Задай вопрос экспертам!

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие

Меня зовут Маргарита.Мне 30 лет.В последние лет 5 я очень отдалилась от близких, родственников, мне не хочется с ними общаться, а все потому что их жизнь бурлит и кипит, а моя стоит на месте, мне просто не о чем с ними разговаривать.Каждый раз когда они спрашивают у меня как дела, то мне в общем-то нечего ответить, у меня в жизниполный застой без всяких изменений, а мои подруги вышли замуж развелись и снова с кем-то вместе уже романы крутят, у родственников их дети обзавелись семьями, пишут о пополнении в семействах то там то сям, а я и могу им рассказать лишь о работе, потому что больше ничего кроме нее в моей жизни не меняется, это просто не жизнь, а существование какое-то и вот когда они из года в год спрашивают меня об одном и том же, мне просто нечего уже им отвечать, естественно я не хочу на их вопросы отвечать о том, почему у меня то ничего в жизни не происходит, и потому я решила просто отдалиться от них и прекратить общение, со стороны это смотрится некрасиво и они обижаются, но пусть уж лучше так, чем они меня каждый раз будут по живому резать.Такая же ерунда и на работе, когда коллеги меня начинают расспрашивать о моей жизни, то я раздражаюсь и ухоэжу в оборону и просто отвечаю им что это не их дело, но с ними проще, они действительно люди посторонние.С другой стороны я понимаю что это не жизнь, что меня затягивает в эту трясину все глубже и глубже, меня даже порой интернет-общение с людьми напрягает и я могу просто игнорировать их сообщения и не отвечать, потому что отвечать то по сути нечего.Что делать, как мне из всего этого выбраться?

Вопрос задан анонимно
22.12.12
Добрый день!!! В последнее время стал за собой замечать, что во время разговоров, стал заикаться, а также говорить не то что думаю! Т.е. Думаю одно, а из уст вырывается другое! Что со мной такое, подскажите пожалуйста!!!

 

Добрый вечер всем уважаемым экспертам.

Помогите мне, пожалуйста. Очень скоро мне предстоит серьезная полостная операция. Я очень боюсь. Так сильно, что даже дыхание перехватывает и сердце бьется сильно-сильно. Каждую ночь плачу в подушку и мучаюсь бессонницей до утра. Чувствую, ни к чему хорошему это не приведет.

Как справиться с волнением и страхом? Как мне подготовиться к операции, чтобы пойти на нее соспокойной душой? Может быть есть какие-то методики?

Заранее спасибо всем, кто ответит.

Вопрос задан анонимно
21.02.10

Доброе утро,   эксперты!

Знать, что тебе завидуют — это наверно не плохо.
А как правильно реагировать,  конструктивно?

Зависть, критика, сплетни — могут задевать?
Опровергать?
Бороться с обидчиком?

Как реагировать на   эту  реакцию?

Если заметить, . уже обнаружил… ..

Спасибо

Вопрос задан анонимно
01.10.11

Добрый вечер, эксперты! У меня такой вопрос: если женатый мужчина во время деловых переговоров, крутит обручальное кольцо на пальце (то вверх поднимает, то вниз опускает) что это может значить? Заранее спасибо!

Как справиться с постоянным раздражением? Свою жизнь считаю сложившейся.С мужем отношения нормальные, с сыном-сложнее, но он взрослый, эту проблему я почти отпустила.Дело во мне: просыпаюсь всегда в плохом настроении, часто ловлю себя на том, что упорно перебираю обиды, все легче рву отношения с людьми.И почти постоянное раздражение, аж дрожит все внутри.Я не хочу.У меня мать такая-всех ненавидит, больше всех меня, но это я уже отплакала, но ведь она одинока поэтому-никто ее злобу терпеть не хочет; но она не понимает, а я понимаю, что такой быть нельзя, стараюсь, извиняюсь перед мужем, за вспышки раздражения, но от этого легче не становится.Что мне делать, помогите.

Мне 21 год. Я не могу повзрослеть. Я не могу контролировать себя. Мне надо, что б меня контролировали, напоминали всё...

Мне все говорят, что я веду себя как ребёнок. И чё теперь?

Я ни в чём не виноват. Виновато моё детство. Я жилу бабушки. Она меня во всём обрезала. Я ходил как лошок. Меня все чморили в школе. А теперь когда выбрался  жить один, привёл себя в порядок, согнал жир, приоделся (на человека СТАЛ ПОХОЖ в конце-то концов!!!!!!!) мне все говорят что я не хочу взрослеть!

 Чё делать то?

Вопрос задан анонимно
16.06.12
Почему человеку всегда всего мало? Неужели нельзя остановиться и сказать достаточно?

Здраствуйте.

У меня складывается впечатление, что я схожу с ума. Точнее, сама себя свожу с ума. Я себя раздражаю, мне кажется, что я неправильно поступаю, мысленно ругаю себя за всякие мелочи, на которые бы обычный человек не обратил внимания. Если какие-то проблемы, то я всегда виню себя, караю за это. В моей голове происходит какая-то муть, которая просто сводит меня сума. Я постоянно думаю, думаю, думаю. Раскладываю свой характер по полочкам, пытаюсь понять суть моих поступков, их природу. Даже просто своего поведения. Причем не в какой-то проблеме а даже и в обычной жизни. Меня этот самоанализ доканывает, может, я требую от себя слишком много. Меня сводит с ума, что кто-то делает что-то лучше. У меня безсонница. Много пью. Раздражительна. А еще я стала слишком прямолинейной и циничной. Часто говорю то, чего не стоило бы, потому что обидела человека.   Я сама себя раздражаю, вспоминая о каких-то мелочных поступках. Вплоть до ненависти. Очень закомплексована. Я просто сама себя не понимаю. Даже свою проблему толком изложить не могу, из-за этой путаницы в моей голове. Короче говоря, мне кажется, я деградирую. Превращусь в какую-то ворчливую тетку нудную. И очень этого боюсь.

Может, это из-за расставания с парнем (пол года назад, дело дошло до суицида и полного краха меня как личности. Сейчас считаю это глупым). Может, из-за моего теперешнего любовного треугольника.

Подскажите, что со мной происходит? Я очень сильно запуталась в себе и в своей жизни. Это нормально? Что мне делать?

 

Вопрос задан анонимно
02.09.10

Здравствуйте! Меня интересует вопрос, возможно ли перевоспитать себя в честолюбивого и амбициозного человека?

Как стать свободнее в своих действиях, перестать постоянно чувствовать неловкость? Как стать напористее?

