О физических наказаниях детей (навеяно прочитанным)...

 Физическое наказание, в чем-то облегчая задачу воспитателя в раннем детстве, приводит к массе скрытых проблем, которые могут проявиться позднее. А разговоры о большой любви в процессе физического наказания — отвратительное лицемерие. Человек, который может ударить кого-то в припадке ярости, просто не приучен владеть собой, человек, способный тщательно контролировать процесс причинения физической боли и унижения другому — садист (при этом вполнебезопасный, если он осознал эту свою потребность и контролирует её, удовлетворяя только в договорных отношениях с другим самостоятельным партнером), а человек, причиняющий эту боль близкому существу, не способному защитить себя, и прикрывающий это разговорами о любви и заботе — садист, скрывающий подлинные мотивы своих поступков даже от самого себя и поэтому втройне опасный. Теперь о последствиях не для личности наказующего, а для личности наказуемого. Во-первых, физическое наказание приучает ребенка к мысли о допустимости агрессивного поведения, о правомерности использования боли для контроля над чужим поведением, и в конечном итоге к мысли о том, что прав тот, кто может позволить себе это насилие. Всякого рода объяснения "это для твоей же пользы" не воспринимаются ребенком хотя бы потому, что этой гипотетической пользы он может и не ощущать, а вот ситуация, при которой "правота" определяется физическим насилием, ощущается им непосредственно. Не стоит переоценивать действие слова, которое почти никогда не перевешивает действие реальных дел, тем более у детей раннего возраста. О возможных последствиях подобного раннего и неадекватного стимулирования вторичных эрогенных зон у детей, думаю, все и сами догадываются. Связка "любовь — боль — наказание" — не лучшее средство для профилактики проблем в сексуальной жизни. Что касается "наказания за бунт", то это средство может привести либо к ещё большему протесту и мести, которые не замедлят последовать, как только ребенок почувствует себя способным на это, либо к полному подавлению его личности, превращению в конформное, невротичное, забитое существо, всю жизнь рабски подчиняющееся любым авторитетам...

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Полищук Мирослав

Привычные мысли ведут к привычным эмоциям и действиям, и это всех устраивает. . . до поры до времени. А всегда ли то, что привычно, правильно? Что происходит на самом деле? Зачем мы делаем то, чего сами не хотим? Вопросов, которые стоит себе задать, о Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки


Комментарии

Доброго времени суток!

Физическое наказание, произведенное любящим человеком, приучает ребенка к тому, чтобы нести ответственность за свои поступки.

Кроме того, у ребенка должны быть определенные рамки поведения, выходить за которые ему не позволительно, так как опасно. Попробуйте объяснить ребенку, почему ему опасно выходить за рамки послушания тому, что говорит ему отец!!! Вот, например, Вы, уважаемый Мирослав, как объясняете Вашим детям, если они непослушны Вам!

Наказание - это проявление любви, потому что я, например, хочу для моего сына лучшего будущего, мне не все равно, что будет с ним, когда он вырастет, и какам человеком будет.

Я его наказываю, потому, что люблю. Так учит меня моя вера и Книга, в которой я учусь мудрости.

А Она говорит: "Господь, кого любит, того наказывает; бьёт же всякого сына, которого принимает"

Если Сам Всемогущий это делает, то что тогда говорить о нас, людях.

Для меня главный вопрос в наказании - это сердце, с которым я это делаю. Если в сердце злоба, агрессия, ярость и тому подобные чувства, то лучше не наказывать вовсе. Тут я с Вами полностью согласен, на все 100%.

А если любовь - тогда никаких проблем нет.

Впрочем, у Вас есть Ваше мнение и Вы имеете на него право.

Благословений Вам и мудрости!

25.01.11

Уважаемый Юрий!

Ответственность за свои поступки - это предвидение последствий собственных действий. И для этого вовсе не обязательно именно ФИЗИЧЕСКОЕ наказание. Прибегать к такому "универсальному" средству - значит, что родитель не может или не хочет найти решение каждой конкретной проблемы (почему ребенок поступает так, как сделать так, чтобы он изменил свое поведение). А это, простите, либо лень, либо невежество.

