Вы искали:

патрик уильямс это старое чувство

Здравствуйте! Впервые пишу на подобный сайт, может, Вы как-то сможете прояснить мою ситуацию. Ситуация, в которую я попала, с одной стороны, довольно распространенная, но, с другой стороны, имеет свои особенности. Я — молодой преподаватель в одном университете. Зимой к нам на факультет на полгода приехал студент из Великобритании с целью практиковать русский язык. Меня как молодого преподавателя и саму ещё студентку (я также являюсь аспирантом) попросили вести у студента индивидуальные занятия по русской литературе, а также помочь в адаптации к жизни в России. Уже с первых занятий, мы со студентом как-то сразу нашли общий язык. В прямом и переносном смысле. У парня был тогда ещё довольно средний уровень русского языка, но огромное желание его практиковать. Я очень хорошо владею английским ...
... интересуюсь его жизнью… незнаю как от этого уйти, помогите...
Я чувствую это всю жизнь. Меня ни кто не ценит. Я не являюсь частью чего-либо. И это менялось лишь раз, когда я была частью футбольного движа. Во все остальное время я чувствую себя рабой, зависимой от чужого мнения. Мо и родители, точнее сказать мой отец, всегда сравнивал меня со старшей сестрой, и, увы, я всегда проигрывала в этих сравнениях,…что бы я ни делала. И это чувство, сохранилось у меня до сих пор. Я стараюсь справиться с ним, но иногда, точнее сказать: часто, я ощущаю себя тенью. Никому не нужной, жалкой тенью. В такие моменты я стараюсь говорить с собой: я личность, я сильная, смелая, умная, имеющая свои мечты. Никто не сможет отобрать их, никто не может уничтожить их. Я все время обязана защищать свой внутренний мир, потому что, как только я открываюсь кому – то, этот мир, ...
соглашусь то в суд пойдет. Что то восстанавливать не хочет, говорит что устал терпеть меня. Его доводы что я его не люблю и любила ли вообще ему не понятно /вот тут я не знаю. в начале когда начали встречаться мне нравился он, потом стал родным человеком, человеком которого охота радовать да и сейчас вот когда ходит угрюмый и на вопрос или что ещё улыбнётся внутри и замирает и тихонько выпрыгивает что-то. Хочется обнять Не могу долго находиться рядом не прикоснувшись к нему. Пыталась обнять, а взгляд холодный такой говорит не надо/. Про свои чувства не говорил, но с месяц назад уверена любил. А сейчас не знаю. Говорит любовницы нету. А я верю что не было никогда. И сама никогда не изменялаТакже из причин говорит что часто или играю или в интернете пропадаю. Когда отцу мужа было совсем ...
Здравствуйте! Меня зовут Лана, мне 22 года. В ноябре 2011 года познакомилась с молодым человеком. Изначально чувств к нему не испытывала. Мы дружили. Начиная с 2012 года он стал говорить мне о том, что быть просто другом он не хотел бы. Прямо никогда не говорил, но некоторыми своими высказываниями дал понять, что он влюблён. На тот момент я была свободна. И пыталась начать с ним встречаться, но увы, даже поцеловать его не могла. Он из тех парней, которые не бегают за всеми подряд. Спортсмен, очень добрый и сдержанный. Как я не билась, но отношения построить не смогла. Наша дружба продолжалась до 2013 года. Хотя за это время он раз уходил, пытаясь забыть меня. С мая 2012 года у меня начались отношения с другим молодым человеком. То есть тот парень «друг» всё это наблюдал. Но похоже всё таки ...
Мама его оставила бабушке в 6 месяцев, уехала в другой город, вышла замуж и родила дочь. Когда он окончил школу, она НАШЛА (это он произносит с гордостью) ему техникум и забрала его в свою семью, где его травил отчим, заботился о сестре и все заработанные деньги он отдавал матери (добровольно). Все эти годы он искренне считает, что внимания и помощи заслуживает лишь та семья. Они его постоянно дергают: то у мамы давление поднялось, то сестру беременную, а потом с ребенком, нужно отвезти, то отчим их там обижает нужно разобраться (у них уже поножовщина была!), а то и к бабушке в деревню надо на два дня. К сожалению, для меня это стало ощутимо лишь с появлением ребенка (ребенок-инвалид). Он спокойно может бросить меня больную («я тебя уже взял такую, как поженились, ты все в больницах лежала ...
