Свобода в любовных и семейных отношениях.

        Рассмотрим сегодня понятие «личной свободы» партнеров, состоящих в тех или иных отношениях. Для начала, важно определить и понять, равно ли «личное пространство» — «свободе»? Если рассматривать свободу личного пространства – безусловно. А если рассмотреть свободу, как определенные шаги и действия, ведущие к самостоятельной деятельности, разделяющие и увеличивающие расстояние эмоциональной близости между партнерами? Рассмотрим это на конкретных примерах из практики;

— Молодая женщина 36 лет, обратилась с вопросом о разрыве любовных отношений с партнером. Когда мы начали прояснять причины, приведшие к разрыву (а их оказалось много), истинной причиной, провоцирующей весь последующий «набор», была – свобода. И когда мы это прояснили, она сказала:«Я получала столько свободы, сколько хотела, но в один момент поняла, что её слишком много. Мне казалось, что я становлюсь или уже стала ему безразличной, чужой, что начали отдаляться друг от друга…» Предпринимала попытки привлечь его внимание, а это звучало примерно следующим образом: «Пойди туда, не знаю куда; Принеси то, не знаю, что…» При этом, партнер действительно не понимал, да и не мог понять, что происходит. Ведь он давал женщине то, чего она хотела. Только она сама еще не понимала, чего на самом деле желала. Чем не благодатная почва для конфликтов? 

1 

— Молодая женщина 28 лет, обратилась ко мне с вопросом о разводе с супругом, в браке с которым прожили 4 года. Причиной развода была, как ни странно, именно свобода супруги, которую ей давал муж. На первых этапах супружеской жизни, жена провоцировала мужа к действиям, которые могли бы ограничить её свободу, которую получала. Применялись разные методы и средства со стороны жены, но страх потерять супругу не давал возможности мужу как минимум, оговорить с ней вопрос этой свободы. В результате всех действий, применяемых супругой, у неё же сформировалось такое чувство вины, которое и подтолкнуло её на столь решительный шаг. 

1 

       В обоих случаях мы оговаривали ту свободу, которую женщины получали. При этом, обе женщины перекладывали всю ответственность за свои «свободные действия» на партнеров. 

1 

       Изначально, для них это был некий азарт, игра… И «втянувшись» в эту игру, им было сложно остановиться самостоятельно, и в этом уже нужна была помощь партнера. Партнер, в свою очередь, не знал, не понимал или боялся это понять. Женщины не могли остановиться потому, что не знали, что хотели получать в вопросе свободы.

        И в обоих случаях женщины задавали один вопрос: «Как понять, определить, где находится эта грань свободы? Как её найти?...» И я предложил описать на бумаге, в двух колонках «Свободу, которую желаю получать», и – «Свободу, которую готовы принимать». Пауза… Недоумение в глазах… Вопрос: «А в чем разница?». Не вдаваясь в объяснения и подробности, просто предложил им выполнить задание. Заполнив обе колонки, женщины и увидели эту самую разницу. А разница, и стала той индивидуальной и личной гранью для каждой из них. 

1 

       Таким образом, вступая в отношения важно помнить не только лишь о желаемой свободе, ибо желаниям свойственно исполняться, а получив, или получая (ранее) желаемое, может оказаться не совсем тем или совсем не тем, «Не все то золото, что блестит». Важно подумать и помнить о том, что Вы готовы принимать, сохраняя комфорт личной территории. Но прежде, нужно иметь свою, внутреннюю свободу, внутри себя. 

Попескул Александр.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Александр Попескул

Доктор PhD психологии. Опыт работы с 2008 г. Работаю с вопросами семейных, любовных и других видов отношений. Депрессивное состояние, стрессы и травмы, реабилитационная психология. Помогу увидеть ситуацию с разных сторон, и найти пути ее решения непо Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие


Комментарии

Сейчас на сайте

Отличная статья, даны простые и понятные практические рекомендации!!! "+1"

22.08.13

Свобода должна быть свободной от лишней свободы… ))) Согласна!

