Вы искали:

что испытывают экстрасенсы когда чувствуют чужую боль

Здравствуйте!  Мне 23 года. Замужем. Детей пока нет. Друзей нету уже лет 9. Есть высшее образование, сейчас в активном поиске работы по профессии.  У мужа есть знакомая. Ей 21 год. Они учились в одной школе и тогда она ему нравилась, но встречаться не вышло (она сама отказалась, а потом, когда спохватилась, он уже был со мной, ну, и фактически сразу и у неё появились серьёзные отношения). Мы с мужем вместе более 6 лет (женаты более 2 лет). Комплименты он мне говорит регулярно, старается проявлять внимание и постоянно делать приятные мелочи. В сексуальном плане тоже всё в порядке.  Тем не менее, года 4 назад я узнала о существовании этой девушки. С начала ревновала (она называла его ласково, бросалась на шею при встрече, флиртовала, всегда не прочь была встретиться при случае. Потом она ...
Здравствуйте. Очень надеюсь на вашу помощь по поводу моей, так сказать, проблемы. О себе: 1. я люблю женский пол (тут вопросов уже давным давно нет), 2. я сексуально озабочена (тут фактов тоже хватает). 3. грудь у меня где-то 0,5 размера и из-за этого мне грустно иногда. Мне 25 лет. Начала испытывать острую нужду в сексе где-то в 15-16 лет. В 19 лет я чувствовала что схожу с ума без секса и решила спать с одним моим приятелем, лишь бы успокоиться и, заодно, проверить каково это с мужчиной, прежде чем полностью отказаться от сильного пола. Не было неприятно, но и приятно это назвать нельзя. Это ровным счетом мне ничего не дало. Но мы все же продолжали заниматься сексом ещё несколько недель. Делала я это только потому, что хотела чувствовать себя желанной, а с девушками ещё боялась ...
Здравствуйте. О себе Меня зовут Мария. Мне 24 года, не замужем, детей нет. Живу одна, снимаю гостинку. Работаю менеджером, работа неинтересная, мало оплачиваемая, но устраивает график, т.к. по вечерам учусь. Родители (мама, папа) живут вместе в другом городе, видимся 2 раза в год, изредка переписываемся или созваниваемся. В детстве отец (военный) воспитанием особо не занимался, основным авторитетом была мама (педагог), но эмоциональной теплоты, родительской ласки было мало. Я всегда была одета-обута, накормлена, училась, но гулять мне не разрешали, поэтому друзей-приятелей (за исключением 1-2 одноклассниц) не было. Сложно вхожу в отношения с людьми, мне кажется, что я им неинтересна. Ситуация 1,5 года назад увольнялась с предыдущей работы. Там друзей завести не удалось, но один коллега ...
после дискомфорта, когда иду в туалет, то мочи мало. но когда пью много воды, или чая, то дискомфорт и боль при мочеиспускании может не наблюдаться, и иду в туалет, и все в порядке. а ещё заметила, что начались выделения с не приятным запахом. что это такое?
автомате, стала очень расеяная, забывчивая молчаливая.Этот год с сентября 2015 много времени свободного друзей очень мало хочу на курсы в универ пару раз в неделю и пою в хоре вот вся занятость, живу одна, родители давно в разводе, отец моряк в рейсе часто, мать в другой стране а сестра в другом городе.Я поняла что замкнулась в себе очень сильно, из-за того что не осознано живу, забываю что было вчера а тем более неделю назад, не могу вникнуть в книгу когда читаю или в фильм, не испытываю никаких эмоций как робот, это так ужасно, не хочеться жить, не знаю что с эти поделать, не способна что-то сделать хорошо а тем более научиться, и не знаю как быть… хочеться чувствовать мыслить, в обще в голове как буд-то пусто нет никаких идей мыслей, лишь одно желание снять с ручника но не знаю как, ...
Жена никогда не заводит со мной разговор. Никогда ничего не просит. Никогда не советуется. Мне кажется, что если пропаду без вести, то и не заметит. Живем с её родителями. Я для неё самый далекий и чужой человек на земле, мнение незнакомцев с улицы для неё будет намного более важнее моего. Если и общаемся с ней, то она может только отвечать на прямые вопросы ответами да/нет. (Например если иду в магазин, на вопрос «взять тебе что-нибудь?» она не ответит, нужно спрашивать детально — «шоколадку взять? мороженку взять? и т.п.») Если у неё закончатся деньги на сотовом телефоне, она не за что не попросит меня пополнить ей баланс, зная, что у меня специально для таких целей есть деньги в электронном кошельке, а будет звонить с телефонов родителей, потом возьмет деньги опять же только у ...
Здравствуйте! Первый раз пользуюсь, интернет — консультациями, но «моя пропасть» все глубже и глубже и если, мне кто-нибудь не поможет у меня просто поедет крыша. Я понимаю, что в письме всего не расскажешь, да и для объективной оценки ситуации требуется много бесед и масса деталей. Но все таки, постараюсь изложить свою проблему. Мне 29 лет, ему 30, вместе уже шестой год. История нашей любви очень яркая и многогранная, чего только не было. Наверно сам Шекспир переписал бы свое великое произведение. Мы живем в одном из Кавказских регионов, где все обычаи и традиции все еще в почете. Познакомились два молодых сердца, живущих в этом регионе, оба из интеллигентных семей, оба весьма прогрессивны и развиты, совсем без дикого восприятия мира и фанатических крайностей. Все бы хорошо и наверно ...
Здравствуйте, я Елена и мне 18 лет! всю жизнь я жила какбудто не своей изнью — часто чувствовала себя жутко незащищенной, в детстве хотела иметь старшего брата который бы защищал меня… друзей в садике не было, была одна подруга — одногодка дочька маминой подруги с ней общались,[ не помню насколько нормально. потом в школе была одна подружка, тоже общались но как мне кажется я от нее зависела — многое для нее сделать пыталась, часто прощала ей многое, потом одна подруга переехала, потом через года три другая, я осталась без друзей, в школе стало сложно общаться, ве время чувствовала себя вродебы и умнее чем остальные, но это потому что меня родители в детстве развивали но в ребятами как-то неладилось, я как будто приклеивалась к ним чтоли… ну в детстве меня и ремнем драли, и многое ...
... . Но вдруг, у Него девушка?! Вдруг что-то ещё?! Может, Ему не нужны никакие ...
... «угрызения совести», что мне делать с этим состоянием, как избавится от этого чувства вины?
