рухнула психика.С того момента у меня небыло друзей и мне не скем было гулять как ребенку, и когда я просился гулять с братом я был неинтересен никому и всегда меня обижали, и я жаловался бабуле и маме.когда мне было 10-13 лет у меня появились кое какие друзья, в тот момент у меня произошла попытка заняться сексом с другом, но мне не всунули, но я всунул, Но не смотря на то что я не занимался сексом в жопу я со временем засунул палец себе в жопу. В данный момент мне 24 и я не знаю как мне жить все что я пережил убивает меня, ужасными мыслями и переживаниями, я чувствую себя мужиком не смотря не на что но мысли и переживания мне не дают спокойно жить и радоваться жизни. Страхи мои заключаются в том что при общении с мужиками я испытываю неуверенность, страх, при каждом разговоре мысли о том кем я являюсь не дают чувствовать себя мужиком у меня нет общих каких то интересов, я не умею шутить над девушками и мужиками, боязнь что все узнают что я такой затмевает разум.Я вроде нормальный, но приобщении я немогу недумать о том, всем, ужасном что произошло.В данный момент у меня семья, дочь которой второй годик пошол, я чувствую как жена моя несчастлива со мной, и я понимаю что все это из-за меня, моего прошлого.У меня были мысли о суециде неоднократно.Я понимаю что воспитать дочку нормальной со своей психикой у меня не выдет, я только порчу ей жизнь, и своей жене.У меня в жизни не происходило не чего интерестного веселого, моя мать с отчимом пили по году, отчим избивал меня, я рос в ужасе и безразличии.Сейчас в моей жизни появилась семья для которой я должен все делать, но работать я не могу в коллективе из-за произошечшего, общаться не могу тоже из-за произошечшего, да и из-за того что мне нечего рассказать.Я не умею веселить людей, мне даже сложно общаться с женой, мамой, а брат так вообще делает вид что нечего не было.В детстве я собирал бутылки чтобы покушать и покупал кушать когда печенье когда орешки канфеты ну конечно дома иногда тоже кушал какую небудь картошку.У меня нет практически не одной хорошей мысли, я просто устал до такой степени что не хочу жить, да и суецид в мыслях уже не раз был, крайний раз уехал на кладбище ночью взял водки 2 бут хоть не пью совсем и не курю тоже и думал там ласты склеить не вышло есть дочь, да и хочется жить хорошо и быть счастливым а главное чтоб семья со мной была счастлива.Учиться я не мог многое не понимал а когда не понимал то был бит до синяков, проктически не гулял, первый раз на дискотеку пошол в лет 15-16.Сейчас живем с семьей снимаем квартиру я не могу дать того веселья счастья своей семье как нормальный мужик, хоть и ощущаю себя мужиком, да вот мысли не даут быть им, да и опыта общения нет ни с кем.В общем сома серьезность да и еще притом педик какой то, которым не являюсь, который не может быть человеком.Мне очень сложно жить так как я не умею шутить толком не с мужиками не с девушками, уведь у мужиков нет такого как я либо ты нормальный либо педик или просто тупой валенок который исполняет все указания.Моя психика нарушена до такой степени что не что уже меня не исправит ну конечно если только не потеря памяти того прошлого.Еще у меня какието замашки в сторону мужиков, у меня небольшой пенис и я с детства хотел иметь больше размер, постипенно я обращал внимание на чужие члены и завидовал и конешно комплексовал по этому поводу.Комплексы у меня и к девушкам, из-за произошечшего ну и конечно просто стеснения да и неумения общения сними, я незнаю что делать, мне посоветовал психолог что б я обратился к психотерапевту может назначит препараты, но таких препаратов блин нету чтоб память стерли и сделали из меня нормального.Если есть какой способ мне помочь то я незнаю его, лишь изоляция от окружающих или суецид вот помощь которая прекратит мои мозговые муки страхи переживания.

Помогите разобраться. У друга в военном билете запись негоден к военной службе по статье 7б гр. I. Билет от 2003 года, ему было 22 года. Сейчас ему 31. говорит, в армию не взяли, т.к. был очень серьёзный стресс. Драка, потерял сознание. Потом на почве этого была апатия, мог терять сознание, прыгало давление-поэтому и не взяли. Скажите честно, это серьёзно? Какэто может сказаться на дальнейшей жизни? На детях? С возрастом буде ухудшаться? Вроде хороший парень. Но очень страшно. Помогите пожалуйста советом.

Здравствуйте.
Зовут меня Сергей, мне 24. Я познакомился с девушкой в 16 лет и с тех пор мы вместе. Я был у неё первый как и она у меня. За 8 лет наших отношений случалось разное и хорошее и плохое, но все это нас как бы сближало.
За последние пол года я чувствовал что, что то изменилось. Из-за работы мы виделись редко,холод в отношениях, секс все реже и реже. Пришло время серьезного разговора. Все таки смог вытянуть из нее правду. Я узнал что пару месяцев назад ее изнасиловали, четверо.
В голове делается непонятно что. Переполняет ярость и в тоже время чувство безсилия. После тех разговоров решили забыть тот случай и жить дальше, ведь любим друг друга. Но я никак не могу этого забыть. Передо мной часто появляется картина как заходит один, потом другой… как все это происходит. Очень больно, невыносимо!
Иногда приходят мысли что она сделала не все возможное чтобы этого избежать (в ту минуту когда уже стало ясно что будет дальше). Но как бы сам понимаю что могло быть и намного хуже, могли бить, покалечить, убить.
Прошел месяц как я узнал об изнасиловании, сейчас мы постоянно вместе, поддерживаю как могу, показываю что люблю. Но мне кажется что обое думаем о том случае постоянно и только делаем вид что все хорошо.
Как мне избавиться от тех картинок в моей голове? Как вобще дальше жить с этим? Есть какие то шансы что это забудется и мы сможем быть вместе и дальше?

Добрый день! сегодня меня изнасиловали… мой бывший молодой человек сделал это.

Утро ничего плохого не предвещало, он мне позвонил, был в хорошем настроении и сказал что приехал в город что бы меня увидеть и попрощаться навсегда (я живу в городе, а он в 200 км от меня). Немножко расскажу историю последнего времени: в последнее время мы ругались, часто ссорились, и японяла, что так больше нельзя… я позвонила ему и сказала, что у меня есть другой (хотя на самом деле у меня никого не было), на что он адекватно отреагировал, начал спрашивать у меня про него, и какие планы у меня на ''нового молодого человека''.

Я приехала в назначенное время, к назначенному месту… от его хорошего настроения не осталось и следа: его руки были скрещены, на мое приветствие он ничего не ответил, а лишь спросил, мол, что расскажешь? Далее он сказал, давай пройдем к машине, мол, поговорим… но я не захотела, тогда он сказал, что просит меня нормально, и что не нужно испытывать его терпения. Я села… он выхватил мой телефон и начал его проверять: входящие, исходящие, смс… короче говоря, хотел найти следы несуществующего молодого человека… но не нашел, на что еще больше рассердился, и вдруг он зовел машину и поехал. Я спросила, мол, куда он едет, а он мне ответил, что везет меня домой… Но домом и не пахло… он завернул в сторону леса. Тогда я еще не осознавала всей серьезности и в шутку спросила у него: «Ты что хочешь убить меня тут и закопать?». На что он мне утвердительно кивнул… Остановившись возле речки, он мне сказал, чтобы я вышла из машины. я вышла, он потащил меня к обрыву ( высокому) реки, и сказал, что бы я звонила своему новому хахалю, и просила его о помощи. Но ведь хахаля не было! Я сказала, что никому не позвоню… Он мне ответил, что сейчас столкнет меня если я не позвоню… Но я не сделала этого… Тогда он обозлился, и сказал, чтобы я сама выбиралась из этого леса, и что он поехал. Я спокойно отреагировала, и сказала:«Хорошо, я пойду пешком.» Его буквально взбесило, что я себя так спокойно веду… Я уже было пошла, но сказал мне остановиться… Сказал, что отвезет домой… Я села ( моя роковая ошибка).

Далее началось страшное: Он обнял меня нежно и сказал:«Эх ты, дурочка». я Расплакалась, впервые за последнее время он так нежно меня обнял, ведь я нисмотря ни на что любила его. Он обнимал меня, начал целовать в шею, но с каждым разом его поцелуи становились какими-то грубыми, торопливыми. Я не хотела, я просила его остановится, я начала реветь, кричать от боли, просила его остановиться, но он не остановился. В конце я уже просто плакала, а он делал свое дело.

