Задай вопрос экспертам!

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости

я понимаю што зависим!

хочу бросить, но немогу.

у меня ломка, я незнаю што написать, што мне делать?

мне 16, курю почти год !

у меня нет друзей,(гуляю только стеми хто курит)

Это уже третья кодировка. Две предыдущие перенес легко, без срывов. Третью кодировку переносит очень тяжело. Выпить не тянет, но очень плохо чувствует себя. Депрессия, раздражительность, тревога.
Прошлые кодировки ему ставили один укол, но в этот раз поставили два.

я хочу занимать тем чем именно хотел, что мне это необходимо, но мне говорят обратное, говорят вот будет у тебя своя квартира и завидешь там хоть крокадила, и повесьшь в ней и грушу и штангу поставишь, но разве это выход, мне говорят нет на протяжении 22 лет, и за 22 года я непонял зачем я живу, а точнее существую, чтобк 50 годам завести собаку и повесить боксерскую грушу и начать заниматься спортом, т.к. жены небудет из за плотного графика работы (круглосуточного) чтоб на квартиру накопить. Мне ничего ненадо, ни денег (хоть их и нет) ни девушки (они всеравно мозг вынясут) ни машины (нах… й такие проблемы) ни семьи (чтоб считать каждую капейку хватит прокормить семью или нет) ни работы (так как перспектив там небудет если знакомых нету) мне ни чего не надо кроме одного кроме смерти. За 22 года я 2 раза пытался покончить с собой (резал вены) неудачно, в этот раз у меня другой 100% МЕТОД. Вы наверное скажите больной на все голову, может и правильно, но каково жить когда нету друга поговорить, попить пивасика, да просто потусить, когда родитель (я их всеравно люблю) работают только на то чтоб в египет съездить 2 раза в год, когда ты сидишь и думаешь а зачем, и потом ты говоришьо себе хватит себя обнанывать надо жить, и ты пытаешься, потом опять пытаешься, и еще пытаешся, но рано или скоро настает конец и ты понимаешь и до тебя до ходит что ничего неизменить что ничего уже неисправить что жизнь пуста… Да я хочу жить но я немогу больше немогу, мне страшно так жить еще 25 лет с такими мыслями, я просто сойду сума ели несошол… Возможно меня кто поймет может нет, но возможно такова моя судьба… я недельку еще посуществую… я скоро буду свободен от жизни, спасибо что выслушали...

Добрый вечер. уважаемые! Не знаю в том ли разделе опубликовала вопрос, но мне кажется у моего молодого человека какая-то зависимость от порно. Мы с ним встречались год, все было хорошо в плане секса, потом я была вынуждена на некоторое время уехать на учебу в другую страну (чуть больше года), парень меня ждал, я знала что он занимается мастурбацией, но никогда ничего против не имела, главное чтоб не изменял. Недавно я вернулась, мы снова вместе. Но с сексом начались проблемы, а именно проблемы с эрекцией. У него вообще не стоит или если случается, то редко и не полное возбуждение. В общем секс у нас теперь «по праздникам», а когда «праздник наступает», то длится процесс недолго, даже очень быстро. Для меня это большая проблема, парень тоже расстроен. Но сделать ничего не может. Послала его по врачам, сдал анализы, с гормонами все нормально, сдавал кровь на тест. Никто не знает причину, проблем со здоровьем нет. Парень меня убеждает что все дело в порно, что он его пересмотрел и перестал возбуждаться на реальную девушку и не так уже хочется секса. Говорит что мозгом хочет меня, но член его не слушается.
Извините за интимные подробности, но Вы психологи, я хотела бы узнать у Вас, действительно ли порно может так влиять? Как ему восстановиться? И что мне делать? Я уже отчаялась, никто не может нам помочь...((
Забыла добавить, сейчас уже парень несколько месяцев как исключил порно и мастурбацию из своей жизни. Но пока особых улучшений не видно...
Ему 21 год (скоро 22). Большое спасибо всем ответившим!!!
Вопрос задан анонимно
25.02.15
Доброго времени суток, уважаемый психолог. Дело в том, что моя бывшая девушка каждый вечер с друзьями сильно выпивает. У нас скажем так «динамические» отношения. Я до сих пор люблю ее до беспамятства. Она тоже не равнодушна ко мне. В большем я не уверен. На почве всех этих «выпиваний» мы часто ссоримся. Не знаю как отучить ее от этого. Просто я знаю что бывает с пьяными девушками… И боюсь за нее. Как мне поступить в этой ситуации? Как сделать так что бы она не пила? Сам раньше тоже любил выпить. Но бросил, пытаясь «подать пример». Как и кстати и сигареты. Она младше меня на два года. Помогите пожалуйста. Я не знаю что уже делать.

Здравствуйте, мне 25 лет и я, как мне кажется слишком часто прибегаю к мастурбации.Это началось в раннем возросте.Девственности я лишился около года назад.После, секс у меня был еще несколько раз.Но уже около года нету.Желание настолько велико, что приходится прибегать к мастурбации.Иногда по 5-6 раз на день.Постоянной девушки у меня нет.А заниматься сексом ради секса, меняя партнерш, как перчатки не хотелось бы.Незнаю, что и делать.Часто вижу привлекательную девушку и ничего поделать с собой не могу.Сильное желание, влечение, какие-то фантази в голове.Порой доходит до того, что я перестаю контролировать свое возбуждение.Член «встает».Чтобы снять напряжение, я мастурбирую.После мастурбации я сразу же испытываю удовольствие, своего рода радость, потом стыд и негативные эмоции.Мне не нравится, то, что я не могу избавится от этой зависимости\привычки.К чему это все идет? Посоветуйте мне, что-нибудь пожалуйста.Спасибо!

Прыщи у меня появились с подросткового возраста. Где-то с 14 лет у меня появилась эта ужасная привычка: выдавливать прыщи, а потом и просто неровности, черные точки на коже. Сейчас мне 18, вроде с кожей уже получше, а привычка осталась. Из-за этого и не могу избавиться от прыщей. Заметила, что когда нервничаю, переживаю трудные периоды, привычка обостряется. Кстати, подростковый период был нелегкий, а оттуда растут ноги моей привычки, как мне кажеться. Знаю, что выглядит это ужасно. Сколько раз уже зарекалась не давить прыщи, держалась недели, месяц, а потом все по новой. Когда нет времени и возможности ковырять, например в поездке, походе, летом во время активного времяпровождения всё нормализуется. Но как только возвращаюсь к обычной жизни. Один прыщик — чуть свободная минутка появилась, и все по кругу. Если нервничаю, то уже просто не контролируя начинаю что-то ковырять. Не могу же я из-за этого все время в походы ходить. На выходных дома — все, вроде и занята чем-то все время, а руки опять добираются до кожи. Не знаю, как побороть эту привычку, а от нее очень страдаю, так как не могу уже нормально выглядеть в 18 лет наконец. От прыщей лечусь, стараюсь правильно питаться, очищаю кожу, но понимаю, что без избавления от этой «мании»(по-другому не назвать) красоты не добиться. Посоветуйте, как побороть это! Искренне буду благодарна!

Здравствуйте. Меня зовут Лера, мне 19 лет и я мечтатель.

Я не знаю точно как это называется, кажется эскапизм. На протяжении долгих лет я чувствую страстную потребность к уходу от реальности.

Например, когда я испытываю яркие эмоции, или когда смотрю фильм и некоторые ситуации приводят меня в такое возбуждение, что я улетаю и начинаю придумывать свои варианты развития событий. Начинаю развивать сюжет, ввожу новых героев и все действие порой приобретает самостоятельность.
Причем при фантазировании я чувствую потребность в движении. Например, я включаю музыку и начинаю ходить по комнате. Или раскачиваться на кровати.
Иногда, например сидя в очереди к терапевту, когда я ускользаю, я начинаю раскачиваться и не сразу замечаю это за собой.

Я часто ощущаю чувство дежа вю, а иногда знакомые места выглядят так, будто я вижу их первый раз. Словно мир не реален. Как мои фантазии.

В какие то моменты я словно просыпаюсь и начинаю жить. Я поступила в университет на графический дизайн. Мне нравится учиться, Я очень активно ходила на выставки, участвовала в конкурсах, знакомилась с новыми людьми.

