как забыть...

300 p

Доброе утро.

Моя история достаточно банальна. Наверное вам, как профессионалам своего дела, не раз приходилось с подобными сталкиваться. Поэтому я и обращаюсь, так как вы — моя последняя надежда.

Год назад в командировке я познакомилась с парнем — иностранцем, а именно с англичанином. Завязался роман, в общем все как полагается. Встречи, прогулки, общение, дискотеки, постель, ну и тд. Влюбилась я конечно по уши. В принципе, думаю это все было взаимно. Нам было хорошо вместе не только как любовникам, но и как собеседникам. Было много точек соприкосновения.

Потом мы поехали отдыхать вместе на Кипр, провели незабываемую неделю вместе. Вдаваться в подробности не буду, все и так понятно. А дальше всё пошло наперекосяк, оба вернулись на родину и стали поддерживать общение по фейсбуку и смс. Полгода переписывались сутками напролет, я даже забывала поесть. Мечтали, планировали совместное будущее и встречи. Хотел прилететь осенью ко мне в Россию. Дошло до того, что мы уже выбирали отель, он забронировал билеты, как вдруг вмешалась его мама. (Парень на 4 года младше меня, недавно закончил институт). Мама была категорически против его поездки, меня и России в целом. Ну насчет меня она сказала: если хочет, пусть сама приезжает в Англию. О России у его семьи не самое лучшее представление, они считают что тут бардак, убийства, драки, кражи и прочее. Короче говоря, планы сорвались, дошло до ссоры между нами. Через какое-то время произошло примирение, он сказал что приедет несмотря ни на что, что он принял для себя решение и никто ему не помеха. Говорил он все это так уверенно будто уже собрал чемоданы. Я, естественно поверила, надеялась и радовалась. Ситуация повторилась, он отменил и вторую бронь, снова мама. В итоге он конечно же не приехал. Много слез было пролито мною, не спала, жить не хотела, наплевала на себя, на работу, все начало из рук валиться. Приглашал меня в Англию, но я не поехала, гордость не позволила. Многие осуждали меня, говорили что это глупо, у парня нет возможности, так поезжай сама к нему. Но простите, парню 23 года, он не грудное дитя, он работает, имеет собственную машину. Да, он живет с родителями, но голова-то своя должна быть. Если он не смог сделать это ради меня, так и написав мне «извини, я не могу пойти против воли родителей», то почему я должна ехать к нему в угоду его родственников? Тем более я девушка. Этот вопрос мучил меня на протяжении долгого времени, я меняла решение каждый день, но в итоге все-таки не поехала. Рассматривали также другие варианты для достижения компромисса, опять же встретиться на нейтральной территории, но как оказалось и тут много запретов со стороны родителей. Вся восточная европа для него «закрыта», там его подстерегает опасность. Так мы ни к чему и не пришли, решили остаться друзьями. Долгое время после этого писал мне как любит, как скучает, что жить не может, что я лучшее что было в его жизни, «эх… если б только я был бы русским и жил по соседству». Все эти сообщения грели мне душу, в ответ посылала аналогичные. Но потом поняла что так долго продолжаться не может, что я лишний раз бережу рану и на что-то надеюсь, поняла что если и дальше общаться в таком стиле, то вообще никогда не забуду его. Сказала ему об этом, попросила больше не писать мне любовных сообщений, он согласился. Общались по-дружески на отвлеченные темы, мне стало не хватать былого, я опять перешла на стиль «сюси-пуси», но он уже был холоден и пытался закрыть тему. Так мы прообщались до января. Последнее сообщение от него было на рождество. После этого трехмесячное затишье, я начала понемногу остывать и вдруг вчера он мне сделал комплимент по поводу новой фотографии, переписывались от силы минут 30 и он ушел из сети. А у меня все по новой ожило, но теперь не радость, а злость и обида. Зачем снова появился в моей жизни? Удалить не могу его из соц.сетей, рука не поднимется, и он сказал что никогда этого не сделает...