 Я сидела в машине, вначале меня трясло, я не понимала, что происходит, дальше я вошла в ступор, у меня даже не текли слезы… Я хотела выскочить из машины, но дверь была заблокирована… Он мне сказал: «Приятно когда поступают по свински? приятно когда тебе делают больно? Пусть для тебя это будет уроком'» Он отвез меня домой, по дороге начал мне объяснять, что он долго терпел мои выходки, и просто хотел преподать урок.

Сейчас  он постоянно мне звонит, но я не беру трубку Я не знаю как мне жить, я люблю его, но смогу ли я простить его? Хотелось бы знать, чем руководствовался он в ту минуту? И сможет ли осознать человек свою ошибку? И какие ошибки в свою очередь совершила я? И хватит ли мне сил забыть все это!? Заранее Благодарю......

Здравствуйте! Мне 19 лет. С детства, все то время, когда я жила дома, я ложилась спать в полной темноте и тишине. У нас был отдельный дом, никаких соседей и тонких стен, родители выключали свет, я закрывала дверь, было абсолютно тихо и темно. Но вот уже второй год я живу в общежитии, условия  там, понятное дело, совсем иные — всю ночьгорит свет, разговоры, иногда даже музыка. Обвинять их в эгоизме, что они настольную лампу не включаюти с ней не сидят, ну тоже, наверно, глупо — они нормально сами так засыпают, считают, что и я привыкну. Хотя иногда это очень сильно раздражает, честно!  И ведь это уже второй год, я так и не научилась засыпать  в любых условиях. Знаете, я думаю, может у меня какие-то проблемы с нервами, психикой, если я уснуть так не могу, если свет и шум мешает. Большинство ведь людей нормально спят. А может, надо просто пофигизму поучиться? Просто вот сама заметила, соседи засыпают и при свете, и при шуме, наплевав на всех и вся, и по жизни они также, вообще никогда не заморачиваются, хоть там курсовая горит у них, хоть на работу на час опаздывают — все пофиг, ко всему спокойно относятся. Извините за выражение, но я просто не могу более подходящего слова подобрать. Может, действительно, дело не в привычке детской даже, а в том, что вот нет такого, чтобы вот все отбросить, ни на какие раздражители внешние не реагировать, о себе думать, о своем состоянии, а не о том, что происходит вокруг? Только как этому научиться, с чего начать, я не представляю даже. И боюсь, что вот начну так «забивать» на все, а потом может, вообще черствой, бесчувственной стану? Это мои опасения. Я очень буду признательна, если кто-то поможет мне разобраться, почему со мной так,  дать мне дельный совет. Просто для меня это действительно большая проблема. Я же понимаю, что даже после общежития, если буду жить на квартире с будущей семьей, а не в отдельном доме, все равно те же проблемы будут. Я буду очень признательна, если кто-нибудь даст совет, поможет разобраться.

Здравствуйте! У меня часто напряжена и от этого болит челюсть. В обществе преимущественно, но бывает и наедине не проходит. Иногда после этого голова болит. Прям не знаю, куда от нее деться, как расслабить. Вы можете сказать, от чего это может быть, и посоветовать какие-то действия для расслабления (ну там массаж, например, не знаю)

Здравствуйте. Мне 22, дело в том, что меня в сексе возбуждает только одно: когда я представляю что я маленькая и ко мне пристает папа а потом совращает и мы занимаемся сексом, или играю с мужчиной в такую ролевую игру. Я это заметила года 2 назад. До этого я не возбуждалась с мужчинами вообще, только при просмотре порно(когда одна). С отцомнормальные отношения, но родители с 5 моих лет в разводе, после развода отец меня забирал к себе с ночевкой. Что мы делали я не помню вообще. Что бы он приставал я не помню, я вообще не помню как мы с ним общались когда забирал. Помню только что он как то был пьян мне было около 18+-2 года, мы говорили о сексе и я говорила что мне больно во время секса и я не возбуждаюсь, и он со спины подошел и не помню толи в шею поцеловал толи просто погладил и типа не помню что я сказала на что он сказал «ну наверно не возбуждает потому что это делает папка» и все. Еще с детства мне бабушка с мамой говорили что родственников в губы целовать нельзя, не знаю зачем говорили, а с папой до сих пор при встрече чмокаемся в губы, но мама не знает, наверно что то сказала бы. У нас психологов занимающейся этой проблемой нет.Не всем мужчинам нравится эта игра а мне важно что бы мужчина говорил как папа(будто он меня растил и тут решил растлить), конечно можно и представить что он папа, но тяжелее расслабиться. Почему я возбуждаюсь только от фантазий о сексе с папой?

Здравствуйте и помогите!!!

Моя проблема в том, что я стала очень много плакать, раньше это мне было не свойственно.Все началось тогда когда моего единственого младшего брата сбила машина. Брат (Коля) попал в реанимацию на месяц и после пролежал в больнице два месяца, где я и мама ухаживали за ним по очереди. Тогда я верила что все будет хорошо и не позволяласебе раслабиться. Я четко знала что надо делать, как поддержать маму, успокоить радсвеников и некоких истерик, я всегда считала что слезы делу не помогут. Когда брата перевили из реанимации мама в течении месяца была в отпуске и мы с ней чередуя, сутки она, сутки я, были постояно возле брата. Но отпуск закончился и каму-то надо было зарабатывать на лекарство. Мама вышла на работу, а я уволилась с работы так как мне меньше плотили и посилилась в больнице. Коля был тяжело больным, у него была травма головы, ему делали операцию на мозге, он не мог разговаривать только смотрел.Я кормила следила за приемом лекарств меняла подгузники так как тело брата было парализаванно, он иногда мог пошевилть рукой или ногой но ему тяжело довался контроль над своим делом. В больнице перед выпиской где то за неделю я познакомилась с молодым человеком, он попал в автомобильную аварию но отделался перелом ключитцы и сотрясением. В общем мы понравилисьб друг другу. Когда брат спал мы общались с этим молодым человеком, он служил в чечне и терял друзей он всегда так со мной общался что мне становилось лутчше я на какое-то время забывала о своих переживаниях. Через неделю брата выписали, брат умер у меня на руках. Он пробыл дома два дня. С тех пор я плачу.

    Молодого человека зовут Женя, он сильно поддержал меня после смерти Коли. И помог справиться с пустотой. Женя и я живем вместе и этой осенью у нас свадьба. Но у нас бывают соры как и у всех людей. Проблема в том что раньше я бы не ревела над каждой размолвкой между нами, а теперь словно в день смерти Брата кто то открыл кран который никак не может закрыться. Если я стораюсь не плакать в груди комок боли словно к груди приложили расколенное железо.Слезы, мешают жить, я сильный человек, не слабачка плачущая над каждым словом. Я сама очень злюсь от того что так часто плачу, меня это не устраивает но очень тяжело сказать себе хватит когда так сильно больно.

Со смерти, Коли, 1 апреля будет год. Подскажите как избавиться от боли в груди и снова стать той сильной девушкой от которой друзья не видели раньше слез которая всегда их поддерживала и помагала.

Здравствуйте. Меня зовут Катя. Я царапаю себя во сне. Уже две царапины на лице. Когда появилась первая, я аж проснулась, понимая, что себя царапаю. Теперь розовый шрам на том месте, 2 см. Сегодня проснулась, вижу кровь на подушке, трогаю лицо — опять царапина, ниже и она короче первой, где-то 1,5 см. Просмотрела ногти, они чистые, никаких следов кожи или крови.Подушка перьевая, проверила — явных острых мест нет, но царапина толстая для пера. Причем меня беспокоит, что в первый раз я проснулась от того, что себя царапаю. Подскажите, это психологическая проблема? Мне 28 лет, работаю много за компьютером, образование психолога) но не практикую.

У меня есть 2 двоюродных брата, в детстве меня привозили в деревню к бабушке с дедушкой, они часто тоже туда приходили (там, воду привезти и т.п.). И они любили меня тискать, мне это не нравилось, я постоянно вырывалась, они делали вид будто щекотят меня, а сами то в трусики лезли, то за попу трогали. Очень неприятно сейчас даже об этомвспоминать.Чуть постарше, когда я снова приехала в деревню (точно не помню возраст) я гостила у тети и она положила меня спать со старшим братом (он тогда был подростком может 16 или старше) ночью он стал уговаривать меня заняться с ним сексом, достал член и терся о мою попу им и спрашивал можно ли ему сделать это. Я говорила нет, просила его перестать, в итоге он перестал, но я очень хотела закричать, возмутиться, но я себя сдеражала, мне было стыдно я думала как на меня будут смотреть потом все, противно, и сейчас противно… Тогда у меня не было такого ощущения, что он действительно чего-то хочет, он как-будто прикалывался, играл что-ли. 