Я так устала, душа разрывается на мелкие кусочки, нет сил даже плакать… мне очень больно, всё болит, каждый вздох даётся мне сложнее. Тебя нет рядом, ты далеко и дело даже не в расстоянии. Мне больно осознавать, что больше ничего не будет, что теперь между нами пропасть. Надежды, которые ты мне когда то подарил, умирают, и у меня нет сил больше бороться. Нет сил и желания жить, хотя жить я просто обязана, ради нашего малыша, он должен родиться несмотря ни на что, должен быть счастлив. Но как подарить кому то счастье и любовь, если сама в это уже не веришь? Когда всё тело ломит от боли, мне больно думать о тебе, но из головы моей ты не выходишь, я всё время думаю о тебе, о нас и этим самым наказываю себя. Хочется уснуть и больше не просыпаться, хотя бы не в этом кошмаре. Я чувствую, как ты ...
... я уже думаю, что это не любовь, а болезнь какая-то). Мне ...
Здравствуйте! Очень много сомнений на сердце… душа болит не знаю что думать... Какие чувства испытывает ко мне мужчина? Что он думает обо мне и наших отношениях? Что планирует? Что ждет отношения? Простите за куча вопросов… буду благодарна за ответ хотя бы на один из них!
Вопрос задан анонимно
09.07.14
сына. Дело в том, что из этих 3-лет семейной жизни совместной ее так и не назовешь… у мужа это второй брак, есть дочь от первого. Бывшая семья осталась в другом(его родном городе).Мы оба из разных областей, я 4 года жила в Питере, он тоже на тот момент. Там и познакомились. После свадьбы я забеременела и испугавшись неопределенности, что будет сложно без родных в чужом городе на время переехала в родной город к родителям(пока ребенок маленький) Муж-же на тот момент уехал в длительную командировку(хотя это и командировкой-то не назовешь, дабы зарабатывать деньги. Он в этом плане вообще человек интересный. Постоянных заработков нет, случайные-может 150 тыс за месяц скажем заработать- потом полгода сидеть на диване. Все это соответственно происходит вдали от нас. Ребенок растет без отца. ...
Вопрос задан анонимно
01.09.14
... что больше тянуть уже некуда. У меня такая ситуация. Я познакомилась с мужчиной...4 года тому назад, это произошло в онлайн игре в которую мы оба играли с 2007 года. Сначало просто общались он был на то время в втором браке и имеет на сегодня 3х детей. Он живет в Израиле я жила в Украине. Первый раз я пиилетела к нему весной 2011. Мы провели неделю вместе хотя ночевать он ходил домой, все казалось не серьезно но после поездки я влюбилась и очень сильно. В душе я понимала что он не может быть со мной поскольку я противник разбивать семью. Как учили меня родители на чужем несчастье счастья не получишь. Так мы встречались еще несколько раз, все разы я приезжала к нему.Параленьно я пыталась заводить отношения с другими парнями чтобы забыть о нем, но увы… чувства брали верх над здравым смыслом. После того как он развелся с второй женой (не по моей вине) я прилетела к нему. Жили мы по три месяца поскольку по закону я не имела права находится дольше. Так длилось почти год и мы решили что нужно мне изменить статус и получить долгосрочную визу. Мы пошли в мвд и подали документы, там сказали что мне нужно вернуться домой и собрать документы. Все это затянулось на 4 месяца. За это время мы начали ссориться. Вот настал момент 17го сентября когда ему консул сказал что 10го сентября я могу прилетать. Новость была для меня очень хорошей, я все это время не смотря на ссоры строила планы на семью. Но в тот же день он мне говорит что не готов изза финансовых проблем к моему приезду и как дальше оказалось у него появилась другая женщина из израиля. Ей 36 лет дважды разведена и имеет двоих детей, по его словам она не обязывала его так как я. Мне 29 и мне нужно иметь детей это его слова. И если ничего не получится то он модет испортить мне жизнь… В тот день мне показалось что все рухнуло, я не могла спать, есть, я резко начала сбрасывать вес… я не сдавалась пыталась вернуть его и всетаки добилась того что прилечу 16го сентября и мы попробуем еще раз, а за это время он закончит свой роман. Я прилетела и неделя показалась мне сказочной все было как и раньше но в один день я застаоа его ща перепиской с другой, это все было в гостях на новый еврейский год. Когда мы вернулись домой мы долго разговаривали и он признался что любит ее и любит меня но это в его поеятии разные чувства. Потом сказал что постарается ей не писать… увы… Сейчас он говорит что не смог потому что я прилетела в пик их отношений и он хочет их закончить потому что сомной он видит будущее, а с ней нет, но хочет довести все до конца. Вот уже две ночи на протяжении 10ти дней он провел с ней, каждый раз когда он уездает я испытываю очень сильную боль в животе меня мучает удушие и я не могу кушать иногда я силой заставляю себя есть. Последние дни он был очень добр говорил прстоянно что любит и вот сейчас скащал что подруга хочет приехать на пару дней… я больше не могу даде понисая что это нужно перетерпеть… подскажите что мне ...
Добрый день. Вот такая проблема — болит клитор (ощущения что внутри под капюшоном), практически постоянно — при прикосновении. Видимых повреждений… нет. Инфекций нет, все анализы сданы, пройдено необходимое лечение. Боль мешает половой жизни, возбуждение не наступает (думаю из-за боли — невозможно испытывать удовольствие когда тебе больно). Лечащий гинеколог, хороший, наблюдаюсь давно. Может это имеет значение: 11 лет был вагинизм (ни к гинекологу не могла сходить, не половой жизнью нормально жить), вот на 32 году жизни прошло, осмотр проходит хорошо, почти не чувствую, половой жизнью жить могу, некоторое время назад — полноценно все было. Потом заболел клитор, пропало возбуждение. Допускаю, что травмируем с мужем при близости (сейчас половая жизнь есть, но только у мужа, я не чувствую, во ...
Добрый день, мне 24 года, встречаюсь второй год с молодым человеком, в наших отношениях мы много чего пережили, не могу почему то вспомнить большую часть положительных эмоций в наших с ним отношениях, когда все только начиналось я была рада каждому дню, потом переехала жить к нему и все полетело, началось с того что я очень старалась для него и его семьи, пыталась во всем помогать, уборка, стирка, глажка. По началу он был рад, говорил постоянно спасибо, ты такая молодец у меня, а потом начались какие то претензии в мою сторону, что мол я же женщина и если он пришел домой то должно быть чисто-чисто, а я приходила на тот момент с работы и всего на всего бывало не успевала, или считала не обязательным каждые три дня пылисосить полы, уставшая все равно старалась приготовить ужин, хоть немного ...
Мои родители умерли, еще когда я была ребенком, с перерывом в 7 лет. Проблема в том, что я не испытывала никаких эмоциий ни после смерти матери (… она умерла, когда мне было 8), ни, тем-более, после смерти отца ( он умер, когда мне было почти 16). Не испытывала их тогда-неиспытываю и сейчас. На похоронах матери плакала, потому что так делали все, а на похоронах отца даже и этого не осилила. С детства начала понимать, что меня не интересуют чужие переживания, а страдания даже родных людей не вызывает во мне никаких эмоций. Я много вру, о своем прошлом, о своих чувствах, да обо всем, что мне мешает добиться того, чего я хочу! Я прочла большое количество информации в интернете и определенные книги на тему диссоциативного расстройства личности и с каждым описанием социопатов я все больше узнаю ...
