Вы искали:

люди которые хотят успеть веде и все психология

скучно, многие их взгляды я не разделяю, но общаюсь потому что мне все равно, что они подумают. Такие люди часто ко мне тянуться, хотят быть друзьями или даже больше. А вот с родственниками, на работе и с друзьями (которых становится все меньше) мне трудно, меня не понимают, говорят, что я слишком уступчивая, мягкая, и постепенно теряют ко мне уважение. Я часто избегаю конфликтов, боюсь чего-то. Из-за этого проблемы только накручиваются. Мне очень одиноко и трудно с людьми. На работе и среди родственников и друзей я не могу занять то положение, которое хотелось бы. Я пробовала несколько сеансов терапии с психологом, но живу в маленьком городе и она приезжает редко. Пробовала некоторые упражнения из литературы, чуть чуть помогает. Но все как-то медленно. Еще я завалена работой, с утра до ...
трупы, потому что так им кажется естественнее, у которых видения на фоне лекарств, заболеваний и т.д), с произведениями некоторых людей (которые в бреду написаны, по-моему) я начинаю задумываться — на что способен человеческий мозг и мой мозг в частности, поддается ли объяснению хоть какому-то все происходящее и как это контролировать. По факту — я боюсь сама себя, боюсь что не владею собственным мозгом. Является ли это фобией, или шизофренией? Может мне к психотерапевту стоит обратиться?
... людей, а в последнее время вообще всех подряд. В последнее время мне все труднее и труднее отказывать людям, меня легко уговорить и навязать мне чужие цели. На днях я сидел в кафе, и ко мне подбежал маленький пес. Я ничего не имею против животных, но от него так разило немытой псиной, что меня даже подташнивало. В этот момент официант как раз принес еду. Собака запрыгнула рядом со мной я диван и я понял, что стесняюсь даже собак. Так я и ел свой обед, ничего не предприняв. Я всегда ищу недочеты в сильных людях, которые ни от кого не зависят и могут позволять себе то, что я себе запрещаю, или, скорее всего, на что не могу решиться. Год назад я прекратил посещать тренажерный зал, и мое более менее спортивное тело уже не то. Руки как спички, живот висит. Сейчас я намереваюсь возобновить свои тренировки, но за год коллектив уже сменился, большая часть посетителей колхозные гопники, которые любят бросаться словами, а это меня вконец разобьет с самой их первой попытки, уж поверьте. Вторая часть посетителей девушки. Тут у меня вообще все желание сходит на нет. Мне 19, постоянные негативные мысли и отсутствие интереса к миру лет пять уже шагают за мной по пятам. Мне ничто не нравится, в духе: А пойдем(погуляем, пройдемся по магазинам, съездим в аквапарк, поиграем в теннис)? Можно, но зачем? Поиграем, даже если я выиграю, мы устанем и пойдем домой. Купим вещи, которые мне все равно не интересны — потратим деньги, погуляем, смысл? я не ценитель природы и прогулок по парку, мне это кажется настолько притворно сладким, что даже мерзко. Скучно, страшно, люди мне не нравятся, ведь общение ни о чем разумеется ни к чему не приведет. Удовольствие от процесса я получал только в детстве, занимаясь делом, я радовался, что становлюсь лучше других, теперь начитался «высокой» литературы, где говорят, что нужно превосходить самого себя, мне кажется низким радость победы, злорадством, вроде. Хотя ничто мне не приносило удовольствия большего, чем осознание того, что я людям интересен, ведь я умею что-то, что они бы хотели уметь, но так и не смогли. Еще немного о тренажерном зале. Я хочу туда пойти чтобы обрести вновь красивое тело, а так уж и от себя самого мерзко. Но я не хотел бы быть перекачанным, а если я достигну того уровня, когда буду доволен собой, то достижения других не дадут мне покоя, я буду стараться быть лучше, накачанней, даже если мне самому это уже не будет так сильно нравиться. Короче, я пучок комплексов, который не может остановить свои мысли, уже им не хозяин, а они в большинстве своем негативные. Смысл жизни также ищу постоянно. Не понимаю, зачем убирать