Можно ли стать развязным человеком (именно развязным, не вульгарным)?

И можно ли стать эгоистом, чтобы идти только по направлению к своей собственной цели, «по головам», не обращая внимания на других людей?

Если возможно, то как?

Не хотеть детей — это психическая патология или жизненная позиция? (для женщины). Чайлдфри — это больные люди или люди со своей точкой зрения? Они просто равнодушны к детям. У них иные приоритеты в жизни… Если женщина в браке, она любит и любима, ей 25-30 лет и у нее всё прекрасно, считается ли нежелание иметь детей психологической проблемой?Моя позиция: зачем заводить то, что тебя не интересует: зачем покупать картину и делать вид, что восхищаешься ей (насильно), если я равнодушна к живописи...?

Добрый день. У меня такая проблема.Я живу одна (уже 6 лет как отдельно от родителей). Я не умею поддерживать порядок в своем доме и не знаю как себя приучить к этому. Когда я в один момент оглядываюсь вокруг — всюду совершенный хаос. Потом приходится тратить на уборку около 3 часов:((( подскажите, как можно приучить себя к уборке?

Вопрос задан анонимно
24.05.12


/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года ясменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

Здравствуйте уважаемые психологи. Ни как, до сих пор не могу понять. Интровертизм — это правда? или вымысел? Сам я очень молчалив и не люблю общаться даже с близкими мне людьми. То есть общаться то люблю, но не сильно много как большинство. Нет того не угасающего огонька.

Если я интроверт. То какой смысл работы с психологом? Какой смысл борьбы со страхами, обидами, комплексами и всего остального, что предлагают специалисты по борьбе с социофобией?

Ранее я думал, что эта проблема решаема. Но недавно наткнулся на информацию, свидетельствующею о том, что быть интровертом, это чуть ли не диагноз. Об этом диагнозе говорят, чуть ли ни как о приговоре. Мол нереально себя изменить. Мол интроверт ищет энергии внутри себя, внутри своего собственного мира, в отличие от экстраверта, ищущего ту же самую энергию в обществе и общении.

И как теперь определить, интроверт ли я или это следствие моих страхов, травм и комплексов? И как быть если я интровертом быть не хочу? Пойти к психотерапевту и с помощью его методик, смириться с участью? Якобы принять себя таким какой я есть, полюбить себя и научиться жить в предоставленных судьбою обстоятельствах?

Но почему я не хочу быть интровертом? Наверное потому, что экстравертам очень легко вступать в контакт с новыми людьми — следовательно у экстравертов во много-много раз, сексуальная жизнь более полная и разнообразная. Экстраверты всегда в центре внимания, более популярны и чувствуются более живыми нежели такие как я, и приходится в эти моменты испытывать комплекс ущемленности, ущербности и так далее. Экстраверты смелее и кажутся более смелыми, мне же приходиться держать все в себе и продолжать сильно переживать по причине того, что я не открываю себя и зажат.

Кто то говорит, что интровертизм — это чуть ли не какой-то особенный дар. Но я бы хотел быть более открытым, выше перечислил причины. А эти причины, особенно сексуальная жизнь, для меня очень важны.

Может быть дело в том, что у меня мало энергии? В обществе, далеко от комфортных, теплых, домашних условиях, я начинаю быстро уставать и утомляться. Даже что-то сказать громко, что-бы тебя услышали, сложно, как будто бы нет сил. Тяжело все дается. Порой по два-три раза приходится, что-то объяснять попутчику или прохожему.

Иногда мне просто сложно и тяжело, что-то сказать, а иногда просто не хочется, а иногда как будто бы боюсь. Вот и не могу понять природу интровертности. Это когда не хочется говорить или не можеться или вообще комплексы или страхи?

И неужели. никогда нельзя измениться? И научиться например брать энергию из общения как это делают экстроверты?

Уважаемые эксперты. Мы прожили с женой 10 лет, у нас трое детей, старший сын жены и двое совместных. Всё было хорошо, но полтора года назад когда у меня на работе дела стали похуже, как следствие проблемы, алкоголь, позднее возвращение домой и меньшее внимание семье. В январе после нового года, я написал сообщения знакомым женщинам немного переборщив в откровениях (хотя они были несерьёзными), эти сообщения случайно прочла жена. Она очень болезненно переживала их содержание (одно из них: я тебя сильно люблю). 24.04.11 на пасху я случайно узнаю, что она переписывается тайно с января с парнем, с которым встречалась после школы. Когда я сделал детализацию их звонков и смс, я пришёл в ужас: почти Каждый день, в течении трёх месяцев смс и созвоны. Я думаю что это проснулись чувства. мне стало известно содержание некоторых последних смс, в которых он спрашивал у неё: «что она хочет секса или отношений», я незнаю что она ответила (вернее не верю), и после этого (это было 24.04) она отослала ему ещё 7 смс которые якобы не помнит о чём, потому что выпила лишнего шампанского. Я очень люблю свою жену и детей, но как мне жить с тем, если они договаривались о встрече для секса? как простить психологическую измену? как забыть что она снова его полюбила? Своё поведения я уже изменил.

Какие советы вы можете дать взрослому человеку как компенсировать нехватку родительской любви. Родители разведены, мать воспитывать не хотела, обращалась жестоко, какое то время растила бабушка. Сейчас есть небольшие проблемы в социальном общении, повышенная потребность во внимании к себе, неуверенность, частые слезы. Спасибо.

