МОНОМОТИВИРОВАННОСТЬ

«Я не помню, когда мы последний раз разговаривали с мужем нормально. Он постоянно меня оскорбляет и унижает. Часто приходит домой поздно, пьяный. Случалась, поднимал на меня руку. Не раз поднимал тему о разводе. Неужели мне не удастся сохранить семью? Ведь я так его люблю!»

Такого рода обращения нередко поступают от пациенток. Занесешь руку для ответа в том духе, что как вообще можно жить  рядом с человеком, который так себя ведет? Или: как  можно любить мужчину, который тебя избивает? И зачем нужна такая семья? И — семья ли это вообще?

Но потом подумаешь: а есть ли с чем сравнить этой женщине? Во-первых, не факт, что в ее собственной семье было по -другому. Во-вторых, не факт, что она успела хотя бы познакомиться с другими мужчинами и, как говориться, почувствовать разницу. Сплошь и рядом девушки начинают «встречаться» с будущими мужьями в возрасте 15-16 лет. Причем написанный кодекс «отношений» диктует им даже не переписываться с другими юношами и мужчинами в социальных сетях, чтобы не подавать любимому повода к ревности.

Уверенность девушки в себе черпается из представления о том, что все идет как надо. Главный вектор жизни пойман: парень, встречи, и, наконец, свадьба. Все прочее — малосущественные накладки. Не в них, по сути, дело. Теперь нужно только удержаться на плоту семьи до смерти. И умереть, посвятив свой последний вздох мысли, что жизнь прожита правильная.

На языке науки это называется мономотивированность. Пирамиды потребностей, выстраиваемые Маслоу и другими авторитетами  в области изучения иерархии мотивов, здесь совершено бесполезны. Цель задана. Ничто  не может субъекту помешать в ее достижении. Эту женщину можно бить, оскорблять, унижать. Она будет стоять на своем. Единственное, что может разрушить ее планы — сама цель. Если цель ( муж) сойдет со своего места  на диване у телевизора и удалится к неизвестном направлении.

Теоретически  так жить нельзя.

Практически так живут миллионы людей женского пола.

Как  это им удается?

Путем получения бесчисленных санкций общества, которое подкрепляет описанную стратегию жизни одобрением или напоминаниями. И маркирует отклонение от нее негативными санкциями.

«Мне 18 лет. У меня нет и никогда не было парня. А некоторые мои подруги уже беременны» — пишет другая пациентка. Причем интонация этого послания, как у сообщения: « Мне восемнадцать лет. И я никогда не видела солнца. Живу в глубоком погребе».

Мы снова не удивляемся, зная, что до написания этого письма пациентка поучила  100 тысяч вопросов от знакомых о том, есть ли у нее парень, удивления о том, что его нет, рассказов о том, что у них-то, у знакомых, парень есть. Все это сопровождалось вздохами,  взглядами, недоумением и советами о том, как вест себя, чтобы парень БЫЛ.

Потом этот цикл повторится еще не раз.

Когда парень появится, знакомые  начнут спрашивать, назначена ли свадьба.  Затем – собираются ли молодожены родить первого ребенка. После — когда родят второго ребенка?

Будет очень много вопросов о том, не изменяет ли муж, реально или хотя бы мысленно.

Если наметится развод, то пациентку утопят в рассказах о том, что семью разрушать НЕЛЬЗЯ. Лучше умереть. Показывать ей на разведенных женщин, которые «лучше бы умерли».

Если развод все-таки произойдет,   то кодекс правильной жизни предписывает пережить депрессию настолько глубокую, что выйти их нее меньше чем за год и самостоятельно просто нереально.

Потом подруги начнут предлагать  разведенной женщине  познакомиться с еще нестарыми  ( 55—75) вдовцами и холостяками. И опять спрашивать, живут ли они уже вместе..

Похоже это на бесконечный дождь в рассказе Брэдбери. Они идет всегда. Его нельзя остановить. Никакой другой погоды не бывает. И  лучше всего встать, закинуть голову и захлебнуться водой. Что все, в общем, и делают.

А так-то да. Все мы, на этой планете вечного дождя, очень позитивны.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Петрова Ирина Евгеньевна

Консультирую по психологическим проблемам любого типа. НЛП, психоанализ, психодрама, гештальпсихология. Вы сможете получить точные ответы на конкретно поставленные вопросы. Конструктивное сотрудничество. Психологическая помощь людям, пострадавшим Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения


Комментарии

Одним словом «День Сурка». Смешно, если бы не было так грустно. В нашем разделе часто встречаются вопросы «Стоит ли сохранять семью, муж пьет, бьет ..., если нет, то когда я встречу нового мужчину?» Одним словом — можно мне поменять шило на мыло. И так практически каждый день..

18.12.13