в комнате, если через пару дней будет опять бардак, а красиво разложенные вещи мне удовольствия никакого не доставляют. Абсолютно. Человек едет на море, смотрит на горы и радуется, я же в этом не вижу ничего удивительного. Как в картинах, книгах, и стихах, которые я бы написал не хуже, но врядли бы их кто читал. Я думаю, таких примеров немало. Постоянно думаю, о чем думают другие люди, никак не могу осесть в своей голове и понять, что мне нужно. Мне изменяла моя девушка, после чего я еще полгода боялся порвать с ней отношения в виду своей нерешительности, и вот мы недавно расстались. Эти полгода я провел в постоянном терроризировании ее чувств, поскольку, видимо, желал отомстить. Не доверяю я никому и в плане дружбы. В голове мысли о том, что к каждому человеку можно найти подход и отвернуть его от своей морали, если не тем то иным способом. Любую женщину, состоящую в отношениях можно соблазнить, любого друга и союзника можно переманить на сторону врага. Вопрос только в стимуле, который можно путить в ход. В общем, неосознанно эти мысли в голове и крутятся, хотя я их не приглашал, ум отдельно от меня работает над различными задачами, а я даже наблюдать и следить за этим не всегда в состоянии. Сны мои иногда кажутся более настоящими и реальными чем сама жизнь. Даже во время сна я обдумываю что-то сложнорешаемое, и как следствие невысыпаюсь. Мозг работает. Куча обид, злости, и бессмысленности в моей голове. Боюсь даже психологу теперь не поверить. Но все ...
Вопрос задан анонимно
23.11.14
внешнего мира. С детства мне нельзя общаться с ровесниками и гулять на улице.я устала.когда какой-либо молодой человек зовет меня на свидание, я просто окончательно и бесповоротно сразу отказываюсь, хоть даже и могу знать этого человека по 2-3 года, люди удивляются… почему так? Я так хорошо общаюсь, дружу… но как дело доходит до встреч… я резко и без объяснений начинаю отдаляться. Таким образом я потеряла очень близкого мне человека, такого я еще больше не встречала, и теперь уже он принадлежит другой девушке.дело в том, что за мной идет постоянная слежка, мне нельзя одной даже выйти и выкинуть мусор.если я иду в магазин, за мной смотрит из окна моя мать, а то вдруг я познакомлюсь с кем то, найду друзей и уже не буду сидеть целыми днями с ней.я в полне понимаю почему она себя так ведет, у ...
растяжимое, большинство людей ч особенно люди советской закалки, считают эту болезнь скорее дуростью от безделия, а между тем это далеко не так. Случилось так, что я разочаровалась во всем и всех, я знаю все через это проходят, но от этого не легче, когда самые близкие люди поступают так, как ты и подумать не мог. знаю, это мои ожидания и человек не обязан им соответствовать, но от этого тоже не легче. И сама я много кого разочаровала, я признаю. И вот вроде все немного наладилось, у меня хорошая перспективная работа, есть деньги, друзья, близкие здоровы, есть крыша над головой и за все это я благодарна, но если присмотреться… работа мне не нравится, она меня морально истощает и прививает мне цинизм и некоторую жестокость, моя семья распалась, а лучший друг вообще в другой стране. каждый ...
Но, к сожалению, я напоминаю крепкое с виду дерево, котрое изнутри изгрызено до пустоты и я понимаю, что это мешает мне жить. С виду я совершенно нормальная женщина, 27 лет, у которой есть муж, ребёнок, квартира, машина и интересное занятие, но внутри я просто убитый человек, который боится даже заикнуться о своих проблемах. К психологам я не ходила и не пойду, потому что банально на это нет денег. Да, квартира, машина и занятие — это видимость, под которой скрывается практически нищета и 5 евро на питание в день. И практически каждый день болезненные воспоминания школьных лет. Настолько болезненные, что не отступают даже при условии, что с момента выпуска прошло почти 10 лет. В школе я была тихой и забитой. Я была гадким утёнком со смешной фамилией (опущенные уголки глаз, бледная кожа, ...
Вопрос задан анонимно
20.03.18