Общаться в чате

«Жалеть себя» как трамплин к «любить себя».

Хочу поделиться небольшим наблюдением, которое в основном касается клиентов с переживаниями токсического стыда и вины.

Иногда приходит такой клиент с запросом «Как начать себя любить?». Пробуем вместе исследовать – как его, такого вот неидеального, с особенностями, ошибками и изъянами, можно любить? Обычно человек приходит к вполне характерному выводу для него выводу – а никак его нельзя любить, не за что и вообще – недостоин. Все. Тупик и точка. В этой самой точке клиенту становится очень грустно и (если повезет) жалко себя.

И вот мне давно уже кажется, что это очень ресурсное место – когда себя наконец-то замечаешь и жалеешь, не успев снова запрезирать, завиноватить и погнать ударами хлыста вперед, к светлому будущему.

Эту жалость к себе стараюсь сделать для клиента максимально заметной.  Как жалко себя? За что и насколько сильно? Какими словами хочется себя жалеть? Как можно себя утешить и позаботиться?

И в процессе зачастую обнаруживаем, что это вот жаление себя, утешение себя – и есть одно из проявлений той самой безусловной любви к себе, в поиске которой клиент обратился к психологу.

Такая у меня пока получается взаимосвязь — «Если я себя способен пожалеть, значит, я себе еще дорог и небезразличен».

Буду рада вашему мнению по этому поводу, коллеги.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Людмила Марченко

Добрый день! Я практический психолог, аккредитованный гештальт-терапевт (МГИ). Основные темы работы - жизненные кризисы и потери, проблемы идентичности, личных и детско-родительских отношений.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

 В Росии   жалеть и любить ранее понималось одинаково. 

Спасибо за тему, Людмила

23.06.13

Соглашусь с Людмилой Егоровой.

Заметил у русских женщин такую особенность: любовь и жалость одно и то же (поэтому эти женщины обычно несчастны в браке, за счет жертвенности). И вот с чем в корне не согласен, так с тем, что нужно культивировать чувство жалости к себе (позиция неудачника).

Расскажите Людмила о статистике, насколько удачны Ваши эксперименты? Не осуществляете ли Вы перенос? (ВОПРОС АВТОРУ)

23.06.13
Сейчас на сайте

А за что можно жалеть здорового умного человека, у которого к тому же все на месте:  две руки, две ноги, он видит, слышит, может достичь практически всего, чего пожелает, но просто не хочет. Такие люди, как правило, ждут от жизни всего, побольше и сразу. Вообще-то клиенты, которые приходят с запросом "«Как начать себя любить?»", имеют совершенно другую потребность, чаще всего потребность — узнать себя, познакомиться с собой настоящим(щей).

23.06.13
Сейчас на сайте

По моему опыту жалость к себе часто — это путь в состояние жертвы, то есть в сторону противоположную любви к себе..

24.06.13
Сейчас на сайте

Присоединюсь к мнению Людмилы Егоровой-считаю его правильным.

24.06.13

     Людмила, может быть!

24.06.13

Постараюсь ответить..

Ирина, да, согласна — запрос «любить себя» и для меня часто звучит как узнать, раскрыть (для меня — еще и принять) себя таким, какой человек есть.

Игорь Леонидович, если про перенос… ну, во-первых, безусловно я есть русская женщина, и на каком-то уровне мне, думаю, такая вот любовь-жалость тоже присуща. И да, точно про себя знаю, что обнаруживать реальность на первых порах общения с клиентом мне легче пока в зонах «боли», чем в зонах «здоровья» — но тут я все таки считаю, что если приходит клиент с вывихом, например, сначала бы хорошо первую помощь оказать больной ноге, а уж потом думать, как сейчас обустроить жизнь, опираясь на здоровую. А вообще, Вам спасибо за идею переноса, покручу. 

Если говорить о статистике… Ну, точно это не панацея :) Скорее замечаю, что для клиентов, склонных к самосовершенствованию и жестокому обращению с собой, обнаружение жалости к себе, сожаления о таком обращении с собой — это часто первый шаг к замечанию и принятию себя неидеальным.

А когда человек начинает в этот момент жаления себя думать о том, как он сам себя может утешить — это часто очень новая для него идея, что у него есть власть о себе заботится.

