Простить и отпустить? Нет, отомстить!

В интернете полно «психологических советов» о том, что нужно «простить и отпустить» человека, вызвавшего у нас гнев и обиду. Но насколько обоснованны такие рекомендации? Это зависит от конкретной ситуации. Безусловно, иногда лучше действительно простить и отпустить. Например, когда мужчина искренне, всем сердцем полюбил другую женщину. Да, это может быть очень обидно и больно, и кажется, что этот человек предал наши чувства, но… В самом деле, какова альтернатива? Чтобы он по-прежнему оставался рядом, и при этом, по сути, лгал, постоянно наступая на горло собственной песне? Нет, уж лучше отпустить!.. И осознать, что он, возможно, не виноват. Ведь, как говорится, сердцу не прикажешь.  Для скорейшего же возвращения нашей собственной душевной гармонии важно то, как мы интерпретируем происходящее. Не стоит озлобленно думать о другой женщине: «неужели эта… лучше меня?!» Она не лучше. Она просто другая. И этот человек, каким бы родным, близким и любимым он нам ни представлялся,- это свободный взрослый человек, который сделал свой выбор. Хорошо продуманный или на эмоциях, но это его выбор. Со временем он может раскаяться, понять что ошибся, что с ней ему хуже, и тогда он может захотеть вернуться. Но сейчас он выбрал её, и это его право.        

Бывает, однако, и по-другому. Есть люди, которые осознанно бессердечно используют других в своих эгоистических интересах, причиняя им боль и душевные страдания. Пожалуй, наиболее яркий пример тех, кто систематически поступает подобным образом,- психопаты, люди со специфической социально деструктивной патологией личности (подробнее о психопатах и других представителях т.н. тёмной триады см. freak.sytes.net). Да, согласно современным данным, такие люди составляют всего порядка  1%.населения. Однако рассматривать их как экзотику и считать вероятность встречи с ними пренебрежимо малой не стоит вот по какой причине: Обычный парень нашёл себе девушку, и они живут долго и счастливо, старятся вместе и всё такое. Скромный интроверт – социофоб забился в угол со своим компьютером и предался аутоэротической стимуляции. Ни тот, ни другой, таким образом, уже фактически не фигурируют на сцене романтических знакомств. И только психопат всегда на охоте. А потому шансы встречи с таким человеком фактически значительно выше пресловутого одного процента.

Психопат практически всегда безупречно выглядит. И очень сладко говорит. Что, в сочетании с другими факторами (подробнее см. статью Романтические хищники: искусство обольщения, которую можно найти, например, на freak.sytes.net), заставляет человека буквально влюбиться в него. Но психопат не признаёт любви, только любовную зависимость. И он формирует у другого человека такую зависимость от себя, чтобы использовать его, паразитировать на нём. Использовав человека по полной, вычерпав до дна его ресурсы, психопат с характерной для него безжалостностью бросает жертву и переходит к следующей.

И что тогда делать человеку, который вдруг с щемящей горечью и болью осознаёт, как с ним поступили? Простить и отпустить обидчика?! Да, в плане отпустить, конечно, стоит гнать паразита поганой метлой из своей жизни. Но вот простить… Прощение по отношению к такому человеку и оставление его поступка безнаказанным может интерпретироваться как молчаливое, покорное признание допустимости такого поведения по отношению к себе. Выходит, что психопат получает положительное подкрепление и указание на то, что у него это получилось; это стимулирует его искать возможность ещё более бессовестно использовать других. Жертве же предстоит жить с горьким осознанием того, что она показала себя как «лох», которого, коль скоро она не сумела защитить себя, и дальше можно использовать.

И дело здесь не только и не столько в психопатах как таковых. Тем более что для психопата характерна неспособность извлекать уроки даже из собственного опыта. К сожалению, вокруг много тех, кто словно пытается им подражать.  

В этом плане показателен следующий пример. У современных юношей в моду вошла игра под названием «пикап». Задачей игрока является знакомство с девушкой и как можно более скорое соблазнение. А как только юноше удалось затащить девушку в постель, он… Нет-нет, не делает ей предложение. Он переходит к окучиванию следующей девушки. Юноши хвалятся достигнутыми результатами друг перед другом. Успех на этом поприще повышает статус в среде сверстников. Естественно, где мода – там и рынок. Развелось множество «гуру», выманивающих из кармана наивных юношей, страждущих приобщиться к тайным знаниям, неслабые «бабки». Играя на опасении очень многих оказаться «лохом», которому никто не «даёт». А вот что при этом творится в душе бедной девушки, которая, наконец, осознаёт, как её использовали, мало кого волнует. Это же проблема девушки, не так ли? Которая, в свете такого просвещённого отношения, уже не то что не человек с душой и сердцем, но даже уже не инструмент для сексуального удовлетворения, а скорее что-то вроде спортивного снаряда, на котором юноши стараются продемонстрировать своё мастерство.