Мне уже 27 я с братьями общаюсь, но чаще по праздникам поздравляю и все, они ведут сейчас себя нормально — или не помнят, или делают вид, что не помнят. Но чувствую, что на меня это как-то повлияло: мои первые серьезные отношения были с парнем, который тоже постоянно и прямо навязывал мне секс, постоянно пытался дотронуться то до груди, то еще что-то, мне это не нравилось, мы часто ссорились из-за этого, но не смотря на это я провстречалась с ним 5 лет, потом мы расстались по другим причинам. Не могу сказать, что сам секс мне противен, это нет, но я как-то слишком рано начала сексуально развиваться что-ли… я рано начала этого хотеть, мне 10 не было, когда я начала думать о сексе — я почему-то думаю, что это не нормально...

И сексуальные фантазии в 90% возникают в образе принудительного секса, но не насилия, просто мне кажется это не нормально.А еще эти фантазии, порой просто навязчивые, то есть, например, хочу пофантазировать о чем-то более традиционном, но все равно  сводится к принудительному чему-то, я понимаю, что такие фантазии тоже нормально, но не постоянно же..

Я очень хочу иметь нормальные здоровые сексуальные отношения с мужчинами, здоровое отношение к сексу, не думать постоянно о сексе как о чем-то принудительном 

нужна помощь при симпато-адреналовом кризе

Здравствуйте, я в течение трёх лет не могу избавиться от чувства вины за смерть домашнего животного. Три с половиной года назад я с матерью взяли к себе в квартиру маленькую кошку. С самого первого дня она сразу начала лезть на руки, ласкаться и всячески требовать к себе внимания. И в первый день она меня достала так, что пришлось её закрыть на кухне, так как я тогда выполнял очень важную письменную работу, а она мешала. Прожила у нас она примерно с полгода, до осени. Но она нечаянно проглотила нитку, в ветклинике сделали операцию по её удалению прямо из кишечника. И нужно было ездить каждый день на перевязку в другую часть города, тратя минимум 30 минут в душном и тесном автобусе и неизвестное количество времени на автобусе. Кроме перевязки ставили капельницу, а это тоже тратило минимум часа полтора — нужно было сидеть с кошкой и ждать, пока не закончится флакон с лекарством. Ну и что, эти постоянные поездки меня доканывали, надоедали, даже скандалил с матерью пару раз (хотя мы с ней ездили через день).Один раз проехал мимо остановки и шёл пешком до ветклиники с километр, с переносным домиком с кошкой внутри, около пыльной трассы. И это, естественно её пугало и сама прогулка наверняка приносила ей боль. Но так или иначе был уверен, что всё разрешится хорошо, неделя закончится, швы снимут и ездить не придётся. Но к концу недели ей становилось хуже. Мать понесла кошку в другую клинику, и спустя часа два по телефону мне звонит, что у кошки оказался перитонит и её пришлось усыпить. Переживал сильно. По вечерам, пока никто не видит, плакал три дня. Прошло три года, боль ушла, но раз в несколько месяцев приснится эта кошка и чувствую во сне, что наворачиваются слёзы и становится очень грустно. Прошлой ночью случайно о ней вспомнил, и когда мелькнула мысль попросить у неё прощения по щеке побежала слеза. Похоже несколько вещей не дают покоя:
1) то что её, ласковую и нежную, откидывал от себя в первый день и закрыл на кухне, где она постоянно мяукала и просилась ко мне
2) в ветклинике я думал не о здоровье кошки, а том, как бы поскорее всё закончить и уехать домой, был нетерпелив и даже в чём-то неаккуратен
3) когда шёл с ней километр у трассы, кошке всё это приносило лишь страх и боль.
Так или иначе, уже три года не могу избавится от этого чувства вины. Я понимаю, что постоянно винить себя бесполезно, кошку не вернуть, что я на самом деле тогда, три года назад, дал ей столько любви, сколько был способен и я на самом деле её любил. Но что-то не получается, раз в несколько месяцев снится сон о кошке, а когда подумаю о ней, то становится грустно.

Здравствуйте!

Я учусь на 4 курсе в МГУ (филологический факультет). Сейчас сессия и очень сложные экзамены. К одному (который уже сдала вчера) я готовилась ночами, спала мало, чувствовала себя не очень хорошо. В результате за день перед экзаменом вообще уже ничего не понимала и никакую информацию не могла запомнить. Это был самый сложный экзамен за весь период обучения. Даже после экзаменая не могла расслабиться, во сне мне снились различные теории по предмету, вопросы, задания и тд. Сейчас вроде получше. Мне позвонила мама, сказала, что у ее коллеге по работе дочь на 2 курсе сошла с ума, училась тоже на отлично. Мне стало страшно, ведь есть реальные случаи, когда сходят с ума. И когда я училась в школе (постоянная нагрузка), мне как-то раз приснилось, что я сошла с ума. Что нужно делать, чтобы такого не произошло?

Заранее огромное спасибо за ответ!
Анна 

Не могу избавиться от ненависти к человеку. Отношения с ним законичлись полтора года назад, но обиды и унижения, причененные им засели очень глубоко. Сейчас в моей личной жизни все хорошо. Но иногда (вечером, утром, или когда одна) зачем-то вспоминаю все те обиды (хотя я человек незлопамятный и такое в моей жизни в первый раз — что я не могу кого-топростить) и такая злость просыпается. Хочется отомстить, сделать ему плохо. Хочется чтобы он хотя бы на сотую часть понял что делал. Я знаю что он считает себя правым. Он тогда считал себя правым и сейчас тоже считает… он неадекватный человек. Это не только мое мнение.Эта злость поедает меня. Не знаю, как от нее избавиться

Я очень плаксивая. Меня легко довести до слёз. Когда с мужем ругаюсь, когда что-то не так делаю по работе, когда на меня просто кто-то «наезжает». 

Вчера, например, брат позвонил и наехал. При чём, не кричал, не грубил, а просто разговаривал таким тоном, как будто я подчинённый, а он начальник. Он вообще очень заносчивый. Конечно, много зарабатывает, рассекает на машине, получает второевысшее образование, жена — врач-гинеколог… куда уж нам… мы-то замужем за простым парнем из провинциального города, ездим на троллейбусе, да промышляем тем, что курсовые студентам пишем… и образование высшее  у нас только 1. И в крутые фирмы нас, почему-то, брать не хотят (в 24 года, без опыта). Для мамы он тоже всегда чуть ли не икона. Всё, что связано с ним — хорошо, правильно, нужно и т.д.

В общем, это всё лирика. Главное, что вчера не могла успокоиться часа 2 — муж еле устаканил. 

 

Такая плаксивость — это характер? Какой-то сбой в организме? Можно ли это исправить?

Краткая интерпретация: негативное состояние, желание спокойной ситуации., напряженность, чувство неуверенности, настороженности, стремление избежать контроля извне. 

Не желает ни в чем принимать участие. Старается уйти от социальных контактов, ограничить круг общения. Склонен скрывать свои чувства и мысли. Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его. 
Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его, хочет оградить себя от них. Нуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил. 

Проявляет активность для достижения поставленной цели. Однако по мере приближения к конечному результату склонен сожалеть о затраченных усилиях. 
Не желает растрачивать себя или проявлять какие-либо чрезмерные усилия (за исключением разве что сексуальной активности). Чувствует, что дальнейшие успехи потребуют от него больше, чем он хочет или может дать. Умеренный комфорт и безопасность он предпочел бы тем благам, которые сулит большее честолюбие. 

Обидчив и эгоцентричен. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это от всех, кроме очень близких людей. 
Считает, что он получает меньше того, что ему причитается. Ориентируется на самого себя, поскольку нет ни одного человека, у которого бы он мог бы всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть. 

Физиологическая интерпретация. Интенсивность состояния, выявляемого другими цветами. Психологическая интерпретация. Хочет быть независимым и свободным от каких бы то ни было препятствий, помех, ограничений и запретов, кроме тех ограничений, которые он налагает на себя сам по своему выбору и решению. Коротко. Желание распоряжаться своей судьбой. 
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный разочарованием и страхом дальнейших неудач. Психологическая интерпретация. Несбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то Ни было контроль, кроме самоконтроля. Не желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать. Требует гарантий безопасности, чтобы избежать дальнейших разочарований. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше. Эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов. Коротко. Напряженная настороженность (первая группа цветов характеризует компенсацию). 

Сильную тревогу вызывают несбывшиеся надежды, а также страх, что новые цели приведут к новым неудачам. Пытается избавиться от этой тревоги, замыкаясь в себе. Из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен. 

 

 

----------------------------------------------------------------------

Самое неприятное:

Иногда(пару часов в неделю) чувствую себя идеально, приятно общаться с людьми, бодрость и хорошее настроение, но на следующий день с утра всегда все плохо. Болит голова. А если кто-то со мной заговорит, то голову словно сдавливает… Нарушаетс координация движений..