... с мужчиной, который ко мне не испытывает пылких чувств, но в то же время очень ценит, уважает и не хочет ...
Доброго времени суток! Как оградить себя от неприятных воспоминаний из прошлого и последующих ощущений себя неудачником? Меня это жестко выбивает из равновесия и надолго. Дело в том, что 4 года назад у меня была ситуация, когда меня толпой мне же когда то знакомые и близкие люди унизили морально. В общем была драка, точнее меня побили. Я не смогла постоять за себя, испугалась. Дыма без огня не бывает, я это понимаю, но тем не менее никому плохо, тем более специально, — я не делала. Не могу передать всего, что было, всё очень запутано и странно. Как будто выбрали козла отпущения, а я приняла эту роль. Связано с любовными отношениями. Мерзко от своей трусости, больно от того, что среди этих людей есть люди по которым я сейчас даже скучаю, хотя они яростно хотели сделать мне больно и до драки ...
... более 17 лет. Они очень страстные, парень был безумно влюблен, умолял замуж, обещал покончить с собой, если откажусь. Парень он был неплохой, хотела бы иметь такого брата, друга или желала бы мужа такого для сестры, но как мужчина он мне не нравился. Он рос без отца (в разводе), сам поднялся, был шубутной такой, отчаянный, вырос на улице и умел на её языке разговаривать. Это импонировало. Если принять во внимание, что мне, вообще мало кто нравился, то можно сказать что он вызывал у меня интерес и симпатию. Но мужем его не представляла. Он уехал учиться зарубеж и два раза в год возвращался домой. Из-за границы он писал мне письма. Я тоже написала парочку другую. В письмах он страстно выражал свою любовь. Иногда срывался и писал о том, о чем писать не следовало. О том как хочет целовать меня с ног до головы, о своих диких желания и о том, что испытал однажды прижавшись случайно ко мне в тесном вагоне метро. И вот теперь, представьте, что спустя 15 лет брака всё это прочел мой муж, который, вообще, считает, что если девушка, до свадьбы, смотрела «Греческую смоковницу» или «Эммануэль», смеялась над рассказанными парнями (одноклассниками, однокурсниками и.т.д.) сальным анекдотом, то она уже не девушка. Месяца три он молчал. Я чувствовала, что он напряжен, но не могла понять в чем дело. А в один день он пришел и сказал, что не может больше терпеть, положил письма на стол и потребовал объяснений. Я расстерялась и сказала, что это вообще его не касается и что это моя жизнь и его в ней тогда не было. У него на глазах изменилось лицо. В эту секунду зазвонил телефон и нам сказали, что только что под машину попал мой племянник. Мы помчались в больницу где узнали, что племянник скончался. Почти год мы к этой теме, по понятным причинам, не возвращались, пока она однажды опять не всплыла. Муж её так и не переварил, не проговорил, и не прожил. Он в ней застрял. Он считает, что если я течении этих 15 лет, что мы с ним в браке и два года до этого, когда мы только общались, я хранила эти письма, то как он может быть уверен, что я не прячу от него что то ещё. Письма я сожгла. Он не верит, считает что я их перепрятала. В дополнение к этому я ему как-то, в порыве откровенности, рассказала, что в начале нашей совместной жизни меня сильно доставало его желание заняться сексом. Сказала, что часто имитировала оргазм, чтобы ему было приятно. Мы оба вступили в брак девственниками и у него первые месяцы вообще ничего не получалось. Он очень страдал от этого. Каждый раз спрашивал во время секса не больно ли мне, хорошо ли мне. Это доставало. Я ему говорила не думай обо мне. Думай о себе. Всегда я корила себя за то что не могу ему дать тот секс которые он заслуживает. Он это дело сильно любит, сильнее чем это позволяют ему его возможности. Я к сексу, особенно в начале брака, была холодна. Винила себя за фригидность. Последнее время. с возрастом, мне стало нравиться. Но у мужа с этим делом совсем беда уже. Без таблеток не получается. После таких признаний об имитации оргазма он вообще пал духом. Считает, что все его иллюзии обо мне и и нашей семейнной жизни рухнули. Считает, что я наверняка что-то ещё скрываю от него, не раскрываюсь. Считает, что остался голым и беззащитным передо мной т.к. всегда старался быть со мной максимально откровенным. На вопрос чем я могу помочь ему преодолеть его такое состояние отвечает, что я ему должна всё-всё рассказать о своих взаимоотношениях с тем парнем, поминутно. О чем думала, о чем он думал, как встала, как села, о чем мечтала, от чего раздражалась, что он мне дарил, что я ему дарила, как смотрел он, как я смотрела, куда ходили, с кем ходили, о чем говорили по ночам по телефону, скучала-не скучала по нему, ждала его приезда или нет и.т.д. Да я не помню все поминутно. А то что помню не расскажу, предвидя его реакцию. Что ...
как дальше с этим жить. Дело в том, что я сама очень проблемный человек, причем крупного масштаба. Я не знаю и не понимаю, что делать дальше со своей жизнью. Я не могу разобраться в себе и со всем, что происходит. И столько всего накопилось… Даже не знаю с чего начать, т.к. это все очень сложно. Пожалуй, начну с семьи. Мои родители наркоманы, об этом я узнала прошлым летом. Причем, как я поняла, зависимы они с молодости, и это никак не убрать, т.к. я пыталась сама, вместе с парнем, с ними поговорить, говорили с ними родственники и друзья, но толку ноль-они продолжают этим заниматься дальше. У меня есть младший брат. Живем мы все в однокомнатной квартире, часто не хватает денег на еду. Работает только мама, зарабатывает мало, у папы вообще нет документов. Деньги все уходят в основном на ...