Мне 27 лет, я никогда не любила и не сходила с ума. Были влюбленности, но такое со мной впервые. Что я только ни делала… И к бабкам бегала, и к гадалкам, все говорили что будущего у нас нет, а я все на что-то надеялась до последнего момента. Также я создавала левые аккаунты (как подросток :)), втиралась в доверие и выспрашивала все про себя. В основном он писал обо мне так :«хорошая девушка, наши чувства были взаимными, у нас много общего, мы хотели быть вместе, но не судьба, я отпустил ее, хочу чтобы она была счастлива и не надеялась зря, так как наша встреча практически невозможна, мне тоже больно от этого, но нужно идти вперед, а не жить иллюзиями». 

Главный вопрос: как забыть, как отпустить? Время не лечит… год прошел… или еще три года так жить? Меня ничего не интересует, ни другие мужчины, ни работа, ни друзья. НИЧЕГО. Я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем, и он реально такой хороший человек, я такого больше не найду.

P,S. у меня заскок, я хочу замуж за иностранца. Но не подумайте что ради денег и шикарной жизни. Просто там другой менталитет, который мне ближе.

P.P.S огромное спасибо если кто-то выдержит мою писанину, поддержит словом и советом, буду очень благодарна и поставлю всем плюсы!



Дополнение автора от 02.04.14 14:29:44

что творится… я не знаю как я буду выбирать лучший ответ, чем дальше, тем сложнее. Вы все лучшие!



Дополнение автора от 03.04.14 21:56:19

Спасибо большое всем за ответы !

Очень жаль, что можно выбрать только одного, ведь каждый из вас предоставил мне возможность взглянуть на ситуацию под другим углом. Выбрать лучший ответ было очень непросто, выбирала между Мариной Голиковой, Svetlana Vit, Ивановой Светланой, Мирославом Полищуком и Galatea. — выбор мне дался нелегко :) Также хочется выразить благодарность Новиковой Елене Анатольевне, Лилии, Елене Андреевне, Виктору Пасниченко, Игорю Летучему, Марине, Marisol Новосибирск, Наталье Лейс, да и вообще всем. кто откликнулся. Еще раз спасибо за такие содержательные ответы. Каждый на вес золота :)

Буду к вам обращаться !!!



Дополнение автора от 03.04.14 22:01:14

Желаю вам ВСЕМ успехов в работе и всего самого лучшего!!! Очень радостно что в России есть такие грамотные специалисты, после общения с которыми хочется жить !!!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, милая девушка! Безумно интересно читать ваше письмо, настолько оно наполнено эмоциями и острым сюжетом… Но очень сочувствую вам, потому что самой приходилось бывать в таких состояниях, когда тебя просто нет без определенного человека.

Думаю, нет смысла разбирать детали ваших отношений, раз решение уже принято. Правда позволю заметить одну вещь, острую и болезненную для вас… Но тем не менее… Вы не полетели к ЛЮБИМОМУ человеку в Англию, только потому, что он оказался ПОСЛУШНЫМ сыном… Чувствуете? Вы показали свою гордость, принципиальность, которая на деле означает «вот станешь непослушным, тогда и подходи»… Вы можете возразить и сказать о САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ… Но дело в том, что самостоятельность не предполагает непослушность. Здесь очень тонкие грани. Просто его чувства оказались не так сильны, чтобы справится со страхом перед родительскими угрозами. А ваши чувства оказались не так сильны, чтобы простить это. И… важный момент (!) обратите внимание, как вы воспринимали ситуацию: поехать к нему в угоду родственникам… Да, прежде всего, в свою собственную угоду, если есть такая возможность! Ведь это вам больше надо, а не им. Но на деле, вам больше надо было отстоять свои позиции, чем быть вместе с любимым, используя ЛЮБУЮ возможность. Кто любит не станет придавать значения таким условностям. а любая возможность станет подарком. Да и для его родни, будет говорить откровенно, при таком НЕГАТИВНОМ отношении к России и русским принять вас — большой шаг на встречу..

Но это уже этап пройденный, извините, если задела, но очень бросаются в глаза противоречия. Теперь о главном, как забыть...