Вопрос задан анонимно
16.08.10

Здравствуйте! Мне 19 лет, студентка. Заметила за собой дурацкую привычку оправдываться: т.е. вроде пытаюсь объяснить причину, но выглядит это как жалкое оправдание. Ситуация была такая: сдавала зачет по высшей математике, ответила легко  и быстро, до этого преподаватель уже знал меня, я дважды ему экзамены на 5 сдавала, набирала максимальные баллы, в этом семестре я реально почти не занималась по его предмету, т.к. знала что зачет все равно получу, да и приоритеты стали другие (общественной жизнью занимаюсь, выступаю на конкурсах по ораторскому искусству (дебатах), и когда я это делаю, то очень сильно ощущаю, что математическая специальность — это вообще не мое, хоть я и учусь на отлично, что мне нравится и получается замечательно у меня совсем другое). Преподаватель сказал мне: «Ну а почему сразу-то контрольные нормально не писали? Я не ожидал от вас этого». По сути, понимаю понимаю,  что правильнее было бы просто широко улыбнуться и промолчать, глядя в глаза. Но я зачем-то ляпнула:«Просто приоритеты стали другие, времени заниматься не хватает» Он: «В смысле?» Я:" Общественнной жизнью занимаюсь" Тот явно усмехнулся так. Я: «Дебатами занимаюсь. Хоть  и хожу на лекции, но все равно пропускать приходится иногда». А я реально пары только по этой причине и пропускала, когда конкурсы совпадали по времени с его дисциплинами. Это очень глупо смотрелось, наверное, со стороны. Да, я ответила честно, сказала правду, но понимаю что делать это на самом деле было незачем, ему-то в принципе все равно, по каким там причинам я не ходила, он еще и усмехнулся, скорее всего, как раз из-за что мне какие-то дебаты важнее его математики ( он часто говорит, типа вот студенты, совсем не учатся, ерундой занимаются и т.п.). Я видела и усмешку и стороны остальных ребят, одна даже подъязвила: «Ты дебатами занимаешься?» Хотя на самом деле в курсе прекрасно она про все это, и знает что мы и по городу выиграли, и много других побед было (имела, в виду, наверно, что она-то тоже без дела не сидит, она спортом занимается). Я себя не виню, я даже не сержусь, как ни странно, за себя на то, что, человек в принципе умеющий красиво и убедительно говорить, в данной ситуации я выглядела просто глупо и жалко. Я в какой-то мере даже рада, потому что надеюсь, что все-таки учту эту ошибку. Казалось бы странным, публично я не боюсь давать отпор, отбивать чужие аргументы, отстаивать свою точку зрения и вообще веду себя очень уверенно. А вот в обычной жизни я, хоть и не всегда, но все же часто, не отвечаю твердо на чужое хамство или особенно — на какие-то поддевки, язвительные замечания, как будто стираются какие-то границы, которые должны меня зашищать. Я понимаю, что людей наглых, язвительных, нахальных надо останавливтаь сразу, надо показывать, где им где они переходят границу. С людьми малознакомыми, с которыми я редко пересекаюсь, мне это дается легче, а вот те, с кем я постоянно (наппример, в одной группе учусь или еще что-то) — намного труднее, как будто боюсь обидеть их, если твердо отвечу и на место поставлю (все-таки в тех же дебатах правилами оговорено, что ответ давать можно и нужно, и противник уже ждет этого, в обычной дизни все не так четко), хотя сами они ничуть не стыдятся  мне на шею садиться или еще что-нибудь, а вот мне как будто воспитанность какая-то мешает что ли.

Та же девушка, моя одногруппница, которая пыталась поддеть фразой«ты дебатами занимаешься?», названивает мне каждый день, то это ей объясни, то то, причем она еще и с трудом понимает. Но я тоже не железная, у меня своих дел полно. Я с курсовыми, лабораторными могу сутками иногда сидеть, чтобы понять что к чему, а ей вот надо все готовое, чтобы я ей все разжевала-скинула, да и то она еще чем-нибудь будет недовольна, как говорится, ты же крайним и останешься. Как лучше всего отвечать в таких ситуациях? Мне вобще кажется, что никакой дружбы между нами абсолютно нет, так, как говорится, по учебе звонит, в группе хоть и сидим вместе, но все равно видно, что она пр первой же возможности с другими общаться пойдет. Так как все-таки и врагов себе резкими ответами не нажить и уж самой тряпкой половой не стать? Просто вижу, что людей, которые подбегают ко всем ( не только ко мне) перед сессией с наивным видом «Ой, а скинь мне вот это, это» очень много, но как обратишься к ним за помощью — так у всех какие-нибудь дела, некторые просто чуть ли не убегают от тебя, хотя  это очень смешно со стороны смотрится, когда спросишь что-нибдуь от человека — а он чуть ли не бежит от тебя потом. Избегание, по сути, вкедь тоже не выход. Но и добычей нахлебников становится тоже не хочется.

И опять же вопрос оправданий, как избавится от них? Мне кажется, что етсь какая-то мысль, какая-то идея, которую я пока что не осознала, не поняла, и поэтому веду себя соответсвенно, как бы сама опускаю сама себя в позицию некого ребенка, в позицию «маленького человека», как это называют в литературе. Но ведь я себя слабой никак назвать не могу, я живу от родителей отдельно, вполне уже самостоятельная, я участвую в конкурсах, несмотря на то, что порой и испытываю страх и в этих вот самых конкурсах я показываю себя  как личность сильная, как личность смелая, иначе не было бы побед. Но вот на бытовом уровне не всегда мне такой удается быть.

Кстати, я не исключаю такой момент, что может быть, подсознательно, я сказала о своих делах потому, что все-таки не хватает мне какого-то признания, да я понимаю, что препод бы уж точно не похвалил. Просто немного неприятно мне, что я и учебу совмещаю, и совсем другую сферу — но похвалы почти не слышу, только от жюри на конкурсах. От института выступаем -  но получаем от него ноль буквально, никаких поощрений нет, деканат и вовсе почти не в курсе этого, преподаватели все думают, что пары я просто так, от балды пропускаю, не захотела — не пришла. А мне реально очень тяжело совмещать изучение совершенно разных наук- математики и програмирования, с одной стороны (в институте), и гуманитарных — с другой (не буду читать, не буду еще что-то по своему увлечению дополнительно изучать — так тоже никаких побед, никакого развития не будет) ( Специальнось менять не хочу, пока еще все-таки, хоть и  с трудом, но справляюсь, считаю, раз уж начала учиться — то надо закончить, понятно, что остается это неоцененным во многом, да).

Я занимаюсь анонизмом каждый день, заметил что это делает мою жизнь более серой и скучной. Но поменять что то не получается… Я знаю что наше семя это очень ценный элемент… от него зависит наш ум и интереллек… но плохо выходит что то менять…Девушка есть, но все равно тянет.

У меня психолог подруга. Опытная, толковая. Дружим уже давно.  К  ней обращаюсь за помошью, но она никогда меня не  консультирует ...
А что психологам нельзя консультировать ся своих близких и друзей?
Объясните почему?

