Ответственность – это способность влиять на ход событий

Как ребенок не обманывает себя.

Наибольшее благо, которое можно дать современному мужчине – научить его брать ответственность за свою жизнь. Но, я вижу в этом благо для любого человека, который хочет, чтобы его жизнь шла по его планам.

В начале своего социального развития дети не умеют обманывать и обижать, но их можно быстро этому научить. Мы, окружающие, их очень успешно этому учим.Маленькие люди без слов учатся обманывать, обижать и обижаться или так же учатся радовать, радоваться и любить.


Дети не понимают еще, как пользоваться первым правилом осознанной и счастливой жизни – это первый уровень ответственности: 1. Я отвечаю за все свои поступки в жизни. Более того, подавляющее большинство взрослых, узнав про ответственность, сразу отрицают ее. Они сразу находят сотню причин, почему это не работает. Они еще не знают секрет, что ответственность нельзя передать, ее можно только взять. Чему они научатся, в первую очередь зависит от родителей. Но при этом дети всегда выбирают делать то, что они хотят, пока не зная про последствия. Они пробуют, ошибаются, побеждают и растут сами собой.

Родители с успехом учат детей своим примером, часто не понимая, чему именно они учат, и какие методы при этом используют. И в результате, сначала родители обвиняют маленьких детей в пустяках и мелочах, причем это становится правилом жизни «обвини другого», а когда дети догоняют ростом родителей, они начинают очень успешно применять этот прием в обратном направлении.

Это наш первый уровень ответственности:  Моя Ответственность — это когда  Моя Жизнь есть результат МОИХ поступков. Это всегда Мой ВЫБОР. Я Сам решаю, что буду делать в моей Жизни.  Чувствуете, как внутри у Вас проснулось сопротивление? Вы уже чувствуете в чем-то подвох и можете назвать 5-6 других причин Вашей жизни?

Часто получается, что родитель не доволен ребенком и он предъявляет ему такой вопрос «Кто тебя воспитывал?», «Кто тебя этому научил?» — чистое обвинение, которое по разумению родителя является призывом быть ответственным, быть взрослым. Но ребенок слышит, что он виноват, что его обвиняют и, просит прощение!!!  За что? За то, что родители недовольны им – ребенком, не поступком, а им самим, то есть в нем что-то не так.  И эта ситуация возникает по причине, что многие под «ответственностью» понимают «вину», обвинение.

Я увидел Мишу в парке на прогулке, он бежал лицом к солнцу и громко хохотал, он убегал от воображаемого друга, его обгоняли взрослые, и они же закрывали его от мамы, которая изрядно отстала. Мама очень громко, даже зло кричала ему вслед: «Не бегай!!!», «Я кому сказала», «Не мешай дяде!!!!», «Не кричи так!!!». Обычно, мамочки дома за целый день устают с активными малышами, а на прогулке у малыша полная свобода, он может бегать и кричать. Но почему эта мамочка не дает ему побегать на улице, если запрещает это делать дома?

«Я кому сказала!!!», «Ты что не понял?!!?», «Замолчи!», «Не разговаривай громко, здесь люди!» -  как много любви слышно в этих заботливых слова, мамочек на прогулке, когда малыш счастливо бегает во дворе или что-то болтает вслух.  Такое впечатление, что мама вывела ребенка не на прогулку, а на дрессировку, только не дома, а у всех на глазах – «Смотрите я хорошая мама», а выглядит это, как «Я лучшая дрессировщица!!!».  Может быть мамочка в этой ситуации пытается укрыться от несуществующего обвинения, ведь «люди осудят».

Может быть она неправильно поняла второй уровень ответственности: 2. Я отвечаю за все то, как другие ведут себя со мной, и за все то, как я веду себя с ними.

Наказание – не есть воспитание, мамы все время про это забывают. Воспитание – это когда ребенок чему-то научился, и чаще всего оно происходит без слов. Наказание – это обвинение и боль, угрозы и лишение удовольствий.  Так дрессируют подопытных крыс в лаборатории.

