Любовная зависимость.

 «Звезды в лужах делить с тобой,
Теплый ужин делить с тобой,
Оставаться нужным и быть с тобой…»

 Жизнь… Как много в этом возможностей, перспектив, вариантов. Каждый волен ею распорядиться… Но я не о том.

 Иногда определенные обстоятельства становятся своеобразным Рубиконом: перейдя черту, ты уже не можешь отступить, стать прежним.

 Встречаешь в жизни человека, который внезапно становится всем: другом, любимым, воплощением неудержимой страсти и всех жизненных стремлений.С ним связываешь свое будущее, о нем каждый миг настоящего, все песни, стихи и нежность… Огромная, бескрайняя, безграничная нежность, задевающая каждую струну внутри. С тех пор ты как личность перестаешь существовать, прежнее «я» трансформируется в иное «псевдо-я», наполненное смыслом, желаниями и бездной самых разных чувств от любви до ненависти, но совершенно не способное к автономному существованию. Испытываешь острую потребность в том, чтобы тот, другой, разделял твои чувства, был рядом, тебе необходимо слышать его голос, делить с ним все сокровенные мысли и желания.

 Нужно помнить, что эта грань, разделяющая свободную личность и зависимого от любви человека, очень тонка. Стоит однажды потерять себя, и вернуть уже не сможешь. Будешь напряженно ждать звонка, подниматься на вершины счастья, когда он рядом и все хорошо, и падать в бездну отчаяния, когда его нет, когда в трубке гудки, когда «вне зоны доступа»… Когда не уделяет того внимания, которое ты ждешь от него. Любовь по капле превращается в ненависть до тех пор, пока в коктейле чувств ей не останется места. Из любви отдающей, великой, сильной она становится любовью жалкой, вызывающей отторжение.

 При этом, осознавая, что другой человек лишает тебя нормальной, свободной, полноценной счастливой жизни, избавиться от этого не можешь. Дергаешь себя за ниточки его руками, позволяя манипулировать собой, но только быть. Доходишь до грани безумия в своем стремлении удержать то, что удержать невозможно, — любовь того, кто любить не умеет. Разбиваешь в кровь себя, свою душу, не замечаешь шипа, который вонзается в сердце, пока ты продолжаешь петь о любви. Привыкаешь к боли, к которой никогда не сможешь привыкнуть, одиночеству, от которого не спасет «любимый» человек, к той муке любви, которую не изжить и не успокоить ничем.

 Так другой, когда-то посторонний, человек становится смыслом бытия. А что происходит, если мы теряем смысл? По меньшей мере, сильнейшая депрессия, в самых тяжелых случаях суицид. И здесь надо найти в себе силы выжить и (что намного сложнее) жить счастливо, верить людям, не потерять веру в любовь. Несмотря на то, что от антидепрессантов формируется зависимость, и «синдром отмены» все возвращает на круги своя, еще больше усугубляя состояние. Несмотря на то, что слова друзей, близких, психологов кажутся лишь словами, но никто не может понять всю глубину твоих страданий и дать действенный рецепт, как разлюбить. Ведь ты все прекрасно понимаешь, ты прекрасный, светлый человек, раз способен на такие чувства. Твой психотип дал почву твоей зависимости, ее подпитали проблемы с родителями в детстве (для девочек – сложные отношения с отцом, отсутствие его любви и заботы или полное отсутствие в жизни), заниженная самооценка (ты считаешь, что недостоин более счастливых и гармоничных отношений, брака, семьи, соглашаешься на любые условия партнера, только иметь возможность любить его…)

 Мораль одна: избегайте любовной зависимости, уходите от тех отношений, где чувствуете, что теряете себя, превращаясь в придаток чужой воли и желаний. Не позволяйте людям манипулировать собой и своими чувствами.

 Любите искренне, когда любят Вас, и уходите от тех, кто не стоит Ваших слез. Любовь не может быть односторонней: позволять себя любить – не есть любить самому, а быть одержимым человеком, равнодушным к Вам, не значит иметь счастливые отношения. Любовь может быть только взаимной, и в этой любви не будет желания причинить боль, не будет молчания, исчезновений, игнорирования, недопонимания. А если настанут трудные времена, два любящих человека с ними справятся. Один всегда поддержит другого, и никто не будет умалять значимость своего близкого человека, пытаться обидеть, задеть, унизить. Двое будут стремиться друг к другу, желать быть вместе в горе и радости. Это не расхожие истины, так бывает.