Разъяснить ребенку, почему ему опасно выходить за рамки запретов сложно, но можно, если эти запреты обоснованы. По крайней мере это легче, чем объяснить ему такой парадокс, как "бьет, потому что любит". Наконец, ещё раз повторюсь - управлять поведением ребенка можно не только через наказание, но и черех поощрение (причем последнее эффективнее наказания), и наказание, если уж в нем есть необходимость, возможно не только физическое.

"я, например, хочу для моего сына лучшего будущего, мне не все равно, что будет с ним, когда он вырастет, и какам человеком будет." - Вы претендуете, по сути, на то, чтобы полностью формировать личность и дальнейшую жизнь ребенка, лишая его свободы выбора.

"

Для меня главный вопрос в наказании - это сердце, с которым я это делаю. Если в сердце злоба, агрессия, ярость и тому подобные чувства, то лучше не наказывать вовсе. Тут я с Вами полностью согласен, на все 100%.А если любовь - тогда никаких проблем нет." - да НЕЛЬЗЯ унижать и причинять боль другому человеку с ЛЮБОВЬЮ к нему! Можно это делать при необходимости, отвлекаясь от эмоций вообще, как это иногда приходится делать медикам, но связывать любовь, боль и унижение - это уже извращение.

Относительно ссылок на Ваши религиозные убеждения могу сказать только, что Вы могли ими и ограничиться, поскольку дискутировать о вопросах веры и неэтично, и бессмысленно. Все рациональные аргументы против Вашей позиции будут перекрываться Вашей верой, на которую, Вы, безусловно, имеете право.

25.01.11

По поводу "любви", которая якобы оправдывает и освящает любые действия, см. здесь .

25.01.11

Час добрый!

 

«Я его наказываю, потому, что люблю. Так учит меня моя вера и Книга, в которой я учусь мудрости.

А Она говорит: "Господь, кого любит, того наказывает; бьёт же всякого сына, которого принимает"

Наверняка и эти «родители» добропорядочные американцы – она учительница, он – полицейский, работающий в отделе, что как раз и следит за случаями насилия в семье, следуют тем же "заповедям", если приёмная с позволения сказать «мать» пришла на шоу со своими «достижениями».

Она сама всё показывает и не раскаивается – «психотерапия по Павлову»- как собачку тренирует-«воспитывает» детей.

 

25.01.11

Никакого оправдания насилию над детьми нет и быть не может.

25.01.11

Насилие - признак бессилия разума.

Ребенок учиться и понимает только положительный пример, подкрепленный ПОЛОЖИТЕЛЬНО!

Собственное бессилие и нежелание разбираться в себе, в своих недоработках, в том, что НЕ сделано для собственного разивития, трансформируется, (энергия не уничтожима) и неуправляемо выливается в акт насилия, ребенок - всего лишь предлог. Это - причина любой агрессии.

Путь к счастливому сообществу начинается с посещения кабинета психотерапевта. И нуждающихся в этом - 99%.

25.01.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте Мирослав, коллеги.

Вопрос, конечно, спорный, но я поддерживаю Вашу точку зрения. В "практике" разных народов присутствует цифра - 10 лет. Некий "порог взросления" (с ним же связан процесс иннициации, посвящения мальчиков в мужчины), до которого детям прощается абсолютно все (любое поведение). После же, начинается "взрослое" воздействие.

зы: именно у этих народов наблюдается особо почтительное отношение к старшим.

25.01.11

Уважаемый Игорь Леонидович!

Как Вы думаете, не связано ли такое "всепозволение" у этих народов с тем, что у них же, как правило, крайне жесткие нормативы социального поведения у взрослых, и с банальным косвенным научением (ребенок наблюдает за тем, как жестко наказывается отклоняющееся от норматива поведение взрослых, и обучается не делать этого)? То есть, по сути, процесс обучения нормам всё равно идёт, но не прямо?  И допустимо ли переносить такую практику из традиционного общества с жесткими нормативами, в общество открытое, с "постмодернистским" смешением норм поведения, которое в значительной степени дезориентирует ребенка? Всё-таки ребенок до определенного возраста (пока не сможет разбирать самостоятельно сложные и неоднозначные житейские ситуации и находить индивидуальный способ поведения в конкретной ситуации) нуждается в неких нормативах поведения...