Вопрос задан анонимно
22.01.15
Добрый день, прошу помощи разобраться в новых для меня ощущениях. Мне 28 лет, с 18 живу самостоятельно, последнее 7 лет живу заграницей, и в принципе добилась неплохих результатов в карьере, так же появились серьезные отношения, которые ведут в скором времени к планированию семьи. Но последнее 3-4 месяца начала ловить себя на мысли, что жизнь моя монотонная, я зануда стареющая, которая нагромоздила на своей голове кучу непонятных и не нужных обязанностей и ответственностей, которые в перспективе 1-2 года приведут меня к реализации, поставленных задач и планов. Во все составляющие я закинула колоссальное количество, энергии денег и терпения… а теперь просто заняла позицию выжидания, чтобы не навредить всем моим планам, просто сижу и жду когда они реализуются, потому что все что от меня ...
заботу всей душой. Я в этих отношениях стала очень ранимой, эмоциональной и в какой то степени зависимой от него. Я очень сильно погрузилась в них. Мой парень очень хороший, заботливый, без вредных привычек. Он никогда не дает волю своим эмоциям в ссорах, как это частенько позволяю себе я. Все наши ссоры основаны на нашем общении, что он не так сказал как бы мне хотелось, я не так отреагировала на его действия как хотелось бы ему. Месяц назад у меня умер отец. Я не могу сейчас описать свое душевное состояние, я не чувствую морального комфорта. Мой парень старается помочь мне, и я очень ему благодарна. Недавно к моему парню приехал его близкий друг из далека и он очень тянется к нему. Я вижу как горят его глаза, как они вместе договариваются о совместном отдыхе. Меня с собой не приглашает, ...
Добрый день! Мне 24 года. Такая ситуация. Мне выпала удачи и меня приняли на работу в одну небольшую компанию. Платили – даже больше, чем я запросила. Были перспективы проф.развития. Отношение ко мне – нормально-нейтральное: кто-то более лояльно, кто-то менее. Но в целом – жаловаться не могу. Но, проработав месяц – я ушла. Мне не хватало общения и душевности. Я ощущала что чахну… Слушала лекции Торсунова и целью понять что веды думают по этому поводу: так вот там говорится, что если у женщины сильный тыл (если есть поддежка мужа или парня), то ей работа – это не так важно и это в первую очередь развлечение, где можно «почирикать» с подружкамии… J Но такой мужской поддержки у меня, к сожалению, пока нет… но я, как мне кажется, стараюсь чтобы она появилась. По поводу «чириканья» — это не ...
Три месяца назад я познакомилась с молодым человеком(по сути дело это мои вторые отношения в жизни, мне 25 лет).До него у меня был один парень, с которым я около трех месяцев встречалась и который стал моим первым мужчиной и мы почти сразу же после этого расстались нехорошо. Так вот, сейчас мы встречаемся с моим вторым парнем. Он сразу не стал скрывать, что был женат, детей нет.. С ним у меня всё в первый раз. Совместно проживаемые дни, знакомство с родителями предстоящее и т.д. Я никогда раньше ни для кого не готовила, ни о ком так не заботилась. У меня к нему очень теплые чувства, но не любовь.До этого у меня всего этого не было, что есть с ним. Но есть одно НО при упоминании бывшей жены (а он и так старается никак не упоминать), но иногда это всплывает. или когда я смотрю на ее профиль ...
со взрослым мужчиной скучно и не молодо… а что будет потом? на что он мне нужен такой? я ведь молодая… хочется юности… с юным- чувствую себя старой физически.и опять же… а что будет потом? я ведь не молодею! уже сейчас стыдно за изменения в теле… сколько это продлиться? что лучше для жизни? оба любят… предлагают совместную жизнь… и это взаимно....возраст переходящий из девушки в женщину
Вопрос задан анонимно
11.11.15
Здравствуйте, меня зовут Константин мне 21 год, у меня есть девушка, которую я люблю ей 20 лет. Я учусь в колледже, а она работает вахтовым методом месяц через месяц, получается видится только через 1 и 15 дней т.к. она на другие 15 дней уезжает домой, потом приезжает ко мне и мы отлично проводим время. Встречаемся год, серьезные отношения, серьезные планы и т.п. Когда она рядом все хорошо, я будто самый счастливый человек на земле, мне ничего не нужно, кроме как быть со своей девушкой рядом, чувствовать её, ухаживать, любить… Она не курит, не пьет, очень вкусно готовит, ухаживает за мной и т.д. Когда мы вместе все хорошо, но стоит ей уехать на свою «гребанную» вахту, меня начинают одолевать дикие мысли о том что она в этот момент мне изменяет, флиртует с кем нибудь, сюсюкается ну и тому ...
