История о том, что некогда...

История о том, что некогда жил совсем неказистый, бедный и толстый фермер. и вот он влюбился — (а что ему может помешать?) в нежное созданье с голубыми, как небо глазами, шелковыми волосами, гасковым голосом и лебединой походкой. в принцессу, одним словом. Однажды, сама того не ожидая,  чудное создание поцеловала неказистого фермера… такое чудо не могла остаться без последствий и  обратился фермер в миг в статного  и благородного юношу, которого кроме как принцем. никак и назвать нельзя.

по крайней мере, так почувствовал он, по крайней мере, так виделось ей...





Дополнение автора от 29.11.13 13:31:55

«Любовь» и «расчет» разного поля ягоды. и обе имеют место в отношениях между людими. это ни плохо и не хорошо, это многовариантность отношений. 

отношения «по расчету» встречаются достаточно часто, однако мало кто открыто готов признать, что именно такие отношения они и создают. а ведь отношения по расчету — это как деловое партнерство, гда могут быть оговорены права и обязанности. создание семьи, как создание совместного проекта. и этот союз может быть продолжительным и процветающим, но чувства, которыми заполнен такой союз — уважение, увлеченноть, принятие, дружелюбие, признательность. для кого-то этого бывает достаточно. 

отношения «по любви» наполнены намного более обширным спектром переживаний — нежность, трепет, страсть, принятие, вожделение, увлеченность, очарование, блаженство.

мысль, звучащая в небольшой зарисовке (с которой начинается эта заметка) о том, что когда создаются отношения «по любви» ориентация при оценке партнера направленна на собственные чувства (каким я его вижу — принцем, королевой), а не  на социальный статус (фермер, швея, контролер, слесарь), не на внешние данные (толстый, кривой, косой), не на мнение окружающих (да у него руки не от туда растут, да она бестолковая).

каждый сам художник своей жизни и, конечно, каждый сам выбирает какой тип отношений ему ближе.

в отношениях присутствуют не только позитивные эмоции, однако, наличие негативных переживаний — это сигнал о наличие конфликта. А это уже другая история.))

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Иванова Александра

Здравствуйте, я клинический психолог, психолог консультант. Основные направления работы: Невротические проявления - повышенная тревожность. навязчивые мысли, депрессия, страхи. Внутренние конфликты и противоречия - пониженная самооценка, противоре Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения


Комментарии

А полюбить другого человека таким, какой он есть, не закрывая себе глаза иллюзиями, невозможно? Нужно непременно обнимать одного человека, а представлять себе при этом другого? «человек, которого обед состоит из одной тюри с водой, только тогда будет вполне удовлетворен, ежели при этом вообразит, что ест наварные щи и любуется плавающим в них жирным куском говядины» (М.Е. Салтыков-Щедрин, «Современная идиллия») — так, что ли? )) 

21.11.13
Мне понравилось. Не надо пояснений и комментариев… Плюс.
21.11.13
Согласна с Мирославом: иллюзии не выход. Но видеть неискаженную суть человека, его нутро — это не про иллюзии, а про зоркость и мудрость…
21.11.13

а что скажет автор?

22.11.13

+1.

05.12.13

Спасибо.

26.12.13

Плюсик за размышлизмы :)

26.12.13

+1, интересная статья

26.12.13
Сейчас на сайте

спасибо, Саша. Полностью согласна, что «каждый сам художник своей жизни». Замечательные слова. +1

26.12.13

Актуально и правильно все написано!!!"+1"

26.12.13

Интересно написано. Почва для размышления. Спасибо. +++++

26.12.13

А вы знаете, Саша, когда становишься старше и максималисткие взгляды немного смягчаются, то начинаешь понимать, что эти два понятия могут существовать вместе. И если баланс соблюден, то это еще более зрелые отношения.

Да, он фермер, да, он немного толстоват, но это ничего не значит, я люблю его именно такого.