  Эти соображения, разумеется, никоим образом не относятся к вопросу о физических наказаниях. Нормативы поведения, и даже довольно жесткие, вполне можно обеспечить и без физических наказаний ребенка (да и вообще наказания свести к минимуму). Т.е. запрет и физическое наказание  - РАЗНЫЕ темы...

26.01.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте Мирослав.

Полагаю на то и родители, чтобы решать этот вопрос (не нужно снимать с них этой ответсвенности). Ну а жестокость, как и любое другое понятие, относительна. Вы задали очень сложный вопрос. Я не знаю "правильного" ответа. Знаю только одно (знаю точно), что ребенок достаточно разумен (я уже писал как-то здесь, что ребенок учит нас взрослых уму-разуму, а не наоборот) чтобы выжить в том мире, в котором появился на свет.

Если прочтете русские народные сказки - там тоже много жестокости. Но ребенку это подается очень логично, в контексте социальной среды. Полагаю сей вопрос болше философский, чем морально-этический. Детская психика более гибка и способна, в отличии от нас, взрослых переносить легко стрессовые ситуации. Если в детстве ребенка оградить от реальностей мира - ему будет трудно приспособиться жить в нем.

Ну а насчет открытого постмодернистского общества - это нонсенс. Это общество состоит из закрытых этносов, и все нормы и приличия ("объединяющие" их) рушатся как только что-то происходит. Примеров вокруг полно. Вот родители и должны научить (не мешать) ребенка выживать в сложном мире. А физические наказания делают ребенка слабым (отучают отстаивать свое мнение, добиваться желаемого, вообще ломают психику, порождая самые низменные приспособленческие инстинкты - ложь, предательство, изворотливость, лицемерие). Ответ, конечно, очень спорный, но в споре рождается истина.

26.01.11

Какая интересная тема. Как здорово, что мы ее обсуждаем!

Я попробую задать конкретный вопрос обывателя и ответить на него.

Вопрос: "если мы привыкли лупить ребенка то ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ?"

Безусловно в каждом случае свои нюансы, но есть общие законы.

Для начала предлагаю определиться, что дает обывателю физический способ  наказания (снятие напряжения, ощущение власти, контроль и прочие изощрения).

А что, разве способ который мы можем предложить (просто не бить) удовлетворяет эти потребности?

- НЕТ!

А если громче кричать и топать ногами?

 - сомневаюсь, что это намного лучше  ;)

Согласитесь, если неосознанной целью наказания является "утилизация негативных эмоций", то задача усложняется.

Варианты решения:

Во первых, родителю необходимо научиться наказывать неэмоционально. Это значит, что если ребенок совершил проступок, не нужно спешить с наказанием. Необходимо успокоиться,  признать себе что мы чувствуем (кстати это признание снимет часть раздражения), и только после того, как почувствуем что спокойны, подумаем вот над чем:

1. Что необходимо сделать и сказать.

Собственно содержание нашей речи и поступков. Если наша цель - воспитать а не просто наказать, то необходимо найти такие слова и примеры, которые будут однозначно понятны нашему ребенку. Если ребенок украл, можно согласиться с ним, что есть соблазн взять чужое, но каковы последствия для того, кто лишился: "а если бы у тебя украли, ты бы что почувствовал. А если бы папа украл машину, что было-бы с папой потом?".   В некоторых случаях ребенок сам может исправить ситуацию (починить, извиниться, вернуть и т.д.), не будем лишать ребенка возможности сохранить свое лицо, признать свою ошибку. 

Отдельная тема: обидные слова,  которые направлены на личность а не на поступок. Есть большая разница между фразой "ты дурак" и "ты поступил не подумав".

Но воспитательное содержание теряет смысл, если форма подачи далека от воспитания.      

2. Как необходимо сделать и сказать.  

Если мы будем кричать - ребенок просто не поймет когда началось наказание. Он уже наказан нашим криком.  Далее - физическое воздействие, в этом случае мы еще больше отдаляемся от ребенка. А после ремня, чтобы наверняка, ребенка лишают прогулки, радостей, нормального общения.

Воспитывать в ребенке ЧЕЛОВЕКА невероятно сложный процесс, но результат такого воспитания мы сможем наблюдать значительно раньше чем нам кажется.

Друзья, хочу пожелать всем нам терпения и успехов.