К сожалению, в ответ на возникновение феномена пикапа, вместо того, чтобы отделить зёрна от плевел, многие женщины пошли по иному пути. И, как обычно, свалили всех мужчин в одну кучу. Вас никогда не настораживали формулировки типа: «чего хочет мужчина?», «как покорить мужчину?» и т.д.? Словно все (или, по крайней мере, все представляющие хоть какой-то интерес) мужчины – это штампованные пупсы с идентичными намерениями, интересами и стремлениями. Ну а коль скоро все они во всём существенном одинаковы, то надо просто выбрать такого, у которого денег побольше. И, желательно, чтобы хорошо выглядел. Вот только на деньги-то эти его ещё надо развести! Так появился «наш ответ мальчикам» — школы стерв, где за хорошую мзду женщину учат покорять нужного ей (несомненно, достойного) мужчину, а затем держать его постоянно в тонусе. 

Женские журналы в своих «добрых» советах пошли ещё дальше. Мол, не надо сразу отшивать среди своих ухажёров заведомых неудачников. Тебя же никто не заставляет с ними спать! Учись манипулировать ими, подавая ложные надежды. И используй их по полной программе, выкачивая из них средства! Вот только «мудрые наставницы» из модных журналов, по своему стилю словно ориентированных на профессиональных содержанок, не учли один очень важный момент. А именно, что юноша может отреагировать куда более агрессивно, нежели девушка. Вероятно, девушка, которую «развели, трахнули и бросили», поплакавшись подруге, будет неделями реветь в подушку. К счастью, лишь немногие будут пытаться вскрыть себе вены, да и кровотечения из повреждённых при этом мелких поверхностных сосудов в значительном числе случаев не представляет опасности для жизни. Скорее, это будет попытка сказать окружающим: посмотрите, как вы меня ранили, как обливается кровью моё сердце. Заставляющая вспомнить слова Эдвина Шнейдмана о том, что попытка самоубийства «часто представляет собой форму коммуникации, крик о помощи, рождённый из боли». Но мужчина, парень, будет реагировать иначе. Он не станет рыдать и резать себе руки. Возможно, он расскажет о возмутительном поведении девушки друзьям, не стесняясь крепких выражений. И хорошо, если они морально поддержат его в такой ситуации. Хуже, если ему дадут понять: мол, раз ты такой дурак, что верил ей, то так тебе и надо. Чья-то романтическая натура не выдержит, и человек запьёт. А кто-то… встретит девушку ещё один, последний раз. Там и тогда, где их никто не будет видеть, или, по крайней мере, не сможет сразу прийти ей на помощь. А он хоть, по общим представлениям, и хреновый мужчинка, но физически сильнее её. И он её изувечит. Или плеснёт кислотой в лицо: «получай, мразь!» И кого тогда винить бедной несостоявшейся стерве, мгновенно ставшей инвалидом на всю оставшуюся жизнь? Автор той самой статьи – типа большой эксперт по отношениям – получила сполна свой неслабый гонорар, и с неё теперь взятки гладки.  Вот только не предупредила она читательницу о том, чем может быть чревато такое беспардонное использование другого человека.

Конечно же, всегда найдутся «сильно умные» граждане, которые скажут, что нужно было видеть, как сильно парень обозлён и озлоблен, и попросту изолировать его от общества. Но выйдите на улицу большого города и посмотрите по сторонам. Разве мало кругом озлобленных людей? Как можно знать заранее, кто из них сорвётся? Автор этих строк как-то наблюдал в московском метро сцену, в которую ему трудно было бы поверить, если бы не увидел её своими глазами. Парень заходил в вагон. Одновременно из него выходила милая с виду девушка. И, видимо, парень так торопился зайти, чтобы занять сидячее место, что по неосторожности как-то задел или толкнул девушку. Девушка же мгновенно переменилась в лице, порывисто вошла в вагон вслед за парнем (очевидно, ей не надо было дальше ехать, и тем не менее...) и принялась наносить ему удары ногами (!) по лицу. Они были такой силы, что невольно думалось: теперь этому юноше будут уступать место, которое он так стремился занять, врываясь в вагон. Что там было дальше – неизвестно, поезд уехал. Даже если предположить, что у девушки серьёзная психопатология, кто мог предположить заранее? С виду такая милая...

