ПОЧЕМУ САМОУБИЙЦЫ НЕ ПОПАДАЮТ В РАЙ.

Посвящается тем, кто "акромя суЕцида" не видит иного выхода.

Автор: неизвестен

Как вы думаете, почему самоубийцы не попадают в рай?
Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни. Жизни близких людей. За причиненное им горе.
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считалапричины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий.
 

Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать — нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: "Это парк. Но как я тут оказалась???"
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
— Привет, малыш. Ты потерялся? — тихо спрашиваю я.
— Нет. — ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
— Где же твои родители? Почему ты один?
— Я ждал тебя. — сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
— Как тебя зовут?
— Не знаю.
— Но мама же тебя как-то называет? — рассеяно спросила я.
— Никак. У меня её нет… — грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
— Я хочу тебе что-то показать. — внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
— Ты здесь живешь? — снова спрашиваю я малыша.
— Нет.
— А где? — я присела перед ним на корточки. — Куда нам идти?
— Уже никуда. — ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры.
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи.
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика.
— Что происходит? — хриплым голосом спрашиваю я.
— А ты разве не понимаешь? — наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
— Ты умерла.
— Что?! — становится еще тяжелее дышать, — Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! — срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
— Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы, карниз и ослепляющие огни ночного города.
— Почему?
— Почему ты здесь? А чего ты ждала? — рассмеялся мальчишка.
— Я не знаю, я думала, что больше не будет боли, я хотела прекратить этот кошмар.
— Ты ошиблась.
— Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
— За что? — удивляется он. — Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
— Зачем мы здесь?
— Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка: "Реанимационное отделение". Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит мой отец, обхватив голову руками. Он плачет. Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг.
Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я. В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
— Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
— Господи!!! За что?! — коридор наполнился рыданиями.
— Пойдемте, — тихо сказал врач. — вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
— Нам сюда.
Он ввел меня в палату. На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра. В 10:15 все было кончено, мое сердце остановилось. НАВСЕГДА!!!
Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки. Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым. Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Диму.
— Что он тут делает? — в недоумении спросила я.
— Он пришел попрощаться с тобой. — ответил он.
— Но почему? Почему он здесь???
— Потому что ты ему была дорога…
— Что?! Нет! Ты ошибаешься!
— Почему? — наивно спросил малыш.
— Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь.
— Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты. Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
— Это не честно! Я не знала! — я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Диму, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо. Я читала на лице Димы печаль, безграничную боль.
— Дима, милый. — тихо прошептала я. — Ну почему все так?!
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза. Полный отчаяния взгляд. Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
— Я отомщу.
Я не могла больше здесь находиться, мне было больно. Я быстро бежала, а омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами. Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Дима сидел в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки. Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
— Отвали! — грубо бросает он ей в лицо.
— У! Малыш сердится! — девушка, видимо, не из «понятливых» — Малыш не хочет развлекаться???
— Отвали, сказал! — рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку.
Та с визгом вскочила со скамейки:
— Ты чего!?
Компания закатилась пьяным смехом, и лишь на его лице оставалось хмурое выражение. Прямые черты красивого лица, карий затуманенный взгляд, смотрящий в одну точку, и бутылка водки, крепко сжатая в руке.
— Эй, Малый! — так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Димкой. Самым любимым и родным. — Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
— Да оставь ты его! — сказал Олег. — Не видишь, наш Малый в унынии!
— Это он из-за той серой мыши страдает. — ехидно прошипела какая-то девка и прижалась к Олегу.
— Какой? — не понял парень, сидевший рядом с Малым.
— Той, что с окна сиганула.
— Гонишь! — заржал тот. — Мал, ты че? Правда?
— Заткнись. – прохрипел в ответ тот.
— Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
— Это все из-за вас! Вы ее довели!..
Он ударил первым, завязалась драка. Кто-то достал нож. Но он не отступился. Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
— Нет, Господи, что же ты наделал?
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
— Боже!!! — дикие крики отразились от темного неба. — Оставь ему жизнь.
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
— Дима! — прошептала я. — Держись, умоляю тебя! Ты должен жить!
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
— Прости… — еле слышно прошептал тот.
Больше не было ни слова. Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал. Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
— Пойдем. Нам пора!
— Нет. Я не оставлю его.
— Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть — моя вина.
Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит. Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез и горя.
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет, каждый вечер.
А папы больше нет. Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся. Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно. После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали. Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной. Теперь я знаю его имя, Владик. Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок, сын, и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными зелеными глазенками.
Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого. Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут. Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу, по стаям весенних птиц, по новогоднему снегу, по всему, что я потеряла. Скучаю по улыбке мамы. По ее материнской любви. Скучаю по сестре. Я иногда вижу ее, вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые. Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Димку. Но я не могу этого. Никто не может. Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать. Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей.
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет — это не так. И их жизни мы ломать не в праве...

