Роли и маски. Быть собой...

Наверное каждому хочется, чтобы его понимали и принимали. И многие из нас, исходя из этого своего желания, надевают маски. Мы играем в игры, получая что-то от выигрыша. Играем роли, завоевывая внимание и определенное отношение к себе. И вроде бы мы всегда одинаковые, придерживаемся основных принципов, целей, желаний, но ведь по факту с каждым человеком и в разных контекстах у насуже есть построенная и привычная модель поведения. И этих моделей и систем восприятия — множество у каждого человека.

А как все происходит? Мы знакомимся с человеком. В этот момент мы уже практически уверенно можем признаться, как минимум себе, что нам этот человек нравится или не нравится. И тогда происходит выбор модели. Если эта «новая фигура» становится для нас значимой, то мы, уже опираясь на свой опыт и на желание понравиться, начинаем вести себя иначе. Хочется произвести впечатление, запомниться, каким-то образом скрыть те «части» себя, которые нам кажутся не выгодными в данной ситуации.

А что происходит, когда мы влюбляемся? О, это безусловно все приятно, и  знакомство, и первые встречи, и трепет в груди. Но здесь мы теряем контроль. Настолько хочется быть привлекательными для своего партнера, что мы порой даже забываем о истинных своих желаниях, чувствах и эмоциях. На многое закрываем глаза, не придаем значимости некоторым моментам, которые могли бы стать причиной разногласия. А партнер в то же время занимается тем же. Но проходит время, буря чувств успокаивается и хочется снять маску, но уже поздно. Появляется мысль: «А вдруг нее примет?» И, как правило, и не принимает. Ведь к Вашему поведению уже привыкли, считают его естественным и обыденным. Какие-либо изменения, как минимум настораживают. Либо Вы сами можете обнаружить, что рядом с Вами совершенно чужой для вас человек, которого Вы практически совсем не знаете. И это пугает и разочаровывает.

И что в итоге? Мы молчим, терпим, ждем, что все само по себе пройдет и разумеется. Это приводит к нарастающему чувству неудовлетворенности ситуацией, даже к чувству одиночества, что тебя не понимают.  И в конце концов мы начинаем искать те места и тех людей с которыми можно будет расслабиться, побыть собой. И находим. Там можно быть «другим», но именно это стремление убежать от того что имеешь, снова приводит в ловушку. Снова начинается игра.

Да, иногда Вы наверняка замечали моменты, когда Вы общаясь с другим человеком, говорите о важных для вас вещах. Даже не важно о каких именно, главное, что в этот момент Ваше состояние становится иным — чистым. Говорите то, что хочется сказать, делаете то, что хочется делать. В этот момент-то в Вас и хочется влюбиться. Когда Вы раскрыты сами и чувствуете себя спокойно и может даже радостно, собеседник, видя эту искренность, сам начинает раскрываться. Он уже не чувствует необходимости контролировать и себя и свое поведение и ситуацию в целом. Опасности, что на Вас нападут — нет, потому что тот, кто рядом сейчас сам беззащитен.

Но как же тяжело порой это сделать!!! Мешают страхи, убеждения, заблуждения и всякие разные «левые» мысли. Хочется по-настоящему хорошо себя чувствовать, а вместо этого мы выражаем не те эмоции, которые испытываем на самом деле.

И что тогда делать? В тот момент очень важно понять- чего ты хочешь на самом деле. Что в тот момент важно — понять и принять того с кем имеешь дело или получить от него что-то для себя изначально. Безусловно в некоторых ситуация игры, в которые мы играем, окупают те жертвы, которые мы приносим. Но как на счет близких? Стоит ли выстраивать фальшивые отношения ради того, чтобы создать иллюзию хороших взаимоотношений? Ведь это действительно только иллюзия, после развеивания которой начинается настоящая война. Война за свои желания, за уважение и принятие. Мы начинаем требовать, возмущаться, что нас не понимают, хотя даже при этом всем, мы продолжаем скрывать свое истинное «Я», потому что близкий человек на тои близкий, что ранить может больнее. А это пугает и приходится снова «защищаться». Тогда не лучшим ли выходом, из подобной войны, будет просто показать родному человеку, что Вы его любите, что он Вам дорог. Чтобы близкий понял, что у него нет причин «нападать» в целях «защиты». Чтобы он почувствовал, что с ним искренни и что он сам теперь может расслабиться и почувствовать себя в безопасности, потому что его любят, ценят, а главное — принимают таким, каким он является на самом деле.

Так стоит ли задуматься — к чему могут привести подобные махинации нашего разума? Сколько они для нас стоят? Что важнее имидж, который примут все или реальность, которую будут ценить дорогие Вам люди? Так какую игру вы выбираете?

 

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Рощупкина Наталья

Вы можете обратиться ко мне с вопросами о: панических расстройствах, личных взаимоотношениях, конфликтных ситуациях, страхах, фобиях, тревожных состояниях, разводные ситуации, депрессивные состояния. Психолог, мастер-НЛП, гипнотерапевт, тренер.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментариев пока нет