Вопрос задан анонимно
15.08.10

Меня зовут Виктория, несколько лет назад меня почему-то стали раздражать красивые девушки, раньше я на них внимания не обращала даже, а сейчас я почти каждую красивую девушку на улице когда вижу, то почему-то считаю, что она лучше меня, красивее, умнее итд, что вот именно таким достаются самые лучшие мужчины, что если мужчина будет выбирать между ней и мной, то он всегда выберет ее, особенно если я ее вижу с каким-то интересным мужчиной рядом, то думаю вот мне такой никогда не достанется, такой выберет ее.Скажу сразу, что я сама красивая девушка и со внешностью у меня все в порядке, но есть какая-то постоянная мысль у меня, что мне всегда достаются далеко не лучшие мужчины, так мне всегда кажется, лучшие и достойные проходят мимо меня.Я не знаю как с этим чувством бороться, понимаю, что это ненормально, но оно возникает как-то внезапно, вне моей воли, стоит только мне выйти на улицу.Почему так и как это искоренить?

Вопрос задан анонимно
18.02.13

Уважаемые психологи, подскажите, как избавить мою голову от избытка плохих мыслей и заморочек? когда всё хорошо, я часто не могу насладиться этим, потому как начинаю думать, что это пройдет и останутся только воспоминания и грусть, потому что именно этот момент не повторится больше. или навязчивые мысли вроде «а что если на самом деле меня не любят» и т.п. эти мысли мешают мне нормально жить. 

Вопрос задан анонимно
17.04.13

Вот уже на протяжении 5-6 лет мне не везет не в чем.Сначала умерли все родные, потом в новой школе столо все плохо, далее и в институте так же, потом с работой, отношениями с противоположным полом.Я все это терпел, но теперь не выдержал и решил спросить у вас, дорогие эксперты, что мне делать?

В данный момент прибавилась ещё одна проблемка-не могу продать хорошую квартиру.Уже сил и нервов нету.Не хорошожаловаться, но я не знаю что мне делать… уже думаю к бабке-гадалке сходить.

Я не могу справиться с обидой и состоянием того, что я ужасный человек. Не получается подняться утром, отправиться на работу и продолжить надеяться на будущее, на хорошее светлое будущее и женское счастье. Дело в том, что меня уже вот наверное 50-тый раз бросают мужчины.Да, в жизни всякое происходило, и я бросала и меня. Но на этот раз опять(!) дошли до загса и обратно. Бросил прямо перед свадьбой. Я вроде как оправилась, стала искать новых кавалеров, после происшествия посвятив достаточно большое время самой себе, чтобы стать нормальной. Но вот опять роман, и мне в лицо сообщают, что у меня гнилой характер, что я достойна всего этого, что у меня было в жизни, и что так то мне и надо, получай по заслугам. Это просто фраза, пара предложений, кажется они не настолько грубые, и злые, чтобы прям таки раз и навсегда вывести меня изавновесия. Но я уже не могу так существовать, просыпаюсь, иду на работу, а сама думаю-вот какая я ужасная, вот какой я плохой человек. И не могу думать по другому! Что же мне делать и как поступить?...

Вопрос задан анонимно
29.05.12

Здравствуйте уважаемые психологи. У меня наверное вечный вопрос, существующий скорее всего всю историю человечества. Как стать мужчиной повзрослев без Отца? Мне 27. Последний раз видел папу в семилетнем возрасте. Так что примера мужчины я не видел. Соответственно вырос не мужественным. Кто-то может спросить — «ты не чувствуешь себя мужчиной?», а как ответить на это вопрос не знаю. Скажу чувствую. Ну а кем еще себя чувствовать? Но наверное я все таки не знаю, что такое быть мужчиной, мужиком, мужественным, но я не знаю об этом, не с чем сравнивать. Себе кажусь вполне приличным. НО! немного труслив, слабохарактерен, стоять за себя проблема, настроение переменчивое, некоторые девушки тоже не видят во мне мужика (я девственник). Я конечно стараюсь… стараюсь за себя стоять, стою за себя, защищаю, люблю спорт, не против смелых поступков и вообще развиваюсь. Но все таки в отличие от многих еще не орел. Не было примера и видимо я не знаю себя. Недавно прочел книгу Джонсона Роберта, «Он. Глубинные аспекты мужской психологии», что-то для себя усвоил, но понял далеко не все. Интересно было узнать про «аниму (женское начало мужчины)», что мол плохое настроение (в принципе как и хорошее), следствие попадания под влияние этой самой — «анимы». Стал работать над собой. Теперь при очень плохом настроении, напоминаю себе, что это «ее» рук дело и мол парень (если хочет быть парнем и развиваться в этом направлении), не должен ею соблазниться.

И так вопрос. Как мне поступить? примера не было, как наверстать упущенное? Подскажите литературу обучающую правильному поведению мужчины. Как развить в себе маскулинность? Как правильно должен себя ощущать мужчина? Ведь скорее всего у меня и не совсем мужское мировоззрение. Например несколько лет назад, я считал, что быть гипер-чувствительным — это круто, но заблуждение привело к провальным отношениям с любимой девушкой. А я был уверен, что есть какая-то мифическая (неправильной сопливой формы) любовь, разрешал себе быть чувствительным, слабым, ранимым, то есть как сейчас понимаю — женственным (при чем мужиком себя ощущал оё-ёй как). Вот потому прошу посоветовать литературу, обучающую не только правильному мужскому поведению, но и правильному мировоззрению, отношению к жизни, что-бы понять себя и заранее понять, какие заблуждения еще существуют у меня, по причине взросления в неполной семье.

Знаю, что воспитания мужчины очень сложная наука. Потому обращаюсь к Вам, уважаемые психологи, в надежде на качественные советы. Художественная литература, помогающая в решении моей проблемы так же приветствуется.

Помогите разобраться! Вчера пришла домой после работы и мне так захотелось полежать, прям как срубило наповал, я легла и чувствую, что у меня текут слезы! (что мне не свойственно) Я лежу, прислушиваюсь к себе: думаю, может меня кто-то обидел? Так нет. Может что-то болит? Тоже нет. Может мне тоскливо? Нет. Может мне себя жалко? Тоже нет. И чем больше я прислушиваюсь к себе, теминтенсивнее текут слезы. Прямо захлебываться начинаю, аж похлепываю.

Помогите разобраться, что это может быть.

Я не знаю куда точно отнести вопрос. 

Суть: я живу в воображаемом мире (как минимум с начальной школы, м.б. раньше). У меня есть в/о, хорошая, высокооплачиваемая работа (но не моей мечты), хорошие отношения с родителями, машина, крыша над головой, друзья, люблю читать, интерес к жизни не утраечен. НО! практически всегда когда я остаюсь одна (и не только одна) я перевоплащаюсь в других людей. Т.е. я — это я, но уже не представитель своей профессии, а например врач, музыкант или агент госдепа — все что угодно. Меня окружают воображаемые люди. Я С НИМИ РАЗГОВАРИВАЮ! В этом мире не все безоблачно, там свои сложности и радости — все как в обычной жизни.