 Желаю каждому встретить того человека, который захочет разделить с Вами жизнь. И с кем Вы, не сомневаясь, захотите быть до конца.

 Любите и будьте любимыми.

 

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Елена Андреевна

Высококвалифицированный юрист с разносторонним опытом. Устные и письменные консультации по правовым вопросам. Грамотная помощь в составлении претензий, жалоб в компетентные органы, исковых заявлений, отзывов, ходатайств, апелляционных и кассационных Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости


Комментарии

Браво! Столько мудрости и чувства в этих словах! Спасибо, Елена! 

27.06.13

Если брать «люовную зависимость», это развоплощение со своим истинным я, попытки найти точки опоры в другом человеке, другими словами «найти себя вне себя». Очень часта партнеры ощущают эти попытки и начинают неосознанно воспринимать любящего как «данность». Данность нельзя любить, данность она просто есть. Как нужно правильно любить? — Думаю такого точного ответа не существует.

Наверно правильным будет тут вспомнить фразу Габриэля Гарсиа Маркеса.

 

Ни один человек не достоин твоих слез. А те, кто их достойны, никогда не заставят тебя плакать.
27.06.13

Часто, мы любим одних, а замуж выходим за других, нас любят третьи -так движется колесо жизни и только немногие находят свою любовь и она отвечает  взаимностью.

Спасибо за тему.

27.06.13

Избегайте психологической зависимости, которая может создавать иллюзию любви. Настоящая любовь это всегда взаимная гармония чувств, классическая композиция душевных струн, взаимодополняющих друг друга в едином мелодийном альянсе и никогда не отнимающая человека у себя самого во благо эмоционального паразита, который есть порождение иллюзии и суррогата любви, но не её самой. Вы можете принять гриб, обладающий галлюционегенными свойствами за гриб «благородных» сортов и тем самым получить приличную дозу яда, убивающего Вашу жизнь. Но ведь настоящий съедобный гриб её не убивает, он её питает и энергетически и эстетически. Так что, самое главное, услышать ноты настоящей любви и сотворить с ними в унисон прекрасную жизненную мелодию, которая будет собой являть целостную композицию из двух равноценно взаимодополняющих друг друга поющих душ, поющих великую и неповторимую песнь любви, обрамлённую счастьем и личностным достоинством.

Можно, конечно, грибов объесться, а мелодии обслушаться), но это уже элементарное чувство меры здравомыслящего человека. 

27.06.13

Супер, спасибо за татью.

 Любовь — это выбор не лучшего, а своего. Желаю ятобы все нашли настоящую любовь.


27.06.13

Хорошая статья!

18.07.13

Благодарю)

12.03.14
Сейчас на сайте

Любви и Света и автору блога! :)

13.03.14

Очень красиво, поэтично, мудро! Спасибо!

13.03.14
Сейчас на сайте

Полезный блог!!!"+1"

13.03.14

Но тем неменее, такую любовь воспевают и поэты и певцы и многие другие. Я в молодости думал, как жалко того художника, который подарил миллион алых роз и ничего не получил взамен?!!!!

Понимаете. дело в том, что в этом мученичестве, которое сродни христианской вере и спрятан смысл такой любви. То есть жалеть себя и мечтать о чуде это приятно, и даже очень. Находиться в эйфории и в надежде, что тебя увидят и оценят, тоже немалый кайф. Да и любовь позволяет мобилизировать человека на невозможное, на мечту. на достижение этой мечты, на то, чтобы забыть всё плохое и думать только о хорошем. Ну, вообщем, что то в этом роде. Пока объект любви недосягаем, мы его обожествляем, но стоит только получить заветный запретный плод, как мечты начинают рушиться и наступают будни. А когда нечего хотеть это для таких людей хуже, нежели быть нелюбимым. С ув. Александр Пиденко.

 

14.03.14

Зависимость бывает у незрелых людей.И поскольку она возвращает нас в детские состоняия, то и кажется самым сладким чувством." Дитя" боится потерять эти чувства.

