Расставание.

Расставание.

Тема уже так навязла «на зубах», что не хотелось её опять подымать, но вся моя неделя была посвящена именно такой работой с клиентами, которые или сами разорвали отношения, или с ними разорвали отношения. Во всех разрушениях на самом верху –мотивация (оправдал ожидания партнёр или не оправдал). Начиная анализировать, и шаг за шагом продвигаясь по конфликту, выясняем, что у клиента простоне было шансов продолжать эти  отношения. Плохая психологическая совместимость, низкая интеллектуальная совместимость  делает эти отношения промежуточными или – кратковременными. Промежуточные отношения позволяют человеку психологически восстановиться после трудного развода, после трагического разрыва (смерть партнёра).  Такие отношения очень редко переходят на другой уровень. Партнёр боится совершить последний шаг и оформить союз. Страх повторить трагическую ошибку, страх новой потери заставляет его сохранять временные отношения, сохранять относительную свободу действий с партнёром. Это касается как мужчин, так и женщин.

Рассмотрим один из примеров.

 Мужчина – 45 лет,  в разводе 2 года, инициатором развода была жена. За эти два года длительных отношений нет. Как только партнер начинает разговор о совместном проживании – разрыв. Если первый год мужчина не обращал на это внимание, то это было вполне естественно. Период депрессии, период восстановления, период самосовершенствования – мотивация для самого себя вполне нормальная. Время идёт, а точка зрения не меняется, и он увидел в этом большую проблему. Внутреннее требование или собирательный образ идеального партнёра не соответствует реальности и возникает внутренний конфликт. Нельзя изменить мир, но можно изменить себя. Вот в этом направлении мы и работали. Рано ещё говорить о результатах, но есть все основания  предположить, что работа закончится успешно.

 Женщина – 47 лет, развелась в мае. В основе развода – совет психолога, применить развод, как педагогический метод воспитания для неверного мужа. Так сказать – попугать немного. Но муж с радостью развёлся и сейчас женщина от отчаяния не знает, как его вернуть в семью. Муж – директор фирмы, вполне преуспевающий человек, добился в жизни успеха собственным усилием. Начинаем разбирать ситуацию – интеллектуальная совместимость 3%… Когда она перестала интересовать его как жена, как друг, как любимая? Конечно, это произошло не вдруг. Проблема назревала давно, и когда критическая масса достигла конфликтного уровня, всё произошло очень быстро. Брак – это ежедневный труд. Недостаточно гладить рубашки, готовить ужин и убирать в доме. Современный образ жены –  это хранительница стабильности, на фоне  глобальной изменчивости. Семья – это островок душевного комфорта. Муж хочет видеть в своей жене не обслуживающий персонал, а тактичного советника,  понимающего друга, интересного собеседника. И если женщина сузила свою роль к функции обслуживающего персонала – она в скором времени увидит результат своих усилий. Что и произошло. Семья распалась.

 Существует много книг и пособий, лекций и тренингов на данную тему. Но когда тема разрыва звучит лично у вас, касается ваших отношений, это вашей семье угрожает разрыв – только тогда начинаешь понимать, что партнёр изменился за прожитый период, а вы остались на прежнем уровне. Только тогда начинается поиск причины и если его находят в себе самом, тогда дело поправимо. Если ищете виновных где-то за рамками своей семьи – сглазили, сделали приворот, позавидовали, ситуация ваша неисправима.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Валентина

Парапсихолог. Имею дар ясновидения. Предсказываю будущее. Гадаю на таро, рунах. Не уверены в партнёре? Даю точный ответ. Диагностика партнёрских отношений. Прогноз событий на будущее. Коррекция семейных отношений. Гармонизация отношений. Помогу в п Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения


Комментарии

  При расставанийи я с ними провожу психотренинг«Расставание  не конец света».Тема актуальная очень, спасибоза статью.

24.07.13

Валентина, благодарю за блог!

Действительно причины любых неудач и семейных в том числе стоит искать не во всех вокруг, а в себе самом, попробовать объективно посмотреть на себя со стороны. Но если уж не получается, то мы в помощь таким людям)))!!! 

24.07.13

Очень актуальная тема во все времена, потому что при начальных условиях, когда пара притягивается и встречается, обычно оба соответствуют уровню друг друга. Но в процессе жизни, люди двигаются куда-то (чаще вверх или вниз) или стоят на месте (что реже). И вот тут начинается увеличиваться разрыв между ними, или, как говорят, совместимость. Если парнтер, который «отстает», начинает осознавать это и «подтягиваться» за впередидущим, то чаще пары сохраняются. А если «отстающий» партнер не замечает этого явления и продолжает жить, как прежде, то он либо застревает на одном уровне, либо смещается вниз, что еще более увеличивает разрыв и уменьшает процент совместимости. Такой вариант развития событий неминуемо приведет к разрыву отношений. И действительно, при таких условиях глупо сваливать все на негативы и колдовство — дело в нашем невежестве и нежелании расти. 

Спасибо за интересную тему!

24.07.13

В отношениях необходимо быть чуткими к потребностям и желаниям друг друга и чтобы для каждого было важно и значимо то, что важно и значимо для другого. Надо учиться из всего извлекать жизненные уроки, разбираться в ошибках, делать из них определённые выводы, чтобы не повторять подобного в последующем. Очень нужная тема! Спасибо, Валентина!

24.07.13

Спасибо, Валентина! Тема действительно очень важная.

Часто в начале отношений один партнер стремится к другому при наличии симпатии к внешности, характеру другого и психологических факторов в силу  высокого уровня «другого» (интеллектуального развития, места в социуме). Но жизнь переменчива. Тот, кто был «на коне», может оказаться в ситуации полного провала, потерять и должность, и вес в социуме, перестать расти и развиваться духовно и интеллектуально. Второму партнеру станет скучно, он почувствует дисбаланс, «недотягивание» уровня спутника жизни до своего. При этом могут держать привычка, общие дети, накопленный совместно эмоциональный «багаж». Расставание — вопрос сложный, требующий взвешенного подхода. Часто, цепляясь за прошлое, рискуем не встретить действительно своего человека. Но кто знает, произойдет ли эта встреча...

24.07.13

     Согласна!

19.08.13
Сейчас на сайте

Актуально и полезно!!!"+1"

25.12.13

Валентина, спасибо, интересно! Теме +)))

30.12.13