Встречаются родители, которые не против того, чтобы их ребенок вел себя на улице естественно, не нарушая границы прохожих: петь громко, задавать вопросы прохожим или говорить свое мнение вслух при людях. От этого у прохожих появляются улыбки на лицах, озарение в мыслях «Ах, какой маленький, а уже умненький». Здесь приятно осознавать наличие второго уровня, когда мы ответственны за то, что чувствуют и делают окружающие нас люди.

Мамочка в поезде не разрешает малышу, ходить по коридору, заходить в соседние купе, играть с другими детьми. Она боится, что малыш помешает, надоест, расстроит кого-то и запрещает ему делать то, что он хочет.  Потом когда какие-то соседи зовут малыша подойти, он уже не идет, он прячется за маму. Он боится от нее отойти, т.к. она ему это запретила. Противоречие какое – он сначала жаждал этого, а потом спрятался, прикрываясь запретом. Ведь мама, уже научила его:  не делай то, чего хочешь, не мешай другим, вдруг поругают.

Взрослые с таким убеждением говорят: «Как я могу делать то, что мне нравится?», «Как я могу быть счастливым, когда столько горя вокруг?», «Как я могу работать с тем, что мне нравится, я же должна обеспечить семью?» На лицо полное отсутствие ответственности первого уровня, как следствие непонимания второго уровня ответственности. Родители, а Вы хотите, чтобы дети жили своей жизнью и получали результаты для себя?  Трудно разрешить )) ведь надо для других!  Да?

И вот, наконец, третий, совершенно фантастический и непонятный третий уровень планетарного значения: 3. Я отвечаю за все, что кто-либо делает по отношению к кому-либо.

Как тяжело принять этот уровень. Правда? Я ответственен, за все события и поступки людей на нашей планете. Ведь Великих людей тоже воспитали мамы и папы, и они были сначала обычными, наверное, непослушными детьми, а потом они создавали или разрушали города, империи. Да и мое желание поучаствовать в событии мирового масштаба автоматически изменит его результат.  Вся наша Жизнь – это наш Выбор, если Вы с этим не согласны, или может быть, думаете по-другому,  напишите свой отзыв внизу.

Возникает трудный вопрос: Почему когда я хочу сделать добро другим, я фактически делаю себе хуже? Если долго копаться в себе и искать на него ответ, становится понятно, что если во всем всегда обвинять себя, других, погоду, правительство, отсутствие или наличие чего-либо, мы всего лишь отказываемся от своей Силы, от возможности управлять своей Жизнью. Ведь ответственность за себя и за близких — это Сила, которая дает нам достичь ВСЕГО, чего мы хотим, а обвинение – эта слабость, которая лишает нас этой Силы.

С ответственностью, Сергей.
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Сергей Сергеевич

Чаще всего мы остаемся с проблемой ОДИН-На-ОДИН и из-за этого чувствуем себя слабыми. Но есть радостная новость - С ВАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ! ! ! Просто надо увидеть нужное Вам решение в ситуации. Я знаю как найти его именно для Вас.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки


Комментарии

Сергей, спасибо за статью! Её нужно поместить с пометкой «Читать всем!!»

11.09.13

Прекрасная статья, Сергей. Так держать, ждем новых творений!

11.09.13

Сергей, ёмко, четко, познавательно! Статья краткая, а мысли (и не одна) донесены глубокие. Спасибо! от меня, естественно, плюсик.

11.09.13

Отличная статья Сергей!  Дети одна из моих любимейших тем.

12.09.13

Спасибо, Сергей! Мне поучительно было прочитать статью.

12.09.13

Спасибо, Сергей Сергеевич!!!

«Моя Ответственность — это когда  Моя Жизнь есть результат МОИХ поступков. Это всегда Мой ВЫБОР. Я Сам решаю, что буду делать в моей Жизни.» Вы 100 % правы, Сергей Сергеевич, только научившись принимать ответственность на себя, отвечать за свои поступки, человек сможет обрести гармонию с самим собой и с миром в целом. Потрясающий ДЕБЮТ. Так держать!!!

