Общаться в чате

Дети и родители. Кто должен?

Часто в работе сталкиваюсь с мнением взрослых, будто у ребенка (речь здесь идет о малышах и дошколятах) по отношению к родителям, семье или обществу есть какие-то обязанности.

Каждый раз честно говорю, что считаю это абсолютно неверным. Для меня в паре родитель-ребенок обязанности имеет лишь один участник союза – родитель. Ребенок же имеет только права – на любовь, безопасность, привязанность, внимание, тепло, нежность, волшебство, уважение, четкие и ясные границы.

Дети не просят их рожать, не дают внутриутробных обязательств по своему хорошему поведению, и не гарантируют родителям выполнить все их надежды. Потому ожидать от детей выполнения каких-то там обязанностей было бы по меньшей мере смешно – если бы не было так грустно..

Ведь каждый день огромное количество взрослых людей искренне негодует из-за того, что ребенок не удовлетворяет их потребности.

Например, заходится плачем малыш на площадке – и у мамы наступает нервный срыв. Ведь ВСЕ ВИДЯТ!!! Все видят, какая она, например, беспомощная и плохая мать, не умеет дитё воспитывать и успокаивать. Ее огромная потребность быть хорошей в глазах окружающих жестко фрустрирована поведением малыша – и его волокут домой, и наказывают за мамин стыд.

Или играется мальчик куклами. А папа у него куклы отбирает, стыдит и активно ругает – это, мол, по-девчоночьи. Папе стыдно и страшно, что ЕГО сына посчитают немужественным – ведь это бросает тень и на папину мужественность, а он так хочет, чтобы все знали – он самый настоящий мужик.

Отказывается ребенок пить горькое лекарство. Не слушает о том, какое это важное лекарство, нужное и полезное – кричит, плачет и отплевывается. А родители доходят до белого каления, и твердят ребенку о его глупости и упрямстве – он не хочет лечиться, а им просто необходим здоровый ребенок к пятнице, они уже номер в отеле забронировали, и билеты на самолет оплачены два месяца назад.

Определить, что именно вменяет взрослый в обязанности малышу, не составляет никакой сложности. Достаточно спросить, в каких случаях ребенок вызывает негодование, раздражение или ярость, застилающую глаза. В названной зоне быстро отыскивается та потребность родителя, которую призван удовлетворить – но не удовлетворяет ребенок.

Человеческая психика ведь как устроена – если нам не обязаны, то мы и не злимся. Не должны нам в супермаркете без денег выдавать еду – мы и не сердимся на продавца, который не дарит нам колбасу. А вот ребенок именно ДОЛЖЕН, обязан просто таки вести себя так, чтобы родителям не было стыдно, плохо и неудобно. И когда он этого не делает – наступает возмущение.

И вот тут возникает справедливый вопрос – с какой собственно радости все эти прекрасные родители считают, что ребенки – люди, которые должны потребности мам и пап удовлетворять?

А ответ прост – внутри родителя тоже сидит маленький ребенок, права которого на любовь, тепло и уважение никто не выполнил. И при виде малыша этот внутренний ребенок просыпается и кричит «Эй, а я? А как же я? А кто же, наконец, позаботится обо мне, кто даст мне то, что положено самим законом жизни – и чего так несправедливо лишили меня когда-то? Кто же сделает меня счастливым?». Плачет, и топает ножками, и требует внимания и заботы – от того, кто рядом и не опасен. И взрослая тетя адресует этот свой внутренний детский крик своему же двухлетнему сыну, превращая его в яростные и бОльные взрослые обвинения – «Ну почему ты у меня такой!!».

 

Вот и существует непреложное правило – когда к психологу приводят ребенка, в 90% случаев работать надо с родителями. Учить их заботиться о своем внутреннем ребенке, давать ему то, на что он имеет право, уважать его беспомощность и неумение, любить и беречь его – а вместе с ним и своих собственных детей. 

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Людмила Марченко

Добрый день! Я практический психолог, аккредитованный гештальт-терапевт (МГИ). Основные темы работы - жизненные кризисы и потери, проблемы идентичности, личных и детско-родительских отношений.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Спасибо за прекрасную статью. Очень часто в нашем обществе воспитание детей сводится к тому, что ребенок должен быть удобен и не доставлял хлопот родителям. 

Приводя детей к психологу, как правило, родителей обязывают проходить родительские консультации, гда корректируется также поведение родителей и способы  их общения с ребенком. 

31.03.13

Хорошая статья. Тема интересная, все правильно написано. 

Но когда-то и должноманию надо начинать прививать. Ведь если нам не обязаны, то это не значит, что вообще… никогда и никому. А негодование или ярость — это обратная связь или подкрепление в оперантном обусловливании. 

