Общаться в чате

Как избежать"быстрых" разводов?

 

— после свадьбы его как будто подменили…

— я не узнаю в своей жене той девушки на которой женился…

 

     Не редко такое можно услышать не правда ли? К сожалению в наше время статистика разводов неумолимо растет, особенно это касается разводов в первые годы совместной жизни. Чтобы не стать жертвой этой самой статистики, стоит усвоить несколько моментов, о которыхпойдет речьдалее.

 

 

ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ

      Прежде всего, вступая в законный брак, стоит внимательно посмотреть на своего избранника/избранницу и понять, что когда на его пальце появится кольцо – в первое время это будет единственное изменение в вашем партнере.

      Возможно вы будете удивлены, но чаще всего оказывается, что «внезапные перемены после свадьбы» — это ни что иное, как неоправданные ожидания того, как должен измениться наш избранник с изменением своего статуса.

    Например:

    Oн и раньше постоянно  смотрел футбол с друзьями, и разбрасывал вещи по квартире, а она говорила по телефону часами и делала маску из огурцов. Просто или вы этого не видели, в силу того, что не сталкивались в быту, либо сами того не зная ожидали, что с появлением кольца на пальце поведение, теперь уже супруга, будет совсем другим.

     Или обвинения в том, что муж/жена уже не старается выглядеть как прежде? До появления в семье ребенка, (что часто отражается и на внешнем виде родителей в силу отсутствия свободного времени, смены интересов и как следствие предпочтений в одежде) такая перемена, чаще всего, связана с тем, что жизнь не превращается в одно сплошное свидание, а обычный домашний вид в принципе, вполне адекватен обычному домашнему вечеру. Но если вы будете продолжать искать поводы выйти куда то вместе – вы увидите, что навык презентовать себя после свадьбы сохранился.

     Что интересно, очень часто именно те вещи, которые казались такими милыми в период ухаживания как раз и становятся камнями преткновения в дальнейшем: и «представляешь, она не знает даже как картошку пожарить J  превращается в: «это же невозможно! Она совсем не умеет готовить!»

       И если даже раньше вы не сталкивались в полной мере с этими проявлениями вашего партнера, предпосылки так или иначе вы можете видеть и до свадьбы.

     Чтобы избежать подобной ошибки, или избавить себя от подобного рода проблем и переживаний:

  • Наблюдайте за поведением родителей избранника – так или иначе к этой модели он/она   будет стремиться,
  • за отношениями с домочадцами (если партнер до свадьбы живет в родительской семье) словом смотрите на поведение с близким кругом в быту, что такое поведение вы увидите в вашем доме– и не сомневайтесь
  • примите вашего партнера таким какой он есть. Все мы имеем недостатки, но при поддержке любимых мы приобретаем новые привычки и навыки гораздо легче и быстрее, нежели под воздействием скандалов явного недовольства.
  • Помните, внимание к вашему избраннику, а не концентрация на собственных представлениях о нем – поможет вам понять как будет складываться ваша совместная жизнь

 

     К сожалению или к счастью, быстрые превращения бывают только в сказках или фильмах. В жизни же появление печати в паспорте означает, что эти два человека теперь будут учиться жить по другому, меняясь и помогая измениться партнеру…

     Продолжение следует…

 

С Уважением, Жанна Шиян

27.05.13
55
22 ответа
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Жанна Шиян

В настоящее время и по февраль, работа осуществляется только через письма. Условия указаны в профиле. ПОЖАЛУЙСТА, ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЙТЕ ПРОФИЛЬ!
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Здорово! 

Очень компактно показали самые ключевые моменты. Особенно красочно с «внезапными переменами»)))!

28.05.13

Отлично, Жанна. 

28.05.13

Да, Жанна, вы правы, люди не меняются. Однако в период самопрезентации, бывает, преподносят себя в «отфильтрованном» виде, так сказать. Это встречается довольно часто. Ведь целью в этот период является, — завлечь, увлечь и покорить. И именно на это направлены усилия обоих партнёров. Потом наступают будни и прозрение...

недаром говорят — любовью опьянён,
а потому, трезвея, удивлён я, -
на что смотрел? во что я был влюблён?
на все оставшиеся дни неужто обречён я?