Никогда вы не сможете забыть человека, если он будет у вас перед глазами (пусть даже в соц. сети), и если у вас будет хотя бы малейший, теоретический шанс на общение с ним. Почему? Потому, что самый первый процесс «отрывание» не пройден. Нужно не просто ставить точку, нужно воспринимать ситуацию, как то, что его больше нет ни в вашей жизни, ни вообще… Звучит страшно? Но по сути — верно. Ведь ТОГО, в которого вы влюбились (в образ) больше НЕТ… В Англии живет человек с таким же именем. данными, манерами, но это внутреннее человек ДРУГОЙ, не тот, не ваш! А с тем вы можете попрощаться и переживать его ПОТЕРЮ по всем стадиям переживания потерь.

www.liveexpert.ru/journal/view/319238-rasstavanie?id=222070

www.psi-br.ru/stati

Две статьи вам отправляю, где подробно написано о вашей проблеме. Статьи похожие, но разные. Не рассчитывайте на то, что будет легко и просто. Даже, если вы будете выполнять все рекомендации (а это уже не просто), потребуется еще около года, чтобы стало легче. Время не лечит раны, время заполняет помять другими событиями..

Если нужно будет поговорить лично, пожалуйста, пишите… С уважением, МГ!

02.04.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Я выдержала вашу писанину, как вы определили ваш крик души, и вот что могу сказать.

1. Вы себе противоречили изначально: хочу замуж за иностранца, но не хочу идти на компромиссы ( это практически невозможно). Надо было ехать к нему в Англию и познакомиться с мамой, стать с ней друзьями, даже если она жаба. Раз вы так любили заграницу и того парня. ( Пишу об этом не для того, чтоб вы посыпали голову пеплом и ушли в монастырь, а что бы попытались в следующих ситуациях общения с мужчинами, определиться, что хотите и как этого достичь, не сидели на двух стульях: ваша мораль, как должно быть и что хочется на самом деле)

2. Он действительно не взрослый мужчина, несмотря на 23 года жизни. Заграницей мужчины более инфантильны, они дольше дети, поскольку революции и войны их не воспитывали генетически, как мужчин. В 23 года они еще дети и очень зависят от мамы.  Это вы не учли и план по построению жизни с ним был долгосрочный. Здесь вы  тоже поступили не как мудрая женщина, а как подросток (в дальнейшем постарайтесь учесть  и перевести это в опыт, а не в трагедию).

3. Мама победила и он поставил точку, поэтому не тратьте силы зря от нереализованных желаний. Вы спорили и боролись (кто кого) с его мамой в этом случае  хотели победить маму, а не добиться его благосклонности. Если бы хотели добиться его благосклонности, поехали бы в Англию, а так получили опыт, что если хотите выстроить отношения с мужчиной, постарайтесь применить мудрость женскую, а не упрямство юной девушки. 

Что делать дальше, где ж ресурс в этой ситуаци?

Скорее, опыт взросления и попытка не зависеть от шаблонов, как надо, когда касается построения личной жизни.

С эзотерической точки зрения, если рассматривать эту ситуацию, то отношения действительно не имеют развития и продолжения. Точка поставлена. А у вас, чем быстрее вы выйдете из депрессии, тем быстрее встретите своего, подчеркиваю, своего мужчину, которому мама будет не помеха. У вас есть судьба и она не за горами. Встретитесь неожиданно и он будет подарком вашей жизни. Но, избавьтесь от депрессии. Это достаточно творческая работа над собой и встречается тогда, когда человек готов перейти на новый уровень свободы и взросления.

 

 

02.04.14

Здравствуйте, влюбленность, это очень сильный гармональный и эмоциональный взрыв, и оправиться от такого потрясения конечно непросто. Чтобы выйти из этого состояния Вам нужно прожить его до конца, вычерпать додонышка, сказать все, что хочется, выплеснуть все эмоции и, поняв что нет никакой надежды вернуть былое выходить из ситуации. Нужно так же осознавать, что нельзя их удрученного  состояния сразу прыгнуть в радостное — нужно время. Вычеркнуть из жизни то, что было невозможно, да и не надо, мысли, воспоминания будут приходить, но их эмоциональная заряженность будет уменьшаться. Жизнь продолжается и возможность новых отношений должна быть для вас открытой. Не нужно ограничивать себя убеждениями, которые сложились после одного неудачного опыта. Дайте другим вариантам войти в вашу жизнь. 

02.04.14

Здравствуйте.