Спасибо за статью. )) +1

26.12.13

Благодарю+1

26.12.13

Вот бы мне вернуться назад и сделать правильный выбор))) А мне, в то время казалось, что без него я даже дышать не могла. Другой обещал «пол-царства» — но не променяла бы ни на  что свою любовь.Как показала жизнь, недостаточно одной любви. 100% согласна: уважение, признательность, дружелюбие,+ много чего ещё потребуется для того, чтобы брак был прочным. Это ежедневный труд, и над собой в первую очередь.)))

26.12.13

Любовь, увы, проходит, очки спадают, фермер остается толстым, походка павы грузнеет… А семья, как проект остается. И это не альтернатив. Можно относится к семье, как к проекту и любить вторую половину. Мой личный и профессиональный опыт показывает, что долгий брак цементирует не только лююбовь, но и «проект» семьи.

26.12.13

Саша!

Мне понравилась история. История о том, как в сознании человека, с определенными представлениями о себе, произошел неожиданно «квантовый скачок»- поцелуй принцессы, который трансформировал его личность так, что он почувствовал себя принцем. А у принца уже совсем другая история… )) Вероятность когда-нибудь превратиться в короля ))

26.12.13

Когда любишь, принимаешь человека со всеми патрохами, недостатками и особенностями.

26.12.13

У молодых людей иллюзии неизбежны как в настоящем моменте, так и в проектах будущего. Пусть фермер толстый, зато он может быть или казаться добрым, любящим, или надежным.И потому принцем.И Фермер тщательно скрывает свои  слабости или свои агрессивные вспышки.ОН также хочет завладеть принцессой.Если бы не иллюзии, то все молодые были бы незамужними и неженатыми. А были бы умудренными стариками или психологами. )

26.12.13

От меня +

26.12.13
мне кажется большинство браков начинаются с любви, а заканчиваются расчетом) И всеми вытекающими чувствами держится семья — уважение, увлеченноть, принятие, дружелюбие, признательность. Семья — это ячейка общества, созданная, во-первых, по общности душ и интересов, а во-вторых, для совместного ведения быта. Так, распределение обязанностей и ролей — кормилиц, хозяйка, добытчик, уборщица, посудомойка, слесарь, водопроводчик, электрик и прочее… Это все делается для обоюдного удобства) Для «выгоды») Следовательно семья должна быть построена на двух основных составляющих — на общности душ и на одних целях) + 1)
26.12.13

Саша, мне понравилась ваша история, а еще больше  — комментарий к ней. Разумеется, история сказочна, и оттого звучит гротескно, но трудно с вами поспорить: влюбленность может изменить субъект любви, как и его объект, их  мировосприятие и самовосприятие до неузнваемости. И, когда такое случается, создаются отношения, а потом разрушаются, потому что иллюзии, какими бы приятными они ни были, не могут существовать долго. На этой базе можно даже построить семью, но, ИМХО, семейная база, построенная на иллюзиях, обречена.

Однако это не умаляет актуальность поднятой вами темы: к сожалению, слишком много браков заключается на иллюзорности представлений парнеров друг о друге, а также отдельное спасибо за поэтичность и красоту слога.

От меня плюс.

26.12.13

Мне нравиться идея, что пары соединяются вовсе не для беспрерывного счастья и неупиваемого наслаждения, а для того, чтобы помочь (!) друг другу решить свои жизненные задачи, например, научиться верить, надеяться, терпеть, прощать, благодарить и любить...

26.12.13

Спасибо за статью! Есть о чем подумать...

26.12.13

всех экспертов благодарю за высказанное мнение, получилась отличная дискуссия — чего я и желала. мнения разные и помогают раскрыть тему с самыхъ разных сторон. еще раз благодарю.

27.12.13

Спасибо за размышления, Александра.

Лично я, чем старше становлюсь, тем больше отдаю дань партнерским отношениям. И не считаю это таким уж расчетом… Расчет это когда идут за соц. статусом, деньгами и т.д. А просто партнерство — прежде всего гармочное сочетание качеств партнеров, когда обоих устраивают достоинства и недостатки друг друга. И это не означает. что там нет любви. Любовь может быть вполне осязаемой, а вот влюбленность либо скоротечной(страсть, увлечение), либо не имеющей решающего значения. В отношениях построенных на влюбленности(которую часто принимают за любовь) свои сложности.