А потом снова иллюзия затмила окружающий мир. Мне стало невыносимо тоскливо, я почувствовала усталость. Я сказала себе «Тебе нужно отдохнуть». Я перестала общаться, выпала из жизни на полтора месяца. Я только мечтала каких успехов я могу достигнуть. Словно я уже успешный дизайнер, моя карьера достигла заоблачных вершин и так далее. Мне казалось, что эти мысли смогут повлиять на мир.

Но это же глупость! Почему я не могу как нормальные люди постепенно шагать к цели?
Это как наркотик: сладкая греза затмевает мир. Там все счастливы, здесь нет.

Я хочу избавиться от пагубной привычки. Я не знаю как перевести нервное возбуждение, которое меня охватывает в мирное русло. Потому что это даже не вдохновение. Эти идеи раскармливают мое самолюбие, мое эго, я неадекватно воспринимаю мир. Любые проблемы только подхлестывают уход.

Это как бесплатная доза, которая всегда со мной. Как мне перестать улетать?

Уважаемые эксперты, что можете порекомендовать, если у меня присутствует фетиш к женским ножкам? Что мне делать?

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Мне очень нужен ваш совет. Некоторое время назад усиленно начала заниматься самоанализом из-за постоянных конфликтов с мужем. Пыталась бороться с его зависимостью от его мамы и родственников, потом устала бороться и бросила эту затею, а потом поняла, что и сама сильно страдаю такой же зависимостью. Причем эта тема меня вообще почему-то преследует. Так же от моей мамы зависим мой младший брат, да и сама мама, будучи единственным и долгожданным поздним ребенком всегда была сильно зависима от своей мамы и поддерживала с ней тесную симбиотическую связь. Созвоны были по нескольку раз в день с подробным обсуждением каждой мелочи. Когда бабушки не стало, мама очень долго переживала это, корила себя и чувствовала за собой огромную вину, что в тот день не смогла быть с ней рядом. собственно она так до сих пор и не отошла от этого, просто загнала все внутрь себя и не хочет этого понимать. Как я ни пыталась ей объяснить, что ее вины ни в чем нет — она ничего не слушает. Она хорошая, но вообще мало что и кого слушает, всегда считает, что знает все лучше всех. В детстве эта ее уверенность давала мне опору. Я была послушным и правельным ребенком. Но потом стала замечать, что мама все делает так, как хочется ей, восполняет с помощью меня недополученное в ее жизни. А я и не против была тогда, потому что сама не знала, как надо, да и не понимала особо, что происходит. Потом был естественный подростковый бунт и мамина травма, связанная с моим взрослением. Это припоминалось мне потом пожизненно. Ей тяжело давалось то, что я становлюсь самостоятельной. А потом она просто отказалась в это верить, правозгласила тот период временным, и ждала, когда ситуация изменится. И она действительно изменилась. Наверное, она считала меня своей собственностью и то, что «мама знает лучше». Иное понимание тяжело ей давалось, а точнее вообще не давалось. Она говорила, что это как предательство с моей стороны, ведь она столько для меня сделала. И мягко незаметно направляла и склоняла к тому, что нужно ей. Очень хитрые манипуляции, я бы так не смогла. Может и правда «маме видней», ведь у меня всегда все было с «ламанием копьев»? Куда мне до такой тонкой дипломатии. Но я бы и не хотела никем манипулировать. Не по мне это. Когда я вышла замуж не совсем за того человека, мы снова стали созваниваться почти каждый день. Мне было плохо, хотелось с кем-то поделиться, с близким человеком, который действительно поймет и поддержит. И мы разговаривали часами. В основном это были часовые переговоры о том, какой у меня муж и как он мне не подходит. Ситуация с перемыванием костей мужу, его родственникам, всем и вся продолжалась около 1.5 лет, пока я не стала понимать, что это путь в никуда, что так нельзя, что муж не виноват в том, что мы с ним такие разные и он родился не для того, чтобы соответствовать моим представлениям об идеальном мужчине. А эти звонки, эти переговоры  имеют тенденцию повторять симбиотическую связь мамы с бабушкой, с их стремлением воспитать всех по-своему, в том числе и мамино представление о моем гипотетическом ребенке, как о ее собственном (будто она знает, как вырастить счастливых детей), и какое-то эгоистическое понятие о том, какие все вокруг плохие, а хорошие только мы. Я стала задыхаться от этого. И вот тут мои опасения начали подтверждаться. Чем больше я стала потихоньку удаляться, сокращать звонки с 2х раз в день до одного, уменьшать выдаваемую информацию, говорить что у меня все хорошо, тем настойчивей, чувствуя это стала мама. Она словно впилась в меня эмоционально, не желая отпускать. Как маленький ребенок, с паническим страхом в глазах, - в подол маминой юбки. И что самое ужасное — это то, что и мне стало безумно тяжело на душе от того, что я сама не могу от нее отойти. Мне кажется аморальным «бросить» ее одну. Причем кажется не сознанием, а нутром, сердцем. Когда что-то не так в ее голосе, когда в нем даже легкая нотка грусти, укора или одинокости - мне становится невыносимо тяжело на душе. Такая апатия, что ничего не хочется делать, ни с кем говорить. В эти моменты я просто ненавижу себя. Я чувствую, что должна «отлепиться», но понимаю, что она мне никогда не даст этого сделать, будет делать все, чтобы меня при себе энергетически удержать, будет идти на все манипуляции, ухищрения, якобы для моего же блага. Но какое же мне от этого благо? Я понимаю, что ей нереально страшно, и невыносимо больно порвать со мной душевную связь, отпустить меня в свободное плавание. Она думает, что все так же будет и дальше, а с появлением ребенка — только усилится, как и у нее в свое время. Но я так не хочу. И в то же время не хочу причинять ей страдания. Хочу с ней поговорить, все объяснить, но какие найти слова — не знаю. Я и сама очень сильно от нее вот так эмоционально зависима. Когда я ей не звоню, не докладываю о событиях своей жизни, не подхожу к телефону и вижу, что ей грустно — меня одолевает невозможная тоска, глубокое давящее чувство, мне кажется, что это и вправду подло с моей стороны, ведь она - родной человек и искренне меня любит. Меня с головой накрывает чувство долга и вины. И я уже сама себе не принадлежу, я - всецело это чувство. Потом начинаю сомневаться. Не знаю, как надо и как правильно. Может, так и должно быть, что родные люди созваниваются каждый день, все друг другу рассказывают, делятся секретами? Я запуталась, мое состояние близко к депрессии и фрустрации. Мне действительно очень тяжело. Как быть? Помогите, пожалуйста, советом и добрым словом.

Вопрос задан анонимно
23.08.11
занимаюсь мастурбацией два раза в день. иногда даже на работе. из-за этого проблемы в отношениях с девушками.
Вопрос задан анонимно
19.09.14

Мой парень бывший наркоман. Он в постоянной депрессии, не хочет работать, не хочет гулять, не хочет жить. В общем ничего не хочет. Он под строгим контролем родителей что бы снова не сорваться. Без их разрешения он и шагу сделать не может. А тут еще и объявилась его бывшая девушка. Она не может смириться, что парень любит меня а не еёи делает гадости. Мама этой девочки сказала маме моего парня что я якобы проститутка и ворюга и вообще кошмарный человек. Теперь родители парня запрещают мне с ним общаться. Мало того у него нет мобильного, у нас проблемы со связью и я уже не знаю как дальше… Иногда, даже не иногда а почти постоянно у него нет настроения что либо делать, с кем либо говорить и видеть и он сидит дома, не звонит неделями. Он прекрасно понимает, что я звонить не могу ведь его родители против того что бы я даже говорила с ним. А еще он мне не доверяет. Он подозревает, что я его один раз предала и говорит, что хотел бы что бы это была не я и может это и не я. А недавно он усомнился в том что сплетни обо мне это сплетни. Я не знаю как мне быть. Он говорит, что не будет доверять мне еще как минимум три года. И не верит, что я люблю его ведь он видите ли самый обыкновенный и искренне не может понять что в нем такого особенного за что можно любить. Считает себя уродливым, безмозглым человеком без будущего и твердит, что он инвалид. Он говорит, что не завяжет навсегда никогда, что это нереально, что он изредка все равно будет что то употреблять, но совсем редко. Я люблю его больше жизни несмотря на то что он мне не верит и сегодня опять забыл позвонить. Помогите мне пожалуйста. Мои родители не знают кто он, иначе тоже бы запретили общение. Им хватает уже того что он в татуировках и старше на 4 года. Если они узнают что у него есть судимость(хоть и условно) за наркотики — это будет конец всему… Помогите, что делать?..