Да, Борис, то, что бесконечная жалость к себе — это путь жертвы — конечно, согласна с вами. Я скорее имею в виду не некое бесконечное посыпание головы пеплом и одновременное ничего-не-делание, а момент, когда человек обнаруживает — если ему плохо, он может быть 

1. замечен собой и не отвергнут

2. одарен своей же к себе жалостью, теплом, сочувствием

3. утешен собой

И тогда получается опыт именнно не жертвы, а человека, который в состоянии о себе позаботиться — а это как раз для меня необходимое условие зрелости — умение самостоятельно о себе заботиться, а не пытаться в угоду отвергающим значимым фигурам танцевать на вывихнуой ноге.

24.06.13

Жалость… Не знаю, Люда, не нравится мне это определение. Не зрелостью и ущербностью отдаёт. Больше ложится про принятие себя, про возможность согреть себя и погрустить.  

24.06.13

Игорь, я уже начинаю думать — возможно, это проблема формулировки… Ведь, правда, имею в виду и то, что ты говоришь — и тепло, и грусть..

Просто мне почему-то ложится именно это слово — «жалость».  Потому что отношение к себе у такого рода клиентов — именно безжалостное. И жалость к себе как полярность такого отношения мне кажется важной.

Попробую метафорой… Маленькие дети, ударившись, «несут» маме больное место — и нормальная мама гладит его, целует (т.е. жалеет и дает тепло) — боль уходит, и ребенок дальше идет играться. Со временем ребенок иногда уже не идет к маме с ударенным пальцем — а сам его гладит, жалеет  (то есть сам себя жалеет и греет через мамин образ действий).

И вот речь идет о тех, у кого нет опыта этой жалости и тепла, у кого не было возможности интегрировать такой способ заботы о себе… Когда на удар следовала не жалость — вполне естественная — а отвержение, незамечание, игнорирование, обвинение или стыжение… Безжалостность.

24.06.13

Людмила, тоже выскажусь.

Считаю, что любить и жалеть себя не совсем одно и то же... 

Обычно, те кто себя уж очень привыкли жалеть, перекладывают ответственность своих неудач на других.

Хотя жалость тоже бывает в разных проявлениях, можно пожалеть себя за неудачу и как бы одновременно подбодрить себя, мол сегодня не получилось, но в следующий раз обязательно. ( Тогда это больше похоже на проявление любви к себе)

А можно жалеть себя и быть в состоянии жертвы, очень часто это положение удобно для человека и выходить из него подобные люди неохотно готовы. В этом случае это никакая не любовь к себе, а манипуляция другими людьми ( что б жалели) и удобное занимание позиции несчастного.

У меня вот такой анализ получился.

А вам Людмила, спасибо за тему!!! 

 

 

24.06.13

Людмила, вот этим мне и нравятся блоги, которые «от себя» (из души что-ли). Много отзывов, всем интересно, каждый высказывается, делится опытом. Поэтому плюсанул блог и продолжаю «высказываться»:

Поговорим о психосоматике. Как она возникает? Ребенок, заболев, сталкивается в повышенным вниманием родителей (мамы), заботой, опекой, лаской. Все как Вы описываете в комментарии ( Маленькие дети, ударившись, «несут» маме больное место — и нормальная мама гладит его, целует (т.е. жалеет и дает тепло) — боль уходит, и ребенок дальше идет играться. Со временем ребенок иногда уже не идет к маме с ударенным пальцем — а сам его гладит, жалеет  (то есть сам себя жалеет и греет через мамин образ действий). Бессознательное это «ОТМЕЧАЕТ». Далее, во взрослой жизни, когда у человека возникают «проблемы» (которые он по тем или иным причинам не в состоянии решить), бессознательное «ВКЛЮЧАЕТ» СИМПТОМ, «ОЖИДАЯ» получить внимание, любовь, ласку, опираясь не детские импринты. 

НО!!! Знаете, в этом что-то есть (несмотря на мое несогласие). Вот смотрите, Вы, научая «жалеть себя», как бы погружаете клиента в детство. Т.е. осуществляете, своего рода, «возрастной регресс». Человек в этот момент находится в трансе (даже если ни Вы, ни он этого не заметили). А это уже ресурсное состояние для коррекции. Можно, как бы «переписать» травмирующий опыт, как это делается в эриксоновской терапии (использование суггестивных и гипнотических техник). Так что Вашу технику можно чуток доработать с учетом мнения коллег. И это будет именно ВАША ТЕХНИКА, которую еще никто не применял!!!

24.06.13

Игорь Леонидович, то, что вы пишете про «переписку» травматического опыта  - да, отзывается, хотя в терминах гипноза я увы, пока не сильна.

Виктория, спасибо за формулировку, «пожалеть и ободрить» — именно это имела в виду

25.06.13