 

28.05.13

Все написано очень понятным языком и самое главнео- ПРАВИЛЬНО!!!

28.05.13

Ув.Жанна, тема  очень актуальна и полезна… ждем продолжения...

Спасибо! 

28.05.13

Спасибо, коллеги за поддержку и ваше мнение!

28.05.13
Сейчас на сайте

Ну, что сказать Жанна?! Вы совершенно правы. Могу только добавить, что во время страсти и сильной влюблённости, все раздражители, даже негативные воспринимаются как изюминка и работают на доминанту продолжения рода, поэтому глаза у влюблённых слепы. Когда волюблённость присыщена, то раздражители начинают отмежовываться от доминанты и становятся костью в горле, или камнем приткновения, а точнее яблоком раздора.

А так как женщина и мужчина совершенно разные, то они в принципе не могут понять друг друга, что одному кажется во благо, другому прихотью и капризом. Ибо пониманиие у них происходит только когда срабатывают совместные инстинкты. Вот поэтому нужно и акцентироваться на инстинктах, а не на здравом смысле, ибо его просто нет. Это как чёрное и белое, которое исключает друг друга, но совместно рождает новое. Поиск компромисов, каждый на своём месте, как задумала природа. Да и правило из библии — Не суди, да не судим будешь. Думаю это основное. Да вот ещё подучиться бы у психологов способам совместного комфортного сосуществования. С ув. Александр Пиденко.

28.05.13
Сейчас на сайте

Жанночка,  прекрасная статья, умничка))) Есть еще несколько факторов, влияющих на «быстрые» разводы. Например.

*Мужчина женится с надеждой, что женщина ни когда не изменится, а она меняется, причем не в лучшую сторону. Женщина же выходит замуж с надеждой, что она сумеет из мужчины «вылепить» свой мужской идеал, но мужчина не меняется, причем, если на него «давят», то он активно сопротивляется.

*Отсутствие психологической готовности к браку.

*Не пройденные стадии и этапы психосексуальное развитие. 

*Отсутствие, как примера,  адекватных моделей семейного поведения и взаимодействия (неполные семьи, девиантная семья и т.д.)

 *Отсутствие толерантности, максимализм и т.д.

С нетерпением жду продолжения статьи))) 

28.05.13

Добрый вечер. Интересная тема, Жанна, уже целая серия образовалась разных авторов. И все в дополнение и развитие.

Я только не совсем понял: мы за Петра I или за Богдана Хмельницкого? Так не меняются люди в браке, как в начале статьи, или все же меняются, как в последнем предложении написано? С помощью ("...with a little help from my") партнера. На мой взгляд, люди все-таки меняются. Те, которые способны думать, делать выводы, адаптироваться. Так, например, футбол с друзьями и подруга на телефоне сводятся к минимуму, если есть чем заняться. 

Вступающие в брак (брачующиеся ли брачащиеся) бывают разной степени готовности и здесь, по-видимому, речь о слабоготовых.

Вообще, суть брака — это предложение вместе заняться… чем?.. вообще, вариативно, но в принципе, понятно, чем принято заниматься в этом виде союза. Это своего рода предпринимательство со всеми подготовительными работами, перспективным планом, бюджетом и пр. Даже что-то типа штатного расписания есть.

Отсутствие всего этого: четких представлений о целях, планах, последовательности в намерениях и действиях, ответственности и порядочности — проще, инфантилизм — приводят к ситуации, когда нет смысла находиться вместе. Ведь эта пресловутая гормональная любовь быстро проходит, да и для ее реализации незачем и в ЗАГС идти. 

В общем, я склонен рассматривать хороший брак как бизнес-проект. Включились партнеры в его разработку и реализацию — будет прибыль, иными словами — счастье.

28.05.13

Добрачный период и жизнь в браке — две разные вещи. Добрачный, вроде как должен подготовить к браку. На деле же, для многих, добрачный период — жизнь, брак  — смерть. Многие так и не понимают, к чему готовятся.

Жанна, спасибо за поднятую тему.