Вопрос задан анонимно
08.06.10

Почему когда мой парень говорит что любит меня закрывает глаза в этот момент?

Здравствуйте.
Мне 18 лет, живу со своим парнем, ему 24. Он работает в офисе, я с дома. По поводу наших отношений — они замечательные, мы вместе уже полгода.
С нами еще живут его родители, но их часто нету дома. С ними у нас тоже хорошие взаимоотношения.

Уже около 2-х лет у меня проблемы со сном. Иногда все налаживается я и сплю 7-8 часов, как положено. Но это крайне редко и ненадолго. В это время я чувствую себя отлично и многое успеваю сделать.

Но в последние 2 месяца я очень много сплю — начиная с 12 и до 15 часов. Просыпаясь я нахожу себя неком роде опьяненной и заторможенной. Иногда попросту разбитой. Долго не могу прийти в себя и чувствую себя беспомощной в этой ситуации.
Единственная видимая для меня причина почему я не могу проснуться вовремя — я постоянно вижу очень яркие сны. Если меня будят я становлюсь агрессивной только из-за того, что мне прервали мое сновидение, которое я очень хочу досмотреть.

Оборотная сторона медали — часто я очень долго не могу уснуть. В лучшем случае на это уходит час-два, в худшем 6-8 или я вообще не сплю ночь.
Эти часы — самая худшая мука для меня. Когда спать вроде бы хочется, но уснуть не можешь. Видя, как мирно спит мой парень, начинаю корить себя в том, что я больной человек, «нет, чтобы спать нормально как все», сержусь на себя из-за этого. Особенно, если на следующий день предназначено важное мероприятие. Иногда, из-за дикой скуки, я начинаю будить его раньше положенного, чтобы он поговорил со мной, так как это время становится невыносимым для меня.

Что примечательно, я сплю чаще всего со снотворными (раньше их не принимала, либо же принимала очень редко). Пью в основном Кветирон, с ним я могу хоть как-то уснуть. Его принимает мой парень, но каждый вечер таблетку в 100 мг мы делим пополам.

Как мне восстановить режим? Скоро начнется учебный год и я чувствую, что это очень сильно ударит по моей успеваемости в колледже. Я очень хочу спать нормально и просыпаться вовремя.
Помогите мне, пожалуйста. Буду очень благодарна за любой совет.

Здравствуйте. Как «искоренить» зацикленность? Например, если мне скажут что-то плохое по поводу моего внешнего вида или характера, то я буду долго думать, размышлять об этом, пытаться исправить, хотя мне всё нравилось и помогало в жизни… Из-за восприимчивости к чужому мнению я зацикливаюсь на мелочах. Что с этим делать? Как перестать обращать внимание на чужое мнение? Спасибо.

Вопрос задан анонимно
24.06.12

Здравствуйте!
Моя подруга частенько просит взаймы, но деньги отдает редко и то со скандалом. Мне каждый раз неудобно просить свои же деньги, хотя получаю я столько же, сколько и она. Только у нее муж еще хорошо получает и родители помогают, а я сама себя содержу. Так что порой я не прошу, а она и не отдает. Портить отношения тоже не хочу,так как ее мама моя непосредственная начальница. Подруга на меня злится, когда я прошу отдать долг. Называет жадиной и что она мне все припомнит. Платят нам немного, и мне обидно, что я сама на всем экономлю, а ей, получается, на всякие ее прихоти даю деньги.
Подскажите, как поступать в подобных ситуациях.

Здравствуйте.Мне 21 год.Я уже 6 лет как страдаю от порномании и навязчивой мастурбации, но осознал это только 2 года назад.Секса и личной жизни нет, но они не помогут.Уже год как борюсь со своей зависимостью и наблюдаются значительные перемены, но все же хотелось бы узнать мнение профессионалов сексопатологов.Каковы корни моей зависимости и вообще она излечима?

Мне хочется смотреть эротические сцены секса, но при этом могу даже не испытывать оргазм, мне важен сам процесс просмотра.Один раз посмотрев «фильм для взрослых» не могу остановиться, хочется смотреть и смотреть одну и ту же сцену.

Сейчас мне намного лучше и уже потихоньку пытаюсь войти в жизнь, но очень редко где-то раз в месяц нападает страшная ломка, но слаба Богу воля сильная и я не сдамся.К психиатрам и сексопатологам не ходил.

Если вы знаете еще действенные методы избавления от этого мусора, то пожалуйста скажите буду благодарен.

Сколько людей умирает из-за наркотиков в год в мире?

День Добрый.Мне 28 лет. Я хочу бросить мастурбировать но не могу — каждый раз себе говорю все, но вечером за ноутбуком сама руки тянуться… Я женат, до свадьбы было 2 девушки и жена 3-я. 4 года назад после длинного перерыва между двушками (не было секса 1,5 года) в командировке попробовал и мне понравилось и так практически каждый вечер мастурбирою и не могу бросить.Помогите, иногда самому неприятно — понимаю это неправильно..

Здравствуйте. Мне 22 года. Я запуталась в себе: год общаюсь с человеком, очень сильно привыкла к нему. Но общение у нас странное. Дело в том, что у нас разные статусы: я- студентка, а она- моя преподавательница бывшая. Она мне очень сильно нравилась как человек, когда преподавала, я очень хотела общаться с этим ней и за пределами института, хотела стать подругами.Но мне казалось это невозможным, т.к. разные статусы и разница в возрасте около 10 лет. Но, тем не менее, так получилось, что начали общаться. Потом у нее были проблемы, и я ей помогала, это нас еще больше сблизило, мы были вроде и подруги и вроде нет, потому что у меня в голове всегда барьер был, я всегда обращалась все равно на Вы к ней да и она, мне кажется, меня не воспринимала в серьез как подругу. Вообще я не люблю, когда люди мне много жалуются, меня это отталкивает, а здесь мне было приятно слушать даже чужие проблемы и как-то стараться помочь, даже льстило это, казалось, что человек как-то выделяет так из толпы и доверяет мне. Я прям просто растворялась в ее  проблемах, что, наверное, ненормально. Потом проблемы у нее стали проходить, и я стала как бы и не нужна, чувствовала, что человек отдаляется, было очень обидно. Казалось, что я ей нужна всегда только тогда, когда у нее есть проблемы, а когда все хорошо, то…В общем было обидно, мне хотелось отдачи от человека, хотелось, чувствовать, что я нужна не только в качестве лекарства от болезней, а вообще нужна, даже и когда все хорошо в  жизни. Хотелось тоже чтобы и меня поддерживал этот человек, когда мне плохо, чтобы какая-то равноценность была что ли. Хотя я понимаю, что нужно уметь общаться с людьми и делать что-то хорошее им, ничего не ожидая в ответ. Чувствовала, что мне она не отвечает тем же, и злилась на нее за это молча. Из-за этого и поругались потом с ней, должны были вместе пойти на концерт, правда, она с собой еще тогда человек 7 набрала туда, у меня было плохое настроение, она написала мне что, если я не хочу, могу не идти, я написала, что если она не хочет, я не пойду, она ничего не ответила, и я извинилась и сказала, что не пойду и могу деньги отдать, если они по моей вине пропадут. Она обиделась на меня, я пыталась все объяснить, при этом только хуже сделала наверно. Я написала, что просто не понимаю иной раз как с ней общаться и где эти границы в общении, что чувствую, что нужна ей только, когда плохо, а когда мне плохо, она не отвечает мне помощью, сказала, что привязалась сильно к ней. В общем теперь ей, похоже, неприятно и неохота общаться, в интернете отвечает очень сдержанно на все сообщения.А мне не хватает очень ее общения. Я не понимаю, почему так привязалась к ней. Вроде ориентация нормальная, не хочу ничего сексуального от нее, но общения хочу много и часто с ней, хотя подруги у меня тоже есть и не одна. Может быть, я просто всегда мечтала о старшей сестре и в ней пытаюсь это найти или мне всегда хотелось иметь только одну подругу, но прям очень близкую. Я понимаю, что так ненормально привязываться к человеку. Я понимаю, что хочу, чтоб человек мне отдавал все свое внимание и время, но так ведь нельзя! Это получается, что ее личность в моей будет растворяться, а моя, когда ее проблемы решала, чуть и не растворилась. Я понимаю, что это было бы неправильно, если бы мы так стали близко общаться, у нас были бы проблемы в личном плане, например, у нее проблемы, я их решаю, а в этот момент мне предлагает парень встретиться, а я выбираю решать ее проблемы! Так ведь ни у нее, ни у меня не будет личной жизни нормальной! Я понимаю, что надо как-то стать более независимой и, общаясь, не стремиться захватить человека полностью.Я это понимаю, но все равно жутко не хватает ее общения. Чувствовала себя просто потерянной, постоянно ждала, пока она мне напишет в интернете. Она не писала, я тогда писала сама, но общение не получалась. Я чувствовала, что потерялись те отношения доверительные какие-то. Не понимаю, как «отвязаться» теперь что ли, чувствую, что не получу от нее такого близкого общения, как хочу. Но не знаю как стать менее зависимой от нее.

