Общаться в чате

Для кого спасаешь, подруга? или Кто я сейчас?

 

«Спасение утопающих –

дело рук самих утопающих».

 

     Навеял тему сегодняшний вопрос, который пришел ко мне в чат: «Как спасти?» Вопросы: «Для чего?» и "«Кому это надо?»

     Ситуация проста как день: «Он ей понравился, но он не совсем конструктивно относится к жизни, и она хочет его «спасти»». Такие ситуации сплошь и рядом. Либо девушка «спасает» мужчину, либо мужчина «спасает» девушку. Но… как я понимаю, сейчас вполне мирное время, и спасение «кого-то не понятно от чего», это как «пойди туда, не знаю куда»… А по-другому – это собственная инициация. Стало быть, мы стараемся за чужой счет решить свои собственные проблемы и утопаем в них же, поскольку не понимаем изначально собственной мотивации.

     Было бы идеально, если бы молодые люди, перед тем, как  вступать в какие-то отношения, понимали: зачем? и почему?, то:

1.Браки были прочными как броня;

2.Разводы бы сошли на нет;

3.Дети в таком браке были бы счастливыми и спокойно впитывали азы семейной жизни своих родителей и многое другое...

     Чтобы достичь такого уровня отношения и собственного осознания, нужно пройти немало дорог, износить не одну и не две пары калош (как в сказке), найти то, не знаю что, а стало быть, смысл собственной жизни…

     Для кого-то мои слова покажутся слишком заумными, кто-то подумает: «Да проходил я уже это!», а кто-то возьмет да и воспользуется этим столь ненавязчивым текстом.

     Смысл жизни… Как же его найти? Для кого-то это очень не постижимо, а кто-то даже об этом и не задумывался. Первый вопрос, который стоит задавать себе, идя по своему пути жизни, это – КТО Я СЕЙЧАС? (т.е. в данный момент, поскольку через какое-то время мы можем быть совсем в другой роли). Подумайте, и ответьте: Кто я сейчас? (в данный момент), когда читаю эти строки?

Мама? Стало быть, другие роли должны отойти на второй план… И самое главное в этот момент – это ребенок, который Вас ждет.

Дочь? Стало быть, разговор с мамой – это самое важное в данный момент.

Строитель, который строит дома? Тогда ответственность за качество – это Ваш конек!

— и так далее

     Когда идет дочь и мама, и дочь встречает на улице учительницу, а мама встречает начальника, может произойти путаница ролей – конфликт ролей. Дочь вдруг может стать параллельно ученицей, а мама – подчиненной. Но это не перемена ролей, а наложение их друг на друга. Получается нечто среднее.

     Как выйти из таких ситуаций? Собственное осознание. Понимание того, КТО Я ЕСТЬ СЕЙЧАС? Сложно? Но возможно!!!

1. Попробуйте мысленно пройтись по какой-то волнующей Вас ситуации, когда происходит смешение ролей. Представили? Что Вы чувствуете?

2. Теперь мысленно выйдите из этой ситуации, и посмотрите на себя, как Вы выглядите в этой ситуации? Представили?  А теперь какие чувства посетили Ваше тело?

3. А теперь снова выйдите из этой (второй) ситуации и посмотрите на себя, на того, который смотрит на ту ситуацию, которая была первой? Что теперь ощущаете?

     Чаще играйте, переигрывайте. И через какое-то время Вы настолько войдете во вкус, что Ваши роли будут проявляться именно в тех ситуациях, в которых они априори должны проявляться. Самое главное, понять, что у человека есть множество ролей, который сменяют друга друга, но не накладываются!!!

     Удачи Вам и только ее для покорения новых вершин себя!

     Екатерина Заварухина

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

ЕКАТЕРИНА ЗАВАРУХИНА

" Сначала человек выбирает путь, а потом путь выбирает человека" . Я помогу вам на вашем пути в решении непростых ситуаций, а также помогу найти ресурс с удовольствием идти дальше. Пожалуйста, прочитайте информацию в профиле.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Это очень хорошая статья, Катюша. Если человек оращается с вопросом, как спасти другого.то это вопрос о самом себе.И, работая в нашей профессии, мы прежде всего должны «спасать „себя. Спасибо.

26.03.13
Сейчас на сайте

Катюша, спасибо за статью, актуальная тема. Вот ещё бы играя разные роли в зависимости от ситуации, научиться не заигрываться, оставаясь самим собой...

26.03.13
Если девушка спасает парня, или наоборот, то цель вполне ясна! Они пытаются жить общими интересами, чтобы инициировать любовь и привязанность. да так же и по жизни. Только чем это грозит — отдельный вопрос. Вообще бытует такая поговорка, что сделал доброе дело, отойди на безопасное расстояние!!!Да, я согласен, что спасение утопающего — дело рук самого желающего утонуть, или играющего в такие игры, чтобы привлечь к себе спасателей, чтобы, стимулироваться их вниманием, чтобы найти мотивации в виде агрессии, адреналина и протеста, против помогающих. А может и чтобы замкнуть магический треугольник Карпмана.Но отдать должное, что это не есть плохие намерения и вообще это плохо. Ибо это тренировка перед возможными посягательствами на жизнь. То есть игра, которая при помощи помогающих может зайти далеко. С ув. Александр Пиденко.
26.03.13

Да, помню, на заре своей деятельности психолога, я была им везде, потому что так хотелось всем помочь, потому что мне казалось, что я знаю, как… ))) Естественно, дома от меня-психологини увернуться было сложно. Короче говоря, я своей «простотой» достала… И вот однажды, в разгар моей очередной «домашней сессии» мой мудрый сын спросил: «Ма! А ты сейчас мама или психолог?» Это был очень своевременный вопрос и, главное, в точку… Я поняла, что моим детишкам нужна «я-мама»… )))

Спасибо вам, Екатерина Владимировна, за интересный тест...

26.03.13
Сейчас на сайте

Очень хорошая статья! Важно оставаться собой.

29.03.13

Людмила Захаровна! Спасибо за оценку! Да, спасая себя, мы спасаем других, при этом не претендуя на роль спасателя.

Ирина, Пожалуйста! Действительно, собственную роль играть особо трудно, потому что за нее еще и нести ответственность надо.

08.04.13

Александр, спасибо за отзыв! В том-то и дело, что это ни плохо, ни хорошо. Спасающий в любом случае удовлетворяет какие-то свои потребности, но никак не потребности «желающего утонуть или замкнуть треугольник Карпмана».

08.04.13

Нина, пожалуйста! Спасибо Вам, что поделились! Когда я была на очередном семинаре, нам ведущий семинара сказала: «Высшая степень мастерства — это когда клиент хочет „прошибить головой стену“, стоять и смотреть, как он это делает, Спасатель же попытается убрать стену, чем нанесет непоправимый вред...» 

08.04.13

Лика, спасибо. Я согласна с Вами!

08.04.13
Сейчас на сайте

Привычка спасать — это результат воспитания,  результат применения родителями и воспитателями лозунгов типа «Раньше думай о Родине, а потом о себе», «Сам погибай, а товарища выручай!», «Я-последняя буква в алфавите» и тп". Такие принципы диктуют и соответствующе поведение: ребенка хвалят только тогда, когда он, жертвуя своими интересами, делает что-то для блага другого члена семьи. И постепнно он привыкает....

08.04.13