Общаться в чате

Если долго мучиться - что-нибудь получится

Недавно говорила с другом про отношения. О том, что, конечно же, хочется хороших. В которых тепло и радостно, близко и нежно, открыто и откровенно… В которых комфортно… Но что-то пока таких нет..

Обнаружили общую идею об «исправляемых отношениях». Вроде как можно из «плохих» сделать «хорошие» или хотя бы «лучшие». Только нужно хорошенечко потрудиться-поработать. А вот если не стараться – тогда точно ничего не получится.

Сомнительная оказалась для меня идея – что отношения вообще можно «сделать» более приятными для себя путем старания.

Решила посмотреть синонимы слова «стараться»:

Стараться — норовить, силиться, стремиться, пытаться, биться, добиваться, гоняться (гнаться, погнаться) за, домогаться, тесниться, напружиться, напрягать силы, налегать, прилагать старание, надрываться, трудиться, из кожи лезть, из сил выбиваться, преследовать, метить, целить, бить на что, жизнь положить на..

Надрываться и домогаться… Каково, а?  Заманчивый коктейль из аутодеструкции и агрессии, направленной на партнера.

Как будто в контакте есть один всемогущий человек. Догнал внутри себя ласку – и стали отношения нежными… Добился откровенности – и стал контакт доверительным… Напряг все силы и полюбил..

А ведь на самом деле контакт делают двое. Рядом с конкретным человеком  у нас внутри возникают вполне конкретные чувства и желания. Они, между прочим, довольно часто соответствуют ситуации, обусловлены нашими потребностями и поведением другого человека. Сигналит нам организм – нужное, вредное, хорошо, плохо, бежать, приближаться… В зависимости от того, что нам надо и что есть вокруг.

Ключевое слово для меня во всем этом — есть. Уже есть. Есть контакт – и что-то есть внутри нас в этом контакте. И пока оно, так или иначе, не реализуется – ничему иному не быть. Теория парадоксальных изменений. Одно может сменить другое только через полное и окончательное проживание того, что есть сейчас.

Когда я старательно отрицаю свое состояние, подкраиваю тут, поджимаю здесь, немножечко нашиваю там – в надежде что вот сейчас все пристанет, срастется, получится и будет, например, любовь вместо раздражения  — получается прямо противоположное.

Вот, например, святая идея про «слышать партнера, быть чувствительным к другому». Это прекрасная и нужная вещь, но старательные попытки понять партнера могут оказываться пагубным для обоих. Потому что если вы хотите его слышать – вы слушаете, прислушиваетесь, переспрашиваете — и этот труд вам радость.  Вы хотите. У вас на это есть энергия, вы выбираете это делать и делаете до тех пор, пока, наконец, не услышите. Или не перестанете хотеть.

А если понять партнера сейчас я не хочу, но стараюсь, чтоб все таки… как-нибудь… стиснув зубы прорваться к счастью… когда пойму… и он поймет… и наконец… Я за свое старание, на которое нет энергии, потом с партнера выпью литр крови. А он, между прочим, и не в курсе был, что я старалась. Для любви и отношений. У него, может быть, нет намерения литром крови заплатить за то, чтоб наша связь стала хорошей. Тем более, скорее всего, он имеет другое представление о «хорошести».

 Мне кажется, что в отношениях единственно «полезное» старание,  - это старание чувствовать и слышать себя и в соответствии с этим действовать. Здесь и сейчас, в контакте с этим человеком, я чувствую именно так, и хочу именно этого.  Все. Аутентичность – это то, что может дать реальные, если повезет — временами даже хорошие отношения. Или помочь уйти оттуда, где нам причиняется вред. Все остальное — старание, карабканье, выбивание из сил — уничтожает. На корню убивает меня в отношениях и сами отношения превращает в нечто такое… с душком.. 

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Людмила Марченко

Добрый день! Я практический психолог, аккредитованный гештальт-терапевт (МГИ). Основные темы работы - жизненные кризисы и потери, проблемы идентичности, личных и детско-родительских отношений.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Спасибо, очень интересно, от меня плюс!

10.10.13

Трудно не вспомнить гештальтистскую молитву:          Я — это я, Ты — это ты.

  Я делаю своё, а ты делаешь своё.

  Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

  И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.

  Если нет, этому нельзя помочь''.

 Перлзу предлагали заменить последнюю строчку на:
''А если нет — мне нельзя помочь''.

10.10.13

Очень интересные мысли! +1!

10.10.13

Мне нравится.

10.10.13
Сейчас на сайте

Отличная статья!!!"+1"

10.10.13
Людмила, Вы и ваш блог, как всегда, на высоте! Спасибо!
10.10.13

Вот подумалось про «мучиться»… и сразу всплыло несколько эпизодов про вымученную улыбку, про истерзанное сердце, про натянутые отношения… Полностью согласна с вами, Людмила, — приятность и старание — две вещи не совместные… ))) И где надрыв, там не может быть радости и удовольствия… А отношения без радости и удовольствия — это же ад кромешный... 

10.10.13

  Конечно, все получится..!

11.10.13
Сейчас на сайте

Интересное ощущение от вашей записи — двоякое. Если «стараться» это что-то про преждевременность, тогда это мне близко. А если «стараться» исправлять отношения в качестве противоположности аутентичности, то как-то не отзывается. Эти два варианта для меня не имеют противоречий, а скорее дополняют друг друга в своей тупиковости.

11.10.13

Мне кажется, во всем просто нужна осознанность. Любое «хорошее начинание», например, как стремление «исправить» отношния, без осознанности может привести к совершенно не тем последствиям.

По-моему, именно об этом Вы и пишите, просто другими словами. Спасибо!

11.10.13

Борис, а можете развернуть чуть побольше? Про два варианта тупиковости — хочется понять, что имеете в виду.

В принципе, я про преждевременность тоже, наверное… Но в большей степени — про то, что Нина написала — вымученность, насилие над собой.

11.10.13
Сейчас на сайте

Просто представив себя на месте абстрактного вымученного героя, я понял, что был бы вымученным и в случае вечного исправителя отношений и вечного настройщика собственной аутентичности. Поскольку оба варианта подразумевают отсутствие каких-либо конфликтов, чего не может быть при существовании контакта. Только в первом — в паре, а во втором — в себе.

11.10.13
Сейчас на сайте

Очень интересную тему Вы затронули, Людмила! Но у меня несколько иной взгляд на отношения и их исправление! Да, я полностью согласна, что любой контакт делают двое и у каждого при этом есть своя потребность, но если не получаешь то, что хочешь, а исправить все-таки есть потребность и желание, то нужно идти за своим желанием и здесь уже  нужно «стараться  во- всю" не отношения выправлять, не бежать от того, что нам причиняет вред, а сесть и осознать- почему дискомфорт, почему хочу одно, а получаю другое, почему испытываю раздражение, и  что нужно изменить именно в своих убеждениях, в моделях поведения, в привычках, чтобы устранить дискомфорт, и тогда не нужно будет стараться «понять» партнера, тогда будешь открыт взаимодействию, свободен от ожиданий и свободен в своих чувствах…

17.10.13

Людмила!!!  ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!

так и есть в жизни, стараешься-напрягаешься, а партнер и не догадывается об этом,  а если сказать ему — так он не поверит/не поймет. Спасибо Вам! 

04.12.13

Вот именно — отношения с кем-то сразу или хорошие или другие и чего тщиться латать дыры?  на фиг это надо?

12.01.14