Практически все автовладельцы хотят машину на класс лучше. Я не хочу. Я когда еду в своей машине (а у меня неплохая машина хоть уже и не очень новая) — я как минимум тот таинственный водитель из фильма «Перевозчик» только женского пола (а бывает и мужского).

КОгда я жила одна, то моя квартира не имела границ, потому что я ее толком не замеала — она была то гримеркой, то студией, то гостиницей, то тайными комнатами ООН, то горами с какими-то туземцами.

Иногда мне это мешает: когда надо что-то решать в реальной жизни, я погружаюсь в вымышленную. Когда сиуация становится критической, я ухожу в реал — решаю все свои задачи — и обратно. Я уже думала, что это проблемы с самооценкой и то что в этом воображаемом мире у меня есть те качества которых нет в реальной жизни. Но я вполне социализирована. Вопрос: опасно ли это? Иногда я думаю, что если в моей жизни произойдет большой стресс и если я останусь с ним один на один — то я не выйду из своей матрицы самостоятельно, сойду с ума например. Стоит ли обратится к специалисту?

Я даже когда иду по кордору на работе из кабинета в кабинет, мне уже начинаеит казаться, что я иду по застенкам каких-то тайных госструкутр и вообще идет война… Тайные агенты и музыканты — две любимые роли))))

Хотя есть и плюсы. КОгда я всматриваюсь в те роли, которые мне предлагает эта вторая реальность, те люди которые меня окружают (а ведь далеко не все представители из реала, есть абсолютно вымышленные персонажи), те диалоги которые я веду — я лучше понимаю свое состояние в реале, я понимаю что именно меня задевает или радует. 

мне не нравится мое лицо. я постоянно думаю о том, как получаюсь на фото… Сколько себя помню, начиная с подросткового возраста у меня были постоянные комплексы: я считала себя толстой, с 46 размера похудела до 44, мне не нравился мой нос (с горбинкой. немного искривленный). Я сделала ринопластику. ее результат меня не удовлетворил полностью. стало лучше, но легкая ассиметрия осталась. Теперь смотрю фото и понимаю, что мне не нравятся мои брови, форма лица… мне 22 года. не могу нормолизовать самооценку. не чувствую себя красивой. Хотя есть жених, друзья. но я ощущаю, что мне не хватает внимания, подтверждения свое привлекательности. и я боюсь, что если свяжусь еще раз с пластикой, просто не смогу остановиться. 

Вопрос задан анонимно
13.08.11
Хочу не испытывать эмоции, они только мешают, я из-за них делаю слишком много ошибок. Делаю другим больно.

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я в прямом смысле слова терпеть не могу детей. Они вызывают у меня жуткое отвращение, раздражение и неприятие. Аж до внутренней дрожи какой-то.

Я даже собственных племянниц видеть не хотела, все время оправдывалась и откладывала визит к ним, а когда все-таки пришлось прийти и мне все предлагали подержать их и всё в этом роде, у меня чуть ли не до реальных тошнотных позывов дошло.

В моем виденьи они слюнявые, толстые, орущие и просто мерзкие. Естественно я никому не говорю от таком своем ненормальном отношении. Правда однажды заикнулась об этом маме, но она на меня как на сумасшедшую посмотрела и я перевела все это в шутку...

В общем, что со мной не так?

Если что, животных я люблю(включая их детенышей), агрессивностью и депрессиями не страдаю, братьев-сестер не имею. Никаких эпизодов в детстве, связанных с отвращением к детям не было. В семье у меня и в окружение все детей любят, ну как все в общем.

Спасибо за ответы...

Начну с того, что я перфекционист. Я постоянно стремлюсь к идеалу в своих действиях, поступках, словах, внешности. В общем, во всем, что я делаю. Ну и как из этого следует, любое мое несоответствие идеалу меня дико раздражает. Я постоянно нахожусь под самоконтролем. Это с тем условием, что от любых внешних рамок я стараюсь избавиться, но вот своих свято придерживаюсь. Я не могу позволить себе расслабится. Иду гулять с друзьями, и мне постоянно нужно контролировать их, где они, никто не отстал, не потерялся. С одной стороны – это, конечно, хорошо. НО, я постоянно сосредоточен, постоянно напряжен. Когда в компании выпиваем, мои рамки вырастают до огромных размеров, ведь я знаю, что пьяный человек смешон, а я себе такого позволить не могу. Поэтому я думаю, что я говорю, что я делаю, я не могу себе позволить пошатнуться, поэтому, когда иду по улице, моя взгляд сосредоточен на дороге. Многие даже не понимают, что я пьян. В общем, алкоголь на меня действует не расслабляющее, а напротив, мобилизирует силы самоконтроля. Та же проблема с сексом, я не могу расслабиться и получать удовольствие. Я как солдат на посту, несу свою вахту. Вроде бы чего напрягаться, секс, удовольствие и все такое… ан нет… не получается. Меня не забавляет ни процесс, ни финал. Я просто ничего не чувствую. Жить в постоянном напряжении очень тяжело, это как сидеть с постоянно прямой спиной, расправленными плечами и поднятой головой (кстати, так я и делаю обычно). Многие меня считают высокомерным снобом, может отчасти оно и так, но все же я не всегда такой. Иногда я плюю на принципы, начинаю прикалываться, веселиться, но даже в эти моменты я сосредоточен. Подскажите, как мне научиться расслабляться, нужно ли убирать, или раздвигать рамки поведения, которые я сам для себя выстроил. Спасибо.