14.03.14

любовный пыл — необходимое составляющее отношений. пусть когда-то он ярче, когда-то мягче. но нельзя приказать — не растворяйся в партнере. если человек целостный он, даже намеренно, не сможет сделать этого. если же человек все же «растворяется» ему важно заглянуть в себя и узнать от чего он так отчаянно бежит в отношения.

14.03.14
Сейчас на сайте
Спасибо за статью!
02.07.14
ЧУЖИМ ТЫ БЫЛ И ИМ ОСТАНЕШЬСЯ ВСЕГДА,
КАК ЖАЛЬ, ЧТО ТА, ЛЮБОВЬ ТВОЮ НЕ ЦЕНИТ,
А Я ТАК КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ЖДУ ТЕБЯ,
ЧТОБЫ ПРИСЕСТЬ К ТЕБЕ ТИХОНЬКО НА КОЛЕНИ…

Читать полностью:http://www.foreverlove.ru/stihi-pro-lubov/o-nerazdelennoi-lubvi/page/1/
02.07.14
Сейчас на сайте
Действительно, почему то часто люди принимают за любовь что то такое вязкое и липкое, словно дешёвый «Вермут». Люди, вспомните кто вы есть, у вас у всех по два крыла)) 
02.07.14
Сейчас на сайте
Спасибо, очень хорошая статья!+++++++10
02.07.14
Добрая и проникновенная статья… Спасибо…
02.07.14
Легко сказать «уходите от отношений»… — ведь чтобы понять, что за вода в речке  - надо в нее войти! Нельзя войти в реку, не замочив ног. Поэтому ты очнешься уже тогда, когда находишься в зависимых отношениях, причем они уже на грани разрыва — именно тогда начинаются проблемы, а не тогда, когда оба еще летают в небесах.
Всегда приходится иметь дело только с последствиями зависимых отношений, а не с их началом. И здесь только одно можно порекомендовать: немедленно становиться клиентами психолога, не тратя драгоценное время жизни на страдания.
02.07.14
Добрый день, Елена Андреевна!
Да, "… умалять значимость своего близкого человека, пытаться обидеть, задеть...". как точно сказано! С Вашего позволения, заберу цитату в свой арсенал. Спасибо.+1
02.07.14
Спасибо за хорошую статью! Можно было бы еще добавить, что любовная аддикция похожа на идолопоклонство, когда влюбленный страдалец создает себе кумира и поклоняется ему. Осознание своего кумирства и идолопоклонства помогает от него избавиться, начинаешь понимать свою патологию.

Другой фактор: мы начинаем ценить то, чего у нас нет. Фактор недоступности запускает желание любви — и человек моментально находится на крючке. Слезьть с крючка не просто, проще сказать, чем сделать.

Сочувствую всем любовным аддиктам! Спасибо автору статьи!
02.07.14
Да, все так! Когда-то набила подобные шишки. Жизнь учит очень жестко! 
02.07.14
Сейчас на сайте
Отличная тема! От меня плюс 
02.07.14
Сейчас на сайте
Спасибо за интересную статью и красивый слог, но хочется внести добавление, если позволите. Зависимые отношение никогда не возникают внезапно и неожиданно. К ним всегда есть ВНУТРЕННИЕ предпосылки. Как вы правильно сказали — проблемы в детстве. Человек, имевший такие проблемы, всегда будет искать созависимые отношения. Полное слияние (то, что вы описали вначале), это первый этап. Дистанцированность и страдания — этап второй. 
Уйти от таких отношений ИЗНАЧАЛЬНО, ОСОЗНАННО и ДОБРОВОЛЬНО нельзя пока не проработаешь свои внутренние проблемы. Это иллюзия. Моя статья: http://www.psi-br.ru/pochemu-imenno-psiholog/ 
Не стоит так же путать этап слияния при созависимых отношениях с влюбленностью, которую уже признали «любовным психозом», длящемся до 12 месяцев (д.п.н. В.П. Файнзильберг http://responza.ru/7422_vzroslye-igry-sindrom-razvoda/)
Спасибо и удач в дальнейшем творчестве :))
02.07.14
Интересная статья. Мне понравилось. Чувствуется, что автор творческая личность!!! Любовь — это любовь. Односторонняя, искренняя, двусторонняя… — это примеси красок, звуков, запахов… ощущений от ума. На каждом уровне сознания человека, любовь приобретает разные примеси)). От меня +
02.07.14
Отличный блог! Полезная тема.))
02.07.14
все замечательно! Но есть одно НО! У нас 12 воплощений и лишь в одном из них мы находим эту взаимную любовь! Все остальные 11 жизней мы ее ищем! Так тогда что прикажете делать? Не любить вообще! НЕТ!!! Люди, растворяйтесь в любимых! Ваши позитивные мысли и мечтания делают его жизнь счастливее (все мысли материализуются), а вас сильнее и мудрее! Так устроено это мироздание! 
02.07.14
Отлично!
02.07.14
Спасибо, Елена, очень нужная статья!+1
02.07.14
Умничка, позитив для всех дан!
02.07.14
Сейчас на сайте
"Желаю каждому встретить того человека, который захочет разделить с Вами жизнь"
А я желаю каждому(ой) встретить такого человека, который(ая) захочет просто быть рядом не разделяя и не забирая, просто рядом, давая и с благодарностью принимая взамен ))) Я именно так чувствую сейчас любовь.
02.07.14
Сейчас на сайте
Если две части объединяются в единое целое, то они дополняют друг друга, а не замещают.
И Вам Любви!
02.07.14
Вечная тема! Интересно, это приметы времени — столько «такой» любви? Были ли другие времена? 
+1
02.07.14
Вспомнилась моя первая безответная любовь)) Я не утомляла его своими чувствами, когда узнала, что у него на носу свадьба с любимой) На прощание сказала «Жаль, что не я буду твоей женой, но желаю вам с ней счастья»)))
Очень рада, что он не давал мне повода бегать за ним дальше))