Что же делать тогда? Как быть с повсеместной враждебностью, то и дело грозящей выплеснуться через край кровавым насилием? Кто может помочь исправить эту ситуацию? Психологи? Однако их и так, как собак нерезаных. Если раньше девушка по окончании школы, чтобы как-то перекантоваться до замужества, шла в пединститут, то теперь она идёт учиться на «психолуха». Так что теперь их кругом полно. Вот только что-то психического здоровья у населения не прибавляется! Так в чём же дело тогда? А может, в плохой экологии? Ведь, сколько бы ни было врачей на душу населения, если люди дышат отравленным воздухом и пьют заражённую воду, они будут много болеть и долго не проживут. Но наша окружающая среда – это не только реки и деревья. Это ещё и люди, живущие рядом с нами. Так может, чтобы сохранить эту самую окружающую среду, подобно тому,  как люди плюют в урну, а не себе под ноги, мы перестанем плевать в душу ближнему своему, даже когда так удобно и очень хочется?  

Куда мы плюём, зависит от нашей культуры. Этимологически это понятие восходит к латинскому cultura, означающему сельское хозяйство. Только в данном случае возделывается сознание человека. Как и в сельском хозяйстве, многое зависит от окружающей среды, от того, насколько благоприятны условия. Что может помешать развитию? Например, сорные растения, вытягивающие живительную силу из других, а потому давящие слабые полезные побеги. Конечно же, паразиты – психопаты и просто негодяи, есть в любом человеческом обществе. Только условия для их процветания разные. Так, в США, пожалуй, наиболее успешным психопатом был финансист Берни Мэйдофф, облапошивший соотечественников (согласно оценке обвинителей) на 64 миллиарда 800 миллионов долларов. Однако если Мэйдофф получил в итоге за свою деятельность 150 (сто пятьдесят!) лет тюремного заключения, то у нас мошенник Мавроди был выпущен на свободу, несмотря на то, что было совершенно ясно, что он не раскаялся, не собирается раскаиваться, и продолжит дальше бессовестно разводить на деньги наивных сограждан. Центральное телевидение без зазрения совести принимало платежи за Лёню Голубкова, рекламировавшего, по сути, схему Понци. (Эта схема названа в честь итальянского афериста, перебравшегося в США и прославившегося там, и предполагает получение инвесторами либо своих же собственных средств, либо вложений последующих инвесторов, представляя собой то, что у нас принято называть «финансовая пирамида».) Но, как говорится, деньги не пахнут, не так ли? Хотя в силу непопулярности она озвучивается нечасто, формальная позиция власти (по крайней мере, судя по её поведению) в этом вопросе фактически сводится к обвинению жертвы. Мол, люди сами виноваты в своей наивности и наличии у них иных психологических уязвимостей, позволяющих им быть облапошенными таким образом. Но, быть может, упомянутое выше изобилие в нашем обществе специалистов в области человеческой психики может помочь этим людям защитить себя от сладкоречивых мошенников?

Увы, беглого взгляда на ситуацию достаточно, чтобы понять, что дело обстоит практически в точности наоборот. Об этом красноречиво свидетельствует обилие тренингов, где обучают манипуляциям. И в том числе наживаться на упомянутых выше психологических уязвимостях людей. При этом устроители подобных «образовательных» мероприятий рационализируют вредительский характер своей деятельности тем, что, дескать, «если мы не научим их манипулировать людьми – другие научат. Есть спрос – есть и предложение». Однако с такой логикой можно и школу киллеров открыть! Мол, если мы их не научим убивать, то это сделают другие! То, что они фактически творят при этом социальное зло, их не смущает. У них на это готов ответ, что добро и зло относительны. Мол, что для одних зло, для других добро. Мы, дескать, наставляем своих учеников в науке о человеческом поведении, и нас не интересуют оценочные суждения. И, конечно же, такой псевдонаучный релятивизм выгоден кому-то для оправдания своей прибыльной, но при этом этически сомнительной деятельности.

К счастью, помимо науки, которую, словно продажную девку, подмяли под себя финансовые воротилы и нарциссы, стоящие во главе транснациональных корпораций, есть и другая наука. Та, что служит людям независимо от их материального положения и социального статуса. Она не чурается изучать, например, столь сложное и неоднозначное, но в то же время восхитительное, раскрывающее лучшее в человеке, явление, как альтруизм. Ею же установлено, что чувство справедливости в норме присутствует не только у человека, но и у приматов. Причём реальное, подлинное чувство справедливости, что, например, два индивида должны получить равные вознаграждения за одинаковый выполненный объём работы. В противоположность извращённым, деформированным представлениям о справедливости тех же психопатов, способных без зазрения несуществующей совести рассказать такую историю: «Этот человек был совершенно одинок. Он так страдал! Ему нужен был друг. Я был(а) рядом. И за это забрал(а) все его сбережения. А как иначе? Ведь человек в таком состоянии – энергетический вампир, он своим негативом вытягивает из других жизненную энергию. Не удивительно, что он один и с ним общаться никто не хочет. Поэтому я считаю совершенно справедливым, что получил(а) такую компенсацию».