 

Посоветуйте пожалуйста как мне быть..

я приличная девушка из приличной семьи.и не когда не могла подумать что такое случиться со мной… я и еще 2 моих подруги пошли в клуб, я очень сильно перебрала там, даже не помню как мы от туда уходили, оказалось что мы приехали на дачу к знакомым моей подруги, мне там еще очень много наливали и совсем ни чего не помню,но вела я себя очень ужасно, посылала всех куда подальше, чуть ли стриптиз не танцевала, вцепилась в девченку, чуть глаз ей не выколола, все надо мной смеялись, людей было много. Подруга обиделась на мое поведение и уехала. После меня вырубило на лавочке, один парень поднял меня и отнес в дом, после снял с меня штаны и от имел меня, потом пришел еще один и еще, я вообще не могла двигаться и лишь один раз помню что сказала нет, но ему было все равно, я была просто обездвижена. когда я проснулась я была просто в ужасе, мне хотелось умереть, хуже ситуации в жизни я не могла представить!!! я знаю что сама была не права, не нужно было так нажираться, я не умею себя контролировать себя. а вот сейчас сижу и корю себя. прошла уже неделя, а мне все так же плохо, я незнаю как мне это прежить, это всю жизнь меня преследовать будет. для меня это конечно будет большим уроком. но что мне делать? я просыпаюсь и думаю об этом, я сижу на депрессантах и о гинекологии конечно не забыла, скупила пол аптеки. я боюсь встретить этих людей на улице, что это станет известно всем, что я потеряю уважение в лице многих. я просто боюсь ((((( Я бы очень хотела услышать ваше мнение, может у кого то были похожие ситуации и как их пережили?? помогите пожалуйста, очень плохо...(((((

Здравствуйте!

Подскажите, чем объясняется ощущение какой-то смутной вины после принятия алкоголя? Поведение во время праздника пристойное, никаких поступков, после которых может быть стыдно, не совершается. Но неприятное чувство преследует какое-то время.

«схватывает» в области сердца, бывает, что не могу вдохнуть. Но это точно не сердце (проверялась). Ну и вообще я с лёгкостью покрываюсь красными пятнами от нервов.
Что делать? Как быть?

Дорогие профессионалы, в моей жизни все наперекосяк. У моих проблем «ноги растут» из детства, я в этом уверена. Меня не любили родители. Мать была больше озабочена наведением порядка в доме, готовкой, уборкой и прочими домашними делами, а также постоянными выяснениями отношений с моим отцом. Отцу вообще на меня плевать было. Он постоянно пил и гулял, жил в свое удовольствие. Вмои семь лет мать вскрыла себе вены, я помню как мне пришлось вытирать с пола огромную лужу ее крови. Она выжила конечно. Родители люто друг друга ненавидели и продолжаю это делать по сей день, хотя живут вместе и я вместе с ними. Я жила в атмосфере постоянных скандалов. Никогда не чувствовала поддержки и понимания родителей. Всегда была по сути ОДНА, варилась в совем собственном соку. Я точно помню, что в детсве я любила родителей. Я искала в них ответных чувств к себе, мне хотелось эмоциональной близости с ними. Но они постоянно меня отталкивали, хотя на словах, хоть и редко, но говорили, что любят. Мать открыто говорила мне, что больше она любит моего старшего брата, что он ей дороже. Родители мне ничего в жизни не дали, ни любви, ни чувства семьи. Они ничему меня не научили, я до всего в жизни дошла сама, всему научилась сама. В подростковом возрасте у меня возникло ощущение, что я не из этой семьи, т.к. у меня совсем нет точек соприкосновения с семьей, члены которой мне были как-будто чужие. Чем старше я становлюсь, тем это ощущение сильнее. Я признаюсь сама себе, что не люблю и даже не уважаю своих родителей. У меня на них большая обида. Семья — это ведь маяк в жизни человека. Когда трудно, когда запутался в жизни, человек видит свет маяка и понимает, что там (в семье) ему помогут, его поддержат, там его всегда поймут, там он сможет набраться сил. У меня такого маяка в жизни нет. Я барахтаюсь в жизни и наверно ищу «заменитель», т.е. свою вторую половинку, которая и станет для меня тем маяком. Но и его тоже нет. Наверно у меня внутри большой конфликт. Вроде как родителей нужно любить, а я не могу. Не знаю как побороть эту обиду на родителей. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте.

Моя проблема заключается в ненормальных отношениях с матерью. Отца своего я не знаю, а мать всегда пыталась жить на две семьи, спихивая меня бабшуке (бабшука в свою очередь окружала меня гиперзаботой, надеясь, что тем самым убережет меня от неприятностей. а уберегая меня, убережет и себя- свои нервы, силы, здоровье.)

На данный момент и уже 4 года живем с матерью порознь.

Мне 23,я получила 2 образования, работала. На данный момент живу в свое удовольствие, занимаюсь фри-лансом.

За что бы я ни бралась, от матери я слышу только упреки. Первое образование получила, чтоб ее удовлетворить. Сейчас работать по этой специальности не хочу. Теперь это один из ее любимых поводов поиздеваться надо мной. 

Второй повод — это мой нынешний образ жизни. Упреки из серии «у тебя ничего не получится. Я переживаю за твое будущее. Брось все это, и работай, как все; ты ничего из себя не представляешь. Вот у моих знакомых дочери ...» и понеслось описание тех заоблачных сумм, которые они зарабатывают и выставление меня нищенкой на их фоне. Ибо  у матери никак в голове не укладывется, что деньги можно зарабатывать по-разному, необязательно сидеть в офисе для этого. И вообще необязательно зарабатывать конкретно те суммы, которые она называет.   Но в мире моей матери человек характеризуется в основном толщиной кошелька.    

Третий повод- это мои мужчины. Они всегда были неправильные. Нет автомобиля и  квартиры, но есть безумное творческое увлечение, которое отнимает все силы. И все это «никак у девочек твоего возраста у меня на работе, за которыми приезжают на крутых авто и которым делают дорогущие подарки. А твой **** ноль полный.» 

Я пробовала разные стили общения с матерью: и противостоять, и игнорировать, и соглашаться. Все без толку. К примеру, если я не отвечаю на звонки, она готова звонить весь день (по 20 пропущенных вызовов на всевозможных номерах), и моему мужчине позвонит, не постесняется. В связи с этим переезд в другой город с целью скрыться от нее не кажется спасительным (рассматривался и этот вариант).

Я прочитала приличную стопку литературы в помощь (типа амортизационного общения). Мне кажется, что все в этой ситуации ясно, я все понимаю, все логично… Но Я ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Я понимаю, что мы 2 разных человека. Но все ее упреки, от которых не скрыться, до сих пор имеют свое действие; я до сих пор пытаюсь заслужить ее одобрение, и скатываюсь в депрессию, потому что это невозможно. Она всегда недвольна мной. Но одно я знаю точно — я не желаю идти по ЕЕ пути и становится ворчливой крикуньей.

Эта проблема помимо моей  неуверенности  в себе, зависимости от окружения, склонности к затяжным депрессиям, истерикам влечет еще и другие.

Мой внутренний родитель настолько воспитан моею матерью, что всякий раз бьет меня по рукам, когда я хочу сделать шаг в своем направлении.   

Я не  представляю, как мать и отец должны вести себя с ребенком. Дети мне представляются безвольными подавляемыми существами, вызывающими только  жалость.

Уважаемые психологи, может, в данной ситуации есть что-то еще, какая-то техника, кинга, которые мне смогут помочь?

П.С. После того, как я занялась данной проблемой вплотную, я сделала очень большой рывок вперед. Но сейчас этот запал кончился. И мне снова тяжело слушать себя и не слышать ее. 

Мне 24 года, раньше часто плакала, было очень много ударов судьбы — смерть мамы, смерть мужа, смерть близких друзей, предательства близких людей. Сейчас живем с парнем, ему 22 года, очень хороший, но иногда ссоримся, ссоры бывают и сильные, но слез нет. Он даже говорит иногда, что я не плачу, потому что у меня нет сердца. Недавно он уходил от меня,а я только захлопнула за ним дверь. Хотя, не хотела чтобы он уходил. Даже чувства какие-то как приглушенные чтоли. Когда что-то происходит и вне личной жизни, у родственников например, тоже все эмоции приглушенные. Только у мамы на могилке пускаю скупую слезу. Что со мной? Эмоции умерли? Или душа умерла? 

После того как начинаю нерничать или после ссоры начинает болеть голова.

Как быть с этим?