Действительно хотите забыть? Это невозможно, так что не ставьте невыполнимых целей. Есть техники, позволяющие уменьшить или вовсе свести на нет эмоциональный накал. 

Самостоятельно можно сделать вот что: разрешите себе думать о нем, но «строго по расписанию» (составьте график, когда Вы разрешите себе «думать о нем). Во все остальное время говорите себе: » Я подумаю об этом позже!" 

Обращайтесь за личной консультацией. Помогу разобраться в себе, снизить эмоциональный накал переживаний.

02.04.14

Если допустить, что у каждой истории-ситуации есть свой высший замысел, то каким он может быть у Вас? Здравствуйте! 

Ответьте на этот вопрос и Вы получите ключ для выхода...

02.04.14

Здравствуйте.

Если вы считаете, что в ваших отношениях с парнем точка, то поблагодарите его мысленно многократно с Любовью и Благодарностью за всё хорошее, что он для вас, и вы для него сделали, за то, что вы оба были в жизнях друг друга. Отдайте вашу ситуацию Всевышнему и поблагодарите Его за то, что у вас в жизни была такая встреча!  Должно помочь.

Если у вас есть цель выйти замуж за иностранца, то сейчас у вас как раз то время, когда вам нужно предпринимать практические шаги для этого. Вы должны иметь предельно чёткое представление за кого, как и где и начать действовать. По этому пути лучше идти без «очков идеализации» иностранцев, а подходить к вопросу с практической стороны тоже. Ведь менталитет может иметь те грани или стороны, которые вы ещё не знаете.

Позвольте себе смотреть по сторонам и находить постоянное подтверждение, что мир вас окружающий прекрасен и добр к вам и всё в вашей жизни происходит для вас наиболее благоприятным образом и во всём, всегда идёт вам на пользу и благо.

 

02.04.14

Зачем Вы боретесь с собой и о каких это интересно точках над і можно говорить в данной ситуации? Героизм в Вашем случае-не в попытке победить себя, задушить чувства, а в достижении желаемого.  Если  ничего не интересует, ничего не хочется делать, никто и ничто не радует целый год(!), начните действовать и жить для себя. ради своего будущего. Иначе всю оставшуюся жизнь будете жалеть и киснуть. Гордость и апломб хороши  в случае достижения, победы, получения награды. Что получили вы.когда гордость не позволила быть более настойчивой? Победили? Кого? Вам хорошо? Будете и дальше соблюдать для других «облико морале»? Будете жить для того, чтобы Вас все считали гордой, недоступной и при этом быть несчастной. Делайте то, чего хочет душа, пока не поздно.Парень не может выйти из-под влияния родителей, так помогите ему сделать это. Современные средства коммуникации могут передать всё… кроме тепла рук, нежности объятий, вкуса поцелуя. Эти три составляющие могут сотворить чудо и снести выстроенную мамой и моральными принципами стену между Вами. При наипервейшей возможности едьте к нему. После встречи можете сколько угодно расставлять точки над всеми буквами русскаго и латинского алфавитов, применять самые наидейственнейшие психотерапевтические методики, сколько угодно бороться(тогда точно узнаете с кем, чем и за что). А пока никакой психотерапевт, кроме Вас, не поможет Вам наладить вновь отношения с любимым, обрести гармонию в отношениях и в самой себе. Стройте свою жизнь по своим планам и никаким третьим лицам не позволяйте её разрушать. Вот только родителей парня поразите с первой секунды, обнимите, расцелуйте, скажите, что хотите счастья их сыну и не собираетесь его у них отнимать, наоборот хотите посвятить ему всю жизнь!.. Дерзайте, действуйте. Во всяком случае, хоть попытайтесь приложить усилия. Многое сейчас в Ваших руках. Удачи.

02.04.14

Здравствуйте!