Я беременна уже на 8 месяце. Где то с месяца полтора у меня стала кожа очень чувствительной-я постоянно чешусь, особенно когда ночью когда ложусь спать.Ощущения постоянного покалывания, пощипывания, что то мешает и колит. Из за этого плохо засыпаю, и иногда несплю пол ночи и засыпаю под утро. Сначала думала что одежда не натуральная и синтетическая, не хлопковая так на действует на мою кожу,-всемои пижамки и ночнушки стали меня раздражать, но потом, надевая даже пижамки из натуральных мягких вещей также стали провоцировать постоянные почесывания.Потом думала что это из за сухости кожи, которая может возникать при беременности и после принятия вечернего душа, стала пользоваться чаще кремами для тела и но это несильно помогает, лишь на некоторое время. Не могу пока понять изза чего конкретно это со мной происходит. Еще я нахожусь в тихой но периодической тревоге и переживаниях за нашу семью и за скорое пребывание ребенка в дом.Например в квартире не делается ремонт, который должен был бы быть сделан уже давно, а до рождения остается какой то месяц… не покупаются уже самые необходмые вещи для ребенка и моего пребывания в роддоме… работа мужа меня все больше расстраивает т.к. она не приносит никаких девидентов нашей семье и ему конкретно(не любимая и неинтересная+безденежная из за затянувшегося кризиса) уже полгода, что сказывается на наших настроениях и постоянном напряжении+ он сейчас, в надежде что то изменить в этой работе, стал ездить в длительные командировки и по целым неделям не ночевать дома. Я первую неделю вообще не могла спать, также чесалась, ворочилась до утра. Вот и думаю, это все мои переживания или все таки последствия беременности провоцируют такие явления как постоянная чесотка? (кстати пью с недели 2 Пустырник). Хотя внешне я не истерю, в целом вроде несмотря на кучу финансовых и др.проблем настроена позитивно и спокойна, надеюсь на лучшее и верю что к рождению сына муж что то придумает, хотя бывает уже трудновато поверить, ведь я знаю его такую черту как неумение соизмерять желаемое с возможным, частое невыполнение обещанного и т.д… Подскажите пожалуйста, что же происходит с моим организмом, из за чего я чешусь и что с этим делать?

Уважаемые эксперты!

У меня созрел вот такой вопрос.

Я сама тренер.   Посещаю  семинары, мастер — классы и т.д. 

Общаюсь  с большим количеством людей — очно.

И   вот вопрос.

На тренингах, семинарах,  я  знакомлюсь  и  замечаю  много интересных, улыбчивых  людей и  когда  я  узнаю, сколько им лет — им далеко за  "..."

Просто  приятно  удивляюсь! :-)

Они  выглядят на столько  великолепно:  лучезарность, легкость, открытость,  магнетизм и   такое обояние. Настолкьо легки  в  общении.

Но  при этом их  внешность, ЦЕЛОСТНАЯ, не поКОЛЕБИМАЯ… и  не вызывает диссонанса.

А  есть и  другая категория людей.  Их возраст не  возможно  угадать. То можно   назвать далеко… «за», то  в общении они бывают  легкие,  словечки вставляют  простые… Но внешность то  слишком молодая, то    напротив выглядят   не по «возрасту»… И  какое -то несовпадение ВНЕШНЕГО и  ВНУТРНЕННЕГО.

Понятно,  что в  процессе общения  — мы общаемся на  общих интерессах,  и внешность становится  противоположной..


Но почему у  одного  человека, это внешняя картинка  — так меняется… словно  2 человека  в нем  совместились..


ПРОТИВОРЕЧИЕ..  Спасибо за  ответы.

 

Вопрос задан анонимно
13.12.11

Хочется забыть все, так больше не возможно, я понимаю что все проблемы все испытания что мы встречаем в жизни нас закаляют, мы приобретаем опыт, но с некоторыми из них я не хочу жить, я не хочу о них помнить, ради этого даже был бы готов вообще забыть все, начать с начала. в новом обществе и пр. Иногда так завидую тем, кто невольно не по своему желанию, а благодаря внешним воздействиям лишился памяти, кто-то от клофелина, кто-то от травмы головы и т.д.

Почему одни легко заводят друзей, а другие нет? Что для этого нужно? Мой муж очень легко сходится с людьми, пара разговоров и уже приятели, совместные посиделки и уже друзья. А я… общаюсь вроде и отношения хорошие, и интересно, а приятельских отношений не возникает, не говоря уж о дружбе. Хотя в школе и на даче были подружки и друзья, но как только переставали постоянно видится вся дружба исчезала в неизвестном на правлении. Муж до сих пор общается с одноклассниками, а я нет. Почему так? Что во мне не так? Да, я очень замкнутая и стеснительная, но когда уже начинаю общаться это обычно пропадает, единственное что, это я не могу позвонить сама просто так (малознакомому человеку). Но ведь и мне никто не звонит. Ушла в декрет, и все коллеги, с которыми вроде были приятельские отношения, забыли, как будто меня и не было, а если я наберусь решимости и напишу сама, то мне ответят пару слов и снова забудут. А мужу звонят знакомые, с которыми он не общался несколько лет, вдруг и просто так… Что же во мне не так, что неправильно? Я могу завязать разговор в поликлинике, в очереди или на детской площадке, но со мной никто не начинает общаться сам и в итоге я чувствую себя дебилкой, которая людям навязывается. Но ведь мне тоже хочется иметь друзей-приятелей, с которыми можно просто поболтать, куда-нибудь вместе сходить. Со мной в институте уже расстался один молодой человек, объяснив, что не мож ет со мной встречаться, потому что у меня нет друзей. Прошло 10 лет и теперь меня этим попрекает муж, хотя наши общие знакомые и жены его друзей тоже не горят желанием со мной дружить...

P.S. Мне 30 лет, мужу 29. 

Здравствуйте, ув. психологи.

Мне 16 лет, я парень… Дело в том что я считаю себя тупым, почему?

Попытаюсь обьяснить… Я не знаю разных поговорок, никаких анекдотов, я нормально вопрос сформулировать не могу… ну я вообще тупой, я иногда до такой степени туплю, что мама мне даже говорит, это такой позор, я даже не знаю когда осень, а когда весна… я не знаю разныеистории и т.д… ну почти вообще ничего. В общении я почти полный 0… друзей у меня не так уж и много, знакомые есть, с кем привет — пока… а друзей несколько, с ними я общаюсь норм, могу развеселить  всё ок… вот с кем то другим… НЕТ, НЕТ и еще раз нет… я не знаю даже о чем общаться....

Я даже познакомился с девушкой, идем мы с ней… пол пути я поговорил с ней о том, о другом, повеселил чуть, и всё… и тупо идем целую дорогу молчим… она молчит и я.....

 

В общении с девушками я тоже 0........

Вообщем я себя считаю вообще тупым.....

Как еще Вам обьяснить конкретнее я не знаю.