Вопрос касается нефизиологических причин таких заболеваний, как экзема, псориаз и их решения. Эта проблема у меня началась с глубокого детства, и на данный момент полагаю, что основная причина  - это дефицит любви и ласки со строны родителей, отсутствие любви в их отношениях (брак по «залету»), равнодушие к друг другу и т. п. Из-за этих проблем у меня не сладываются отшенияс мужчинами, и понимаю, что мне нужно решить мои детские проблемы, иначе я нахожусь в замкнутом круге, мое прошлое влияет на будущее, и будущее зависит от решения проблем прошлого. Какие действия конкретно можно предпринять, если на сегодняшний момент я: полностью осознала наличие проблемы, нет обиды на родителей, есть понимание, что они не смогли мне дать, то что сами не имели, постоянно занимаюсь собственным саморазвитием, постепенно меняю свое мировозерние, страюсь проживать чувства, не подавлять эмоции, хотя раньше с этим были большие проблемы. Хотелось бы получить более серьезные рекомендации чем прощение, медитации и релаксация, так как это не совсем работает, проблема остается и постоянно вылезает наружу сигнализируя симтомами экземы на руках. Стрессы страюсь исключать, занимаюсь своим эмоциональным состоянием. Беспокоит то, что я работаю в этом направлении, но симптомы обостряются, и значит возможно я что-то упускаю. Я человек полностью рациональный и если вижу пробему, то понимаю что ее надо устранить. С медицинской точки зрения вопрос сейчас не рассматриваю, так как болезнь в данном случае сигнализирует о внутренних проблемах, которые хотят, чтобы на них обратили внимание, какие-то чувства подавлены. Может посоветуете какую-то конкретную литературу или техники, так как у меня имеется огромное желание, но есть недостаток информации по данной теме, на что обратить особое внимание. Спасибо большое

Здравствуйте! Мой рассказ о моем глубоком детстве телесное наказание! Даже не знаю с чего начать, но попробую попорядку все написать. Когда мне было 6 лет меня уже отец бил, меня и брата когда пьяный приходил.Он мог нас разбудить среди ночи, точнее не разбудить а с тащить с кровати и нести какой то бред.Естественно я не понимала, что от меня хотят услышать в 3часа ночи. Ну я хочу написать не об этом, это можно было терпеть! Отец нас с братом избивал очень жестоко, я бы сказала даже очень жестоко а самое, что интерестное не за что! Описываю как это было.Приходит папа пьяный домой я открываю ему дверь, он меня бьет с ноги под живот я естественно падаю на пол от удара.Потом он ко мне подходит машет руками и бьет меня кулаками в лицо, потом идут в ход ноги и тоже по лицу. И я уже знала, что он не остановится пока не увидит на моем лице кровь и синяки. А завтра мне утром нужно было идти в школу я не понимала как я пойду в таком виде, естественно я не ходила в школу пока у меня синяки не пройдут.И я много пропустила школьной программы, много чего уже не знала.Но я держалась до 6 класса изо всех своих сил, несмотря на то что мне отец отбивал все желания идти вперед учиться да и вообще жить на этой земле.Я училась до 6 класса я не была отличницей, я была хорошисткой и было желание учиться! Но потом это желание куда то исчезло мне стало не интерестно.И когда я начала получать оценки не как раньше 4,5 начали появлятся все больше 3,2.И тут отец подсуетился решил, что нужно взятся за воспитание ребёнка.(Но он никогда не задумывался наверное, что это благодаря ему я начала учиться плохо и потеряла веру в себя!) Как это выглядело: Открывает дневник там видит оценку 2, поднимает глаза на меня и мне прямо в лоб говорит раздевайся я тебя сейчас буду воспитывать.А воспитывал он меня выбивалкой для ковров или же шнуром кабельным толстым, и это по голому телу и совсей силы.У меня на теле до сих пор остались шрамы от выбивалки так как бил он меня до крови! Но и тут он видимо не понимал, что это его заслуга в том что я получать начала 2 и 3 он забыл, что я сидела неделю дома и зализывала свои раны с синяками на лице от его же побоев. Потом мне исполнилось где то 10-11 лет я начала убигать из дома потому что мне невыносимо было так больше жить.Я хотела просто пожить хотя бы недельку без страха того, что придет папа пьяный и будет меня опять бить. Убигала я к бабушки, или к тете но там он меня находил и опять все тоже самое избивал меня. На этот раз он меня бил за то, что я начала убигать из дома. Бил он меня до 2-х часов без перерыва, ногами, кулаками, шнуром кабельным, выбивалкой, и бил по чем попало по голове, по лицу, по почкам короче преград не было.Потом после двух часов побоев я вставала с пола истекая кровью и не видя дороги от синяков опухшим лицом.подходила к зеркалу и я не узнавала себя в нем.У меня не было ни одного кусочка белой кожи на лице.И мой отец когда сидел на меня смотрел после всего этого он мне говорил вот теперь ты будешь знать сука как убигать от родителей.И как мне казалось он с таким удовольствием это говорил эти слова улыбаясь… (Посмотри какая ты красивая сейчас сидишь).Сейчас мне 26 лет я никогда не забуду свое детсво и не забуду выражения лица отца когда он меня бил, и слова после побоев он на меня смотрел избитую и такое чувство.что он получал от этого неимовыерное удовольствие! И сейчас спустя много лет, я ему задала вопрос а за что ты нас с братом бил в детстве.? Он мне ответил за дело!!! У меня было время посидеть и проанализировать вспомнив свое детсво с 16 до 26 лет я так и не нашла не одного повода для избиения меня и брата.А по его словам повод такой, за то что я убигала из дома, и учиться начала плохо. Хм какая то не состыковка в его словах выходит.Я ему не стала задавать другие вопросы например.( А почему я убигала из дома, или почему я начала получать двойки в школе?)А теперь я не знаю, что мне делать я ничего в этой жизни не добилась у меня нет образования, меня не тянет к знаниям, я не знаю для чего я живу, для чего я появилась на свет, неуверенная в себе в своих силах, не верю никому даже мужу любимому, психически неустойчивая, вспыльчивая, неуровновешенная.И даже сейчас У меня очень хороший и любящий муж, замечательный малыш, но я ничему, ни рада. Недавно подсчитала, сколько времени я была счастлива, оказалось всего 4-5 минут (рождение дочери). не знаю, что делать дальше но я чувствую что психика у меня подорвана и очень сильно.Ах да и еще после 16 лет я потеряла свою мать она умерла и это еще удар на мою психику был! Спасибо за внимание.

Здравствуйте! У меня такая проблема: с самого начала половой жизни я не могу возбудиться, не испытываю удовольствия и не испытываю оргазма. иногда я возбуждаюсь, но не в то время и не в том месте. Испытывала оргазм ничтожное количество раз при таких обстоятельствах: когда я сверху на партнере и у меня сильно устали ноги. Скажите пожалуйста как это вылечить? Я знаючто я не фригидна потому, что я хоть иногда возбуждаюсь и испытываю оргазм. Но именно когда нужно не могу возбудиться. Может быть это на психологическом уровне. Проблема определенно во мне. При моем первом половом акте мне было больно, при втором, третьем и всем последующим тоже. так продолжалось на протяжении нескольких недель. потом просто никаких ощущений. Помогите пожалуйста.

Правый глаз чувствую отдельно от левого. Начинаю закрывать глаза чтобы это ощущение пропал, и стараюсь расслабиться. Это временное ощущение, оно проходит когда расслабляюсь. Внешне косоглазия не наблюдается. Еще вопрос: в последнее время появились небольшие «мешки» под глазами и не проходят. Раньше помогали гели косметические от отеков. Теперь лишь слегка помогают. И еще немного мутнеет в глазах, если долго сижу за монитором. У меня работа связанная с монитором. Сижу за ним по 6-10 часов в день.

представляю как дальше жить с этой мучительной мыслью. но я не гей меня парни вообще не как не привлекают.

Я вообще по сути все принимаю близко к сердцу, нервничаю и переживаю из-за мелочей. Часто плачу. А когда злюсь, то могу начать швыряться вещами, ломать предметы и даже кусаю свои руки, очень сильно. До гематом. Это происходит не так часто, но все же бывает. Если поругаюсь со своим молодым человеком, то в порыве злости и его могу укусить. Может это и смешно звучит, но это так. Вчера поругалась с подругой из-за ерунды. Я понимала, что сути спора нет и изначально пыталась ее успокоить и замять конфликт, но она не успокоилась и в итоге вывела и меня из себя. У меня сейчас сложный период, только что сдала госы, потратила кучу нервов, сдала вступительные в интернатуру, результата ждать еще месяц, вся как на иголках. А через неделю еще и моя свадьба… И меня любая мелочь может вывести из равновесия. и сейчас, я, чтобы не наговорить ей лишнего, не начать крушить все вокруг, снова искусала себе все руки.До страшных синяков. Просто аутоагрессия какая-то. мне ужасно больно, но я все равно сжимаю зубы(( Что со мной такое? Может, мне уже пора в психиатрическую клинику обращаться?