 

Вопрос задан анонимно
21.03.11

Есть подруга, вечно на чем-то помешанная. То на певце, то на киноактере, то на какой-то знаменитости помешается. Обожает его, всем рассказывает, влюбляется в него чтоли… Довольно взрослая, а характер детский… Ей 17. Пора бы уже выходить из таких подростковых глупостей… У нее есть парень, но она совсем несерьезно к нему относится. Видно, как он страдает, и ни ничего не может сделать.Надо помочь. Как ей показать, что вокруг столько всего интересного Чтобы она не зацикливалась на фантазиях, обожаниях, а жила реальной жизнью?

Добрый день доктор. Мне 24года. Пишу вам от глубочайшего отчаянья. Сказать что мне не комфортно от самой себя это мало. Я страдаю постоянным психологическим давлением на саму себя. Возможно, что б вам стало ясно, что именно я имею в виду напишу урывок из своей жизни. Вот сегодня утром встала взвеситься на весы, и там было аж 44килограмма!!! Обычно я поутрам вешу 43, а иногда 42кг. И я подумала, вот блин, хватит жрать ту хачапури с сыром что ты себе часто покупаешь. Сейчас у меня отпуск и я себе могу позволить скушать утром хачапури. Я вообще люблю покушать. Вот утром встаю и иду в магазин. Причем стараюсь пройти пешком как можно больше. И выбираю там себе маленькую булочку с отрубями, зефир покупаю или мармелад. А еще иногда шоколадку (Милкивей, так как она самая низкокалл. По составу) И прихожу домой, и кушаю. Бывает, что чувствую, что не наелась (я не обедаю и не ужинаю) и начинаю что то просто грызть, тыкв.семечки, либо сухой хлеб с отрубями или чёрный. Вообщем я постоянно себя «пилю» за то что я толстая и что нужно похудеть….мне тяжело с собой, я устала от самой себя! (((Но в то же время я знаю что мне нужно было бы и поправиться, так говорят врачи и родные, что мол при росте 170см весить 44кг. мало. Что со мной происходит? И излечимо ли єто? Єто уже 6 лет длиться! Заранее Спасибо что прочли и ответили!Пишу вам от глубочайшего отчаянья. Сказать что мне не комфортно от самой себя это мало. Я страдаю постоянным психологическим давлением на саму себя. Возможно, что б вам стало ясно, что именно я имею в виду напишу урывок из своей жизни. Вот сегодня утром встала взвеситься на весы, и там было аж 44килограмма!!! Обычно я по утрам вешу 43, а иногда 42кг. И я подумала, вот блин, хватит жрать ту хачапури с сыром что ты себе часто покупаешь. Сейчас у меня отпуск и я себе могу позволить скушать утром хачапури. Я вообще люблю покушать. Вот утром встаю и иду в магазин. Причем стараюсь пройти пешком как можно больше. И выбираю там себе маленькую булочку с отрубями, зефир покупаю или мармелад. А еще иногда шоколадку (Милкивей, так как она самая низкокалл. По составу) И прихожу домой, и кушаю. Бывает, что чувствую, что не наелась (я не обедаю и не ужинаю) и начинаю что то просто грызть, тыкв.семечки, либо сухой хлеб с отрубями или чёрный. Вообщем я постоянно себя «пилю» за то что я толстая и что нужно похудеть….мне тяжело с собой, я устала от самой себя! (((Но в то же время я знаю что мне нужно было бы и поправиться, так говорят врачи и родные, что мол при росте 170см весить 44кг. мало. Что со мной происходит? И излечимо ли єто? Єто уже 6 лет длиться! Заранее Спасибо что прочли и ответили!

Вопрос задан анонимно
07.10.10

Здраствуйте, мне 22 года!  Столкнулся с Онанизмом с 12 лет ежедневная без перерывная, в течении 2-х лет потерял умственные способности интелекта подавленность потеря памяти! полное истощение организма большая ежедневная раздражительность поясничный невроз, Слабость очень плохая Концентрация внимания и сосредоточенности чувство без защитности ежедневные мысли к порнографическим явлением, Подскажите с прекращением Мастурбации возможно ли Полное востановление организма и улучшению памяти и все выше перечисленное и КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?

Как избавить человека от игры на международной валютной интернет-бирже и на Forex? Мой парень (29 лет) сильно подсел на это, пытается заработать, считает, что только там можно хорошо зарабатывать, а на обычной работе честным трудом многого не добьешься. Хотя у него была очень хорошая работа, но сейчас он ее потерял (фирма распалась) и сидит дома в этом Форексе. Успехов существенных у него нет до сих пор, но он говорит, что для этого нужны большие капиталовложения (слава Богу пока не собирается все деньги туда вбухать, но тогда смысл сидеть, если с маленькими деньгами не будет результата, а большие вкладывать -нет возможности). Парень толковый, быстро учится всему и мог бы нормально зарабатывать на обычной работе, но говорит, что не может найти. А я то знаю, что он просто помешался на своем форексе (это как казино или наркотики), да и сам он работу не найдет — разве что папа всунет куда-то. Как его отучить? Как объяснить, что это все глупости или хотя бы, чтоб нашел работу, а потом параллельно и биржей занимался??? И действительно ли это зависимость, как я считаю??

Моя жена наркоманка.Употребляет психотропный порошок мефедрон(китайская соль)внутривенно на протяжении полутора лет.Неоднократно пытался помочь ей вылезти из этого болота: увозил в закрытый реаб.центр., откуда она через пару месяцев сбежала.Обещала не колоться больше, но увы пошло все как и раньше.Приходилось мне ее бить.Помогало, но не надолго.Затем я уходил от нее, она возвращала меня своими обещаниями о том, что не будет колоться.Месяц назад я от нее ушел.Она сама ко мне прибежала, говорит: я умру без тебя, не бросай, люблю тебя, помоги мне, увези в деревню подальше от города.Я простил ее и увез в деревню.Здесь мы пробыли неделю.Она пыталась всячески схитрить, чтоб сьездить в город.В итоге молча уехала туда.И звонит мне: прости я у подруги на ночь, выпить охото.Я знаю, что она за дозой поехала.И ответил прощения больше не будет.Иди с миром.Утром приехал к подруге ее тоже наркоманка и выкинул все вещи жены возле подьезда.Она не ожидала этого, стояла потерянная.А я сказал ей: счастья тебе.И уехал.Знаю одно больше всего она боялась потерять меня.Как вы считаете правильно я сделал? И данный поступок будет являться мотивом для возникновения у нее окончательного желания бросить эту дурь.

Муж избавляется почти год от многолетней порнозависимости. К сексопатологу на консультацию не идет. Говорит что все у него нормально. Но есть сомнения… Говорил, что избавляется от нездоровой реакции на девушек и скрытые и явные секссигналы в его голове пробуждающие нежелательные фантазии, мешающие ему спокойно жить. Как определить уровень его зависимости.? Существуют ли тесты?

У меня такая проблема: мой муж любит за ужином выпить водочки примерно 100 грамм, бывает и за обедом махнет, если выходной, бывает и с утра, когда увлеченно что нибудь готовит кушать. Настроение приподнятое, готов на руках носить. но этот его "допинг" меня не совсем устраивает. Раньше он таким не был.Пил можно сказать в основном пиво и в основном по пятницамс друзьями.Сейчас пятница для него не такой святой день как раньше, может и пропустить этот день, если устал или дела поважнее и выпить парочку рюмок дома. Если бы это было не каждый день то я бы не писала тут. Просто он таким образом, как он говорит, разжижает кровь.Раньше его мучили трофические язвы на ногах, слабые вены. Сейчас этой проблемы у него нет, т.к. он начал пить регулярно. Еще он работает на химии и считается что таким образом нейтрализует вредные химикаты в организме. Мне неприятно спать когда в спальне запах перегара. Как поступить?! Стоит ли беспокоится из-за этого? Он не напивается, нет. просто меня это раздражает.Хочу чтоб пил он только по праздникам или с гостями хотя бы, а не так в одиночку и не каждый день! И вредна ли такая доза спиртного каждый день?

