Общаться в чате

Житейские аксиомы

обидаМоя знакомая на протяжении многих лет обижалась на мужа, потому что он совершенно не желал рассказывать ей о своей работе. Кульминацией послужило его увольнение, о котором жена узнала последней. После серьезной ссоры они наконец-то вышли на диалог и выяснили, что для нее само собой разумеется, когда супруги делятся проблемами и совместно их решают. А для него само собой разумелось, что мужчина должен быть сильным и справляться со своими сложностями (которыми он, безусловно, считал проблемы на работе) самостоятельно. И ведь годами близкие люди не обсуждали эту тему, молчаливо полагая, что их поступки и чувства очевидны для партнера.

Вот об этом «само собой разумеется», о наших житейских «аксиомах» мне и хочется сегодня написать.

Ведь действительно, сколько ссор, конфликтов и расставаний произошло и происходит именно из-за того, что мы ведем себя, исходя из того, что для нас какой-то образ жизни, поведение в некой ситуации является нормальным и естественным, а вот для нашего партнера – совсем нет… Он теряется, замыкается в себе и не знает как реагировать… И обижается на нашу «неправильность». Мы, в свою очередь, не понимаем причин его обид и сердимся. А партнер не вступает с нами в прямой диалог, потому что, с его точки зрения, причина его обиды очевидна, и обижается, обвиняя нас в нечуткости. И в результате – разрыв. Не сошлись характерами…

Звучит запутанно, давайте конкретизировать.

Толик и Алена встречались 5 лет. Потом поженились. И через две недели их семейную идиллию разрушило мусорное ведро. Заполненное донельзя и дурнопахнущее. Серьезный конфликт. Алена кричит, что ждала до последнего, когда же наконец, ленивец Толик его выбросит, но больше терпеть она не может. Толик кричит, что устал тактично молчать, и он тоже больше не может, и жить с такой нерадивой женой не желает. Толик собирает вещи, Алена рыдает и… А все потому, что в семье Алены мусор выбрасывал отец, а в семье Толика – мать. И каждый пришел в новую семью со «своим» уставом…

Согласна, примитивный пример, давайте усложним.

Наши Толик и Алена в кругу друзей Толика. Толик «прикалывается» над Аленой, друзья смеются. Алена толкает Толика коленкой, делает «большие глаза», но это вызывает еще больший смех у друзей. Чувствуя себя обиженной и оплеванной, Алена хватает вещи и убегает. Толик мчится за ней: «Ален, ты чего???» Алена вырывается, отвешивает Толику пощечину и…

Настя приглашает Сергея поужинать вместе с ее семьей. Сергей прибегает с тренировки: потный и в спортивном костюме. А там… В центре зала стол, богато украшенный снедью. Мама и папа при параде. Собралась вся семья, и все с ужасом смотрят на Сергея, а Сергей с не меньшим ужасом на них… Мама демонстративно морщит нос, Сергей, не выдержав накала, хлопает дверью. Настя догоняет его в подъезде: «Сергей, ты что???» Сергей сплевывает и…

И примеров таких множество. А все потому, что в кругу друзей Толика принято беззлобно «подкалывать» партнеров. И Толик, как само собой разумеющееся, ждал от Алены, что она тоже его «подколет». И все бы посмеялись, и наша пара стала бы крепче. Ведь всем известно, что «смех над собой – лучшее лекарство от всех болезней». Но Алена-то об этом не знала! И восприняла шутки за издевку. А что Толик? Разошелся с ней, мол, что у них общего, если она не понимает, что это нормально….

С другой стороны, Настя считала очевидным, что, приходя знакомиться с родителями, жених должен выглядеть во всей красе. Но только «забыла» сказать об этом Сергею, что вместо ужина, его ждут смотрины. И решила расстаться с ним, ведь ежу же понятно, для чего его приглашали… А раз не понял, так и не надо, другого найдем!

Думаю, многим знакомо, если не это, то что-то подобное. Каждый из нас на таком обжигался и, вполне вероятно, еще обожжется.