... болею и плохо себя чувствую, чувство вины за то, что пишу вам. В семье постоянные критика, унижения и оскорбления, друг-друга обесценивают и унижают за мелочи все по-очереди. Главный заводила — мать, ругается с отчимом, затем тот выплескивает на меня, добавляется кто-нибудь, и по-кругу. Дома ужасная обстановка часто. Еще есть старший брат, который гонял меня все время маленькую, в взрослую по-привычке (сейчас я отстояла свое право быть человеком с большими усилиями когда дело коснулось недвижимости) со мной не считались вообще, я отстояла свое право на мнение и чтобы с ним считались, но это вышло мне физическим здоровьем, не говоря о нервном состоянии. Я переехала недавно обратно к родителям (снимала одна квартиру больше года — уезжала по тем же соображениям, от постоянных скандалов и криков и хотела наладить таким образом отношения с близкими. Создала интернет-магазин и платежеспособность до фин.кризиса была, даже выше чем у кого-либо в семье (хоть какое-то минимальное уважение ко мне за это было, но как бы из-подтишка), но затем все изменилось. — и я вынуждена была вернуться обратно. Теперь стало еще хуже чем до уезда. Презрение и периодическое уничижение просто, особенно отчимом. Вернулась и стала вкладывать деньги, силы и время в наш дом, а не съемную квартиру, в ремонт, каждый день что-то делаю и работаю дома фриланс. А они все как изверги ведут себя (добреет каждый по-очереди, взависимости кто сегодня тиран). Перед уездом моя цель была — улучшение взаимоотношений с моими самыми близкими и сейчас остается также. Говорила об этом маме, и пробовала душевно беседовать- она рада была недолгое время. Но старое берет свое, между собою грызлись — дальше кто попадется, меня вообще не воспринимают, ни мою работу, ни работу и старания по дому а как бы наоборот пытаются затопить напрочь (мне и так сложно было переезжать, и испытывать финансовый спад, еще у меня нет своей семьи и детей, о чем мечтаю, и мне напоминают и даже оскорбляют). Вчера был скандал у мамы с отчимом, затем добрались до меня, отчим кидался и кричал, выгонял как всегда что я тут лишняя, хотя это он переехал к нам когда-то, поранил мне руку, как и раньше. Я записала все на аудио, затем когда переслушивала подробно, мне стало жутко и не посебе. Мне кажется, что они оба больны, точнее мать, очень агрессивна (раньше действительно лежала в психбольнице с депрессиями, неврозами и ПА). Я прощала сразу оскорбления после переезда — ну ладно, с кем не бывает, повздорили на меня, первая мирилась, объясняла — так стали гнобить еще больше с каждым разом. Отстаиваю себя свое право на жизнь и мнение взрослого адекватного человека как могу, но каждый раз сталкиваюсь с таким противостоянием, с такими словами в свой адрес лично… меня все время убеждают в моей неадекватности, и я перепроверять уже начинаю, и бояться реально тронуться, понимаете? аудиозапись скандала помогла разобраться. Я побеждаю, но мне что-то все хуже, — сегодня у меня попросил прощения отчим, я настояла, когда после объяснения всех доводов почему он должен это сделать, я сказала что позвоню и сообщу о психологическом насилии в семье в соцзащиту. от матери была просто жесть при этом, стирание в пыль практически словами. Я держусь на гештальттерапии, так бы уже двинулась, наверное. Прямо сейчас мне очень плохо, я не знаю что мне делать и как жить дальше. ведь я хочу мира и добра в семье — всем. Уважения и чтобы со мной считались, а не прогоняли в другую комнату просто так. и т.п. при этом, я отстаиваю себя успешно. но каждый раз это выбивает меня эмоцинально и уже физически. помогите пожалуйста. у меня есть цели и в других сферах жизни, каждый день к ним иду, я можно сказать увлеченный человек. Но домашняя обстановка подкашивает сильно, их то я изменить не смогу, себя меняю как могу, поддержки от друзей минимальная по этому поводу — у них все нормально — не понимают меня до конца… сейчас обращаюсь к вам — живым людям, общалась с дневником и книгами, держусь на гештальттерапии по книге. чувствую безысходность, как быть ...
не правильно, но ничего не могу с этим поделать. У меня нету ни друзей ни подруг и поговорить особо не с кем.Я не воспринимаю себя как личность, скорее всего как нечто, которое наблюдает за миром с помощью глаз.Я сильно испытываю страх перед людьми, особенно на улице и это сказывается на моей физиологии. Мне становится трудно дышать и я начинаю следить за тем как правильно я расставляю ноги и запинаюсь чувствуя себя полным идиотом.Постоянные мысли а может ты умрешь? может вот та машина тебя собьет, или прыгни с крыши вон того здания и даже никто тебя не вспомнит, а что потом да ничего, будет твоя по праву холодная пустота. А еще, в последнее время я очень-очень хочу найти себе девушку, но понимаю что я полностью обречен. Может быть это из-за моего стиля жизни, я целыми днями убиваю свое ...
Вопрос задан анонимно
30.10.15
добро… Я могу описать эти понятия терминами но передать это через свой душевный мир не могу как и не могу сказать а что такое этот душевный мир! У меня есть подруги, но все они мне нужны только тогда когда я в них нуждаюсь, к родителям я также ничего не испытываю… нет скуки если я далеко от дома и подолгу… нет чувства сочувствия если кто-то из родителей болеет, моя мама попала в аварию, а я думала о том что она разбила наше новое авто. В детстве меня часто наказывали поэтому у меня развился энурез, но не был долгим… всего около месяца, свою злобу из-за не понимания родителей (мама меня била если я нарушала дисциплину, а отцу было все равно) я срывала на животных мне нравилось их пугать и избивать, как и школьников которые учились в младших классах… А вот теперь когда я стала старше я не ...
совершено противоположные. К первому назовем его: Д, я испытываю очень скажем почти родные чувства, мне приятно быть с ним вместе, обнимать, общаться, целовать, засыпать но, всегда есть, что то иное, отталкивающее (маленькое отступление. С этим мужчиной у нас когда то было все прекрасно мы даже жили вместе 8 месяцев, но потом мы расстались, инициатором была я, просто мне не нравилось, что мы вечно сидим дома, в общем мои чувства съел быт и в сексуальном плане тоже, сейчас же мы очень близко и хорошо общаемся он даже хочет все вернуть) и знаете этим отталкивающим является именно секс, в котором я уже не получаю удовольствие и даже иногда наоборот отвращение. Но также есть другой: Л, к нему у меня безумная страсть, мне хочется его постоянно, мне нравится с ним целоваться, мне нравиться как ...
Здравствуйте! Уважаемые экстрасенсы, поздравляю Вас с Новым годом! Желаю Вам в этом году новых возможностей, крепкого здоровья, приятных и ярких событий, любви и благополучия! Меня зовут Екатерина, родилась 10.12.1992. Хотела бы узнать к чему мне сегодня приснился сон, в котором я горю в огне, причем я отчетливо чувствовала, что это наяву происходит, потому что потрогала себя во сне и почувствовала боль.
чтобы Вы меня поняли и помогли разобраться, что же все-таки со мной происходит. Итак, все началось после расставания с моим молодым человеком. Начну по порядку. В 16 лет у меня появились первые отношения с молодым человеком, который был старше меня на 3 года и длились они всего 1,5 года. И я настолько сильно и быстро в него влюбилась, что просто не могла существовать без него-именно существовать. Я его очень любила, как мне тогда казалось и мой молодой человек (Илья) меня тоже. Я знаю, что у него ко мне была по настоящая любовь, а как я сейчас понимаю у меня к нему-нет. У меня к нему была любовная зависимость (созависимость)- я это понимаю и знаю, так как после случившегося я сразу же побежала к психологу узнать причину моего поведения. А поведение мое заключалось в том, что на протяжении ...