Вопрос задан анонимно
18.06.10

Мне 22 года. После окончания школы, в 17 лет, я не пошел в университет, а устроился на работу. Отработал примерно год, потом нашел способы заработка в интернете и сосредоточился на них. Зарабатывал приличные деньги на протяжении наверное 3 лет, потом ситуация несколько поменялась и доход уменьшился, но по сегодняшний день я продолжаю этим заниматься. Живу с родителями, обеспечиваю себя полностью сам.
Работаю дома. Просыпаюсь поздно, днем работаю и занимаюсь различными делами в оффлайне, а также просто прогуливаюсь, вечером встречаюсь с друзьями, потом снова работаю и ложусь спать довольно поздно. Между этим читаю книги, немного пишу на форумах и смотрю фильмы. Областей интересов, думаю, наберется с десяток.

Я не люблю много разговаривать, мне комфортнее слушать людей. Так было всегда. Я прекрасно чувствую себя в одиночестве. У меня никогда не было девушки. Познакомиться с девушкой не считаю проблемой, но я люблю свободу и не люблю наличие обязательств. Это так же касается создания семьи. Ранее тоже самое было, когда я решил не получать высшее образование. Я хочу жить для себя и вместе с этим приносить пользу как можно большему количеству людей. Вообще именно этим я и занимаюсь, но масштабы пока небольшие.

Меня одолевают вопросами, непрошеными советами и помощью окружающие. Родители и родственники, некоторые друзья и знакомые. Почему я так живу. Почему не устроюсь на работу, на которую нужно ездить как все. Почему у меня нет девушки, давай познакомим. Почему я не думаю о семье и о детях. И так далее.

В итоге, в последнее время я часто начал думать о том, что возможно живу как то неправильно. Если бы я начал жить как все, только потому, именно это от меня ожидают, то ко мне бы никто не приставал, но в таком случае я был бы, наверное, ненастоящим.

Уважаемые психологи, помогите, пожалуйста, разобраться.

Все же, решил задать вопрос в психологию… думаю в этом проблема. Мне 24 года, довольно симпатичный парень, занимаюсь спортом… психологически уравновешенный)) а вот с девушками никак не получается познакомиться. Вообще провал в этой части жизни. Обидно очень видеть девушек в компании пьяных парней, которые курят, ругаются… неужели такие парни нравятся девушкам?? Мне кажется так себя вести при них — не по мужски… Ну а что толку от моих убеждений и правильной жизни, если я одинок… может тоже стоит напиться, хоть язык развяжется, может, стану более свободней, смелее… как считаете?

PS: и я заметил, что вопрос довольно актуален сейчас среди парней, к сожалению(((

Вопрос задан анонимно
09.07.11
Я нормальный человек с высшем образованием. Но на работе иногда веду себя как последний идиот. Не то отвечаю на вопросы или не понимаю о чем идет речь и начинаю отвечать как я понял. И горький смех всех коллег. Но когда общаюсь старшими или пожилыми людьми они говорят я очень образованный хороший человек. Что не так во мне? Самооценка пониженная или еще какой то фактор? Дома все до наоборот все уважает меня слушает и жена и родители. Соседи тоже очень хорошо относиться. Хоть убейте не пойму почему так?

Здравствуйте! Я работаю на дизайн студии, создаю 3д графику на протяжении 6 лет! Мне очень нравиться эта работа но в последнее время мозги просто разрываются от накопленной информации, я просто не могу разобраться в своей голове, просто все разбросано и трудно бистро найти то что необходимо в какой нибудь конкретной ситуации, а голова постоянно тяжелая и напряженная. Как можно разгрузить мозг, поставить все на полочки, как правильно заставить его отдыхать после работы и во сне, и повысить продуктивность работы днем? Какие для этого применяются методы, может еще есть какие препараты, витамины?

Добрый день! Меня зовут Марина, мне 24 года. Недавно заметила за собой такую особенность: сижу на работе, уйду в себя и начинаю рисовать на клочке бумаги. В основном цветок с 5 лепестками и двумя веточками, на которых 3 и 2 листика. Иногда ещё добавляю солнышко, 2 или 3 облачка, речку и траву. Что это может значить? Спасибо!

Вопрос требует хорошего совета!

Ситуация для меня сложная. Мы с друзьями собрались отмечать новый год. Все хорошо, старая добрая компания, но вот меня очень напрягает молодой человек моей хорошей давней подруги!

Его поведение хамское, унизительное выбывает меня из колеи при первом же его виде. Он меня буквально бесит! его смех, его повадки, его жаргон. И никто ему и слова не скажет, когдаотпускает свои плоские шутки. Он грубый, и самодовольный… типа так сказать реального пацана… туповатого и наглого. в сторону нашей пары он редко когда отпускает шутки, но меня бесит и то что моя подруга, то бишь  его девушка МОЛЧИТ!!! это меня напрягает еще больше! В общем учитывая мой ранимый и вспыльчивый характер плюс детский максимализм Новый Год получится у нас скверным! у меня по крайней мере...

Подскажите как без ссор и конфликтов поставить эту тварь на место? Жаль что я девушка, и сил немного, в противном случае я б уже надавала ему по морде!

Вопрос задан анонимно
19.12.10

Здравствуйте. Я учусь в 10 классе. Уже сейчас начала готовиться к поступлению, но пока уделяю этому не очень много времени.
Я ежедневно читаю книги. В основном художественную литературу: классическую прозу(в основном то, чего требует школьная программа), научную фантастику, современных авторов. Иногда читаю статьи по психологии, небольшие рассказы в журналах. В общей сложности чтению книг уделяю минимум 1-2 часа каждый день. 
Это занятие, безусловно, приносит пользу. Однако саморазвитие посредством чтения долгий процесс, поэтому сейчас нет видимых результатов.
Я хочу развиваться, и чтения мне недостаточно. И я не знаю, в каком направлении начать двигаться. Я пробовала заниматься скорочтением, начать осваивать веб-дизайн. Но инстуркции, которые я находила в интернете, не давали мне четкой схемы действий. Люди пишут «читай вот того автора, посети вебинары вот этого человека» и так далее. Я читала, я посещала, но даже после этого у меня не сложилось представление о дальнейшей деятельности. И я все бросала.
Недавно начала выполнять упражнения по развитию другого полушария головного мозга(выполняю все обыкновенные дела левой рукой, переписываю ей тексты). Это сейчас не принесет мне никакой пользы, однако у меня получается, и мне немного легче оттого, что я чем-то увлечена.
Возможно, вы можете мне что-то посоветовать, направить меня. Рассказать о различных сверах, в которых я могла бы себя совершенствоваться и, может быть, предложить несколько конкретных вариантов. Это может быть что-то несложное или же к этому нужно будет подойти серьезно. Летом у меня будет достаточно времени для осуществления. Спасибо
 

Сейчас понял,  что до этого времени жил не своею жизнью, а шаблонами, мнениями, желаниями других,  уходил от ответственности, перекладывал все на других, на обстоятельства;  позволял манипулировать собою; был зависим. Ощущение, что «спал» и проснулся, начал думать своею головою, появилось желание быть самостоятельным и независимым.  Естественно многим это не нравится, для них привычна другая моя модель поведения. Возник конфклит.