Если мне что-то очевидно, то зачем об этом говорить? Разве люди ведут бесконечные споры о сумме 2+2? Ведь, если нам самим это понятно, то мы думаем, что и близкому нам человеку это тоже понятно. Иначе он не был бы близким… Разве не так? Мы вот тут гуляем под луной, целуемся, хотим одного и того же — значит близкие.

И кажется: близкие = близкие во всем.

Знакомясь с новым человеком (который потом становится другом, партнером по бизнесу или остаётся просто соседом), мы, как правило, помним, что вступаем в «terra incognita». Начинается притирка, присматривание, адапатция друг к другу. Потом обе стороны решают, хотят они продолжать общаться или нет, и если хотят, то насколько близко. Постепенно дистанция сокращаются, и вот мы смело называет человека своим любимым или другом и… расслабляемся. Подразумевая, что раз мы впустили человека в свою жизнь, приняли его и открылись ему навстречу, значит, он как бы ДОЛЖЕН с полуслова нас понимать. А также понимать, какая эмоция стоит за теми или иными нашими поступками или желаниями. Для него это должно быть очевидно!

телепаты

К сожалению, это очень часто не так.

Наши любимые, даже такие близкие и понятные, все-таки отчасти остаются для нас terra incognita. Со своими сложившимися стереотипами и представлениями, чаще всего отличающимися от наших собственных. Поэтому, если мы хотим стать ближе и уменьшить число конфликтов, нужно: с одной стороны – озвучивать свои ожидания от партнера, с другой – не реагировать обидой, если наш любимый(ая) не прочитали наши мысли, не смогли угадать, что стоит за каким-то поступком и неверно нас поняли.

Любите и понимайте друг друга!

Ваша Иволга.

01.12.13
63
37 ответов
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Иволга

Парапсихолог, психолог, работаю индивидуально. Рационалист и скептик. На все вопросы смотрю сначала с позиции «пси», и если не вижу быстрых и адекватных решений, тогда предлагаю альтернативные магические варианты. Уважаю сомневающихся. Ничего не пред Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Благодарю за ОГРОМНЫЙ материал, Иволга:)

01.12.13

Я все же за некие границы, тогда будет больше уважения и любви. Возможно возлюбленным не стоит становиться родственниками, иначе не будет загадки и будет тетка в бигудях и дядька в трениках — а чего стесняться, мы же близкие и родные, нам можно...

01.12.13

Спасибо Иволга! Очень понравилось про «устав». От меня +

01.12.13

Все правильно, тонко подмечено

01.12.13

Иволга, вы очень хорошо пишите. И как не странно, я вашу статью, очень большую, с удовольствием дочитываю до конца. И даже осмысливаю, что там написано и могу это живо представить.

Эпизод с мусорным ведром, очень красочный. Про смотрины тоже интересно. Ваши статьи очень хороши для читательниц женских журналов, как мне кажется. т.е. женская аудитория, любящая читать именно публикации психологов на интересующие темы. И читать вот такие крупные статьи с раскрытием темы.

+1 безусловно

01.12.13

Спасибо, Иволга, за интересную тему! +)))

01.12.13

Спасибо Иволга.

Да в жизни все должно быть сказано и главное… понимать друг друга.

01.12.13

Спасибо, Иволга. +1

01.12.13

 Интересно!

01.12.13

Спасибо, Иволга. Вы хорошо и живо написали о предметах разногласий. Увидеть и выразить увиденное занимательно, у вас хорошо получается. 

01.12.13
Да, сложно не согласиться. Но сколько «подорвавшихся» на этих минах! «Важно, срочно, всем изучать!» +1
01.12.13

Спасибо Ивлга!

Чрезвыйчано умная и полезная статья! Следуя некоторым неписанным законам, сколько людей смогли бы стать счастливыми! Этому нужно учиться, если в детстве не научили и от природы не заложено.

01.12.13

Наши ожидания, что партнер поступит именно так (должен поступить) порой оборачиваются разочарованием, Вы правы, Иволга, мы очень часто забываем о том, что мы все разные и реакции на события, явления, поступки родных и близких у нас тоже разные — это так естественно. Спасибо Вам за отличную статью.