7 лет в браке.ему 33 года(16.03.1977г.р.)

Вопрос задан анонимно
07.02.11
Здравствуйте!Помогите мне, пожалуйста.Мне 24 года. Я прекрасно развитый, образованный и успешный в профессиональной сфере человек. Одновременно с этими качествами я так же прекрасно вру. За последний год — на постоянной основе.Я отчетливо помню, с чего начались детские фантазии. Когда мне было лет 6, у мамы пропало кольцо с бриллиантом. Подумали на меня. Я не брала. Убедительных аргументов в пользу себя в силу маленького возраста не нашла, была уверена, что мне должны поверить родители. Со мной долго “разговаривали” в такой манере, что я и сама стала думать, что причастна к исчезновению этого кольца. После нескольких дней как морального, так и физического родительского воздействия – я соврала, чтобы все это быстрей закончилось. Сказала – приходила подруга, наверно она и взяла. Смутно помню, чем закончилась вся эта история. Но кольцо так и нашли. В 20 лет припомнила родителям эту историю. Сказала, что ничего не брала и вообще соврала. Они, конечно, удивились, но не думаю, что придали особое значение такому признанию. Мама потом грешила, что сама оставила его где-то, когда мыла руки…После этого я замкнулась в себе. Я с детства-то была не особо общительным ребенком. Больше серьезным. Рассудительным. Меня всегда любили в компаниях, я могла рассмешить, посоветовать, поддержать. Друзья были всегда, но очень мало, самые избранные. Но я никогда не завязывала знакомств сама, предпочитала книги людям, одинокие прогулки. Я действительно получала и получаю удовольствие от нахождения сама с собой. В школе несколько раз помню, что выдумывала разные истории. Фантазировала. И врала. Больше, чтобы привлечь к себе внимания, наверно. Жалости к себе никогда не требовала. Родителям врала, чтобы защитить свое личное пространство скорее. Училась всегда на отлично, постоянно была чем-то занята в кружках.Человек, в общем, по характеру самостоятельный, скрытный, люблю заниматься самобичеванием, мыслю больше негативно, хотя считаю себя реалистом. Принимаю все близко к сердцу. Всегда очень переживаю. За последний год перенесла: переезд в другой город, смену работы, коллектива, расставание с любимым человеком и потерю физического контакта с друзьями из-за переезда, предательство. Перестала верить людям. Все больше хочу бывать одна. Не хочу, чтобы кто-то про меня что-то знал. Понимаю, что одной мне лучше и спокойнее. От стресса снесло крышу.И что самое ужасное – начала врать напропалую. Вот тем самым лучшим любимым друзьям, которых оставила в другом городе. Могу придумать себе какое-нибудь заболевание, но не для того, чтобы пожалели, а просто так. Или сказать, что уезжаю куда-нибудь, чтобы меня не трогали. Могу выдумать новое хобби, чтобы было, что обсудить. Не контролирую свое вранье. Могу врать по мелочи или выдумать огромную историю!Естественно, постепенно все это узнается. А я не могу объяснить людям, почему я так делаю!!! Не могу объяснить, что это не предательство, и я не играю с их доверием. Не могу перестать фантазировать. Мне очень больно от того, что страдают от меня близкие люди. Я даже хотела специально прекратить с ними общаться, только бы не распространять на них свой отвратительный недостаток. К тому же, когда вранье узнается, люди потом начинают непроизвольно тыкать тебя в него. И когда я с ними разговариваю, я очень боюсь, что совру им. И постоянно думаю об этом! Перевариваю. Пытаюсь понять почему так, что с моей реальностью и от этого только хуже.Самое интересное, что на работу это никак не распространяется (возможно, пока). Я очень ответственный сотрудник, целеустремленный, не боюсь даже самой тяжелой работы. Всем всегда помогу. Можно ли как-то мне помочь? Или вылечить патологическое вранье нельзя и нужно просто изолировать себя по максимуму? Подскажите, пожалуйста, хотя бы что-то.Спасибо. Извините за сумбурность.

Здравствуйте
Меня зовут Ирина. Мне 48 лет. Я состоявшаяся женщина, жена и мать. Но у меня есть проблема которая мучат меня много лет и не соответствет ни моему статусу, ни положению, ни возрасту. Это привычка ковырять ногти. Мне стыдно за неё, никто из моих знакомых и родственников не имеет такой дурной привычки. Проявляеться она когда я не одна и когда я устала и скучно, но нельзя покинуть ситуацию по каким-то причинам: на учебных занятиях, на встречах родственников или друзей через пол или один час после начала. Я интроверт, и меня утомляет долгое нахождение на людях, но это нельзя избежать, ведь это норма жизни.
И особенно с вероятностью 100 процент проявляеться моя навязчивая привычка когда я нервничаю, — тогда мои ногти могут быть растерзаны до крови. Есть ли какой-нибудь способ навсегда избавиться от этого. Как это сделать?
Спасибо за Ваше внимание
С уважением
Ирина

Здравствуйте уважаемые эксперты. У меня такая проблема и уже много лет, с самого раннего детства: непреодолимое желание секса. И я практически не могу останавливать себя чтобы не снять напряжение маструбацией. Сейчас у меня есть любимый человек, но он живет далеко и поэтому мы видимся очень редко, буквально раз в году. Я не знаю сколько это продолжится. Когда я дома, тоне могу себя останавливать, потому что рядом никого нет. Если я начинаю что-то делать у меня не получается, я начинаю нервничать и мне опять хочется. Мне говорили что нужно увлечся чем-то, что меня бы захватывало, но у меня не выходит. Я теряю очень много времени на это. Было однако время, когда я работала без передышки, у меня просто не оставалось сил и времени.А сейчас такой период в моей жизни что я в основном нахожусь дома. С одной стороны я очень хотела бы сделать так много вещей, выучить новый язык и проч., с другой стороны мне все больше и больше мешает это бесконтрольное желание. Стыдно. Но когда все это началось мне возможно было лет пят или шесть и я ничего не понимала и со временем это превратилось в привычку. Я не принимаю в счет когда говорят:"это нормально в этом возрасте", потому что для меня это стало ПРОБЛЕМОЙ, то, что мешает мне развиваться.

Вопрос задан анонимно
03.12.10

Я не переношу критику, и во всем жду похвалы. Я все стараюсь сделать лучше, чем надо. Я чрезмерно дисциплинированна. Встаю по будильнику, даже когда мне не надо. Никогда на ленюсь – не могу себе этого позволить. Должна всегда выглядеть отлично. Я не даю себе права на ошибку. И эти высокие запросы к себе самой меня порядком утомили, но если я недостаточно хорошо что-либо буду выполнять, то у меня будет плохое самоощущение.