29.05.13

Отлично, прочел с удовольствием. Спасибо, Жанна! Много комментариев, и все дополняют высвечивая грани этой не исчерпаемой темы. Хочеться добавить к сказанному, чо иногда проблема возникает из за «обратного»: он или она уже изменились, повзрослели, набрали опыт и «вес», а в представлении супруга или супруги, остались такими же как в «конфетно букетный» период...

Полностью согласен с Анатолием Михайловичем, что брак это предложение занятся вместе… чем то… Это, говоря современным языком «проект». И чем он более перспективный, тем дольше брак.  Как то сейчас забылось, что брак это не только «любит/не любит», не только и не столько романтические отношения, но и быт, хозяйство, дети, будущее детей и старость родителей. А бабушки об этом знали)).

 

29.05.13

   Отлично, Жанна!

29.05.13

Спасибо Жанна!«Любовь слепа!!! Она не видит зла!»

29.05.13

Жанна, на мой взгляд, в этой статье вы хорошо показали, как можно разъяснить базовые моменты в выборе партнера для брака людям, склонным мыслить категориями потребления. В стиле «чтобы выбрать пылесос, который не сломается в первый же месяц, нужно проверить производителя, внимательно прочитать инструкцию и не вестись только на дизайн»

Коллеги в комментариях пошли еще дальше в продвижении потребительских идей, предложив посмотреть на брак, как на бизнес-проект. В стиле  «ты мне-я тебе» по бартеру или по прайсу, и будет нам счастье. Это, конечно, лучше, чем вообще строить отношения без мозгов, но...

С моей точки зрения, цель создания семьи — научиться подлинно любить хотя бы одного человека на земле. Исходя из такой цели взгляд на «недостатки» партнера" приобретает смысл… И если бы молодежены вступали в брак именно с этой целью, то все остальное уже было бы не актуально. 

29.05.13

Уж простите, не знаю, уместно ли, но хочу уточнить, что я имел в виду в комментарии, видимо, неясно выразился.… продвижение не(!) «потребительских идей», а созидательских, отнюдь не в «стиле «ты мне-я тебе»… по бартеру или по прайсу...», а в стиле готовности вложиться в то совместное, чего пока нет.

"… научиться подлинно любить хотя бы одного человека..." — хорошо, но нужна основа или структура, которая и задается ролями в совместном проекте.  А «недостатки» партнера» компенсируются и растворяются в общем положительном балансе. 

Вот уж действительно, между тем, что хотел сказать, и тем, как тебя поняли... 

И уж совсем о другом: можно ли у психологов научиться мудрости совместного проживания… перебрал порядка двух десятков знакомых психологических пар и… все они распались. Может оно и к лучшему.

29.05.13

Анатолий Михайлович, ну признаюсь, я сознательно утрировал вашу идею, так как метафора «бизнес-проект» оставляет для этого простор. Я-то могу из этой идеи взять максимум плюсов, а вот рядовой читатель может и как руководство к действию принять в том варианте трактовки, который я описал. Так что хорошо, что уточнили.

Кстати, лично у меня отношения в семье замечательные, хотя не с первого раза...:) 

29.05.13

Хорошие советы!

29.05.13
Спасибо, дорогие коллеги за ваши интересные и полезные дополнения! Благодаря вам у темы появилась особая глубина!
31.05.13

Мне кажется, что способность любить хотя бы одного человека на Земле, берет свое начало из способности любить людей вообще, а если это не так, то это всего лишь расширенный эгоизм.

Для сохранения и упрочения отношений важно из состояния «Ты и я» перейти в состояние «Мы», что, само собой, требует определенной личностной зрелости обоих…

01.06.13

Спасибо, Светлана, за ценное дополнение!

15.06.13

Да уж… вот это то, что называется «поспешил людей насмешил...»

это уже патология и она чаще и чаще встречается...

даже на свадьбы не люблю ходить и смотреть как люди ошибваются и спешат, а потом столько всего...

16.11.13
Сейчас на сайте

Очень четко и понятно, а главное-верно)))отличная статья

18.02.14
Сейчас на сайте

+1 отличный очень важный для отношений материал! спасибо!)его всем парам стоит почитать!

04.03.14

спасибо. полезная статья.

28.03.14
Брак -от французского слова Bra-рука. и тот брак хорош, где супруги идут за руку. 
08.05.14