... . что же делать мне? мне 28 я хочу уже ...
Вопрос задан анонимно
31.03.16
Уже как 3й год я в поисках работы — постоянные отказы: «вы тут долго не задержитесь», «у вас очень много опыта для простой работы», «мы вам перезвоним». Я менял и себя, и место жительства, и ходил на курсы, менял философию жизни, менял резюме, проходил множество собеседований — и результата «0». Его просто нет. Когда нету работы — то человек испытывает постоянный стресс. Я его испытываю уже как 3й год; просыпаюсь каждый день не с радостью, а пониманием — сегодня очередной день, когда я должен искать деньги на оплату жилья, и заниматься поиском работы. Я давно не видел своих родных т.к живу в другой стране — не было денег и возможности слетать. Год назад только с родными виделся… и вот в прошлые выходные днутри меня произошел тот «взрыв» Души, что Господь я больше не могу, помоги… Ребята, ...
так. Сама я замужем, но к мужу у меня пропадают чувства, Я вижу что он любит меня, и не хочу делать ему больно, нашей дочке полтора года. Раньше я встречалась с мальчиками, и ко всем со временем остывала и уходила, и даже сейчас, когда я с ними вижусь, или созваниваюсь (сама не понимаю зачем) они мне говорят как им тяжело без меня было, даже зовут обратно, говорят примут меня с дочкой, все еще любят и в тоже время ненавидят. Очень стыдно перед ними, что опять напоминаю им о себе, зная, что не чего не вернуть. Сердце болит, что рано вышла замуж, и так не хочется делать больно своему мужу, прекрасному отцу нашей дочки. Но этим самым делаю больно себе. Наволилось все и сразу. Вспоминаю свою свободу и бывшую любовь. В последнее время плачу часто, не мое это семейная жизнь, мне очень приятно ...
... . И мне не хочется страдать от этих чувств, а пока они мне причиняют только боль и чувство неудовлетворения.
женщина и их общий ребенок, причем много раз его спрашивала о наличии жены или женщины. Он говорил, что у него никого нет, показывал паспорт. Когда все расскрылось, мы поговорили и он сказал что любит и меня и ее. Я не смогла его отшить, было больно, но без него было хуже. Через некоторое время он с ней поговорил и признался что у него роман. Они расстались. Он ездил к дочери, помогал им и всегда был со мной на связи, рвался ко мне. Но приезжал оттуда другой, угрюмый. Через несколько месяцев уехал в длительную командировку в другой город. Отношение ко мне изменилось, стал реже звонить, писать, сказал что чувства остыли немного. А через месяц сказал что Новый год едет отмечать к своей маме в другой город и с ним дочь и бывшая женщина. Мама якобы хочет видеть внучку на НГ. Я весь НГ ...
сегодня сильно поругалась с матерью. сорвалась на ней. выдала всю бездну своей боли. ссора вышла на почве денег, которые мне отец выделяет «на поддержание портков». этих денег едва хватает на еду. мать знала, что сегодня давать, но не хотела, деньги не разменяла. я была вынуждена утром бежать в магазин, и менять. Шла по дороге ревела, в магазине ревела. Мне вообще на людях заплакать несложно. Пришла, ответила ей, и успокоилась. потом решила сделать маску на лицо. в ящике маски не оказалось! маска lush от прыщей! мне очень нужна. она ее спрятала, тк я периодически что-то из дома выкидываю. у нее патологическое накопительство. Я так психанула из-за этой маски! отматерила ее, наговорила кучу гадостей и пожелав зла! проблема не в максе, а в том, что брат младший хороший, а я плохая. я будто ...
... что я люблю теперь ещё сильнее. Шли годы мы отучились, нашли работу. Я в гос службе, он бизнесмен. И все чаще я стала слышать, что у него никогда нет на меня денег, что все деньги в бизнесе. В любое время суток спроси о деньгах — у него их нет. Так и стали жить с раздельным бюджетом. Я с зарплатой в 20 тыс. Он от 100 и больше. Я даже не знаю его доходов, только и успеваю подписывать соглашение на приобретение чего- то. И вроде бы подружки говорят, что тебе ещё нужно? Живёте в достатке — я на машине, одета, обута. Но!!! У нас разные друзья, мы гуляем отдельно друг от друга, я не интересуюсь его работой, он считает, что мои два диплома о высшем образовании можно выкинуть в мусоропровод, потому что я не добилась никаких материальных благ. У нас не было пять лет детей. Он бесплоден. Но согласился на донорскую сперму и мне сделали подсадку. И вот я самая счастливая на земле — у меня есть ребёнок. Он тоже его любит. Живи и радуйся. Но!!! У меня появился шеф- молодой парень, ровесник моего мужа. У нас разница три года. Он женат, есть дочь. И вот он перевернул мое мировозрение о том как я живу. Он экспериментировал с моим характером, моими привычками. Сидя изо дня в день друг перед другом я понимала, что он не такой, как мой супруг. Он интересовался всем в моей жизни. Моими родственниками до третьего поколения. Мой же супруг не общался ни с моими родителями, ни с друзьями. И вот однажды он предложил придумать совещание и уехать за много километров от нашего города. Там он целовал меня так… как не целовал меня мой супруг. Да, возможно, из-за неопытности он мне показался царем и богом. Потому что, мне кажется, не только я была неопытна. Но и мой муж тоже не слишком блистал романами до встречи со мной. А тут я почувствовала, как Мужчина смотрит на меня с желанием, он говорил слова, которые хочет слышать каждая девушка. Второй наше совещание завершилось суточным прибыванием в отеле со всеми любовными последствиями. Такого женского счастья я не испытывала никогда!!! Он меня довёл до пика блаженства!!! Скажу, что с мужем моя сексуальнвя жизнь меня никогда не устраивала. Повторюсь, возможно, он был так же не очень опытен в этом деле, как и я. Но мой организм чувствовал, что хочет большего!!! И вот все закрутилось. Роман на стороне. Бесконечные переписки и звонки, встречи. Я забеременела — он был рядом и повторял, что краше меня нет на земле. Потом он признался, что его жена ждёт второго ребёнка сроком раньше меня на месяц. Оговорюсь, что по срокам мы ещё не вступали с ним в связь и он естественно спал со своей женой. Но когда мы признались друг другу в любви, то он очень серьёзно отнёсся к тому, что меня уверовал со своей стороны, что интимных отношений у него с женой нет. Сказать честно, меня это и не особо волнует. Потому что в душе я понимаю, что из-за денег и ребёнка, а больше из-за денег я не развелись со своим мужем, если только он сам нас не бросит. Хотя, иногда я об этом просто мечтаю. Так вот у нас уже по ребёнку, а мы все вместе. И на третий год наших отношений мой любовник все чаще говорит о том, что нужно что-то будет решать для совместного проживания. Я поддакиваю, хотя в глубине души понимаю, что я не готова жить в более низких материальных условиях, чем сейчас. Потом его семья- он очень любит своих детей, я же не смогу его делить с ними. Он собирается, если уходить, то содержать жену. Я против, он не олигарх, чтобы содержать две семьи. На меньший достаток я не готова. Он заразился гепатитом В, он очень требователен к себе. Иногда я называю его принцессой, потому что он хочет слышать слова любви, чтоб его гладили по голове, поддерживали во всем и тд. Я же не привыкла так жить. Мы с мужем не говорим друг другу какие мы молодцы, я не особо забочусь о его внешнем виде. Если надо он может сам себе приготовить. А любовнику нужно все на блюдечке, как в ресторане. В глубине души я на это не согласна. Я ленива. И что в конце- все страдают. Я с мужем не сплю, я его не люблю, мне даже думать тошно о поцелуях с ним, мне с ним не интересно, я