Такое ощущение, чтов 26 лет у меня настал переходный возраст, что это позднее развитие, задержка психического развития? в 26 лет понять, что уже давно пора было взрослеть и становиться отдельной сам-ой личностью, так почему же не произошло это раньше, обычно нечто подобное свойственно для подростков...

Вопрос задан анонимно
11.03.11
Здравствуйте, скажите пожалуйста, почему человеку каждую ночь могут сниться кошмарные сны. Причем каждый раз абсолютно разной тематики. То он теряет кого-то из близких, то падает с высокого здания, то попадает в «парк юрского периода»? Связано ли это с какими то подсознательными страхами, и если да, то как тогда можно объяснить вещие сны? Причем на ночь человек не смотрит страшных фильмов,не читает «кинга», и вообще просьба не советовать примитивные советы типа прогулки перед сном и ванны с лавандой, ибо нужен конкретный ответ. Спасибо.

Добрый день! Очень нужен ваш совет. У меня проблемы с вниманием и концентрацией. Я очень рассеянная. У меня постоянно возникают меня проблемы с работой. Постоянно находятся какие-то ошибки. Хотя я ответственный человек и стараюсь сделать все на отлично, по сто раз проверяю. Но я не могу сконцентрироваться на деталях. И в итоге что-то да пропускаю. Мне трудно доделывать дела, требующиеусидчивости и упорной работы, я загораюсь и начинаю хорошо, но потом быстро теряю интерес. Особенно если надо делать что-то регулярно. Даже давать лекарство ребенку регулярно в течение месяца для меня проблема. На середине или под конец я начинаю забывать. Но при этом не сложная, монотонная работа у меня получается хорошо и доставляет мне удовольствие. Я с трудом удерживаю внимание при чтении или слушании. При том, читая, я перескакиваю со строчки на строчку. Когда я слушаю людей, то не могу сконцентрироваться на том, что мне говорят. Я как будто отключаюсь. Слышу слова, но не понимаю смысла. Тоже самое и с чтением. Я пробегаю глазами слова, но смысл до меня не доходит. Иногда я много раз перечитываю какой-то абзац, но так и не могу сконцентрироваться и понять о чем в нем говорится. Я как будто отключаюсь в этот момент. Мне трудно организовать свои дела, приступить что-то делать, я долго собираюсь, настраиваюсь, оставляю все на последний момент. Кстати работая в авральном режиме, когда надо закончить в короткие сроки продуктивность у меня выше. Я плохо запоминаю. Я очень много читаю и предполагаю, что я много знаю, но все мои знания плохо удерживаются в голове. Прочитанное остается у меня в памяти по принципу «что-то где-то у кого-то читала». Когда приходилось сдавать экзамены в университете, я никогда не могла ответить сразу на вопрос (подсказать), так как не помнила в этот момент. И только сев и сосредоточившись, я вспоминала, о чем идет речь. Но выйдя, я тут же забывала и даже если помнила, то очень сбивчиво могла об этом рассказать. Я не могу аргументировать свою точку зрения, потому что я не помню информацию. Принимая решения по какому-то вопросу, я много читаю, исследую тему, но я помню только принятое мной решение, но я не могу аргументировать его. Я очень импульсивна, эмоциональна, вспыльчива, плаксива. Сначала делаю, потом думаю. У меня моментальная реакция на раздражители и мня это очень огорчает, потому что мне стоит быть более спокойной. У меня плохая оценка эмоциональных реакций других людей. Я часто погружена в себя, свой внутренний мир и диалоги с собой. У меня проблема с говорением, когда я начинаю рассказывать, я нервничаю, рву предложения, часто забываю что хотела сказать, мысли расплываются. Из-за того что информация остается в моей памяти по принципу «что-то где-то..» Иногда я просто отключаюсь на половине фразы и забываю что хотела сказать. При этом я могу много и долго говорить, часами. Мне легче писать, чем говорить. Я часто с трудом формулирую и хорошо могу объяснить, что мне нужно, если надо сделать это сходу. Получается, если успокоюсь и расскажу заученный текст. Или говорю короткими предложениями. Такое состояние, некоторая рассеянность, невнимательность, проблема с концентрацией, забывчивость, наблюдалось у меня всегда с детства. Скажите, с чем моя ситуация может быть связана? Есть ли способо коррекции? Может ли это быть синдром диффицита внимания (СДВГ)? Я раньше думала что это у меня черта характера, но мне кажется что все не так просто. Заранее спасибо за ответ и потраченное время!

пс: была у невролога. она  проблемы не видит Сказала " ну вы же дожили до ваших -цадти лет" А по поводу жалоб на проблемы с карьерой что «не всем суждено быть лидерами» прописала ноотропил, кавинтон и мексидол.

Вопрос задан анонимно
03.07.12
Здраствуйте! Мне 25 лет, я на 29 недели беременности. Узи показало у плода расширение размера б. цистерны головного мозга, остальное все в норме. Скажите пожалуйста, что это такое? Как это может повлиять на малыша? Насколько это серъезно?
Здравствуйте.У меня случаются приступы неконтролируемого смеха при разговоре с людьми.Когда я общаюсь даже с близкими мне людьми, я иногда начинаю просто ржать, когда мне задают вопрос, на который я не знаю, что ответить, бывает просто вдумываюсь в происходящую рядом ситуацию и мне становится очень смешно, даже если она не смешная… Также когда я нервничаю, я начинаю громко ржать и только спустя некоторое время я ловлю себя на мысли, что веду очень некрасиво. Становится неудобно. Иногда ржу над всякими глупостями, и поэтому веду как ребёнок.В целом проявляю эмоции не слишком богато. Плачу редко, иногда чувствую внезапную агрессию, но не часто… С нервами в целом не очень хорошо, нервничаю периодически.В связи с чем вопрос… Скажите, пожалуйста, это проявление моей инфантильности или это связано с нервами? И как мне от этого избавиться, т.к. это мешает мне жить и ставит в неловкие ситуации. Если я буду себя всё время контролировать, пресекать эти эмоции, со временем я отвыкну? Но для начала хотела бы понять причину этого.Большое спасибо.