Здравствуйте
У меня 3 года продолжается мучительный звон в голове. Врачи упорно называют его шумом в ушах, но учитывая что помочь они не могут -важно ли определение. Суть проблемы передает мое — я слышу звук, похожий на тот что издавали советские телевизоры, когда канал не доступен и на экране цветные полоски, — внутри головы.
Для фантазеров и предупреждая надоевший в кабинетах неврологов вопрос — голосов в голове нет, только звон.
Все время я искала физические причины, умножая свой страх что же такое случилось с сосудами\давлением т.д. Многочисленные исследования (ушей сначала и уровня слуха — с этим ок, дальше МРТ, узи — головы, шеи) ничего критического не показали. Есть некие врожденные и приобретенные особенности(с позвоночником и артериями), способные повлиять на самочувствие и даже к пенсии спровоцировать звон. Но каждый врач ссылается на них как на причины только после первоначальной проповеди о нормальности всевозможных небольших отклонений и резюмировании моего здоровья в целом — среднестатистическим. С которым, делая ответственно зарядку по утрам, жить положено — не зная бед.
Я еще проходила лечение у гомеопатов и остеопатов.
Суть: изменений нет. И физиологически я относительно в порядке, не фанат лекарств, продолжать квест подобных экспериментов нет смысла\ желания. Еще предыстория состоит в том, что до появления звона я годами жила в эмоциональном аду и вопрос мед.работников «испытывали ли вы недавно какой-нибудь стресс» погружал меня в состояние фрустрации. Так что из за выходившей за всякие границы — значимости этого вопроса, и не будучи способной не то что увидеть а посмотреть в ту сторону, — игнорировала его совсем. Но после бесполезных метаний и поисков у меня, наконец, хватило здравого смысла уделить ему внимание.
Я волевым усилием отодвинула бесконечные заключения врачей об отсутствии случаев решения моей проблемы и монотонные рекомендации научиться жить так. А также собственную усталость от постоянного напряжения и невозможности засыпать, просыпаться — без чувства звенящей обреченности. Чтобы трезво честно последовательно и четко воссоздать в памяти все обстоятельства возникновения звона. И сейчас я уверенна что его причины на 98% точно — психологические.
Есть причина и есть следствие, я знаю первое и страдаю от второго. Но в данном случае знание не освобождает, я не вижу каких-то нюансов или связей, и мне нужна помощь. Я ищу специалиста, который
1.не верит в существования нерешаемых проблем
2.работает с психосоматикой
3.называет обозримые сроки своей работы с конкретной проблемой.
Про сроки — особенно важный пункт. У меня проблем много, и что все связано я понимаю. Но ищу не напоминания об этом, а возможность сопоставить факты и ПОВЛИЯТЬ на одну ограниченную ситуацию. Вечером звона не было, а утром он появился и не затихал ни на минуту на протяжении 3х лет. Ночь между ними была испытанием, которое я не прошла.
Конкретизируя, причина появления звона — глубокая отчаянная вера в реальное существование угрозы смерти до наступления утра.
Спасибо.

Добрый день! моя проблема носит очень странный характер, был очень сильный стресс в ноябре 2012 года, после него исчезли все эмоции и чувства, была уже у всех врачей и психоневрологическом диспансере лежала, чувства и эмоции не возвращаются. Одна психиатр подтолкнула меня, сказала что у меня деперсонализация или психическая анестезия, приэтом антидепрессанты мне не не помогли((( может Вы знаете способ выйтииз этого состояния? с уважением

Здравствуйте. У меня такая проблема: когда я не могу решить какую-то поставленную задачу, я сразу начинаю злиться и плакать, могу даже ударить предмет или хлопнуть дверью. Вот, например, сейчас зачетная неделя в вузе, и я плачу уже на каждом зачете, потому что не могу что-то вспомнить или решить. Ни разу не видела, чтобы еще кто-то так себя вел, кромеменя.

Но я ничего не могу с собой поделать. Когда понимаю, что захожу в тупик, начинаю злиться, а потом слезы сами собой льются из глаз. Сначала я пробовала убеждать себя, что не надо так реагировать, никто себя так не ведет, что другим хуже, чем мне, но это не помогало. Я пробовала смириться с тем, какая я есть, но тоже не могу. Эти всплески злости никак не соответствуют образу, к которому я стремлюсь, я хочу быть сильной личностью, но когда злюсь и плачу, понимаю, как я далека от этого.

Но еще это семейное по отцовской линии. Мой отец и его мать тоже очень раздражительны. Таким образом, я прекрасно вижу, как отвратительно это выглядит со стороны, как они доводят окружающих. Я хочу измениться.

Я думаю, это какая-то психологическая незрелость. Такие всплески злости похожи на капризы ребенка, когда он не может достать то, что ему хочется. Да и некоторые люди, включая моего любимого, называли меня ребенком. И сама я своего отца считаю взрослым ребенком.

Что предпринять, чтобы измениться? Я не хочу быть пофигисткой, но хочу быть спокойной при встрече с трудностями. Может, существуют какие-то хорошие книги по этой теме? Я думаю, я могла бы сама над собой работать, но мне нужно руководство. Заранее спасибо.

Здравствуйте мне 23 года, у меня такие проблемы: полное отсутствие интереса к жизни, апатия, временами грустное, депрессивное настроение, проблемы с социальной адаптацией, сложно долго на чём то концентрировать внимание, если пытаюсь что-то делать по собственному желанию, то быстро всё бросаю, что-то внутри не даёт мне довести любое дело до конца (не путать с ленью), даже самое простое почитать книгу, илинаучиться чему-то не сложному, пытаюсь делать что-то через силу приводит к раздражению и злости и прочим неприятным эмоциям или просто к нежеланию продолжать. Так же слабое внимание и память, зрительная, вкусовая, обонятельная, тактильная, снижена сообразительность, что бы решить умственную задачу приходится прилагать больше усилий чем обычно, хотя iq тест 110 баллов. Эмоционально неустойчивый человек, перепады настроения, бывает спонтанно без причины возникает резкое воодушевление и очень хорошее настроение, но это не на долго. Сложно понять что мне в жизни нужно, чем заниматься, одно желание может сменяться другим, бывает очень резко и т.д. при всём этом я не могу вести нормальный образ жизни, чем-то заниматься и интересоваться. С детства был мало общительным, примерно с 16 лет началась тяжёлая депрессия, дальше лечение в пнд, которое не помогло. Так с 16 лет сижу дома постоянно в одиночестве ни чем не занимаясь и ничего поделать с собой не могу. Пробовал обращаться к нескольким психологам, писал на форумы, пытался найти тех кто сможет помочь, но безрезультатно, либо слышал обвинения в свой адрес от психологов и людей мол сам ничего не хочу делать и всё такое либо просто разводили руками, советы психологов и людей не помогали, беседы тоже. Пытался работать, чем-то заниматься, спортом, какими то занятиями всё безрезультатно. На мой взгляд психика нуждается в тонкой корректировке, то есть устранении мельчайших нарушений в психике. К сожалению тех кто способен проводить такие манипуляции с психикой я не нашёл, как правило обычно дают просто советы и стандартные шаблонные рекомендации, но как известно психика весьма сложна и индивидуальна, по этому это либо не работает (в сложных случаях как у меня) либо работает очень слабо. Вопрос в следующем, к кому обратиться, куда, может за рубежом есть какие-то центры? Нужен человек который очень хорошо разбирается в психике, в её мельчайших особенностях и способный проводить те самые тонкие манипуляции с психикой. В заключение добавлю, был у психиатров, психотерапетвтов всё бес толку, таблетки не помогали по этому сразу скажу что это не выход. С виду выгляжу вполне адекватным, разумным человеком, могу нормально разговаривать, как нормальный человек, но внутри серьёзные проблемы. Почему до сих пор не могут помочь людям со сложными психическими заболеваниями? обычные советы и решения не помогают, потому что здесь нужна тонкая работа с психикой, именно это мне и нужно, но кто на это способен? Прошу помогите.

я бью свою маму. как мне с этим справиться? я боюсь себя и своей ненависти к ней. что мне делать?

Мне 22 года, заканчиваю учебу в университете, госы сдала на отлично, а к диплому не допустил руководитель, рецензент тоже сказал, что се сыро в работе, больший процент плагиата, причем самое обидное, что руководитель никак не желал мне помочь… даже переделку проверял спустя 2 недели((, я все узнавала, как и что у однокурсников и сейчас за 4 дня до звщиты мм! не говорят-все таки мы вас не допускаем. Я уже выплакала все слезы, звонила зав. кафедры, она сказала, что будет приниматься решение коллегиально завтра. Если меня не допустят, то я не представляю как это расстроит маму, этого я боюсь сильнее, она столько надежд на меня возложила… тем более, что я уезжаю жить в др. город, а тут так все складывается… я не понимаю что мне делать… если бы не мама, мне бы было пофиг, сдала бы на след. год… но я до смерти боюсь ее расстроить… не говорю пока ничего...

