Как разобраться в любви

Вы когда-нибудь сомневались в любви к своему партнеру?

 

Так порой бывает, что прожив некоторое время в семье или в паре, кто-то из партнеров начинает сомневаться, а любит ли он.  Казалось бы, странно сомневаться в своем чувстве…В чувстве другого человека еще можно сомневаться,  а в своем так уж надо разбираться….

Но противоречие здесь только на первый взгляд. Потому что любовь, в отличие от влюбленности, это не только чувство, и не только телесное влечение, но и еще нечто большее. В древнеиндийском труде «Ветка персика», сказано, что есть три источника влечений: душа, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. А все три вместе порождают  любовь».

Тогда вопрос «Люблю ли я этого человека?» можно разбить на три подвопроса: «Интересно ли мне с ним (ней)? Ценю ли я его (ее)? Хочу ли я его (ее)?». Хотя таких вопросов может быть и больше…..

И еще. Как написал один из экспертов в обсуждении http://www.liveexpert.ru/journal/view/592872-kak-uznat-lyublyu-li-ya?, и я в этом с ним согласен, любовь – это не только чувство, но еще и ответственное решение прожить с этим человеком значительную часть своей жизни. Поэтому для проверки своей любви можно задавать себе и такой вопрос: «Хочу ли я прожить с ней (ним) еще 20 лет?».

Ответы на эти вопросы и дадут вам представление о том, есть любовь или нет.

Спасибо за внимание!

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Борис Пустинский

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ. Помогу при семейных проблемах, фобиях, панических атаках, недостатке уверенности в себе, переживании разрыва отношений. 20-летний опыт. Использую индивидуальную психологию и НЛП. РЕЗУЛЬТАТ НА ПЕРВОМ ЖЕ СЕАНСЕ. Консульти Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Для любви не страшны сомнения и поиски ответа на вопрос «Люблю ли я?», страшно когда перестаешь искать ответ на этот вопрос, когда нет даже ненависти, когда остается лишь пустота и равнодушие...

07.04.13

Да, равнодушие -это действительно конец  любви(

07.04.13

Браво, Борис!))) Ваша первая статья вызвала бурный отклик среди клиентов — мне писали очень многие из них, как впрочем, уверена, и вам)))

На мой взгляд, много проблем и вопросов возникает от того, что человек не всегда понимает, и даже не задумыватся,  над тем, что любовь- чувство динамическое: оно видоизменяется и оно взрослеет с нашим взрослением, старением и даже угасанием. Ядром же динамики долгосрочных любовных отношений являются противоречения (кризисы: семейный, личностные и т.д.): «все течет — все меняется», «мы вырастаем» из детских штанишек и т.д.  Принять на каком этапе жизни правильные ответы на кризисные вопросы "вопрос «Люблю ли я этого человека?»" и «на три подвопроса: «Интересно ли мне с ним (ней)? Ценю ли я его (ее)? Хочу ли я его (ее)?»»  будут одновременно и помогать и мешать вышеобозначенные кризисы.

Мне кажется, что стоит спросить себя: 

что я могу сделать и готов ли я постоянно меняться, чтобы быть интересным для него (нее), чтобы он (она) ценил и хотел меня все эти 20 лет?" 

Любовь — это жизнь. Жизнь — это динамика. Динамика — это противоречие (кризис). Только собственные изменения обоих партнеров позволят сохранять  любовь на долгие годы.

07.04.13

Ув.коллеги, по моему нет любви там, где  есть число, ограничивающее отношения.Что это за цифра 20 лет? Если человек любит, то он думает, что это не на следующие 20 лет, а на всю жизнь. Но, впоследстивии, вполне может разочароваться в объекте влюбленности, страсти, привязанности.наконец.  В ярком первоначальном чувстве к партнеру много идеализации, иллюзий, переносов…  Мы их часто путаем с любовью...

07.04.13

Спасибо, Лидия! Вы открыли вторую сторону медали) Что я могу сделать, чтобы мой партнер ценил меня?! Сильный вопрос!