12.09.13

Интересный материал! Спасибо!

12.09.13

Важная тема, Сергей. Действительно ответственность дает силы влиять на ход событий. Однако, с тем, что я отвечаю за чувства других, готов поспорить. Каждый сам выбирает, что чувствовать в даннй момент, и сам отвечает за это. Успехов Вам и новых статьей!

12.09.13

Борис, спасибо, я согласен с Вами.

и лично для меня: я всегда принимаю решение как мне поступить, исходя из того, что будет чувствовать человек после моих слов или моего поступка. В этом есть интерес к другим людям. и Второй уровень как раз об этом.

12.09.13

Поздравляю, с хорошим дебютом!+1

12.09.13

Затронутая тема про отношение к детям, очень актуальна. Но, в плане ответственности за чувства другого-присоединяюсь к Борису. Я не могу отвечать за чужие чувства. Моя главная задача осознавать и проживать свои.
За статью спасибо) 

12.09.13

Пример с ребенком в поезде показывает, как подобные «табу» формируют в дальнейшем страх принятия ответственности. Поздравляю с успешным дебютом, Сергей!

12.09.13

Сергей, примите ещё одну благодарность за статью! Тема очень интересная, нужная и такая не простая. Успехов!

12.09.13
Поздравляю с дебютом!!!)))
12.09.13

мне нравится

12.09.13

Сергей Сергеевич! Тема сложная и серьезная, спасибо, что подняли ее — взяли ответственность! Бывает такое впечатление, что люди (и я тоже) только и заняты бесконечным перекладыванием ответственности на других, но получается, что это — иллюзия — на самом деле это не перекладывание, а неприятие ответственности на себя. 

12.09.13

Ну, главное, написано от чистого сердца и неравнодушно!

12.09.13

Браво  Сергей!  мало  кто  знаком  с  творчеством  великого профессора  МГУ Ю. Б. Гиппенрейтер? у  неё  много  статей  и  книг  посвящённых  воспитанию  и  общению  с детьми,  вы  в  своей  статье  указали  на  главное,  что я  люблю  повторять  своим  клиентам,  по в опросам  воспитания.  Любой  человек  прежде  чем  подойти  и работать  на  станке,  он  должен  получить  образование  и знать его  строение,  почему  вы  заранее  считете,  что  знаете  как  воспитывать  своего ребёнка? +1

12.09.13

Сергей, с почином))) Прекрасная статья. Если позволите, маленькое дополнение. Отвественность, как вы очень верно заметили, должна воспитыватся с раннего детства. 

Но я о другом. Кто должен воспитывать у ребенка ответственность?  На постсоветском пространстве воспитанием занимаются в основном женщины, мужчины — самоустранены от сего процесса. И как результат-махровым цветом процветает инфантильность, которую воспитывают любящие (и не очень) мамы, бабушки, учительницы и т.д. Любое проявление инакомыслия со стороны ребенка, а уж мальчиков, тем более, женщинами пресекается на корню. Женщины воспитывают детей под себя: мальчик должен быть послушен, делать только так как говорит женщина, как робот, а девочки — принимают модель активную ведущую роль женщины.  

По данным демографического ежегодника ООН 2012 года, Россия — первая среди стран с самым большим числом разводов. В четверку активно разводящихся входят Белоруссия, Украина, Молдова. Есть статистика и о причинах развода. Но в этой статистике нет одной важной причины — отсутствие ответственности за брак, за семью, за детей и так далее. 

Спасибо. 

12.09.13

Лидия, спасибо за мысли.  Дело в том, что воспитать Ответственность нельзя. можно воспитать чувство долго перед ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ.

А все ли понимают разницу между ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ и ОБЯЗАТЕЛЬСТВОМ?  
ответственность она берется перед собой,  Обязательство перед другими. и захочет ли человек взять выбор свое жизни на себя, зависит от его целостного воспитания. 

Я считаю что проблема как раз в том, что родители пытаются воспитывать ответственности, а в итоге навязывают чувство вины.