22.08.13

Хорошая статья, главное есть примеры. Класс!

22.08.13

Александр, благодарю.

Ваша статья будет в помощь молодым семьям!

22.08.13

Замечательная статья. Очень светлая и позитивная. Спасибо.

22.08.13

В свое время Ельцин сказал, берите свободы себе скоько сможете(речь шла о губернаторах) оказалось.что поняли они ее не так как подразумевал Ельцин.)))

Так и в семье. Свобода для одного может стать тюрьмой для другого. От меня плюс. 

22.08.13

Саш, статья действительно прекрасная. А что по поводу свободы? То свобода предполагает увеличение ответственности, поэтому к такому шагу, как правило неподготовленные люди не готовы. Поэтому многие предпочитают вернуться в клетку, в которой и тесно и грустно, но зато безопасно. И не только безопасно от посягателей, а безопасно от себя, то есть меньше шансов натворить глупостей. Ну, а по поводу свободы партнёра, так инстинкт собственничества никто не отменял. Да и вообще, я раньше уже говорил, что чем меньше свободы в браке, тем семья крепче. С ув. Александр Пиденко.

22.08.13
Сейчас на сайте

Интересная статья!

22.08.13

 Но прежде, нужно иметь свою, внутреннюю свободу, внутри себя. 

Великие слова! Такой свободы у большинства людей нет, в чем и состоит корень проблемы...

22.08.13

Спасибо

22.08.13

Спасибо Александр!

Очень поучительно и интересно.

С уважением!!

23.08.13

Саша, вы позволите дополнить вашу замечательную статью?

Личная свобода — это личные границы (П.Федерн), которые выполняют важные функции в жизни каждого человека. 

Например. Функция определения личной идентичности. Осознание границ позволяет человеку внятно ответить на самый важный вопрос: кто Я? В зависимости от ответа личность выбирает способы поведения, самовыражения и самоутверждения, не нарушающие личной свободы, как его  так и окружающих. Но в период личностных кризисов границы начинают меняться, и человек начинает испытывать трудности в поиске объектов, которые раньше давали ему чувство самоидентификации.

Или функция равноправного взаимодействия с другими людьми. Для того чтобы уважать друг друга, люди обязательно нужно знать местоположение границ (чтобы случайно или специально не оказаться на чужой территории) и нужно распознавать свое местонахождение (на своей территории или за ее пределами).

Или функция понимания ответственности. Неспособность осознать пределы собственной ответственности может привести к разным психологическим последствиям и т.д.

Личная свобода — границы нужны для того, чтобы быть защищенным самому и чтобы не мешать другим. 

Кстати, «свод» примерных правил свободы -границ (как защищать свои и уважать чужие свободы-границы, раньше преподавался в рамках обучения этикета. Вот интересно: учат ли тому этикету сейчас в семье или в образовательных учреждениях, или, может быть, на улице?

23.08.13

Интересная статья! Спасибо))

23.08.13

Спасибо за интересную статью и полезные примеры.

23.08.13

Очень хорошая статья+1

02.10.13

+1 Александр :)

Хорошая возможность для дифференциации.

Я бы добавил еще одну колонку: свободу, которую я намерен осуществлять.

Но я об этом еще выскажусь отдельно :)

17.10.13

К сожалению… это то, чего как правило катастрофически не хватает в любовных отношениях.

27.11.13
Сейчас на сайте

Несомненно! и +1 :)

11.01.14
Сейчас на сайте

+5

18.02.14
Сейчас на сайте

+1

04.03.14
Сейчас на сайте

абсолютно согласно с вашей точкой зрения! свобода тоже бывает излишней!

06.03.14
Очень познавательный и информативный блог.Материал полезен для консультирования. Спасибо, Александр!
14.04.15