Программа самоуничтожения

Речь пойдет о моих взрослых детях, имеющих свои собственные семьи.Никто даже не может допустить предположения, что я и моя личная жизнь фактически давно безразлична для них. (за исключением одной дочери).
Понимаете?! Мне невыносима сама мысль о том, что мои дети могут меня не любить, но это-так.Я не знаю причины такого отношения ко мне.Видимо однажды они поняли, что их мать(я)-несовершенна, и это стало для них шоком.Возможно, в какой-то момент я не удовлетворила какие-то их потребности.Наверно я породила какую-то глубокую обиду, которая потом переросла в ненависть.Мне захотелось признаться кому-нибудь, поэтому я пишу.Вы имеете право знать, чтобы дать мне какой-нибудь совет, быть может...
Да, двое из моих детей-«нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие меня» дети.Именно по этой причине я пытаюсь разорвать такую болезненную связь.Все трое живут в разных странах.Я живу поочередно с каждым из них, поскольку я не имею моего собственного места, где жить.Я всё когда-то уступила им.Мне некуда деваться.Я стала ненужной.Мне дают понять, что вскоре я должна уехать.Я не воюю, я соглашаюсь, я не хочу мешать никому.
Я уже лет 5 тому назад в уме имею фразу" Я хочу избавить моих детей от себя"… Правда речь не идет о суициде.Я ищу возможные способы знакомств с мужчинами, чтобы начать житй своей собственной жизнью, Однако мне не удается встретить такого человека.Однажд я писал на этот сайт о странных взаимоотношениях с одним из мужчин.Эта история продолжается.Я в западне.Я вижу, чтомы не будем вместе никогда (!).У меня идет постоянная депрессия из-за него.Что касается детей, то сейчас я живу на территории сына (20 лет я была здесь хозяйкой )это-всё ешё болезненно. Я боюсь его. Я боюсь выразить своё мнение по любому поводу, чтобы он «не взорвался».Когда я приезжаю-какая-то жестокость и злоба просыпаются в нем. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что он так презирает меня.Мне позорно за меня самое и за него.Стыдно писать Вам об этом. Это является невероятно тяжело, но я пытаюсь себя защитить, установив дистанцию в отношениях.Отделиться, удаляясь, не разговаривая с ним, является трудно, но оказалось, что это- жизненно необходимо для меня, потому что я вызываю у него раздражение, а для меня это-нестерпимо больно. У нас внешне все нормально –я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать.Он и моя старшая дочь поддерживают со мной «хорошие» отношения, хотя и не особенно близкие.Пока я вдалеке от них, они пишут мне дружелюбные письма.
Только со средней дочерью, мы имеем бесконечную, бескорыстную и светлую любовь между матерью и дочерью.
Сами мысли: «Я -плохая мать»,«Я мешаю»,«Я должна избавить их от себя», являются разрушительными для меня.Поэтому я готова «сжечь все мосты».
Было бы легче идти своим путём.Когда отношения слишком мучительны, то дистанция в них становится жизненно необходимой.

Я мечтаю обрести душевную защиту… и признаюсь, что не могу ее найти.Я стараюсь разобраться со своей жизнью и научиться согласиться с тем, что есть. Т.е.жить с этим…Я старалась полностью «отключиться» от них двоих, переехав к средней дочери.Во время моих (вначале довольно редких) посещений мы поддерживаем некую формальную связь… Это-мое выстраданное безразличие.Наше взаимодействие является похожим на поверхностную дружбу. Изменение стиля отношений с нелюбящими детьми позволяет сделать их менее болезненными.Это получается, если душе удается пережить эту давнюю отчужденность и нехватку тепла и любви.Моя боль притупилась со временем...

Действительно, трудно понять причину.Видимо, они не могут мне простить того, что я- неудачница, ничего не имею (ни дома, ни машины, ни счета в банке и даже мужчины )… Все мои попытки заслужить что-то положительное от нихкк, не увенчиваются успехом. Такое его отношение нельзя понять, это можно только принять как факт, дистанцироваться во всех отношениях, пережить и жить дальше.Я хотела искоренить всю свою боль, я старалась не зацикливаться, я простила всех, медитируя, проговаривая медитацию прощения, однако сейчас я понимаю, что мне следовало бы давно простить самое себя.Я знаю, что хочу оставаться в моем доме, где я прожила долгие годы.
Сейчас, в связи с операцией, которую я имела 12-го июня, я,«на правах больной» живу здесь беспрепятственно.Сын вынужден «терпеть» моё присутствие.Правда, я чувствую, что должна уехать рано или поздно, поскольку я мешаю ему.Я чувствую отторжение.Он хочет быть свободным и это желание доходит до ненависти ко мне.По сути я -чужой человек для него.Мы имеем общение соседей, не более того...(«Привет!» и «До свидания!»).Однако моя любовь к нему остается, невзирая ни на что.Для меня он остается моим ребенком.И я так же хочу отдать ему все, что у меня есть, невзирая на то, что он не нуждается в этом.
Когда я вылечилась, мне пора «перелетать из этого чужого гнезда в другое чужое гнездо».Всё ещё множество ожиданий и надежд остается в моей душе.Во многих из них я еще не определилась и не разобралась.Я живу в ожидании перемен, новшеств.Надеюсь на результаты каких-либо новых встреч здесь, где находятся все мои друзья.Так же я люблю мою работу(я художник) и пытаюсь реализоваться всё ешё, делая новую картину.Так или иначе я нахожусь в поиске моей точки опоры.Когда я уезжаю из чужой страны, где живет моя средняя дочь, то я выбираюсь на свободу(!).Я часто задаю мне самой этот вопрос: «Хочу ли я доживать мою жизнь в комфортной скуке и безумии безделия?»Именно такую жизнь я имею там...
Мы с дочерью живём жизнь, лишённую какого-либо содержания и смысла.Всё, что окружает нас-показ, одна лишь видимость благополучия и богатства.Наши жизни являются жизнью комнатных растений.Все наши занятия не служат нам.Они не удовлетворяют нас.Нам не интересно жить.
.Я исповедуюсь вам потому что ищу понимания.
Я настолько не хочу уезжать, что теперь я преобрела новую болезнь(!).НО!!! Я не искала путь болезней(!), но будто Высшие силы, услышав мои мольбы остаться в моем родном городе «позаботились», предоставив возможность поселиться в противотуберкулезном диспансере...
Да, теперь у меня теперь есть предлог остаться… А я не довольна.

История, которую я не могу рассказать никому…. Мне просто нужен профессиональный совет психолога, ибо я не знаю какой путь мне выбрать…

Все свое детство я помню как отец, приходил поздно с работы, пьяный до сумасшествия, тогда еще я, моя старшая сестра и мама мы либо прятались в спальне, либо убегали к бабушке, благо мы жили на одной площадке в одном доме.Если нет, то он всю ночь не давал нам спать, обзывал, бил маму, разбивал все, что попадало под руку. Трезвый – всегда молчаливый, любящий папа, который горы свернет ради своих детей, а в пьяном виде он превращался в зверя. Когда мне было 12 лет умер дед, бабушка стала жить со своей второй дочерью (маминой сестрой и моей тетей), которая ранее выпивала, семьи своей у нее не сложилось, но после смерти дедушки деградировала совсем и превратилась в алкоголичку. Спустя  9 лет тетя умирает, так и не проснувшись в 44 года. Судмедэкспертиза определила – алкоголизм, алкоголь «разъел» все органы. После смерти тети я с сестрой перешла жить к бабушке (это время я вспоминаю как счастье), я наконец-то спокойно спала по ночам, писала диплом и просто жила нормальной жизнью. Через год бабушка умерла. Я осталась проживать в этой квартире вместе с сестрой, училась заочно и работала по сменам на заводе. Спустя время сестра уехала в Москву, и сейчас там проживает, одна, я редко с ней разговариваю по телефону, раз в год мы с ней обязательно ездим в отпуск, вдвоем, она навсегда вычеркнула из жизни отца, с мамой очень сложные отношения, она почти никогда не звонит и не говорит о своей жизни, сейчас ей 30 лет.

Я не понимала, как она так может, какое сердце надо иметь говорить больной матери злые и обидные слова, после ее телефонных разговоров у матери всегда истерики, но теперь я ее понимаю…

Когда она уехала, все вместе приняли решение, что я перееду жить снова к родителям, а бабушкину квартиру сдадим в аренду, о, как тогда я ошибалась, я считала, что спустя все эти годы отец изменился, но это была ошибка, я просто не видела и не слышала его по ночам!

Ровно 1,5 года я живу, если не сказать существую… отцу 55 лет, трезвым я его практически не вижу, он также ходит и дебоширит по ночам, только сейчас меня спасают наушники…  мать теперь он не трогает. Мама, ей 53 года – инвалид 2 группы (ее работа и жизнь с отцом сделали свое дело), еле передвигается по дому, только из-за нее я продолжала все это время жить с ними, в феврале этого года ее здоровье ухудшилось, она совсем не вставала, ходила под себя, так продолжалось 2 месяца, только в это время отец перестал пить, он помогал мне, спустя 2 месяца она стала чувствовать себя лучше, сейчас еле передвигается по дому + проблемы с моч.пузырем. По-мимо, этого она психически нездорова, она постоянно плачет, «не хочет жить», несет периодически такую ахинею, что просто трудно передать словами, я не могу ее успокаивать, все больше закрываюсь в своей комнате и включаю на всю громкость музыку, какую – мне все равно….

