30 путей повышения самооценки ребёнка

30 путей к повышению самооценки своего подростка: Вместе со своим ребёнком смотрите популярные телевизионные программы и потом поговорите о том, почему люди унижают друг – друга, почему этот эпизод так смешён? Почему людям обязательно надо кого-то унизить, чтобы рассмеяться? Зачем мы порой унижаем себя? И каким образом самоунижение и унижения со стороны других людей понижают нашу самооценку? Напишите на листке ватманаили на альбомном листке, насколько вы любите своего подростка и верите в его способности. Подпишите своё послание и повесьте его в комнате своего ребёнка. В следующий раз, когда вы будете критиковать своего подростка, сначала задайте себе вопросы:1. В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?2. А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?3. Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?4. Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать? Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с дочерью (сыном) и задать вопросы:1. Чему научил тебя этот промах?2. Как бы иначе ты мог поступить?3. Могу ли я тебе помочь в этом? Ни в коем случае не используйте унижения похожие на «четвертования»: те, что связаны с внешностью подростка. Шутить над «петушиным» ломающимся голосом, прыщами или неуклюжестью – означает нанести серьёзную травму детскому самолюбию. У подростков и помимо насмешек уйма проблем, связанных с половым созреванием. Они и так ощущают себя «не в своей тарелке» — в своём формирующемся теле. Наши «невинные» шуточки могут прочно войти в их восприятие самих себя. Разговаривайте со своим сыном или дочерью сразу же, как только они захотели поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку! Когда вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает! Если вы попросили сына подмести пол и вам не нравится то, как он это сделал, то не хватайте веник и не исправляйте его работу! Подобное действие ни чему его не научит! Объясните ребёнку ещё раз порученное дело и предоставьте ему ещё одну возможность это сделать самому! Поддержка! Поддержка! Поддержка! Любите свою супругу (супруга). Крепкие семейные узы способствуют формированию здоровой самооценки у детей. Учите своего подростка говорить «нет». Проигрывайте с подростком ситуации, с которыми он может столкнуться в будущем, такие, как предложение наркотиков или сексуальные искушения. Будьте разумны в возлагаемых на подростков ожиданиях. Часто мы ожидаем от своих детей слишком многого. Каков результат? Они сдаются. Если ваш подросток спотыкается слишком часто, то его самооценка страдает. Лучше возлагать на подростка позитивные ожидания, нежели завышенные. Избегайте сравнений. Ваша дочь – не ваш сын и не сын вашего близкого друга. Когда вы сравниваете своего подростка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на их уникальности и помогите им развивать их личностные качества. Обязательно интересуйтесь друзьями своего подростка. Помогайте им тоже формировать их самооценку. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» — негативные ярлыки. «Заботливый, умный, добрый, ответственный, надёжный» – положительные «ярлыки». Помогите своему подростку выработать здоровый христианский взгляд на секс. У вашего подростка будет на много более положительное восприятие самого себя, если он будет знать правду о сексе и морали. Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем! Пусть ваш подросток ведёт себя соответственно своему возрасту. Не крадите у него подростковый период, не подталкивайте его к взрослению. Многие подростки просто не готовы встречаться с противоположным полом, но не терпеливые родители часто подталкивают их к этому. Многие подростки не готовы и к выбору профессии, а родители принуждают их к этому. Пусть дети растут в своём собственном темпе. Просите прощения, когда вы неправые. Для вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это показывает вашему подростку потребность в прощении, а так же тот факт, что все вокруг совершают ошибки. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач. Показывайте подростку пример настойчивости, но не агрессивности. Между этими понятиями существенная разница. И если подросток научится быть настойчивым, не становясь агрессивным, его самооценка формируется правильно. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо. Обнимайте чаще своего подростка! Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение- подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к вам, ни степень формирования адекватной (вполне совпадающей, соответствующей- толк.словарь) самооценки. Проводите – качественно и количественно – время со своими детьми. Если вы оставили подростка дома, чтобы он побыл с семьёй, придумайте что-либо интересное для всей семьи! Уважайте чувства своего подростка. У ваших детей ест потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным. Иисус всегда позволял людям выражать свои чувства- даже гнева. Сам Он не скрывал Своих чувств. Интересуйтесь тем, что интересует ваших детей. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвуют ваши дети. Расспрашивайте их об их увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает их. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с вашим подростком. Если правила не будут поняты и восприняты вашим ребёнком, то вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается». Чаще разговаривайте со своим подростком о его самовосприятии. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе. Например он должен сказать:1. «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов);2. «что мне нравится в самом себе больше всего, это…»;3. «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции);4. когда Бог смотрит на меня, Он видит…» Если вы видите. Что у вашего сына или дочери проблема с формированием правильной самооценки, сделайте первый шаг! Поговорите с вашим подростком об этом! Напишите своё предложение по формированию самооценки своего подростка.
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Андрей Завгородний

Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть резкой и грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется злу, но приветствует истину. Она всегда готова защитить, она доверч Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения


Комментарии

Как мама двоих детей (пускай еще не подростков), я очень благодарна Вам за такой хороший блог, так как все это вроде бы всем мамочкам и папочкам известно, но лишний раз перечитать и задуматься над этим стоит, чтобы воспитать хорошего человека.

08.11.11