Любите и будьте любимы) Пусть любовь дарит только хорошее)
02.07.14
Отлично, верно!
02.07.14
Елена Андреевна, я думаю, что женщина, попавшая в сети любовной зависимости, попадает в неё не просто так, а потому что имеет склонность к созависимым отношениям. И в данном случае, бегство от отношений не всегда является выходом. Ведь выходя из одних созависимых отношений, она может попасть в новые, примерно такие же. Мало того, она их выстраивает по принципу созависимости. А всё потому, что она «любит слишком сильно». Эта книга такая есть: Робин Норвуд. Женщины которые любят слишком сильно. Ещё мне нравится книга Эриха Фромма — Искусство любить.

Но вообще, любовь — это прекрасно, в любом случае, я считаю. Ведь именно то «большое чувство», которое описывается в художественных произведениях, именно то, чем мы обычно восторгаемся — любовь, как самопожертвование. Но, современная психология утверждает, что это всего лишь любовная зависимость! И кто здесь прав?

Главное, чтобы любовь дарила человеку счастье, а не превращалась в кошмар. Вот тогда — это действительно любовь. Но это уже моё личное мнение +1
04.07.14
Спасибо, Елена Андреевна, за актуальную статью! Согласна с Мариной Голиковой, Людмилой Егоровой и Юлией, что в созависимые отношения вступает человек, имеющий внутренние проблемы, возможно из детства. Здесь речь идет о незрелости чувств. «Лечить» бегством такие отношения бесполезно!
Смыслом бытия человека может быть только он сам! У меня в народе, девочек вступающих в пубертатный период, наставляют или во всяком случае стараются наставлять, что для нее на 1-м месте должен быть Бог, на 2-м — ее будущие дети и только на 3-м — мужчина, муж. Предполагается, что получить безусловную любовь она может только от Бога и что она в ответе перед Всевышним только за себя и за детей. Имея такие наставления, вероятность попасть в идолопоклонство, а значит и в зависимость от другого человека, отпадает. +1! 


05.07.14
Вот как сойдутся шизоид с деперессивным или истерик с консерватором-ананкастом… почти 100% созависимость гарантирована :)) А если серьезно, немножко грустно, конечно. Каждый сам для себя очерчивает границы дозволенного и иногда грань действительно тонка.
05.07.14
Елена Андреевна, я уже не в первый раз читаю ваши блоги, и думаю, почему вы не посвятите себя сочинительству в любой форме.У вас дар.Что касается именно этой темы.Хочу задать вопрос-вот взаимная любовь, длительная.А один взял и разлюбил.Вывод-человек уязвим всегда, во всех своих отношениях.
И опираться в жизни всегда следует только на силу своей личности и характера.
Прекрасный блог.
10.02.15