Общаться в чате

Психотерапия нарушений межличностных отношений в паре при сексуальных комплексах: формы блокирования и защиты

Наличие сексуальной проблемы у партнера не делает пару   счастливой.  Традиционным решением нарастающих сексуальных  проблем, являются попытки поговорить «по душам». Умение тактично вести интимную беседу – это составная часть успеха. Но, к сожалению,  как показывает психотерапевтическая практика,   практически всегда интимные разговоры терпят фиаско. Основными причинами фиаско  являются  «четыре всадника супружеского апокалипсиса: критика и пренебрежительное отношение, блокирование и защиты» (J. Gottman)



Критика и пренебрежительное отношение.
Обычно инициатор такого разговора серьезного и тонкого разговора «по душам» нарушает «Золотые правила интимного разговора»: не соблюдает время и длительность разговора,  не выбирает место для разговора,  не учитывает психологическую готовность партнера к разговору и не планирует результат разговора.  Именно поэтому «душевный разговор», достаточно быстро,  переходит от обсуждения сексуальной проблемы на личности и к глобальному оцениванию и обвинениям партнера/ши за любые проблемы, возникшие и возникающие в отношениях и в жизни, используя огромное количество  негативных (оскорбительных, агрессивных, критических, едких, унижающих, презрительных, высмеивающих, жестоких и болезненных) выражений и высказываний.   В результате такого «душевного разговора» (о котором в народе говорят: «хотел сделать как лучше, а получилось как всегда») традиционно  выступает ответная реакция оскорбленного партнера/ши в форме блокирования или защиты.

Формы блокирования. «Отгораживание» — это форма  крайнего блокирования, когда оскорбленный и уязвленный парнер/ша притворяется что партнера/ши не существует «в природе». Например. Оскорбленный партнер/ша не обращает внимания и перестает реагировать на просьбы, прямые вопросы или предложения партнера и действует так, словно их вообще не было. Таким образом, как бы, стирая из своего сознания индивидуальность партнера. «Замыкание» -это форма блокирования, когда оскорбленный и уязвленный парнер/ша «уходит» в себя и выражает пассивность от боли и обиды.   

 

 

Формы защиты. Оскорбленный и уязвленный партнер/ша применяет одну из форм защиты:  а) отрицание ответственностиза свою роль в конфликте (гораздо легче обвинить партнера);  б) взаимные обвинения(когда один партнер жалуется, другой выступает с контробвинениями, игнорируя исходную жалобу); в) многократные высказывания одних и тех же идей, выражение согласия с партнером только в форме «да, но...», что нивелирует (уничтожает) реальные чувства партнера и вопросы, которые его беспокоят.

Оба партнера могут использовать различные стратегии защиты и блокирования. Например: жена прибегает к защитам (обвиняет, злится, снимает с себя ответственность за супружеские проблемы и т. п.),  муж в ответ замыкается в себе и отгораживается.

Для улучшения межличностного взаимодействия партнеров применяются различные техники семейной/супружеской психотерапии, с которыми вы познакомитесь в следующих статьях. 

Продолжение следует…

06.07.13
46
7 ответов
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Как всегда, ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!! Лидия жду продолжения!!!

06.07.13
Сейчас на сайте

Игорек, спасибо))) 

06.07.13

Часто человеку нужно просто выговориться, то есть выбросить в сторону партнёра те мысли и переживания, которые накипели. Но если вторая половина обращается к психологу, то он может научить, как сбросить эту лишнюю агрессию и куда, чтобы и волки были сыты и овцы хорошели. Иногда некоторые психологи призывают поговорить партнёрам по душам. Чем это заканчивается, Лидия, ты прекрасно описала, добавить нечего. Нужно было бы, чтобы оба партнёра посетили семейного психолога, но увы, это как правило уже не реально, ибо каждый замыкается и считает виновником вторую половину. Поэтому желательно научить одну из половин, не так болезненно реагировать на слова партнёра и дать ему выговориться, а потом вопреки его прогнозам всласть поругаться, взять и расцеловать и сказать, что люблю. Ну это такой примитивный кустарный способ.

Плюса!!! Лид! С ув. Александр Пиденко. 

06.07.13
Сейчас на сайте

Саша, спасибо такую высокую оценку и особое спасбо и рекспект за развернутый комментарий. И можно сказать, что слава Богу есть такие прекрасные и высокрофессиональные специалисты, как вы, как Борис, как Игорь Леонидович, как Ирина, как Светлана и многие другие)))) 

07.07.13

Отличная статья! С большим интересом прочитала и даже нажимала на «продолжение следует» несколько раз, пока не поняла, что оно потом следует:) Актуальная штука во все времена! Спасибо! 

 

Вот только не знаю как + поставить… подскажите, я с радостью оценю

07.07.13
Сейчас на сайте

Алена Леонидовна, спасибо за отклик и внимание к моей статье. Представила, как вы кликали- улыбнулась))) А плючик можно поставив (под статьей справа) нажав на кулачак с пальчиком. Нажмете вверх -будет +, нажмете вниз-будет -)) 

07.07.13

  Лидия, прочитала с интересом. Спасибо за статью.

07.07.13

Спасибо, напомнили про вредные привычки. от которых нужно избавляться)))

07.07.13
Сейчас на сайте

Нона Бухутовна, спасибо)))

Наташенька, если не секрет, а вы про какую-такую свою вредную привычку сказали? И спасибо за внимание к статье.

07.07.13

Очень интересно. Спасибо

10.07.13
Сейчас на сайте

Леночка, спасибо за внимание к статьям)))

10.07.13
Очень интересно и очень узнаваемо))) интересно что с этим можно сделать, с нетерпением жду продолжения
10.07.13
Сейчас на сайте

Наташенька, спасибо, милая,  за отклик на мои статьи)) 

10.07.13