12.09.13

Сергей, на ваше " воспитать Ответственность нельзя" отвечаю — вы, к счастью, ошибаетесь. С ПОЛНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ЗАЯВЛЯЮ вам -воспитывать ОТВЕТСВЕННОСТЬ у детей дошкольного возраста можно и нужно. 

Первое. Формирование ответственности у детей старшего дошкольного возраста на социально-педагогическом уровне продиктовано в свое время социальным заказом государства, и закреплено как в Конституции Р.Ф., в Законе Р.Ф. "Об образовании", в «Концепции модернизации российского образования на период до 2010 года», в «Концепции организации, содержания и методического обеспечения подготовки детей к школе» (2007 г.) и других нормативных документах (цитата " Ответственность является значимым базовым качеством личности, которое во многом определяет успешность жизнедеятельности человека… воспитание человека, готового самостоятельно принимать решения в ситуации выбора, обладающего ответственностью и т.д.") 

Второе. Ответственность — это понимание того, что я делаю и говорю. Чувство ответственности у ребенка воспитывается постепенно и в системе, на основе ценностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи. Л.С.Выготский сказал на удивление просто: «Говорение требует перехода из внутреннего плана во внешний, а понимание предполагает обратное движение от внешнего плана речи к  внутреннему» (1982. т.2. с.313) Основой формирования (воспитания) ответственности у детей дошкольного возраста выступает рефлексивная деятельность на этапах: *формирование представлений об ответственности, *мотивация выполняемой деятельности, *становление практических навыков проявления ответственного поведения в различных видах деятельности, *осознанное и самостоятельное использование накопленного опыта ответственного поведения, *организация совместной деятельности детей и взрослых происходит на основе субъект-субъектного взаимодействия". 

Кстати, на тему «Формирование ответственности у детей дошкольного возраста....» существует много замечательных научных исследований. Например, P.C. Буре, С.А Козловой, Н.А.Коротковой, Н.Я. Михайленко, В.С.Мухиной, С.Г.Якобсон и др. 

12.09.13

Ответственность — очень интересная штука, — даже когда мы не хотим брать на себя ответственность за что-то, мы всё равно несём её за это самое наше нежелание. Другое дело, что можем делать вид, что мы эту ответственность не несём. Ан, несём! Вот в чём фишка-то! )))

И относительно родителей (или вообще людей), которых мы называем (или считаем) безотвественными, могу сказать совершенно определённо, и, соответственно, ответственно ))), платят они за нежелание осознавать свою ответственность, весьма дорого, хотя, порой и не понимают за что и почему… Но, как говорится, незнание не освобождает от ответственности...

Ну, вот так как-то...

С удачным дебютом, Сергей! И удачи!!!

12.09.13

Спасибо Нина!

Это точно, люди откаывающиеся от ответственности не понимают, что НЕ ДЕЛАТь выбор — это тоже ВЫБОР!

12.09.13

Лидия, я понимаю Ваши отссылки на «нормы», но тогда мне непонятно, почему же ответственность «воспитывают», но 90% населения нашей страны про нее ни слуху ни духу.  Вот в чем загвоздка. Ведь когда чему то учат (не драться, не врать, защищать — все про это хоть что-то могут сказать или оправдаться), но на деле никто из этих людей НИЧЕГО не знает про ответственность.  Не работает значит воспитание «нормами». Так получается?

А вот про обязательства, как раз знают ВСЕ.  и подтверждают это нервным «Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН». 