О себе – мне 25 лет, после института нашла работу по специальности, отработала год, но пришлось уйти, на данный момент я в поисках работы (материальные трудности еще больше меня сейчас волнуют, ведь надеется мне не на кого). В личной жизни – полный ноль, мужчины обращают на меня внимание, хожу на свидания, общаюсь, но как только я вижу пиво или бокал вина, водки в руках у парня – меня выворачивает!!! Я начинаю его презирать, ненавидеть, все общение сразу прекращается. В интимном плане тоже не все так гладко, передо мной будто стоит стена, я не могу никого к себе подпустить, и это сильнее меня! Может быть, не встретила еще такого человека, которому доверяла бы на столько.

Испытываю страх, вину, какую-то неполноценность и беспомощность.

И это уже крик души! Я больше так не могу, для себя вижу только 2 выхода: 1) не бросать мать, как бы тяжело не было одной платить за квартиру, переехать жить в конце этой зимы в бабушкину квартиру и строить свою жизнь, я ушла бы сейчас, но без работы, без денег не выживу, занять не у кого.

2) бросить все и уехать в др.город, в Москву (перспектив там больше для меня и сестра рядом будет), только понимаю головой что от себя не убегу никуда, это и останавливает, и мама, бросив ее никогда себе не прощу, хотя сейчас у меня начинает просыпаться к ней ненависть, ведь это она нас с сестрой всему этому подвергла, могла развестись, но сделала этого!

Не нужно меня жалеть или успокаивать, я не для этого все это написала, помогите мне профессиональным советом в моей ситуации или просто по-человечески подскажите как преодолеть трудности. Спасибо!

Пью по 1 — 2 банки в день, хотя алкоголь употребляю очень мало, не курю и не принимаю наркотики. Знаю, то они вредны, но не могу избавится. Они без алкогольные, такие как «адреналин раш», «бёрн» «ред бул» и т.д. Порой от них плохо бывае, но они поднимают мое настроение, а оно всегда плохое. я грубый и злой временами.

Здравствуйте, нужна помощь знающих. 

Девушка курила сигареты. Я ей сказал что мне это не нравится. Она сказала что не будет, я её не заставлял.

Через день я её спалил за этим же занятием. Мы поссорились. То есть я поссорился, сказал что кури свои сигареты я не хочу с тобой общаться.

Несколько дней не виделись, она позвонила первая, сказала что уже некурит. 

Мы помирились.

От друга я узнал что она в первый день когда бросала делала несколько затяжек.

Она это не отрицала, но говорит что после того не курила.

Но когда мы гуляем (гуляем небольшой компанией, в компании все кроме меня и ещё одного молодого человека курят все — две девушки и один парень) она отходит с подругами говоря что в туалет или ещё куда то и там они больше чем обычно уходит на туалет например.

Я сказал что мне не нравится что они постоянно отходят и что я подозреваю что она покуривает.

Она сказала что не будет отходить и что не курит.

Но сегодня опять отходили. И от неё немножко несло дымом.

Когда пришли — мы сидели в кафе, попросил дыхнуть — отказалась.

После этого остались вдвоём, опять спрашивал, то что несло дымом сказала что ремонтировала поломанную сигарету подруге, я с трудом поверил, но потом когда уже был сам понял, что сигарету ремонтируют перед тем как подпаливают.

Сам я раньше курил и пил спиртное около 4х лет, мне сейчас 19, бросил ещё в 17.

Её 21, она курит давно, гдето лет 5. Но она меня оч любит. И я её.

Терпеть не могу сигарет и спиртного. Бросал с помощью Алена Кара… Пить бросил когда узнал правду о алкоголе, немного позже после того как бросил курить.

Я понимаю, что бросить курить просто так, без сильной мотивации и поддержки нельзя.

Так же я понимаю что если делать даже по пару затяжек в неделю — верный путь к курению.

Я хочу думать про девушку а не про сигареты, а это у меня не получается.

Ещё немного и я убью эту подругу что даёт девушке курить. Помогите пожалуйста.

Обращаюсь с конкретным, но очень непростым вопросом. Моя подруга является патологической вруньей. Сие есть факт — врет практически всем, выдумывает всякие истории когда можно обойтись и без этого. Например — врет про смерть братьев, про работу родителей, про свою вымышленую работу и учебу, про то что якобы обладала теми или иными навыками но в силу тех или иных обстоятельств уже не может повторить (была чемпионкой среди диджеев и т.д.), про то что за ней постоянно ухаживают очень обеспеченные мужчины и родители занимают видные места и у неё дорогие украшения (они же бижутерия) и одежда (которую одела пару раз и выкинула). С другой стороны у неё постоянно «проблемы» — то с работой, то родственики или друзья в больнице или попали в беду, то она разбила дорогу машину на 800 т.р. и т.д.

Дабы дать больше информации: Корни лжи усматриваются в желании притянуть к себе людей, заинтересовать их собой и при низкой самооценке это выливается в надуманные истории. Так же во многом проявляется детское мышление и поведение (любит построить маленькую девочку с чупа-чупсом), некритичность к некоторым моментам происходящего, желание заботы и попечительства. По информации от друзей — в школе была «забитой» тихой девочкой. Отчим был очень строг, хотя при разговорах она рисует картину чутли не идиального отца. Многие её друзья отворачиваются от нее именно из-за этой черты. Теряет друзей, ищет новых, старается пристать в более выгодном свете чем есть на самом деле и всё повторяется. Человек хороший и я намерен ей помочь — т.е. вылечить от этого.

Возможно ли от этого избавится и какими методами?

Может быть подскажите что прочитать или к кому обратиться? Готов прибегнуть к услугам специалиста (в Петербурге) уже имеющего положительный опыт по данному вопросу.

Добрый день! Дело в том, что мой хороший друг попал в очень неприятую ситуацию. Скажу сразу, что человек он публичный, даже узнаваемый. У него много поклонников и почитателей, но примерно год назад одна женщина начала совершенно беспардонно вторгаться в его жизнь и преследовать. Общались они «живьем»  всего пару раз — да это и общением назвать нельзя, поскольку это были публичные мероприятия, где присутствовало большое количество народа. Они даже не разговаривали. Но эта мадам реально помешалась: то звонки и смс-ки со страстными признаниями, то потоки ненависти и угроз. Доралась до его соцсетей — начала писать гадости всем женщинам, которые туда заходят и ставят лайки)) Он все пытается свести на нет и игнорировать — не отвечает, удаляет, добавляет в черные списки. Но она заводит новые аккаунты и новые телефоны и вновь берется за свое.  Такое ощущение, что человек придумал себе в голове историю и живет в ней… Но друг от этого преследования очень сильно страдает и не знает, как себя вести. Игнор не помогает, заявление в органы о преследовании — тоже дохлый номер (говорят, пока вас не на словах, а на деле не зарежут, никто этим заниматься не будет), нормальных слов человек тоже не понимает: на просьбы оставить в покое отвечает: «Давай, ты со мной встретишься сначала, пообщаешься и я отстану» — но, то, что не отстанет — совершенно точно, только получит дополнительную почву для своей мании.  В результате после всех её писем, действий и угроз, друг уже начинает всерьез опасаться за свою жизнь.

Может быть, вы подскажете, как себя вести в подобной ситуации с реально больным человеком?

Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 25 лет.Я уже более года посещаю гештальт терапевта и буквально после последней сессии осознал, что в терапевтических отношениях (да и вообще по жизни) отыгрываю отношения с матерью, посредством манипуляций требую любви и принятия.Сам по себе я очень неуверенный в себе и нерешительный человек, на терапию начал ходить из-за депрессии и тяги к одиночеству, с девушками отношений практически не было(отыгрываю отношения с матерью).Депрессия у меня началась в 20 лет, когда я съехал от родителей.Я прожил 2 года с друзьями на съемной квартире в другом городе, но вынужден был вернуться к родителям.Сейчас я практически не общаюсь с родителями, сижу в своей комнате, но замечаю за собой, что продолжаю манипулировать, привлекать внимание матери( родители к моим проблемам относятся несерьезно и поддержки от них нет)Что со мной?? Это может быть созависимость с матерью? Насколько это серьезно? Помогите пожалуйста!!

Доброй ночи! У меня вопрос следующего характера:
как избавиться от порнофилии и сопутствующего ей онанизма, если данная зависимость имеет срок около 20 лет и началась можно сказать в школьном возрасте? Очень много слышал и читал о том, что это очень влияет на качество жизни с вытекающими отсюда негативными последствиями для здоровья и личности в целом. Спасибо.
Денис, 34 года, Донецкая область, Украина. 