считаю его не особо далекого ума. Меня раздражает в нем все — неправильные высказывания, ошибки в орфографии, его зевания и чвакание. Меня все раздражает!!! Но самое главное, что я понимаю, что любви нет. Он тоже это понимает, но каждый раз, когда происходят ссоры умоляет, чтобы я сказала, что его люблю. Потом он оперяется и опять говорит, что я никто без денег, что я пожалею, если уйду от него. Мне ничего из ценностей не достанется, а самое обидное, что он резко прекращает общаться с ребёнком. Как будто он ему сразу чужой. Да, по факту он не его сын, но мы же шли с ним к одной цели. Стать оодителями. Я ведь тоже ради него рискнула взять жил секрет на всю жизнь. Со стороны любовника — жена догадывается о моем существовании, до меня у него уже была такая пассия, но она рано рассекретилась сама, чем его спугнула. Его жена страдает, каждый день призывает меня бросить и одуматься. Он говорит, что я его и он любит меня, а как и все мужчины говорят про своих жён, что она мать его детей и ему просто ее жалко. Каждый из нас мечтает о совместном будущем, но уходить из семьи никто не решается. И вот вопрос в чем… как быть. Я не права, что разрушаю чужую семью, даже тем, что он тратит своё время, эмоции на меня. Но дома меня ничего не вдохновляет, я живу с мужем, как с соседом, но он хочет большего. Всячески намекает на секс, но я быстрее засыпаю, чтоб не дай бог он не увидел меня без одеяла. Я хочу жить безбедно, но не с мужем. Но и не хочу рушить семью любовника, потому что понимаю он две семьи не вытянет. Да и вообще там дети. У каждого должен быть отец… время идёт, а мы все так в подвешенном состоянии. Я бы жила одна, го на 20 тыс я не смогу дать ребёнку то, что даёт отец ...
... что я люблю теперь ещё сильнее. Шли годы мы отучились, нашли работу. Я в гос службе, он бизнесмен. И все чаще я стала слышать, что у него никогда нет на меня денег, что все деньги в бизнесе. В любое время суток спроси о деньгах — у него их нет. Так и стали жить с раздельным бюджетом. Я с зарплатой в 20 тыс. Он от 100 и больше. Я даже не знаю его доходов, только и успеваю подписывать соглашение на приобретение чего- то. И вроде бы подружки говорят, что тебе ещё нужно? Живёте в достатке — я на машине, одета, обута. Но!!! У нас разные друзья, мы гуляем отдельно друг от друга, я не интересуюсь его работой, он считает, что мои два диплома о высшем образовании можно выкинуть в мусоропровод, потому что я не добилась никаких материальных благ. У нас не было пять лет детей. Он бесплоден. Но согласился на донорскую сперму и мне сделали подсадку. И вот я самая счастливая на земле — у меня есть ребёнок. Он тоже его любит. Живи и радуйся. Но!!! У меня появился шеф- молодой парень, ровесник моего мужа. У нас разница три года. Он женат, есть дочь. И вот он перевернул мое мировозрение о том как я живу. Он экспериментировал с моим характером, моими привычками. Сидя изо дня в день друг перед другом я понимала, что он не такой, как мой супруг. Он интересовался всем в моей жизни. Моими родственниками до третьего поколения. Мой же супруг не общался ни с моими родителями, ни с друзьями. И вот однажды он предложил придумать совещание и уехать за много километров от нашего города. Там он целовал меня так… как не целовал меня мой супруг. Да, возможно, из-за неопытности он мне показался царем и богом. Потому что, мне кажется, не только я была неопытна. Но и мой муж тоже не слишком блистал романами до встречи со мной. А тут я почувствовала, как Мужчина смотрит на меня с желанием, он говорил слова, которые хочет слышать каждая девушка. Второй наше совещание завершилось суточным прибыванием в отеле со всеми любовными последствиями. Такого женского счастья я не испытывала никогда!!! Он меня довёл до пика блаженства!!! Скажу, что с мужем моя сексуальнвя жизнь меня никогда не устраивала. Повторюсь, возможно, он был так же не очень опытен в этом деле, как и я. Но мой организм чувствовал, что хочет большего!!! И вот все закрутилось. Роман на стороне. Бесконечные переписки и звонки, встречи. Я забеременела — он был рядом и повторял, что краше меня нет на земле. Потом он признался, что его жена ждёт второго ребёнка сроком раньше меня на месяц. Оговорюсь, что по срокам мы ещё не вступали с ним в связь и он естественно спал со своей женой. Но когда мы признались друг другу в любви, то он очень серьёзно отнёсся к тому, что меня уверовал со своей стороны, что интимных отношений у него с женой нет. Сказать честно, меня это и не особо волнует. Потому что в душе я понимаю, что из-за денег и ребёнка, а больше из-за денег я не развелись со своим мужем, если только он сам нас не бросит. Хотя, иногда я об этом просто мечтаю. Так вот у нас уже по ребёнку, а мы все вместе. И на третий год наших отношений мой любовник все чаще говорит о том, что нужно что-то будет решать для совместного проживания. Я поддакиваю, хотя в глубине души понимаю, что я не готова жить в более низких материальных условиях, чем сейчас. Потом его семья- он очень любит своих детей, я же не смогу его делить с ними. Он собирается, если уходить, то содержать жену. Я против, он не олигарх, чтобы содержать две семьи. На меньший достаток я не готова. Он заразился гепатитом В, он очень требователен к себе. Иногда я называю его принцессой, потому что он хочет слышать слова любви, чтоб его гладили по голове, поддерживали во всем и тд. Я же не привыкла так жить. Мы с мужем не говорим друг другу какие мы молодцы, я не особо забочусь о его внешнем виде. Если надо он может сам себе приготовить. А любовнику нужно все на блюдечке, как в ресторане. В глубине души я на это не согласна. Я ленива. И что в конце- все страдают. Я с мужем не сплю, я его не люблю, мне даже думать тошно о поцелуях с ним, мне с ним не интересно, я считаю его не особо далекого ума. Меня раздражает в нем все — неправильные высказывания, ошибки в орфографии, его зевания и чвакание. Меня все раздражает!!! Но самое главное, что я понимаю, что любви нет. Он тоже это понимает, но каждый раз, когда происходят ссоры умоляет, чтобы я сказала, что его люблю. Потом он оперяется и опять говорит, что я никто без денег, что я пожалею, если уйду от него. Мне ничего из ценностей не достанется, а самое обидное, что он резко прекращает общаться с ребёнком. Как будто он ему сразу чужой. Да, по факту он не его сын, но мы же шли с ним к одной цели. Стать оодителями. Я ведь тоже ради него рискнула взять жил секрет на всю жизнь. Со стороны любовника — жена догадывается о моем существовании, до меня у него уже была такая пассия, но она рано рассекретилась сама, чем его спугнула. Его жена страдает, каждый день призывает меня бросить и одуматься. Он говорит, что я его и он любит меня, а как и все мужчины говорят про своих жён, что она мать его детей и ему просто ее жалко. Каждый из нас мечтает о совместном будущем, но уходить из семьи никто не решается. И вот вопрос в чем… как быть. Я не права, что разрушаю чужую семью, даже тем, что он тратит своё время, эмоции на меня. Но дома меня ничего не вдохновляет, я живу с мужем, как с соседом, но он хочет большего. Всячески намекает на секс, но я быстрее засыпаю, чтоб не дай бог он не увидел меня без одеяла. Я хочу жить безбедно, но не с мужем. Но и не хочу рушить семью любовника, потому что понимаю он две семьи не вытянет. Да и вообще там дети. У каждого должен быть отец… время идёт, а мы все так в подвешенном состоянии. Я бы жила одна, го на 20 тыс я не смогу дать ребёнку то, что даёт отец. ...