12.09.13

спасибо +

12.09.13

Спасибо, Сергей!
Что-то спорно, но коллеги об этом уже высказались. Своё место в общем человеческом имеет смысл понимать.
Согласна с тем, что взрослые закладывают основы ответственности еще в раннем возрасте — реагируя соответствующим образом на действия малыша.
Здесь хотя бы можно  вспомнить «наказание» стола, «обидевшего» нашего мальчика))

12.09.13

Спасибо, хорошая статья. С отличным стартом блогера вас :)

12.09.13

Ну, что сказать по поводу вашей статьи? Написана прекрасно! Лет десять назад, я бы полностью согласился с вами. Теперь несколько упрощённое мнение. Поиски универсальных воспитательных методик дело неблагодарное. Ибо каждый ребёнок должен воспитываться исходя из его особенностей. А родителей этих детей уже не переделать и они могут так искажать воспитание рекомендованное психологами, что принесёт только вред. Есть дети, которых хоть бей, хоть заприщай, хоть внушай ответственность и чувство вины, по барабану, как с гуся вода, а есть ронимые, которых хоть и хотят родители подтолкнуть к самостоятельности, но только усугубляется положение. Я много раз говорил, что в школе должны работать психологи и заметив какие либо отклонения у ребёнка проводить работу с родителями, давая только им нужные рекомендации исходя из ситуации. Но не в коем случае не пускать телегу впереди лошади. Хотя неблагодарная это работа, да и психологов толковых мало. А зарплата не привлечёт никого адекватного. Так что пходится полагаться на гены родителей, которые схожи с генами детишек и их томление в собственном соку по поводу воспитания, это и есть сама эволюция, которая выбирает более стойких.

Многие методики светил в области воспитания будущего поколения не выдерживают критики. Я считаю, что всё нужно в меру, и давить нужно в меру и бить, и жалеть, и любить, да и ненавидеть. Но не в коем случае не кидаться в крайности. Плюсик. С ув. Александр Пиденко. 

12.09.13

Спасибо, Александр.  
Разделяю Ваше мнение тоже.

12.09.13

Сергей, еще раз.

Для начала, чтобы мы оба понимали о предмете нашей начавшейся дискуссии, напомню одно из определений: «Ответственность - объективная обязанность отвечать за свои поступки и действия, а также их последствия, которые по характеру санкций за совершаемые действия делятся на юридическую, материальную, моральную, политическую» Я, перечисленными документами, всего лишь показала вам — проблема актуальна.

Но не советую вам утверждать, что воспитание «нормами» не работает))) Несколько примеров. 1. Выполнение любых норм, установленных государством — есть внутренняя ответственность гражданина, например, вы ж не пойдете грабить частную собственность -это уже сфера уголовной ответственности личности и т.д.                                                                                               2.Соблюдение норм Закона - это основа любой демократии. Помните хулиганские выходки в Лондоне? Так вот после них многие родители привели своих шалопаев в полицию. 

Далее. Мне искренне жаль, что вы не знакомы  с такой замечательной наукой, как «Педагогика», "Психологическая педагогика", и, в частности «Дошкольная педагогика». В ней есть такой предмет «История педагогики». Познакомьтесь -много увлекательного узнаете. Например, что воспитателями и учителями, в большинстве своем, были мужчины. Ответьте на воппрос: кто ж воспитывает и учит детей сейчас?" 

А если вы вспомните курс «Истории философии», то увидите, что идея ответственности (идеи Аристотеля и др.) развивается в связи с темами свободы (свободы воли, принятия решения, свободы действия), вменения и вины. 

А если вы вспомните курс «Истории России»)) то обратите внимание на то, кто и как воспитывал пра-пра-пра родителей этих сегодняшних детей с 1917 года.  Воспитывали те, кто под красивыми лозунгами шел убивать, воровать, обманывать, унижать, прелюбодействовать.  Эти люди, потерявшие жизненные ценности, воспитывали своих детей по своим же принципам, да и их дети видели, копировали и рефлексировали такие же модели поведения, основанные на силе, страхе, безнаказанности и БЕЗОТВЕТСВЕННОСТИ.  

Но, к счастью, остались и есть те, кто воспитывал своих детей — честными, порядочными и ответственными людьми. И таких людей, к еще большему счастью, много, например,  вы, я и многие другие.  

Вы задали эмоциональный, но формально-риторический вопрос -Почему не получается воспитать ответственность? 

Мне жаль, что вы не знаете труды великих русских психологов хотя бы по этому вопросу,  дополню это список и именами знаменитых зарубежных психологов, например, Хайдером, Колбергом, Ж.Пиаже и др. которые изучали вопросы формирования представлений, суждений об ответственности у детей. 