Здравствуйте. Вожу машину недавно, где-то 2 — 3 недели. Неопытность дает о себе знать. Где-то туплю, где-то нарушаю правила от неопытности. Сегодня чуть не сбил пешехода на пешеходном переходе. Он шел на зеленый, а я на красный проехал, еще и на большой скорости. Никак не могу оправдать мои действия, это была просто тупость и неопытность. К счатью, все закончилось нормально. Я успел уклониться от столкновения, да и он постарался и убежал в сторону. Я не остановился и продолжил движение. Был в состоянии шока и не соображал ничего. Дальше как на автопилоте до работы доехал. В голове туман. С одной стороны мучает совесть, так как не остановился и попросил прощения, с другой стороны у меня появился страх садиться за руль. Я жудко боюсь. Про юридические последствия пока и не думаю ничего. Может тот мужчина запомнил мои номера и напишет заявление. Может быть на том перекресте есть камера наблюдения(а она там скорее всего есть) и мне скоро придется отвечать за мою тупость.Впрочем я готов за это ответить. Но основная проблема ни в этом. Сейчас припарковал машину возле работы, думаю оставить ее здесь и поехать домой на такси. Как вы думаете, лучше перебороть страх и поехать на обед на машине или подождать некоторое время, пока стресс не уйдет? Я даже думаю перестать водить машину навсегда. Я еще болен гепатитом Б храническим и мне не стоит часто попадать в стрессовые ситуации. Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Я люблю водить машину, давно мечтал о своей машине, но вот водить-то оказалось не так просто. Помогите…

Здравствуйте! 4 месяца назад повесился мой любимый муж. Самая большая любовь в моей жизни, наш любимый папочка. Пишу и плачу до сих пор. 5 месяцев назад мы переехали в новый город из небольшого городка, где огромная проблема с транспортным сообщением, самолеты не летают по 2-3 недели, когда туманная погода, что бывало там практически все лето. Переехали мы на мою родину,в город, где живут все мои родственники и родители. С моим мужем я познакомилась в институте, и уже на последнем курсе я переехала жить к нему в город, т.к. у него была одна мама, он говорил, что хочет ей помогать и видел нашу совместную жизнь только у себя в городе. Я безумно влюбленная, была готова поехать за любимым на край света. Приехала я в ноябре, а в декабре мы узнали, что у моей свекрови рак последней стадии. Муж очень любил маму, я поддерживала его как могла, после работы всегда приходила, готовила кушать, убирала (т.к. жили мы отдельно), разговаривала с ней и пыталась подбодрить. С каждым днем свекрови становилось хуже. Рак очень быстро съедает человека. Мы решили зарегистрироваться, чтобы мама нас видела. Свекровь с мужем не разрешили сыграть даже скромную свадьбу. Родители мои не прилетели, хотя очень хотели, т.к. свекровь повлияв на мужа была против гостей. Мне пришлось что-то врать моим родителям. У нас была просто регистрация: я, муж и отчим, который после смерти свекрови, на след.день сразу ушел к другой женщине. Через месяц после регистрации я забеременела, а еще через месяц свекровь умерла. Я родила нашу любимую доченьку. Муж очень переживал из-за смерти мамы. Отчим от нас ушел к другой женщине. Мы остались одни в городе. Я, муж и дочь. Я одна нянчилась с дочей, муж работал. Было тяжело, но справилась. Муж помогал мне, гулял с дочей по выходным зимой, а летом обустраивал дом, т.к. жили мы в частном доме, кот.остался мужу от мамы. Хоть и было тяжеловато порой, но я была счастлива. Каждый день мы признавались с мужем в любви и обещали каждый день друг другу перед сном, что никогда друг друга не бросим. Я стала замечать, что муж стал по пустякам психовать. Если ребенок спал и совпадало так, что мужу надо было работать на улице перфоратором, когда трясется от него весь дом, что даже взрослый не уснет, и я возражала, пытаясь объяснить ему, что можно это делать когда ребенок не спит, я же не могла круглый день гулять с ребенком на улице, муж начинал психовать и говорил, что я связываю ему руки и не даю работать. Один раз он психанул и даже сломал ногами половину забора, который построил. Я списывала все на смерть свекрови и думала, что это временно, что муж переживает. К тому же он всегда из-за всего просил у меня прощения так нежно, что я таяла, прощая все на свете. Таким образом я воспитывала ребенка, муж обустраивал наш дом. Так и должно быть наверное в семье. Единственное это то, что я не видела нашего будущего в этом городе. Родственники ко мне прилететь не всегда могли, т.к. задержка самолетов была по 2-3 недели, только прилетишь, уже надо улетать. Чтобы съездить к хорошему врачу, тоже надо лететь, из-за трудности транпортного сообщения частенько даже прилавки были пустоваты в магазинах, а кисломолочку вообще редко привозили. Меня все чаще посещала мысль уехать к себе в город. Но муж отказывался, говорил, что ему и тут хорошо. После нового года муж вдруг поменял свое решение, сказав что ему надоело постоянно строить, давай, поехали к тебе. Я была счастлива. В моем городе, где живут мои дорогие родители, ребенок хоть будет видеть дедушку с бабушкой, а не только маму с папой. Я предложила мужу поехать сначала пожить там немного, если не понравится ему, вернуться обратно. Муж отказался. Сказал надо сразу все концы рубить. Через полгода мы переехали. Продали дом мужа и купили квартиру в новом городе. Как только мы переехали, муж конечно загрустил. Все ему стало не нравиться. Я пыталась объяснить, что я тоже скучала, когда переехала к нему тогда, он мне не верил. Он устроился на новом месте на хорошую работу с перспективой роста. Он видел, что здесь больше возможностей, но все чаще ходил и… винил меня в том, что мы переехали. Он говорил: какой же я дурак, все из-за тебя просрал. (имел ввиду свой дом). Было конечно очень обидно такое слышать, т.к. полседнее решение в нашей семье всегда принимал он. Я опять терпела и все списывала на его грусть по дому. С моими родителями он был в чудесных отношениях, все было хорошо. Только каждый день я слышала эти обвинения. Он даже к психологу сходил, она сказала, что у него депрессия и нужно к ней походить. В один самый ужасный день в моей жизни, муж был на работе, а мы с дочей решили прогуляться до моих родителей и там подождать мужа с работы. После работы он не отвечал на звонки. У меня стало болеть сердце. Мы с мамой и братом поехали к нам. Пока мы вылазили с дочей с машины, моя мама решила первой подняться в квартиру, и всё… Муж повесился дома, в нашей новой квартире. Бедная мама, как она все это увидела. Спасибо Богу, что уберег меня и дочу от этого, что не мы это обнаружили. Муж оставил записку:" Не могу без ...(название своего города).Простите меня." Я до сих пор задаю вопрос в пустоту: Любимый, а как же мы с доченькой? Почему? Неужели твой город стал для тебя дороже нас?.. 4 месяца боли, слез и пустоты. И эта боль не уйдет никогда. Я похоронила своего любимого мальчика, ему было всего 28 лет. Я виню во всем себя, я сама этим переездом разрушила нашу семью, наше счастье и лишила ребенка отца. Ненавижу себя. Если бы не доченька, я бы с ума давно сошла. Сейчас бы жили в доме мужа и были счастливы. Ненавижу себя. Я своими руками убила мужа, в 25 лет осталась вдовой с 2-х летним ребенком. Я не знаю как мне справиться с этим. Уже пятый месяц я засыпаю со слезами и головной болью ..

мне все время кажется, что у меня под кожей кто-то шевелится, особенно сильно в районе левой лопатки, и в отдельных частях тела, но уже не так сильно ощутимо. в теле ничего нету, но я очень часто это чувствую,
мне кажется, что во мне кто-то живет.
иногда будто какие то мурашки пробегают по телу, но на теле остаются в виде пупырышек, но лишь в отдельных местах с таким не очень приятным чувством.и держатся по 2-3 минуты.
мне посоветовали обратиться к психологу.