жизнь, причем удачно, у меня формируется какое то очень негативное чувство. Я начинаю думать бесконечно об этом, «завожусь», злюсь, вплоть до пожеланий зла этим людям. Ругаюсь, стараюсь порвать все связи. Вначале они могут пытаться наладить отношения, извиняться передо мной ( хоть не виноваты, но мне это доставляет удовольствие), но я непреклонна. Когда мы полностью обрываем все связи друг с другом, я продолжаю негодовать. Проходит время, я могу успокоиться, даже жалеть что так просто потеряла подруг.
... чувствую себя сегодня опустошенной после очередного общения с ним. Я хочу, чтобы наше общение доставляло удовольствие обоим. Мне 24 года, я закончила университет и несколько лет работаю бухгалтером, стараюсь профессионально развиваться и развивать в себе новые увлечения, недавно начала заниматься фитнесом. Мой парень Никита, ему скоро будет 27. По характеру достаточно педантичный человек, имеет высшее техническое образование МГТУ Баумана, очень эрудированный, поздний и единственный ребенок в семье. На сколько я понимаю, привык быть объектом внимания. Никита очень гостеприимный, очень чистоплотный и старательный. Однако в общении он не очень эмоциональный человек. Немного вступления, мы с Никитой встречаемся уже третий год, вместе гуляем, отдыхаем у него дома. Мне нравится по-разному проводить досуг, но Никита жалуется, что он уже это видел, то ему неинтересно. Никита много работает и успешен в своих делах. У него много приятелей по работе и учебы, но большинство интересов сводятся к строительству машин, чем он занимается. В последние полгода Никиту перестали устраивать наши отношения. Он стал требовательнее и даже наглее. Я теряюсь, мне досадно, что он меня не ценит и пытается вылепить свой идеал из меня. Иногда мне хочется убежать от него, спрятаться, сидеть дома, «в тепеле и комфорте», но физически это не всегда допустимо и я стараюсь общаться иногда через силу, показывать свои чувства, но от этого обидно меньше не становится. Я боюсь предпринимать открытые шаги для развития новых совместных интересов, потому что страшно получить снова негативную оценку от него, избаловать его своим вниманием. Я стараюсь быть с ним честной и открытой, но не получаю оттдачи. Я не могу понять его, а когда я пытаюсь разобраться в его чувствах, он спрашивает, почему я цепляюсь. Я всегда очень старательно отношусь к тому, что делаю. Каждый раз собираясь на свидание с стараюсь одеваться понарядней, хорошо накраситься. Я всегда продумываю, что интересного у меня произошло, чтобы поделиться с любимым. Однако он не считает нужным делать мне комплименты и говорить, что ему нравится. Такое ощущение, что главное для него — это обращать внимание в основном на мои недостатки. Мне это очень обидно. Я говорила ему об этом, но всё безрезультатно. На последнем свидании он заявил, что ему со мной скучно. Однако я старалась разговаривать, шутить. Тем не менее, он не проявлял сильного интереса к тому, что я говорю. Он вообще молчун. Мне трудно все «быть клоуном» без поддержки от окружающих. Мне трудно тянуться до планки, которую он задает. Мне грустно и обидно, что человек пытается меня переделать и укоряет меня, что я недостаточно весёлая с ним. Я веду себя естественно и терпеть не могу фальшивые эмоции на публику. Он говорит, что ему скучно со мной, но я не вижу шагов, которые он предпринял, для того чтобы изменить ситуацию к лучшему. Я сказала ему о том, что я переживаю, ведь ему со мной неитересно. Однако в ответ я получила молчание. Мне кажется, наши отношения начинают заходить в тупик. Я жду от него действия, однако получаю много требований. Вне всякого сомнения, положительные стороны в нашем общении тоже есть. Не всегда он он ноет, бывают и моменты, когда совместное общение доставляет обоим радость. Нам нравится вместе готовить и иногда наши вкусы свопадают при выборе фильмов для просмотра. После расставанию на неделю я рада встречи с ним, и чувствую теплоту по отношению к себе. Однако этот радостный всплекс длится недолго. Я могу распознать, что мои отношения с партнерам развиваются по нездоровому сценарию?  Или это норально, что в процессе общения, мы ...
нет и не хочется. Какое-то чувство отвращения к ней, бесит все, что она делает, все мне не так. А она старается, также хорошо ко мне относится, как и раньше. Я хочу изменить это, хочу отбросить все эти эмоции, глупо так завершать первые отношения. Почему у меня такое состояние? Как его изменить?