 

 

 

 

27.01.11

да, согласна с автором. физические наказания запоминаются надолго!

еще получается, что малыш не может нам ответить тем же. нарушается параллельность общения. мы на его поведение (плохой проступок) или эмоцию - реагируем физической силой.

и замедляем его вросление, т. к. действуем сверху.

06.02.11

Любое насилие – плохо. Над слабым – еще хуже. Согласна, что насиловать и унижать с любовью невозможно. Когда дело доходит до насилия в любой форме, тут речь об иных чувствах.

Бьют  не потому, что любят, а потому, что все мы люди, и каждому свойственны слабости. И – да, насилие – признак бессилия. Но мне становится неуютно, когда я представляю себе «счастливое общество», путь к которому для 99% лежит через кабинет психотерапевта… Может, уж сразу – через психиатра? Для надежности.

Мне вот интересно, как отреагирует большинство нормальных мужчин (не садистов по условию!), если какой-нибудь обкурившийся слабый юнец начнет прилюдно и мерзко поносить при нем его возлюбленную?

Мало, кому понравится взрослый, физически наказывающий ребенка. Каждый знает, что бить ребенка – отвратительно. Трудно оспорить это мнение, да и нужно ли? Но всё ли так однозначно?

Одна моя клиентка с ужасом вспоминала сцены своего детства, когда мама, рассердившись, неделями с ней не разговаривала. Будучи уже взрослой женщиной, она плакала, вспоминая об этом, и повторяла: «Лучше бы она меня била, чем так...»

Иногда честнее отреагировать ситуацию спонтанно, извинившись позже, чем нагнетать непонятное ребенку напряжение, изображая лояльность. Дети часто сами провоцируют физическое наказание, будучи не в силах вынести отвержение. Пусть лучше ударят, но заметят.

Да, ударить слабого – плохо. А что еще плохого делает каждый из нас по жизни? Не затрагиваю примера, приведенного Валерием Егоровым, поскольку там осознанное истязание. Это как раз, когда наказывают без эмоций.

Однако… осудив кого-то, сразу чувствуешь, что ты – лучше. Только "плохо" – категория сравнительная, а значит, где-то рядом обязательно маячит вопрос: плохо по сравнению с чем?  )))

Игорь, истина в спорах выживает редко.  )))

30.04.11

Уважаемая Ольга! А не путаете ли Вы спонтанную агрессию, которая действительно является продуктом слабости (чувство бессилия справиться с ситуацией у взрослого) и раздражения, с ФИЗИЧЕСКИМ НАКАЗАНИЕМ, как осознанным, целенаправленным и ритуализированным действием?  Спонтанная агрессия может быть опасна, особенно если она не контролируется, а нарастает, но она понятна и объяснима, а вот физическое наказание как ритуализированное действие — отвратительно.

«Одна моя клиентка с ужасом вспоминала сцены своего детства, когда мама, рассердившись, неделями с ней не разговаривала. Будучи уже взрослой женщиной, она плакала, вспоминая об этом, и повторяла: «Лучше бы она меня била, чем так...»» — это потому, что она представляла физическое наказание, как нечто кратковременное, после чего следует прощение. Что бы она сказала, если бы физическое наказание длилось неделями? Или если бы оно не сопровождалось прощением?

«Дети часто сами провоцируют физическое наказание, будучи не в силах вынести отвержение. Пусть лучше ударят, но заметят» — не все дети, а только с формирующейся истероидностью. Другим источником такого поведения является то, что взрослые часто после физического наказания испытывают чувство вины, и стараются загладить её ласками, подарками и т.п., и таким образом дети манипулируют поведением родителей.

 

«Да, ударить слабого – плохо. А что еще плохого делает каждый из нас по жизни?» — например, пытаются устраивать оффтопик в комментах :))))

15.05.11

Свят-свят-свят, Мирослав! Откуда Вы берете такие ужасы?! Даже не знаю теперь – радоваться или огорчаться тому, что я вдруг стала уважаемой...  )))

16.05.11

Если Вам, Ольга, не нравится, чтобы Вас называли уважаемой — извольте, не буду. Хотелось бы  только заметить, что информации в Ваших комментах становится всё меньше и меньше… Что, в общем-то, убивает надежду на конструктивное и продуктивное общение с Вами.

 

17.05.11