Здравствуйте, я очень пологаюсь на вашу помощь.Дело в том, что мой папа начал пить и мне это честно говоря, уже достало.Когда я была маленькая папа привозил мне и мой младшей сестре подарки(он работает дальнобойщиком).Но потом всё резко изменилось.Папа начал выпивать, а потом уже алкоголизм.Бывает, уходит в запой на месяц и мы с сестрой изза этого страдаем.Однажды он очень напился и избил маму, после этого мы жили в общежитии около месяца.Но папа уговорил маму, чтобы мы приехали к нему снова.Мы и переехали.Потом более менее успокоился, нашел работу.Но потом он уволился и снова пить.И так всегда.Помогите пожалуйста, очень вас прошу.

Здравствуйте, уважаемые эксперты.Я обращаюсь к вам с такой проблемой, а она действительно стала для меня проблемой: мне 21 и сколько себя помню- давлю прыщи… Но только недавно я поняла почему. Дело в том, что когда я расстроена или в чем-то себя виню, например, в том, что в очередной раз не оправдала собственных ожиданий, руки сами тянутся к лицу и самоеужасное, что после этого я чувствую себя лучше, однако остается чувство вины… каждый раз обещаю себе, что перестану уродовать лицо, но… Подскажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации. Спасибо.

Добрый день. Подскажите пожалуйста, как развить силу воли и побороть лень? Постоянно даю себе обещания меньше есть, начать бегать, прочитать новую книгу, не сидеть до ночи за компьютером и т.д. Но, каждый день опять повторяю это снова и снова, перекладывая «новую жизнь» на завтра. Иногда вообще ничего не хочется менять… Спасибо.

Здравствуйте. Меня возбуждают босые девушки. Как только я вижу девушку гуляющюю босиком или просто женские пятки, сразу хочится лизать и щекотать их. Как от этого вылечится?

Здравствуйте! мне 19 лет.я уже просто не знаю, что мне делать… у меня была анарексия, от госпитализации я отказалась, организм не принимал пищу вообще, но я смогла необычайным образом, когда врачи сказали считать дни справиться со своей болезнью самостоятельно(в январе 2012).В апреле этого же года появилась новая проблема я стала есть 2 раза  в неделю, вначале и в конце, в остальные дни только по несколько яблок в день, причем в эти два дня я безмерно запихиваю в себя пищу до рвоты(практически только сладости) и каждый день пью сильные слабительные, дабы избавиться от всего съеденного.(мои мысли постоянно о еде и необузданном желании худеть и худеть).на весы я не становлюсь, все говорят что худая очень, но я вижу по другому себя, скажите, что это, снова анарексия? что мне делать? помогите, очень прошу

Подскажите, пожалуйста, что делать?! Я замужем год и с самого начала знала, что муж «балуется» травкой(говорит, что лет 20 как употребляет, не систематически)  всегда относилась к этому плохо, но то ли потому что был конфетно-букетный период, то ли потому что он тогда употреблял ее меньше, чем сейчас, но не устраивала из этого трагедии. Мы живем в восточной стране и здесь траву употребляют многие, а сейчас ее вообще легализовали.Продается официально в упаковках с рекламой.Муж стал употреблять все чаще и чаще, причем не считает что в этом есть что-то плохое и говорит, что она просто его расслабляет… Но меня безумно раздражает это совершенно глупое выражение лица, неестественное поведение и заторможенный разговор.У меня это вызывает безумные приступы гнева, я даже ставила вопрос о разводе из-за этого.Я не могу с ним в этот момент нормально общаться, отвечать на его ласки, прямо аллергия какая-то наступает… Он говорит, что завяжет, но это только слова… Сегодня я выбросила упаковку(он сам вчера сказал это сделать), но головой понимаю, что это ерунда… Пока человек сам не понимает, что это плохо… будет делать это втихаря, а это еще хуже… С другой стороны я понимаю, у него очень тяжелая и нервная работа, он руководит большим проектом и вроде как эта его «вредная привычка» никаким образом на работу не влияет, а это единственное, что его расслабляет(алкоголь его ни каким образом не интересует).Все это я понимаю, но никак не могу справиться с безумным раздражением… Может не ставить никаких ультиматумов и просто изменить к этому отношение?! Но как это сделать?!

С подругой дружим 3 года, очень близки. Девушка из хорошей семьи, недостатка в деньгах нет. Раньше такого за ней не замечала… Где-то год назад начала подозревать неладное… Сначала выяснилось что подруга набрала кредитов в банках, и указала все мои контактные телефоны в договоре, свои дала «левые». Из банков звонили около 4 месяцев мне, родителям моим… Что не отдает деньги. Пробовала с подругой на прямую поговорить — все отрицает, мол, ничего не знаю, не понимаю о чем ты и тд и тп. Позже узнаю что её уволили с работы, а так как я тоже раньше с ней работала, удалось узнать причину — она украла деньги у коллеги, 1000 руб. из сумочки, из кошелька… Поймали можно сказать за руку. Пробовала и на этот раз поговорить с подругой, аккуратно, боялась её обидеть… Мне ни в чем не призналась, всё опять же отрицает. Я решила что стыдно, видимо, вот и молчит. Но совсем недавно был другой случай — большой компанией ходили отдыхать, ближе к концу вечера попросили счет — я отошла от стола буквально на 5 минут, возвращаюсь — деньги пропали (4000 руб), стали разбираться, выяснять, подруга говорит деньги унесла официантка, хотя та утверждает что счет никуда не забирала. Камера видеонаблюдения именно на наш столик не попадает, к сожалению… В общем, с трудом нашли деньги (взяла взаймы у друга), для оплаты, и пока я объяснялась с администрацией, извинялась за неудобство, охраник заметил как подруга со стола умыкнула деньги (не все, конечно, чтобы незаметно было). Словом, кошмар какой-то… И даже тут она говорит что ничего не брала, ничего не знает, понятие не имеет кто это сделал и тд. Хочу заметить что парень подруги имеет два условных срока, и я подозреваю что не без его влияния обошлось… Общение с ней, все связи я порвала. Но меня ситуация никак не отпускает… Я думаю, может можно как-то ей помочь? Поговорить с родителями/близким другом её? Вообще не понимаю, чем она думает… Переживаю за неё. Помогите, пожалуйста, советом! Заранее спасибо!

Очень привязался к девушке. Через чур! Даже когда она напортачит, чаще всего я сижу и извиняюсь, вместо того, чтобы плюнуть и пойти дальше на её «Я собираю вещи», «Я домой не пойду, останусь у мамы» и т.п.


Как снять\убрать\устранить эту зависимость?! Причину знаю — первый сексуальный опыт.

Вопрос задан анонимно
28.05.13
я пытаюсь за ней подглядыать в баню она иногда закрывает окно занавеской мне 35 лет женат.Алексей… подростком я подглядывал в окна общей бани за голыми женщинами.

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Дело в том что с моей подругой мы дружим больше 10 лет. Вначале понимали друг друга, были не разлей вода. После школы поступили в разные университеты, стали реже видеться. Там она связалась с плохой компанией. Начала гулять, пить, встечаться со множеством разных мужчин, бросила учебу. Я пыталась вытащить ее, но она игнорировала все мои попытки.

Потом она стала простоизбегатьменя. Так длилось около полугода. У меня тогда свои проблемы начались с семьей и здоровьем, времени бегать за ней больше не было. Так мы и потеряли связь.

Она появилась вновь в моей жизни спустя 3 года. Я не узнала ее совершенно. Передо мной была не молодая беззаботная девушка, а уже изрядно битая жизнью. Я терялась, не знала, как себя вести с ней, этого человека совсем не знала. Но изо всех сил старалась наладить отношения и помочь ей встать на ноги. 

С того момента прошло полгода.

Помогла ей вернуться и помириться с ее семьей, снова пойти на учебу. Но со временем она стала обвинять меня в своих неудачах: что у меня есть образование, а у нее нет, я работаю в престижной фирме, а она нет, что фигура у меня стройная, волосы, ногти длинные и т.д. Дошло уже до межнаца.

И каждый раз когда хочу сказать ей «прощай», она словно чувствует это, начинает говорить, что только я ее поддерживаю, только меня она уважает и никого больше, и без меня она сойдет с ума и с собой что-нибудь сделает.

Что самое страшное, в какой-то момент я начала задумываться, а может я правда виновата в ее неудачах?

Что мне делать? Я боюсь и уйти, и остаться.