07.04.13

Согласен с Вами, Людмила, указание конкретного срока, например, 20 лет, ограничивает и приземляет… Но, с другой стороны, это же (указание времени) и подвигает человека к ответственному решению, и при таком подходе меньше шансов поклясться жить вечно и потребовать развода через год.... 

07.04.13

Здравствуйте, Борис и коллеги!

Борис, тема, затронутая Вами, действительно очень важна, особенно в наше время, когда люди начинают задавать сами себе вопросы, а кто я?, для чего я? и т.д.

Люблю ли я? — ответ на этот вопрос могут также дать 2 вопроса самому себе: «Что будет, если объект моей любви исчезнет?» и «Что будет, если объект моей любви навсегда будет со мной?» Что при этом буду чувствовать я? Ответы и покажут, любит ли человек или не любит.

07.04.13

Ну, что бы я сказал по этому поводу! Любовь вообще то это дерево, где ветви и ствол это гнёздышко, листья это дела желания и проблемы, цветы это страсть и красота, плоды это успех дети, друзья и здоровье, почки весна это надежды и мечты. Но есть ещё правда и корневая система, о которой как правило умалчивают ибо она не видна и скрыта от нашей критики и ценностей. А вот кстати эта корневая ситема и является оплотом любви без пафоса и напыщенности. Именно там переплетение и интересов и дел, и совместных планов и желаний, а так же рефлексов и инстинктов. Именно здесь роднятся души и соединяются воедино в стволе и ветвях. Именно там спрятана даже не любовь, а желание любить и быть любимым. И менно тут точка опоры, от которой можно перевернуть для любимой весь мир. Ибо из всего, чтоя перечислил и создаётся единое целое, которое называется семья, ну или пусть не так громогласно — союз двух сердец, которые чувствуют стук друг друга и стараются биться в такт. которые УМЕЮТ и ХОТЯТ любить. С ув. Александр Пиденко.

07.04.13

Спасибо, Александр! Ваши комменты как всегда красочны и метафоричны)

07.04.13

Борис, великолепная статья! Кратко, чётко. Разъяснение позиции + тест = руководство к действию.

Отсюда и возникают главные вопросы:

1. Интересно ли мне с партнёром + интересно ли ему со мной (есть ли у нас общие дела)

2. Уважаю ли я партнёра + уважает ли он меня (за что?)

3. Влечёт ли меня к нему + влечёт ли его ко мне (что можно сделать?)

Если оба партнёра задаются этими вопросами, токда мы говорим о взаимном чувстве.

Кстати, я знаю пары, живущие вместе много лет, у них есть дети, свои собственные увлечения. Такой брак можно назвать счастливым, но их не тянет друг к другу телесно уже лет 16.

Очень красивое индийское изречение. Оно подходит для теоретической проверки своего отношения на первом этапе, во время первых кризисов, но жизнь показывает, что брак может быть счастливым и без последнего пункта. Когда люди прожили в браке долго.

Происходит это, когда люди прошли вместе кризисы и поняли что-то ещё, не описанное в индийском трактате.

Имея некоторое представление о буддийских и индуисских странах, в частности об Индии, понимаю, что гармония и внутренний покой — для них и есть счастье.

В России же покой часто воспринимается как застой. Привычка жить неопределённостью, страстями и покаянием, когда «покой нам только снится», да и то в кошмарном сне заставляет сомневаться: если всё так ровно и спокойно, нет душевных бурь и сладких слёз примирения — любовь ли это?

К счастью есть браки, в которых партнёрам хватает внешних бурь. И таких браков не мало.

09.04.13

Уважаемая Людмила Егорова!

В моем комменте от 01.04.13, на который ссылается уважаемый Борис, говорилось не о каком-либо конкретном сроке, а о «достаточно длительном периоде жизни» и «осуществлении совместных планов». Насколько масштабные планы совместной деятельности и какой период жизни считать «достаточно длительным» — это, разумеется, сугубо индивидуально, каждый человек определяет это сам. Согласен с Вашим мнением о неуместности ограничений какими-либо конкретными цифрами, но, исходя из всего вышеизложенного, думаю, что уважаемый Борис употребил выражение «20 лет» просто как синоним слова «много», «достаточно долго».

03.05.13

я полностью согласна с вами
27.10.14