виде его. Очень волнуюсь, при этом это чувство возникает самопроизвольно. Я его чувствую, когда он еще только на подходе в кабинет. А когда сидит я готова сквозь землю провалится. Руки трясутся, в жар бросает меня. Пере глазами все расплывается.А он сидит и смотрит. В это время иногда, когда повернусь в него сторону наши взгляды совпадают, тогда вообще ничего не соображаю. Что это за состояние? Когда вне работы иду или еду, чувствую, что он рядом, и он на сомом деле в какой-то момент либо проходит, или проезжает или где-то на улице стоит и я его вижу. Такое у меня было 1 раз. К парню.Но тот парень то же самое чувствовал. Но и любили мы друг друга. Я не знаю, как себя успокоить в этой ситуации, он сидит и в наглую смотрит. Я стараюсь успокоится, но если я чувствую его взгляд готова просто ...
Мне 28 в отношениях со своей женой я уже 10 лет. У нас есть сын ему 6 лет.В начале этого года во мне что-то сдвинулось. Я внезапно осознал что не люблю, а более того никогда не любил этого человека у нас совершенно разные взгляды на жизнь, из общих интересов пожалуй только ребенок. Она была моей первой девушкой и все наши отношения строились на моем страхе потерять ее, я был очень закомплексованным, отношения ни с кем завести не мог, хотя о каких отношениях может идти речь в 16-18 лет, а с ней как-то завязалось общение и я, как мне кажется, убедил себя в том что это «та самая». И с тех самых пор до недавнего времени все мои поступки и действия всегда проходили через фильтр «лишь бы не обиделась». А сейчас я понимаю что МЕНЯ в общем то не существовало никогда. Существовал только «кто-то» ...
Вопрос задан анонимно
20.03.17
... болит, я конечно ем, но потомучто надо, могу и два дня не есть и голод не поятвится и жажда и больше дней. Я не обращала внимание, пока мне не сказали, что это могут быть сербезные нарушения в организме, я ссылалась на больной желудок, но однажды решила померить температуру и обнаружила субфебрильную температуру в течении дня и так неделю, решила пойти к терапевту. Он сразу сделал анализ крови биохимию, общий анализ крови и мочи. Все анализы в норме, кроме общего, лейкоциты и эритроциты не в норме.Что указывало на воспалительный процесс, так как у меня ничего не болит и осмотр ничего не показал, он отправил меня на узи брюшной полости, анализ на вич, флюрографию и консультацию в смотровой. ВСе анализы в смотровом оказались хорошими, вич методом ифа отрицательно антитела к вич не обнаружены ( рискованный контакт мог произойти пять лет назад, но после этого я уже через четыре года сдавала анализ на вич и через пять перерыв год все анализы отрицательные, хотя прошло много лет, больше половых контактов у меня не было), узи хорошее, на вич отрицательно, но температура держалась и не спадала он осмотрел горло и сказал похоже на хронический тонзилит и я прошла ещё курс антибиотиков организм не реагировал. Пропила амоксицилин и ряд других уколов и антибиотиков. В данный момент мне назначена консультация по щитовидке, и нужно сделать анализ крови на чувствительность к антибиотикам, так как общий анализ крови почти не изменился и все указывает на воспаление как говорит врач, хотя лейкоцитарную формулу не выводили и специфических анализов на гормоны и серологический иммунологический и прочие я не делала, может быть нужно сделать компьютерную томографию мозга, не могут это быть нарушения гормональные, узи органов таза, щитовидки и анализ на онкомаркеры и гормоны и может ещё какие то обследования и анализы нужны. Подскажите может быть их делают платно и не все анализы можно сделать в бесплатной поликлинике, куда мне ещё обратиться и какие исследования организма провести и можно ли доверять тесту ифа на вич, спустя пять лет, не может два раза быть ложноотрицательный ответ. Подскажите, я читаю в интернете много о своих симптомах и заболеваниях их вызывающих и не знаю что ещё может говорить о таких состояниях, мне страшно, что чувствую себя нормально, а ем и пью по инерции потомучто надо не пасно ли это и не спровоцирует ли заболевания, потомучто я ничего не чувствую ни кислотнощелочного баланса как говорят ни пищеварения и выделения желудочного сока и слюны когда хочется есть вообще ничего не боли ...
чувства-это самая настоящая глупость и мне иногда становится стыдно за себя. Молодого человека никогда не было, ни с кем не встречалась. С 12 лет воспитывалась матерью и отчимом (которого я никогда не полюбила за 10 лет). Родной отец с матерью развелся, но не смотря ни на что я люблю своего папу! Испытывала чувства к другим девушкам с 12 лет, а когда жили с отцом нравились только мальчики. Возможно, у меня осталась обида на отца, он бил маму, когда она была пьяная (она часто напивалась с подругами) бил ее до синяков при мне, я кричала громко и плакала, и прибегала соседка его разнимать, толкал маму, и она падала; (мне было лет 4-5) не хотел давать ей деньги на новую одежду, хотя она тоже работала, они часто ссорились. Возможно из-за этого мне страшно встречаться с парнями (из за детских ...