Сергей, очень легко обвинять и критиковать))) Предложите свое, более эффективное и действенное, не декларированное на бумаге, решение проблемы))).

12.09.13

Лидия, не понимаю, зачем Вы, не зная меня и моих знаний и навыков, начали меня критиковать и обвинять в моем блоге?  Приписывая мне какие- то НЕЗНАНИЯ.

Для чего Вам это? Я понимаю, что это прекрасный повод самоутвердиться, но наверное среди коллег этого делать не стоит. Хотя это ВАША ответственность.

13.09.13

После долгой дискуссии с моим партнером, которая пыталась понять почему нельзя «воспитать» ответственность пришли к такому выводу:

МОЖНО    Воспитать умение брать ответственность 
НЕЛЬЗЯ     Воспитать ответственность (суть ВЫБОР)

Выбор не воспитывается он применяется, в каждом конкретном случае. Ответственность уже присутствует в выборе в момент возникновения предпосылки выбора.

То есть вот — человек родился! Теперь его ответственноть с ним до конца его Жизни. Только он властен делать выбор для своей Жизни, и воспитать можно только умение (НАВЫК) брать ответ за свой выбор или не брать.

13.09.13

Спасибо, Сергей. Весьма интересные рассуждения. Но сложные.

"Моя Ответственность — это когда  Моя Жизнь есть результат МОИХ поступков. Это всегда Мой ВЫБОР. Я Сам решаю, что буду делать в моей Жизни." А откуда я могу знать как поступать? Перед этим долгий период обучения… и как же без наказаний — это ведь отрицательная обратная связь. Вообще, выражение «я сам решаю» очень лукавое. Я сам могу решить, что я ничего не решаю… апория получается. Решил, что не решаю, и плыву спокойно по течению. Как брадобрей, который брил всех кроме самого себя. И про ответственность тоже не все так однозначно. Гитлер тоже взял когда-то, лучше бы и не брал. Или взял по-другому, другую ответственность… но… конца этим рассуждениям не видно.

Примеры про маленьких детей очень интересны, но здесь хорошо бы мастер-класс, нужно досконально разбираться, где есть воспитание, а где — дрессировка. Был бы очень кстати опыт психологов — практиков воспитания. Непосредственно работающих в детских коллективах или воспитавшие собственных детей. Именно, успешный опыт.   

А диалог в конце мне очень понравился. Как в песне: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она....»… невольно навеялось. 

13.09.13

Сергей, очень здорово написанно! емко и доходчиво. спасибо.

13.09.13

Анатолий Михайлович, спасибо Вам за мысли. 
Но Я хотел все таки донести, что ответсвенность — это когда мы говорим про себя, а не про других «Ах вот какие они», «Почему им можно, а мне нет». Ведь когда говорим про других — это и есть безответственность за свои поступки.

Пишу вторую статью ответственность про мужчин «В каждом Мачо живет Буратино».  и как вижу что есть интерес ко второму типу ответственности, не все это принимают, или понимают.  

Спасибо всем за новые идеи.  Буду воплощать их. 

13.09.13

отличная статья!

13.09.13

Сергей, размышления хорошие. И дискуссия навеяла на наших источников. И я вдруг подумала, что и мне надо освежить свою память. ))

Недавно сама задумалась об ответственности. Спасибо.

15.09.13

Сергей, замечательная статья! Тема ответственности в воспитании одна из самых важных. Ведь зачастую заботливые родители «не дают» отвественность ребенку: «этого не делай, туда неходи». А потом, когда ребенок, привыкший к тому, что за него ответственнен кто- то другой,  становится не способным принять решение, его опять ругают «какой ты безответственный». К сожалению, многие родители осознают это слишком поздно…  

15.09.13

С дебютом)!

15.09.13
Согласна)))+1 отличный дебют поздравляю!
05.02.14

Спасибо, Сергей! Отличный дебют. Все абсолютно верно!

20.02.14