Вопрос задан анонимно
02.06.16
... это достигло серьезных масштабов, она втягивает меня в ужасные ситуации и портит мое состояние здоровья, поскольку я очень часто испытываю нервозность. Я так устала от этой зависимости, очень сильно. Мне кажется, что это никогда не кончится… у меня от безысходности опускаются руки. В данный момент, у меня ситуация сложилась с парнем, которого я почти не знаю, мы общались с ним 2 года по интернету и все было хорошо, но сейчас я чувствую, что он устал от нашего общения. А я не могу остановиться, я впала в зависимость от него… И я понимаю, что это моя проблема, что он мне ничего не должен и тд. И вообще я стараюсь не думать о нем, а думать о том, как самой прекратить это общение. Но стоит только ему меня проигнорировать или не сказать мне того, что я хочу слышать… и у меня сильный упадок… и снова нервозность в теле. Я себе постоянно говорю, что должна от него отстать… но вопросы в моей голове не дают покоя, почему он так изменился. … и тд… Я понимаю, как это ...
... это никак не назовешь.я каждый день откладываю на потом все, в том числе свою жизнь… сейчас у меня каникулы но они заканчиваютс через 3 дня. Я не зочу чтоб и этот учебный гол прошел щря помогите пожалуйста… Экзамены сдаю кое-как а знаний… ноль страшно даже подумать какой из меня будет врач… сколько жизней я заберу этими гребанными руками… я ненавижу себя, свою слабость… Помогите пожалуйста я просто утонула в темноте, в мраке своей души… услыште меня… выручите… У меня совсем нет уже сил совсем скоро я погибну окончательно… я чувствую это если так продолжится еще я потреяю и Надежду надежду на то что я смогу победить себя и все станет нормально. … надежду на то что я достигну своей мечты… Во мне как бы живут два человека один плохой другой хороший они что то говорят я знаю что первый плохой что это неправильный путь но я всегда выбираю его… я ...
Может я себя накручиваю, но после ее смерти, мы старались сделать все по совести: и живем мирно, и на могиле всегда порядок, поставили шикарный памятник, оградку, поделили наследство поровну, все хорошо. Но это поганое чувство не оставляет меня. Мы не ругались с ней до этого, отношения у нас замечательные были. После смерти ее я стараюсь не плакать, службы заказываю. Чем я провинилась так и понимаю? ((
по скорее избавиться от всего этого. И факт в том, что мне даже не с кем поговорить об этом. Чувствую огромную недооцененность в свою сторону, люди думают лишь о себе, хотя я готова помочь человеку в любой момент. Но я живу в мерзком обществе, среди "тупых малолеток" грубо говоря. За последние пол года пыталась сделать несколько раз передазировку таблетками, но ничего не получалось. В целом моё существование очень угнетает. Стараюсь найти какой-то определённый смысл жизни, но все заходит в тупик: "я же умру в конце! Какой смысл?".
булимия более 6 лет, мне 21 будет весной. Как бы я ни худела все равно чувствую себя толстой, три года назад я смогла похудеть до 48 кг и тогда чувствовала себя толстой, а сейчас я вешу боле 70 кг и это самый большой вес который был у меня, из-за этого я стала ленивая, на занятия две недели как не хожу, учусь в другом городе, никто не контролирует, с утра до ночи тупо лежу и ничего не делаю, отношений никогда не было, а так хочется, я думаю что у меня ничего не получается из-за того что я не люблю себя, не умею любить, или это оправдание, я хотела бы измениться но мне лень, старалась сама как то измениться смотря видео Луизи Хей и других психологов, но через несколько минут мне становится скучно и неинтересно я сразу выключаю видео, это значит что не хочу, либо хочу но не настолько. И ещё ...
разговариватьсним, игнорировать. Но он все это время, общался со мной очень хорошо. Я все равно, давила на него… была черствой, отвечала на его Сообщения ( ага, понятно, ясно ), плохой, и из-за этого мы постоянно ссорились. Но я не понимала что дело во мне, и каждый раз верила его. Бывало такое что мы почти расставались и потом я резко понимала что виновата и он меня прощал и мы дальше были вместе. И так было два месяца. И вот три дня назад, я поняла что с ним что то не так, он не такой добрый, не разговорчивый, вообщем, не мой парень. Я ему написала, что думаю, что у нас все плохо, сказала, что не чувствую что он меня любит и все такое. И я его спросила хочет ли что бы мы были вместе, на что он ответил НЕТ. Он сказал, что тоже любил, но боялся сказать только потому что думал что я ...