источник: http://bronzsoldat.ru/content/view/52/1/

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии


Комментарии

Хорошая статья. Чуть-чуть не дотягивает, но хорошая. Вот только кому она предназначена, непонятно. Если подросткам, так ведь уровень их эгоизма так зашкаливает в стрессовые минуты, что даже прочитав эту статью вчера, назавтра, стоя на подоконнике, ни один о ней не вспомнит.

Если для взрослых, то они совершают самоубийства редко под влиянием сиюминутного аффекта. Наоборот, здесь даже в чем-то присутствует альтруизм. Вспомните о стариках-самоубийцах, инвалидах и им подобных.

В одном я совершенно согласна с автором статьи - ничего нельзя будет изменить. И все жизни связаны между собой.

И вот ты живешь, чтобы только близкие не узнали, как это страшно - потерять родного человека...но ведь они все равно узнают. Люди смертны. Пусть не по своей воле, а по Божьей или Мироздания или...

Да, всего лишь еще одна версия, почему самоубийцы не попадают в рай.

01.11.10
Сейчас на сайте

Здравствуйте Татьяна.

Мне она понравилась - вот и опубликовал. Может кому и поможет. Человек писал, возможно, даже с себя (чувствуется - автор "в теме"). Ну а раз написал(а) - значит жив(а). Это уже хорошо.

01.11.10

Здравствуйте, Игорь Леонидович.

У меня подобные рассказы пишет дочь, Господь наградил талантом. Весьма правильная девушка, но с фантазией. Здесь то же - чувствуется стиль, повествование грамотно построено, выведена мораль. Сыровато, но доходчиво.

Никогда ни один суицидант (я правильно называю?) такого бы не написал. Поверьте, я знаю, о чем говорю. И автор здесь абсолютно не в теме.

Просто хорошее моралите. Можно публиковать. Читать больше одного раза скучно.

01.11.10
Сейчас на сайте

Игорь Леонидович, спасибо вам огромное за эту статью. 

К счастью, не все кто  предпринимают попытки суицида, умирают. К счастью, потому , что возможно у них остается возможность все исправить.

Ту страшную боль и темноту, которая поселяется при этом в сердцах окружающих, знаю не по наслышке. Потому надеюсь, что тот кто прочитал, делать этого не станет.

Еще раз спасибо!

02.11.10
Сейчас на сайте

Здравствуйте Megan.

Благодарю за поддержку. Приятны Ваши слова.

Татьяна.

Суицидент вполне мог написать подобное. Такое используется в арттерапии для выплеска эмоций (и полезно и мозги в порядок приводит, а главное - человек начинает сам видеть плюсы, без подсказок и давления). Замечательно, что дочка Ваша пишет. Хорошая отдушина, да и в жизни пригодится (профессионально сможет на этом зарабатывать),

02.11.10

Почему самообуйцы не попадают в рай?

Есть люди, которые готовы бороться за свою жизнь до конца. а есть те, которые готовы с ней расстаться.

Я знаю одно, писать нужно только то, что пережил сам. У меня было в моей жизни состояние, когда я была готова расстаться со своей жизнью, самое интересное, что сейчас, спустя многие годы, я не могу вспомнить четко тот кусок из своей памяти. Я точно знаю, что такие мысли могут прийти только одиноким людям, тем, кто либо все потерял в один момент, или не имеющих поддержку со стороны от окружающих и близких людей. Важным в этом вопросе является такой факт, что сегодня социум имеет очень сильное влияние на человека, поэтому очень важен аспект копинг-стратегий - совладающего поведения в стрессовой ситуации. Человек, когда чувствует одиночество, как было в моем случае может самостоятельно развить у себя определенные болезни, которые влияют на его состояние в целом, это тоже самоубийство. Только через пол года после того случая я начала любить тех, кто рядом, искать себя, быть в круговороте событий.

Самоубийство это не грех, это самостоятельное решение. имея то, что ему дали, потерять и больше не возвращаться в этот мир в этом воплащении. Нас что то создает и это что то и должно решать когда нам уходить. А рай наверное только для тех кто умеет ценить..

03.03.11