навсегда. Мне было 12 лет на тот момент, не самый лучший возраст, когда нужно думать об отношениях, но у меня даже не проявлялось симпатии к человеку. Сейчас мне 18, а я все также ничего не испытываю к людям. Мне абсолютно все равно, что за меня кто-то волнуется, я не умею жалеть и быть доброй. Мне не жалко избавиться от чего-то или распрощаться с кем-то навсегда, мне реально никто не ценен. Я также не испытываю ни к родным, ни к друзьям ничего такого, мне все одинаковы. Все равны для меня, ничем никто не отличается. Можно сказать, что я не люблю своих родных. Это тоже меня пугало первое время, но сейчас почему-то нет, пугает, а скорее волнует немного — моя личная жизнь. В парнях я вижу только друзей, ничего большего, меня абсолютно не заводит ничего что с ними связанно. Также и с ...
что я не могу понять, ответит ли она мне взаимностью. До этого у меня никогда не было отношений с девушкой, я не испытывал таких чувств. Мне 18 лет, ей немного меньше, мы нормально вроде общаемся, ну кроме как в компании мы с ней не видимся практически. Друзья замечают мое отношение к ней, в ее присутствии то и дело подводят к этому разговор, я стараюсь все вывести в шутку. Ну вроде " Оой, да Машка вон по тебе тает, иди там обними ее", всякие похабные шуточки на эту тему. Она раздражается от этого, да и я тоже. Мой лучший друг говорит мне, что мне стоит попытаться завести с ней отношения, что я ей тоже нравлюсь. Я же так не считаю. Я очень неуверен в себе, я боюсь, что она не захочет со мной общаться, если я начну проявлять к ней знаки внимания. Когда мы с ней, бывало, оставались наедине, ...
... что это 100% яичник, не знаю точное расположение, то есть ± 4 см в районе яичника, посередине между тазовой левой костью и лобком). Как я понимаю, жизненно важных органов там нет, но возможно там как раз находится яичник, а может удар и не на него пришелся, сложно понять. После удара чувстовалась боль около 2х минут, потом боль прошла. Но как и любой ушиб, когда я нажимаю чувствуется боль, не режушая и не сильно острая, чтобы я не могла терпеть, но вполне ощутимая. При ходьбе не болит, только немного чувствуется, если вдруг как-то активно сильно шевелюсь и то не всегда. Подскажите пожалуйста, стоит ли что-то предпринять? Я тут подумала, не дай бог какое-нибудь внутреннее кровотечение, может быть стоит принять какое-то средство, уменьшающее кровотечение, так-как если идти к врачу, в том месте, где я живу сейчас, запись к врачам за несколько дней. И если записываться, к врачу, то лучше наверное на УЗИ, и УЗИ яичника или органов брюшной полости? На фотографии большой палец указывает на место, где болит, и чуть ниже. Спасибо, буду благодарна за ...
Вопрос задан анонимно
06.08.17
... испытывать чувства, боль, отчаянность, тоску.Ко мне была принята мера 3.4КоАП предложение.Мне было очень плохо и тоскливо.Наступило лето весь июль меня разрывали чувства.В июне я почувствовал резкий упадок сил я ничего не хотел делать ни с кем не хотел общаться постоянно изолировался от всех.В августе началось другое.Всё лето я копил на цветы а заработал всего 550 рублей.Когда я пришёл в цветочный мне сказали что сейчас цветов по таким ценам нет.И мне пришлось рвать с огорода.Нарвал наступил день который я ждал всё лето.Это первое сентября прихожу я она ноль внимания на меня.Я был настолько расстроен что я всё лето мечтал что подарю ей и прихожу с первого сентября и собираюсь вешаться.У меня за это лето раз 10 возникала эта мысль но всё прошло и я остыл.Начались другие проблемы.У меня стали появляться страхи по поводу профориентации, сдачи ОГЭ, страх за психику, чувство что я психически больной, чувство собственной ненормальности, появилось чувство того что я схожу с ума. То у меня подавленность то у меня страх и тревога а вдруг я заболел каким то психическим расстройством типа Окр или шизофрении.Моя жизнь превратилась в ад.Мне страшно что будет дальше на днях сходил у неврологу пожаловался он написал астено-невротический синдром и сказал ходить к профессиональному психологу в поликлинике.Я хожу к школьному но эффекта я не ощущаю.Кроме того у меня появилось чувство изоляции от окружающего мира будто я не я и слышу свой голос со стороны, часто задаюсь вопросами нормальный ли я? зачем я живу? Не знаю что делать.Невролог меня разочаровала и сказала что школьный психолог это чушь надо ходить к нашему(в поликлинике)но если не будет легче надо к психиатру.А если я пойду к психиатру то меня закроют с шизофренией и мне нельзя будет получить права и поступить в МВД.Сам я изучаю философию я прекрасная личность но проблемы стали меня забивать и задавливать.Не знаю что делать если поможете буду благодарен ...
общение становится страшно! Я поздний ребёнок, появилась на свет когда родителям было почти 40 лет (сейчас мне 28 ) и расплачиваюсь за это всю жизнь, у меня никогда не было права выбора все всегда до мелочей решалось за меня (я всегда чувствовала вину за то что помешала их спокойной жизни, постоянно это проговаривалось ), я никуда не ходила в школьные годы ( слыша от матери постоянно, нехватало ещё в подоле принести или мало говно), все мои знакомые проверялись до 5 колена и чаще были неодобрительно вычеркнуты из моей жизни моими же родителями ( мамой), постоянные упрёки и давление когда, я хоть что то по мелочи хотела сделать по своему… По итогу сейчас я выросла, но так и не могу стать личностью, я не знаю как иногда поступить — сомневаюсь, тяжело это обьяснить ищу одобрения, я не могу ...
взрослая женщина, смотрела мне в лицо и спрашивала может ли это быть правдой, потом она говорила что девочке не могут нравиться мужчины, этого не может быть, отец говорил что поверят взрослым людям, дальше становилось хуже отец и мать говорили со мной зло и грубо, когда они наклонялись ко мне и спрашивали ты как-будто хочешь мне что-то сказать меня как-будто придавливало к месту, с детства и дизайну сих пор мне противно и как-то не по себе, когда они говорят мне красивая девочка или просто девочка, это для девочки, это ей не подходит, это она может сделать, это не может, у меня меня все внутри скручивало от боли и давления и еще чего-то, я не могу описать мои ощущения когда она говорила мне как мне к кому относиться, как снисходительно посмотрят на девочку, как мне в форме шутки ...
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store