Дата-28.02.84. сейчас к нему чувств нет, т только дружба.ибо у меня отношения. Раньше, лет 9 назад была был с ним роман но мне друг старый, сказалто он про меня спрашивал.п ричем вопрос был личного хар-ра.что удивило! Посмотрите пожалуйста что у него сейчас ко мне? думает ли обо мне, ревнует ли? И что мне делать?.. ибо сецчас отношения есть другие.но он, видимо чс меня помнит… меня это пугает даже)) но при этом сам не пишет ксиати. Спасибо за помощь!
после чего мы с ним больше ни разу не виделись и не общались. Это был первый случай возможного близкого контакта с кем-то. Это бы можно было хоть как-то пережить, если бы я все эти месяцы не думала, что беременна. Причём как такового контакта так и не было, все тесты отрицательные, уже делали УЗИ и несколько раз ходила к гинекологу. Рассказала все маме, она поддержала и сказала попытаться забыть, сказала, что если бы что-то было, уже за такое время бы явно проявилось, посоветовала принять, что это было и больше не быть такой наивной, не доверять мужчинам. Но рассказала об этом только вчера. Я постоянно живу со страхом (ребёнка не хочу категорически), не знаю, что делать. Убедить себя доказательствами (тестами, месячными, гинекологом) не получается. Постоянный страх, чувство тревоги, ...
пойти, я никому не нужна, мне незачем жить. Можно выдержать все что угодно, если у тебя есть кто-то, хотя бы в мыслях. И даже один простой день невыносимо тяжел, если он в такой пустоте. Я не могу трудиться, ставить цели, делать хоть что-то. И любить я никого не могу. Да, у меня есть какие-то люди вокруг, но я не люблю их. Как говорят в самолёте — сначала натяните кислородную маску на себя, потом на ребенка — так вот я не могу позаботиться о себе. Чувствую себя рыбой, которую вытащили на берег. Наверное так же жадно пытаюсь отыскать эту любовь, как она — воду. У меня такая же мать — неустроенная, она не умеет любить потому что сама не чувствует любви. Сейчас я понимаю, что мне никогда не хватало любви. Отец умер рано, с другими родственниками в основном конфликтовала. Не было никакого ...
боль, когда тебе мстят, умышленно делают больно. Научите. Я действительно хочу её любить всем сердцем, но у меня не получается это делать без слез на глазах. Вчера я забыла про её день рождения. В путешествиях купила ей красивые серёжки, выбирала подороже, а вчера просто взяла и забыла. Мы в ссоре сейчас, наверное, поэтому, и, если честно, у меня любая мысль о ней, вызывает глубокую грусть и обиду. Много детских обид, которые я не могу простить. Я все думала, как их простить и отпустить. Разве для того, чтобы простить и отпустить и наладить отношения не нужны двое, не нужно прийти к какому то взаимопониманию. У неё то ли мозг 5го безотвественного ребёнка, который ждёт подтиранмя попы от других, и сам меняет свои решения 5 раз за день, то ли хитрость и желание манипулировать, чтоб все ...
влюблена в него.Так вышло что я призналась ему первой, он дал понять не навязываться.С тех пор я не знала как мне себя вести, как разговаривать(мы вместе ходили на курсы)Он говорил я замкнутый человек(а я его действительно стеснялась)очень возвысила если честно его в своих глазах.Мы стали просто знакомыми.С тех пор начала в себе очень сильно копаться.Подумала почему у меня не получается с парнями.Я вспомнила ситуацию из детства.Под влиянием подружки занималась мастурбацией и делали это вместе, она залазила на меня.Я рассказала еще тогда об этом маме.Это было в 3-4классе.Потом на протяжении этих лет я переживала что могла что-то повредить себе там, боялась кто-то узнает, испытывала стыд и вину(и до сих пор есть)Сейчас мне 20 и я это понимаю, поговорила с мамой даже про это.Мне всегда ...
летят из-за их однообразности. Месяцы, как недели, недели, как часы. Если я чувствую радость, то эти моменты мимолётны, незаметны и очень кратковременны. В последнее время ничего не хочется, нет мотивации, постоянно лежу уставшая, не интересует то, что интересовало раньше, плевать на будущее. Не знаю уж как с этим справиться. Хочется сбежать из города, бросив все. Напрягает отсутствие продуктивности, а если и начинаю что-то делать, то в голове всплывают вопросы наподобие "зачем мне это все?". Меня начали очень утомлять люди, все время стараюсь проводить в одиночестве. Плевать на близких, их трудности и проблемы. Утром очень тяжело встать, валяюсь в кровати часа 2-3, иногда доходит до 4, а только потом еле-еле как поднимаю себя. Почему-то часто ощущение, будто я во сне, будто все нереально. ...
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store