Если же справедливость нарушена, индивид испытывает гнев и чувствует потребность совершить месть, пусть даже ценой каких-то потерь для себя (см. также статью «Гроздья гнева, или чего не учитывают  манипуляторы»).   

Апологеты манипулятивных тактик любят подчёркивать: это всего лишь способ влияния. А повлиять на человека можно и положительно. Однако выяснение мотивации людей, выразивших желание обучиться манипулятивным тактикам (или совершенствоваться в их применении) показывает, что их в подавляющем большинстве случаев на самом деле не волнует благо и вообще интересы предполагаемых объектов манипуляции.

Конечно, к счастью, эти технологии практически никогда не эффективны так, как об этом говорится в рекламе. Даже когда они реализуются самими «мастерами», их преподающими, другой человек не превращается в марионетку. И, тем не менее, такого рода манипуляции могут доставить серьёзный дискомфорт тем, на кого они были направлены. А потому представляется разумным не «прощать» манипулятора, а решительно отреагировать на его действия таким образом, чтобы по максимуму отбить у него стремление к деструктивной активности как по отношению к выбранной «жертве», так и другим людям.

Каким же может быть это воздаяние? Конечно же, каким бы значительным ни был моральный вред, физическое насилие абсолютно недопустимо, за исключением случаев самообороны. В остальном же конкретный характер мести зависит от ресурсов обиженного, его фантазии и способностей. Однако будет особенно хорошо, если это действие будет конструктивным и преследовать не столько нанесение вреда оппоненту, сколько восстановление и дальнейшее поддержание справедливости.

Так, если в роли обидчицы выступала молодая привлекательная женщина, кто-то может поместить на различных ресурсах интернет объявление об оказании ею сексуальных услуг по демпинговым ценам. И получать массу удовольствия, представляя, как она общается с многочисленными потенциальными клиентами. Однако, вероятно, такая тактика не будет разумной и достойной зрелого человека. Лучше, если негативный, болезненный опыт жертвы удастся использовать с тем, чтобы предотвратить нанесение вреда другим.

В этом плане представляется интересным опыт людей (в основном женщин) на Западе, состоящих в интернет – сообществах жертв отношений с патологическими личностями. Во-первых, принадлежность к такому сообществу помогает женщине избавиться от ложного стыда, связанного с тем, что она позволила себя так использовать и унизить. Она видит, что многие другие также оказались в подобной ситуации. Женщины могут обмениваться опытом, анализировать наблюдения друг друга. Кроме того, обязательно найдётся хотя бы одна, что лучше других разбирается в человеческой психологии. Всё это вместе позволяет каждой из них учиться лучше противостоять хищнику в своей жизни. Они рассказывают друг другу, какие уязвимости он использовал у каждой из них и таким образом получают дополнительную возможность для работы над своими слабостями.

Естественно, не забывают они и про людей, которые столь неблаговидно обошлись с ними. Они учитывают, что успех психопата с конкретной жертвой во многом зиждется на том, что к тому времени, как она понимает (если вообще понимает), с кем имеет дело, уже слишком поздно. Поэтому, чтобы помочь другим не попасться в те сети, в которые попались они сами, эти женщины поддерживают базу данных деструктивных личностей, постоянно пополняемую по мере поступления информации о печальном личном опыте новых участниц. Этими сведениями они могут делиться также с полицией, в случае необходимости содействуя в отправлении своих бывших возлюбленных в места не столь отдалённые. При этом важно не пытаться ставить человеку тот или иной зловещий диагноз, а лучше написать о конкретных проявлениях со стороны данного персонажа, таких как ложь, измена, побои и т.д. И пусть, как говорится, страна знает своих героев!

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Олег

Что может принести большую радость жизни, чем взаимная любовь? И что может ранить нас больнее отношений, в которых человек может сказать о себе: я – жертва? Жертва человека, которого любил (а), которому доверял (а), которого считал (а) таким близким и р Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения


Комментарии

Хорошая статья! Интересная и полезная. Мне понравилась!
21.04.13