начинает очень агрессивно говорить в мою сторону и отвергать. Например, я сегодня эмоционально поделилась мировой новостью, что серебро понялось в цене, потом я очень пожалела о своей открытости. Она как стала на меня орать и звереть, кричать, чтобы я уходила с этой работы и шла торговать на биржу, если я позволяю себе в слух при коллективе говорить о цене на серебро. Кричала, что она имея троих детей не может себе позволить купить серебро и очень зло кричала, что я могу себе позволить. Но я не покупаю серебро, просто мне интересны мировые новости, я попыталась оправдаться, но она так орала, как зверь, чуть не кидалась на меня с кулаками. Мне стало так стыдно и противно, просто отвратительно, я почувствовала себя какой-то никчемной и ужасной. Я дала себе слово теперь всегда молчать и ничем своим эмоционально не делиться, спрятаться и забиться в угол от этой звериной агрессии. Внутри столько отвращения, теперь не знаю, как избавиться.Было такое хорошее настроение, а теперь просто ничего не хочется и как-то руки опустились. При этом она сейчас чувствует себя прекрасно, никакими угрызениями совести не мучается, и чувствует себя прекрасно. Фу, ужас какой-то. Посоветуйте, как мне правильно пережить эти нападки агрессии, хочется ей в морду дать, но очень страшно, все давлю в себе.

У меня в 8 лет умерла мама, к сожалению я ее плохо помню, и даже сейчас не уверена в том, что она меня любила, но проблема даже не в том, что ее нет, хотя это очень гнусно, а в том, что после ее смерти мне жутко не хватало внимания, заботы, а главное поддержки и любви. Сначала эта была моя гипотеза, я думала, что я просто избалована, или просто себя жалею(я постоянно плачу, жалея себя), но потом прочитала одну статью, чисто интуитивно, проверить свою гипотезу, там было написано, как сказывается на ребенке отсутствие любви и заботы, часа 2 ревела, понимая, что это мой случай, почти все совпадало. Но потом один психолог сказал, что я неправильно поняла статью, и я снова перевела эту статью в раздел гипотезы. Год спустя я проходила тренинг, там коснулись моей проблемы комплекса внешности, то что я себя не люблю, я плакала, а психолог мне сказал что то типа: тебе просто не хватало поддержки, внимания, никто тебе ничего не объяснил, и т.д. (точно уже не помню), тут то до меня начало доходить, что может все таки я права, но мне часто говорят и я знаю, что слишком себя жалею, поэтому я старалась не подавать виду, было даже немного стыдно за свои слезы. Через 2 недели на женском тренинге психолог(впервые женщина), очень добрая, понимающая (я конечно во всем вижу подвох и иногда мне даже казалось, что она первым делом думает о том, чтобы заработать, хотя может я и ошибаюсь), так вот, она вытащила опять мою старую проблему, было упражнение, где надо было мысленно поблагодарить всех врагов за жизненный урок, простить и отпустить. Ни одного врага я мысленно не простила, и так называемую розу «благодарности» не подарила, она даже не могла распуститься, хоть я и пыталась. Тогда она сказала мне фразу, которая как громом меня поразила:...«тебе просто не хватает любви». Ну блин, это я уже слышала, и догадывалась, я сделала вид, что восприняла эту фразу как должное, а внутри все разрывалось от безысходности и уныния, понимания, что она права, я как будто начала тонуть в болоте. Я прекрасно знаю, что со мною происходит, я то плачу от того, что описала выше(хватит это повторять, уже тошно), то успокоившись, становлюсь эгоисткой, я честно стараюсь быть доброй, отзывчивой, но я до такой степени очерствела, что даже просто покормить кота на улице, жду похвалы со стороны, почти не думаю о чувствах других и так далее. И еще кое что, я не фантазирую, я просто помню. В детстве и до сих пор отец только заботился обо мне, в частности материально, а если что не так, говорил: ну я же тебе помогаю, все покупаю, он не понимал, и я как ни странно не понимала, что на самом деле мне было нужно. Ни он, никто другой, я не выдумываю, ни разу меня не обнял искренне от души, не прижал к себе, не оказал поддержку после смерти матери. Единственное, что я помню, как моя тетя укрыла меня спящую на кресле и вроде поцеловала. Все. А, еще на тренинге, психолог(я даже не поняла, что произошло, но было… так хорошо), увидев мое лицо, когда меня просто искренне обняла одна из участниц, сказал всем тихо: вы видели ее лицо? Она вся растаяла. Я вот к чему веду. Еще одна моя гипотеза в том, что исходя из всего этого, я стала эгоисткой, «до мозга костей», потому что мне на самом деле плевать на остальных, ну относительно. Я бы хотела поговорить с ТОЙ, кто действительно проникся моем длинному излиянию, и искренне захотел мне помочь.

не знаю что происходит, но уже давно я плачу по любому поводу… (конечно есть причины, в смысле в жизни много всего, от чего мне не очень хорошо… на душе чтоли...)  Скажите пожалуйста это депрессия? и как можно с этим справиться?

жду ответа) спасибо

Здравствуйте.

В детстве от меня мало чего требовали. Училась в школе только чтобы ее закончить, занималась хобби. Поступила в хороший ВУЗ, окончила, и с тех пор кажется, будто делаю недостаточно, недорабатываю. Подозреваю, что это из-за преподавателей некоторых, которые говорили о недоработке на каждой встрече. Теперь я работаю, есть задача и есть срок выполнения. Мне ни разу не говорили о недоработке. Я все делаю, но все равно не отпускает чувство что я могла сделать больше, лучше и быстрее. Меня еще ни похвалили ни поругали, а я уже чувствую вину.

Не понимаю, как с этим справиться. Это перерастает в нездоровое состояние, тк чтобы сделать больше я меньше сплю и ем…

Доброе утро! У моего мужчины такая непростая на мой взгляд проблема, когда он выпьет, он начинает вспоминать свое трудное детство и плакать, скорее даже рыдать. Причем этого не возникнет от банки пива, это уже когда в ход идут более крепкие спиртные напитки, такие как к примеру водка. У него мать страдает алкоголизмом с самого его рождения и отчим(даже умеротэтого) есть брат 11 лет, матери он был не нужен, она даже лишена родительских прав на него, брата воспитывает бабушка, которая была с инфарктом. Мать то бросает пить, то начинает. Бросает конечно с помощью кодирования. Как бы рассказ в сокращенный. И вот периодически он выливает все на меня, рассказывая, плача навзрыд, как ему тяжело, как тяжело сейчас, как тяжело было. Он знает что мне на сл. день на работу, и всю ночь не давал спать, уже на повышенных тонах все мне это высказывал и рыдал.(Ему на работу не нужно у него график 2/2, выходной) И вот сейчас я после такой очередной ночи, сижу на работе не сомкнувшая и глазу, а он остался спать дома. Как быть в таких ситуациях? Что делать? Заранее спасибо! Ему 23 года и выпивает он не часто, банку пива в неделю может.

Антон, 22 года. Встречаются люди которые мне неприятны. И вдвойне неприятно здороваться с этими людьми за руку. Я чувствую себя униженым, когда вынужденно(по этикету) здороваюсь за руку с людьми, у которых я сплясал бы на похоронах. Как мне аргументировать отказ от рукопожатия? Меня это стало сильно угнетать.

Здравствуйте! Случилась такая ситуация. Я расстался с девушкой, это вызвало у меня огромный стресс и я впал в депрессию. Пока я был в таком состоянии, у меня произошла большая ссора с другим близким мне человеком. На некотором моменте этой ссоры моя память обрывается. Следующее, что я помню, это то, как просыпаюсь утром на улице. В памяти пробел без каких-либо отрывков,я абсолютно не помню, что я делал, как я оказался на улице? Никакого алкоголя.

Потом выяснилось, что после того, как моя память оборвалась, я начал говорить очень нехорошие вещи в адрес этого человека, а потом и вовсе полез на него с кулаками. Но я ничего об этом не помню. Ничего подобного раньше не было.

Подскажите, пожалуйста, что это было и может ли это повториться? И если может, то как от этого избавиться?

Спасибо!  

Понимаю, что это связано с тем, что хочу быть хорошей и чтобы меня одобряли т.к. тяжело реагирую на критику. Очень мешает на работе с клиентами. Помогите найти корень.
P.S. мама часто критиковала все, что я делаю и, если не получалось, говорила «уж лучше сделаю сама». Росла без отца, с отчимом практически не общалась.

Здравствуйте. У моей девушки недавно умерла мама. Она очень тяжело это переносит, но держится молодцом. По ней даже не скажешь, что у нее такое горе. Когда она сильно устает, то начинает об этом говорить. Что скучает, что так больше не может… Я ей помогаю чем могу — поддерживаю, стараюсь отвлечь… У меня душа рвется на части от бессилия. Я прилагаюстолько усилий на то, что бы ей стало хоть немного легче. Но толку все равно мало. У меня возникла мысль о том, что бы предложить ей писать письма. Пусть выскажет все, что хотела сказать своей маме в письмах. Как вы считаете это поможет ей?