Как разобраться в противоречивом поведении близкого человека?

        Многие из нас сталкиваются с ситуацией непонимания в общении с близкими людьми.  Наши близкие ведут себя непредсказуемо, и мы пытаемся понять, что скрывается за  тем или иным поступком.   И не всегда на этот вопрос есть однозначный ответ.  Например, почему мужчина иногда бывает заботлив и нежен, а иногда холоден или отстранен? Почему женщина  в одни моменты проявляет  искреннее восхищение своим партнером,  а в другие  заставляет его ревновать, требует внимания?    Как понять, почему человек ведет себя  противоречиво и непоследовательно?

         Ответить на эти вопросы поможет психологическая концепция, которая утверждает, что в каждом человеке живет множество личностей.  Иными словами,  в каждом из нас есть несколько внутренних частей, каждая из которых  обладает каким-то своеобразием.   Сам человек может осознавать эти части себя или даже не подозревать об их существовании.  

      Как появляются части нашей личности?

       Основные и самые глубинные части нашей личности обычно появляются  и закрепляются в детстве в процессе общения внутри семьи.  Для того, чтобы образовалась самостоятельная часть,  необходима сильная или длительная эмоциональная ситуация, в которой пребывает ребенок.  Давайте представим ситуацию:  мать безусловно любит и демонстрирует одобрение своему ребенку во всех ситуациях, но в какие-то моменты становится нервной и раздражительной, например, когда ребенок проявляет какое-то качество, которое   ей не нравится.    Допустим, мать очень болезненно воспринимает самостоятельность  своего ребенка и начинает испытывать раздражение и ругать его в такие моменты.  Ведь в определенный момент возникает ситуация, когда ребенок начинает что-то делать по-своему.  Самостоятельность  как изначально  случайное качество, получает эмоциональное подкрепление, на него обращают внимание.  К чему может привести такая ситуация?   К тому, что ребенок, а впоследствии уже и взрослый может отказаться от проявлений этого качества, в данном случае, самостоятельности.  Для ребенка самым главным является получения  внимания и любви от родителей (больше всего от матери).  И он всеми силами стремится его получить.  Поскольку проявление какого-то качества  не дает почувствовать любовь и одобрение,  возникнет желание подавить это качество и не проявлять его.  

      Так  в ребенке появилась одна из частей его личности, которая   в данном случае будет препятствовать в дальней шей жизни проявлению самостоятельности, чтобы не лишиться материнской любви. 

 

                         Как части нашей личности могут вызывать противоречивое поведение?

       Мы описали условия появления одной части личности.  Таких частей может быть много.  Они могут появляться в разных ситуациях, в том числе, ситуациях противоречивых, а потому толкать человека на  противоречивое поведение.  Давайте дополним наш пример с самостоятельностью и проследим, какие еще части личности могут быть связаны с этим качеством и как они могут влиять на поведение уже взрослого человека.  Итак, давайте представим, что в нашем же случае  отец ребенка позитивно относится к проявлениям самостоятельности у  сына.   Он поощряет, когда ребенок делает что-то сам, хвалит его за это, гордится его личными достижениями,   начиная от первых детских шагов до завоевания призовых мест на школьных олимпиадах.   В этом случае   у ребенка может сформироваться часть личности, которая готова к проявлению самостоятельных действий в некоторых сферах, поощряет его к этим действиям и т.д.

         Но у него уже есть первая часть, которая запрещает проявлять самостоятельность под страхом лишения любви.  Как это может проявиться в последующей жизни?   Возможно, такой ребенок будет проявлять активность, самостоятельность и добиваться успеха в социальной жизни, но будет боязливым и пассивным в отношении с женщинами. В одних ситуациях будет включаться одна часть, в других – другая.

       А теперь перенесемся во взрослую жизнь.   Наш уже выросший ребенок, скорее всего, добился успехов в спорте, карьере,  возможно, научился неплохо зарабатывать деньги,  но в отношении   с женщинами ведет себя пассивно, заискивающе.   И вот тут-то его жена удивляется, как это ее муж, такой уверенный в себе человек в одних ситуациях  напорист и решителен, а  в других ведет себя, как обиженный ребенок.

      Мы-то уже поняли, что все дело в противоречивой человеческой природе.

                              Как самостоятельно истолковать противоречивое поведение человека?

 

          Итак, мы  с вами поняли, откуда берут начало и как появляются противоречивые тенденции в человеке.     Но все-таки не перестаем удивляться тому, как себя ведут люди. А можно ли попытаться самим разобраться в непонятном поведении, не копаясь в прошлом человека и не занимаясь психоанализом?   

        В некоторых случаях подойдет такая схема.

     1. Возьмите для примера случай противоречивого поведения, которое вы хотели бы понять и объяснить для себя.   

     2.  Определите,   в чем состоит противоречие. 

      3.  Представьте, что вы имеете дело не с одним, а с двумя людьми.  Один из них  реализует одно поведение,   второй — другое.

      4.   Попытайтесь понять по отдельности каждого из этих двух людей.  Что они хотят, какие цели преследуют? Возможно,   у вас появятся предположения,  в каких  семейных условиях и ситуациях эти люди  сформировались.  По сути это и есть части личности того человека, которого вы пытаетесь понять.

       5. Когда вы поймете по отдельности поведение двух частей личности,  вспомните о том, что сам человек вполне может не осознавать свои разные части и проявлять то одну, то другую.  И на данном этапе  вы можете понять этого человека даже лучше, чем он сам себя.

 

 

      

04.03.14
41
3 ответа
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Андрей

помогу понять свои истинные мотивы и чувства в любых сферах. Работаю по скайпу и текстом.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Спасибо за блог Андрей!

Я уверена, что это поможет многим понять себя и разобраться в близких людях.

04.03.14
Возникает вопрос: «Хорошо, поняли. А дальше что? Подстраиваться под это противоречие, расщепляя себя, выстраивая разные взаимодействия с двумя разными сторонами личности близкого человека? Или занимать „понимающую позицию“? Или становится психологом, чтобы с этим работать? Какая практическая ценность этого знания?»За тему — спасибо! +1
04.03.14

Ответ на вопрос «Хорошо, а что дальше?»..

Зачем дальше расщепляться? Мы поняли что-то, что не получалось понять раньше, и все — само понимание делает вещи более простыми.

Ну по крайней мере, как я это интуитивно использую.  Специально подстраиваться — даже не придумаю как.

Да и речь идет не о сложных клиентах, а просто о каких-то аспектах в поведении, которые непонятны.  Мы же не все понимаем в поведении других.  

 

 

04.03.14
Понимание ради понимания? Как вариант — возможен. Но он, в принципе, существует «в народе». Говорят же — «ну, другой человек»; «как будто два разных человека»… еще говорят «как черт вселился»… то есть, эти различия подмечают и словесно выражают. Мне не хватило в Вашем блоге практической направленности. Но, вполне вероятно, что это «мое» ))))
04.03.14