01.12.13

Спасибо, Иволга! Если бы все люди хотябы озознавали то, о чем вы пишите, уже одного этого было бы достаточно. +1 ))

01.12.13

Иволга, хорошие наглядные примеры. Действительно, логика в стиле «Ты меня любишь — значит ты мне должен» настолько же странная, насколько и распространенная.

01.12.13

Спасибо!

01.12.13

Иволга, спасибо за практический блог!)  От меня +

01.12.13

Да, здорово!!! И примеры отличные. С ув. Александр Пиденко.

01.12.13

надеятся на телепетию другого — большая ошибка. быть понятым = это прежде всего твоя задота.

Иволга — молодец, хорошая тема. +1

01.12.13

Всё верно про причины конфликтов. И про terra incognita... 

01.12.13

От меня +1. Отличная статья, написана простым и доступным языком для любой аудитории.

01.12.13

Спасибо, Иволга! Очень интересно!

01.12.13

Да, отличные истории и анализ. Я думаю, решающим фактором тут является желание учиться — то есть быть чутким к происходящему вокруг тебя, в отношениях, в других людях, в собственных реакциях на этих людей и события, чтобы на этой основе учиться адаптировать себя к новым отношениям. Чаще приходится видеть косные незыблемые установки даже у молодых людей, которым еще можно оставаться гибкими и приспособляемыми. 

01.12.13

Актуальная тема, такую бы инструкцию, да в день бракосочетания, да с обязательным прочтением :)

01.12.13

Спасибо, Иволга!+ от меня

01.12.13

Спасибо, Иволга, за отличную и полезную статью!

01.12.13

Спасибо!

01.12.13

Дорогие друзья! Спасибо вам всем большое за внимание и отзывы!

01.12.13

Спасибо! Мне понравилось, как вы пишите, о чем вы пишите. Грамотно, глубоко и очень интересные, неизбитые темы. По-моему, за всем этим скрывается ваш огромный професионализм или потенциал к этому. Удачи вам!

01.12.13

Спасибо, Иволга очень, полезная информация.

01.12.13
Сейчас на сайте

Иволга, отично, как все Ваши блоги! Люди вообще склонны считать других телепатами)) — «мог бы и догадаться», или еще хлеще: «ЕСЛИ ЛЮБИШЬ (то есть условие такое), то должен/на почувствовать»!

01.12.13

Сложно все. У М.Бубера противопоставляется отношение «Я-Ты» и «Я-Оно», где первое — любовный «диалог», живое межличностное отношение — как раз такое, которое создает гармонию. Второе — это повседневное утилитарное отношение, соответствующее отношению к человеку как к сумме его свойств. Мне показалось, это созвучно тому, о чем здесь говорится. Если вдуматься, то «Я» без «Ты» — это действительно какой-то суповой набор, с которым не понятно, что и делать. Только не всем дано это «Я-Ты».

02.12.13

Блестяще, Иволга! Очень интересно читать и тема очень обширная и великолепно Вами изложена! Спасибо!!!

03.12.13

очень все правильно про жизненные сложности, мне видится, что спасает в такой ситуации принятие другого человека таким какой он есть. для этой дисциплины надо вводить часы в средней школе, а то в нашей стране про это мало кто знает и тем более умеет пользоваться практически.
Спасибо.  очень интересные мысли 

04.12.13
Сейчас на сайте

Очень поучительно и наглядно. +1.

04.12.13

И уважению и внимательности надо учиться, даже если не научили родители. А может до свадьбы пожить, присмотреться друг к другу, помотреть на родителей, на ритуалы, на привычки, понять что с этим придется жить, и переделывать можно только себя. 

21.12.13

Иволга, доброй ночи! Умничка, правильные наблюдения и классные примеры! Если бы люди не переносили свои стереотипы на другого и  старались замечать и его индивидуальность и находить компромиссы… Жить им было бы в разы легче… И счастье взаимное создавали своими руками, что надежнее!!!

25.12.13

Спасибо, Иволга! прекрасная и полезная статья. люди всегда должны проговаривать свои желания, свои ожидания по-поводу близких людей. только в диалоге приходит понимание.

30.12.13