Вы искали:

учит решит задачу3 4класс

.Здравствуйте.Моя дочь решила учиться парикмахерскому делу, заключила предварительный договор оплатила 2 тыс рублей задатка за обучение, но как иногда бывает передумала.Дело в.том что предварительный договор заключен таким образом, что в случае отказа она должна выплатить компенсацию 50% от стоимости обучения в противном случае это учереждение обращается в арбитражный суд о понуждение заключить основной договор.Дело идет о 6500 тыс рублях
... учить. В 11 классе в связи с подготовкой к экзаменам учила довольно много. В мтоге хорошо сдала и поступила. Живу в москве с дальними родственниками, я в отдельной комнате, они в отдельной. Общсь с ними не особо близко, но каких-то прямо распрей тоже нет. Так вот, в чем, собственно, загвоздка. В первое время, когда родители уехали, был жуткий депрессняк, плакала каждый день. Потом стало легче. В универе дружу с 1-2 людьми, т.к. я не особо общительный человек, но это мне и не так необходимо. В людях вижу в основном плохое(в характере) и хорошее(во внешности). Думаю постоянно, что дружить со мной никому не хочется, поэтому сама и не лезу. Очень боюсь первая начать разговор, вообще сложно контактировать с людьми. Иногда доходит до абсурда: не могу элементарно позвонить в поликлинику и записаться на прием (для мед справки, допустим). Безумно волнуюсь, руки потеют, тахикардия. Вообще часто в спокойном состоянии бывает тахикардия. Так вот. Не могу заставить себя что-то выучить. Раньше могла учить, сейчас сажусь и через минуту уже отвлекаюсь на что-то. Предмет не интересен вообще. Понимаю, что это первый курс, знаю, что дальше будет интересно, но все равно не могу побороть себя. Потом иду на зачет, не сдаю, корю себя, стыжусь перед родителями (они обеспечивают, а я тут лодыря гоняю), учу за два дня и сдаю. Но это происходит обычно за счет нервов, слез, которые, естественно, никто не видит (не люблю плакать на людях). Просто не получается заставить себя что-то выучить. Часто преследуют мысли, что все вокруг не настоящее. Кажется, что я сплю и не могу проснуться. Знаете, как в фильме "все просто копия копии копии..." Сплю плохо, часто просыпаюсь, не высыпаюсь (много времени на дорогу в вуз). Каждый раз перед сном хочется заснуть и не проснуться. Хочется как-то просто прервать это все, но я боюсь неизведанного, что будет после смерти? Боюсь, что будет что-то еще, что ничего не закончится. Но это я просто еще не готова. Родители обеспечивают всем. Отец дает свободу выбора, но мама постоянно повторяет, что они делают все, не требуя ничего. В соответственные моменты часто говорит, что я не благодарна (хотя я всегда делаю подарки, говорю иногда, что люблю их, не позорила ни разу, учусь тем не менее хорошо, просто это сложно для меня). В принципе, не зная о моих переживаниях, основания так говорить нет. Она же часто повторяет, что они делают все возможное ради меня и только ради меня. Когда я сомневаюсь или проявляю слабость, она никогда не поддерживает ( в отличие от отца, хотя он, скорее, дает свободу выбора), начинает говорить, что "разочаровалась", "была лучшего обо мне мнения", любит приводить в пример других. В первое время, когда я тратила немного больше, чем можно было (в день 500р, на практически все, тк ем я не дома, покупаю хоз товары/ плачу за интернет и тд), она начала меня в этом упрекать, говорить, что "это не так мало денег мы тебе выделяем, это достаточно " и тд, хотя я и слова не говорила, что они выделают мало. Вообще не прошу никогда у них денег, подарков тоже. Считаю, что они не обязаны мне. Поэтому вечно мучаюсь от несамостоятельности своей, надеюсь, в будущем как-то все вернуть заботой и обеспеченьем их радостной старостью.Не испытываю ни к кому чувств. То есть, мне сложно понять любовь и дружбу. Когда болеют родители, мне все равно, я не волнуюсь. Когда мамы долго нет дома, я не переживаю. Я не знаю, почему. Я не люблю никого вообще, ко всем отношусь как-то равнодушно, т.е. в принципе иогу прожить без общения со всеми. Не люблю детей. Не знаю, почему это так. Я благодарна родителям, но именно заботы по отношению к ним почувствовать не могу и любви тоже. Это, опять же, вызывает чувство вины.К людям отношусь так же. Вообще, у меня много симптомов, описанных в книге "Невротическая личность нашего времени". Т.е. это желание быть любимым и в то же время ненависть ко всем; желание общаться со всеми и желание не общаться ни с кем. Взаимоисключающие желания постоянно борются в моем мозгу. Желание стать кем-то, но нежелание что-то делать. Причем, объективно, я способна стать хорошим специалистом. Учеба не вызывает сложностей на уровне "не могу/не понимаю". Понимаю я все и с легкостью, сложно именно заставить себя учить(зубрить), а на моем профиле это необходимо. Т.е. я понимаю спокойно физиологию, схемы функционирования сложные, люблю химию, легко разбираюсь в логических цепочках, физике, математике. Но я не могу никак себя заставить зубрить (хотя времени мне на это нужно тоже меньше, чем моим знакомым). В общем, я не хвастаюсь, но я могла бы учиться в сто раз лучше, просто я какая-то неамбициозная. Я не вижу смысла ни в чем. Я не хочу семью, потому что я не могу полюбить никого. Я не хочу быть известной, не хочу быть успешной (т.е. теоритически хочу, но любое действо мне наскучивает через пару дней, любая наука и тд). У меня куча возможностей благодаря родителям, но мне это все не нужно. Но сказать им я не могу. Они сразу начинают упрекать в том, что я живу без цели и никуда не стремлюсь. Часто думаю о суициде, но не думаю, что когда-нибудь решусь. Я слишком ...
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как решить проблему. Начались проблемы в учебе, хотя я учусь очень хорошо, сижу за книгами, все знаю, но как прихожу на экзамен- чувствую себя потерянной. Сегодня опять провалила экзамен. Прошу Вас, что со мной происходит? Анастасия. 20.12.1996 Благодарю!
Вопрос задан анонимно
02.06.15
Я житель Беларуси, учусь в школе и в летнее время хочу подработать. Так вот я решил помогать людям, естественно за деньги. Нужно ли мне оформлять какие-либо бумаги, что бы например перекопать огород за деньги?
... училась моя сестра. Я смиренно согласилась и уехала в Москву, но всей душой хотела остаться у себя в городе. Проучившись полгода я поняла, что это не то, что мне нужно, что я не хочу получать там ВО. Все твердили, что это у всех так бывает, и я должна продолжать учебу и закончить начатое. Я решила продолжить, но сессию я так и не смогла сдать, взяла академический отпуск. Ещё через год, я продолжила обучение, с новыми силами, полная энергии. Я сдавала все предметы, а некоторые мне нужно было просто перезачесть. Во время сессии я пошла проставлять перезачеты, но мне сказали, что я опоздала, что перезачеты проставляются в начале семестра. В итоге, я взяла второй академический отпуск, но родителям я не сказала, так как боялась их расстроить. По сути, я сама виновата, что не узнала всю информацию раньше. Ещё через год, я продолжила обучение, но никакого интузиазма не было. Я хотела бросить учебу, либо перевестись в свой город. Мой папа поддержал меня, но после общения с мамой он передумал. Мама была категорически против перевода, сказала, что я обязана отучиться до конца. Но мне очень трудно там учиться. Учеба не идёт, многие предметы я вообще не ...
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store