27.12.13
Сейчас на сайте

Спасибо.

28.12.13

+1. 

30.12.13

Действительно! Нужно попроще смотреть на жизнь и если вы действительно 

хотите быть счастливым, нужен только позитив и прекрасное настроение!

Спасибо! От души! От меня +

30.12.13

Благодарю)

30.12.13

хороший блог:)

30.12.13

Если он сам превратился — это хорошо… лишь бы она его переделывать не начала)) Спасибо за тему!

30.12.13

Саша вам + от меня.

30.12.13

саша вам +от меня

30.12.13

Любимый — всегда самый лучший. 

С этим блогом перекликается притча о неказистой дочери вождя одного племени, которая поверила, что она стоит самого большого из возможных выкупов за невесту и стала красавицей. Как себя человек воспринимает, таким он и будет. 

30.12.13

Мне понравилось… информация  к размышлению впереди праздники будет время подумать, Спасибо Саша!

31.12.13
Сейчас на сайте

Когда уже будучи не молоды, встретились два человека и она ему сказала: У меня куча недостатков! А он ответил: У меня тоже, давай не будем раздражаться по этому поводу, даже если увидим их… потом привыкнем и наши общие недостатки, станут достоинствами.

31.12.13

Я знаю одно, если любовь пришла к человеку и тем более судьбоносная, то внешности тут большую роль не играют. Главное искренность в отношениях. А любовь окрыляет, по этому ради любимой или любимого готовы поменяться внешне, потому что стимул появится ради кого стараться..

31.12.13
Спасибо! Очень интересная история)
31.12.13

Любовь — чудо, способное преобразить любого. За чудесную тему Вам +1, Саша!

31.12.13

Люблю — значит мне с этим человеком хорошо. по многим параметрам. (увлечения, запах, умение общаться, внешность, глаза..) Всё это пиодходит пол термин выгода. Если нет выгоды- ежедневная выпивка, измены, сидение на шее, то любовь куда-то улетучивается. 

Вот сдесь как раз и подчеркнуть надо что не только на себя одеяло тянуть надо, но и другого укрыть.  тогда и любовь(выгода ) долговечна и взамна 

31.12.13

интересная заметка

31.12.13

спасибо

31.12.13

+5вашей теме)

31.12.13

Да есть два крайних полюса отношений — любовь как чувства и любовь как расчет, и в том и в другом варианте нет свободы, в первом случае ты зависишь от своих чувств, иллюзий к объекту вожделения, во втором зависишь от своего расчета и контроля… и как мне кажется где-то посередине между ними и есть свобода в отношениях:). А если рассмтаривать этот вопрос еще глубже, то это те же отношения, что и отношения с самим собой, когда ты позволяешь себе быть самим собой, партнер отношений не может тебя чрезмерно приковывать чувствами и расчет сводится к легкости и совместной радости от отношений… как-то так:)

01.01.14

ВАМ + спасибо.

01.01.14

Спасибо, +1!

01.01.14

Очень здорово! Если бы Вы ещё привели примеры таких трансформаций в реальной жизни… :)

02.01.14

Спасибо, Саша, за интересный блог, +)))

03.01.14

Спасибо! Интересно.

03.01.14

Абсолютно все верно! Спасибо +

03.01.14

Спасибо! И такое бывает.

03.01.14

+1

04.01.14

Спасибо, интересная статья

06.01.14

Спасибо. +1

13.01.14

Весьма поэтично, только вот лебединая походка вряд ли понравится фермеру, пусть и толстому, у лебедей как известно шея хороша. А так вполне.

14.01.14

Можно видеть принцем и королевой, но при этом осознавать достоинства и недостатки партнера, принимать его и позволять ему быть им самим, а не тем, кем нам хочется. Это — показатель зрелых отношений.

30.01.14

Супер! Супер! Супер!   очень жизнено, для тех кто испытал — понимает этот механизм.  Благодарю, Саша.

05.02.14