31.03.13

Совершенно верно!!!
Спасибо  Вам Людмила за замечательную статьб!

31.03.13

Люд, ну лет двадцать назад, я бы вас полностью поддержал и многое бы добавил. Но сейчас когда уже два взрослых сына и есть опыт и наблюдения за множеством других пар, как знакомых, так и не очень, то могу сказать, что тема намного серьёзнее и сложнее, чем кажется. И могу утвержать уже из психологического опыта, что с привеликим удовольствием поотрывал руки многим писакам в этой области, которые пытаются выдать пафос за действительность. Ничего путного из ребёнка не вырастит если гладить его только по шёрстке. Ибо семья, это та же модель общества и мироздания, где жестокость, непонимание, фальшь, самообман, манипулирование и многое другое, так, что ребёнок этому должен уже научиться в семье, то есть подготовиться к выходу в этот жестокий, жестокий мир. Поэтому должно быть всё, не только ласково и понимающе, но и по всякому, как оно собственно говоря и есть. Только упорядочить всё нужно. а не кидаться в крайности и кричать, что всё лучшее детям!!! Ибо видел я многое, и те, кстати которых любили и холили в большинстве случаев просто забывали своих родителей. С ув. Александр Пиденко.

01.04.13

Александр, я совершенно точно уверена, что детей нельзя только гладить по шерстке. И что в семье случается всякое, и это хорошо, потому что ребенок имеет возможность подготовиться к выходу в реальный жесткий мир — тоже соглашусь.

А писала я не о том, что нужно залюбливать ребенка и ограждать от неприятностей. Я пыталась подчеркнуть, что в паре родитель-ребенок иногда очень просто и заманчиво ребенку вручить роль родителя-удовлетворятеля потебностей взрослых — и это оказывается весьма плачевным для развития личности ребенка. 

01.04.13

Я то же имел ввиду Люда немножко другое. Дело в том, что для того, чтобы рассуждать о воспитании детей и отношении их с родителями, мало знать теорию, быть хорошим наблюдателем и иметь диплом психолога. Нужно через это пройти.

Помните такое высказывание:

6 лет — родители знают всё!!!

12 лет родители знают не всё!!!!

16 лет — родители не знают ничего!!!

20 лет — родители только мешают жить!!!

30 лет — НУЖНО БЫЛО СЛУШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ!!!!

Так вот, многие пытаются воплотить свои мечты в своих детях. И заставляют их заниматься музыкой, спортом и так далее. И это как рулетка, ибо многие становятся знаменитыми только благодаря родителям, которые подтолкнули их вовремя, а если бы они бегали по подворотням, то кто знает чем бы и куда бы их нерастраченная энергия воплотилась.

И ещё. Если взять статистику, то самые плоховоспитанные дети, как раз у психологов. А если заставить идти тем же путём простых обывателей родителей, то они хоть интуитивно и воспитывают, а если начнут умничать, то  получат такое отторжение, что мало не покажется. Поэтому подход Люда здесь насколько осторожный, что даже трудно представить.

И вообще считаю, что не родители должны воспитывать детей, а общество, то есть в школах и в быту нужно насколько использовать их нерастраченную энергию, чтобы сил у них не хватало ни на что. Спорт, кружки, зарницы, походы, обучение народным ремёслам, и чтобы они ещё и зарабатывали на этом. Стройки школьные проекты, короче всё и больше. Ибо родители сами нуждаются в помощи и не способны воспитать правильно. Много чего надо вообщем. Так что родители особо не должны детям, дети должны подстраиваться под родителей. Что то вроде так!!! Но тема наисложнейшая. Тут нужно искать и искать, как остановить их во время когда они бесятся, как использовать эту неуёмную энергию. С ув. Александр Пиденко. 

01.04.13

Согласна с Вами) Хорошая статья. + 1)
Только одно хочу сказать — мой ребенок недавно пережил кризис двухлетнего возраста — я знаю что это такое. Это когда на улице он не идет домой, из дома не идет гулять, сапоги одевает  только папа, шапку только мама и все резко наоборот — если никто с ним не спорит.
Помогите родителям справиться с их эмоциями — родители тоже устают)  это психолог знает, что злость — это естественно и об этом можно сказать- проговорить — научить этому же ребенка. Но ведь не все осознают свои чувства. Научите и дайте рекомендации) Будет интересно)
С уважением, Светлана.  

03.04.13

Спасибо за отзыв!

Да, ребенок в кризисе «нет» — испытание не для слабонервных, точно, по своему сыну знаю :)

И правда, писала, исходя из своих знаний, что адекватную злость можно и нужно размещать в контакте — как минимум обеспечением собственных границ и интересов родителя. Спасибо за идею, попробую написать.

03.04.13