На самом деле, я не понимаю, почему Вы не можете поехать сами к нему? Даже сейчас, ничего не потеряно, не смотря на настоящее положение вещей и обстановку, Вы всегда можете просто поехать как турист и просто встретиться с ним как друг… К тому, же Вы были заграницей, это не будет сложно для Вас. Вы хотите выйти замуж за иностранца, и не хотите ехать на его Родину? Так не получится. Большинство жен иностранцев ездят к ним по много лет, а мужья ни разу не приезжали в Россию или приезжают уже после рождения детей, в лучшем случае :)))) Это не только суровая статистика, но и собстенный опыт и то, что я вижу вокруг. Посмотрите на положение женщины в России, когда муж лежит на диване(это при хорошем раскладе, а бывает и хуже), а женщины работают на 3-х работах, стирают, убирают, готовят, следят за детьми, и делают всю мужскую работу.что Вы думаете у них нет гордости? Или, поехать к парню в другую страну это такая жертва. и так унижает достоинство? Кстати, русские мужчины в связи с большим количеством красивых, умных. успешных и трудолюбивых женщин рядом усилий не будут прилагать никаких. Если бы Вы попросили русского мужчину приехать.как Вы думаете, какой бы был ответ? И женитьс не спешат, им это не надо, и делать что-то, и не пытаются понравиться даже… А зачем? его кривого, косого, толстого, лысого, безработного алкаша все равно плюбят и обогреют… Повторюсь, в связи с этим поехать первой к мужчине это не жертва, это шанс! И, если ни с этим мужчиной, то с другим Вам придется идти на уступки, придется приезжать, туда-сюда ездить, международные браки не так легко заключаются.тоже придется поездить… И, на самом деле ответьте честно, а так ли все хорошо в России, что то что думают его родители так уж странно, по сравнению с другими странами? Я родилась в России, но там сейчас не живу, и представления у меня не лучше, когда я представляю даже таможенный контроль в РФ-мне уже плохо, взяточничество, бюрократия, ничегонеделанье, полная апатия и злые, очень злые, недовольные люди. Это очень давит на психику. Приезжаю в Россию. меня выводит из колеи, что я не могу дозвониться с ПЕРВОГО раза, как это происходит в другой стране, я не могу спокойно что-то сделать, с удовольствием, так, как я делаю это тут.проблемы, ссоры. разборки… Приходя в дорогой ресторан в России до сих пор смотрят на тебя свысока и ведут «по-совковому», здесь же за то, что ты выпил чая в дешевом кафе-тебя обслужат в классе люкс и если ты разобьешь стакан еще перед тобой и извинться… К чему весь этот текст? к тому, что на самом деле есть доля истины в опасениях родителя парня, к тому, что поехать самой и не просто как турист можно, а поработать, поискать возможность там остаться, а различных программ для Англии более, чем предостаточно… Чтобы выйти замуж за иностранца, надо изначально быть гибкой и открытой к новому, иначе вы не сможете построить семью. Люди, даже из одной страны, но с разным воспитанием и разных семей не могут найти общий язык, заграницей будет еще сложнее. Поэтому будьте более открытой к переменам, не надо консерватизма. Сейчас еще ничего не потеряно, Вам не 90 лет, и у Вас все шансы есть наладить отношени и с этим молодым человеком и найти другого. Я думаю, если у Вас на самом деле к нему чувства и он Вам дорог, поехать туда и просто пообщаться точно ничего не мешает… Опять же ищите пути.попробывать пожить в другой стране подольше, посмотрите что Вам нравится, что не нравится. Одна моя знакомая, не замужем, ей 56 лет, имея карьеру успешного юриста в России бросила и поехала там кажется на плантации работать, чернику собирать:)) в Англию как раз, и была довольна больше, и счастливее… Сказала, что там даже не на престижной работе, чувствуешь себя человеком, личностью.Это, к тому, что никогда не поздно, ни возраст, ни материальный статус, ни любые другие обстоятельства не должы стать препятсвием на пути к мечте!

Пожалуйста, пишите в личку для реальных практических советов и подсказок что можно сделать.Я готова и хочу помочь.Надеюсь, все будет хорошо!

Удачи и веры в собственные силы! Перед Вами открыты все двери! Ничего невозможного нет-и это не просто слова.

02.04.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте! Как забыть, как отпустить? Все зависит от вас. Вот вы уже сроки для себя поставили — 3 года так жить. Значит 3 года. В вашей власти изменить срок или свести его на нет.Реальность такова, что все происходит по нашей вере и нашему желанию Хотите ли вы на самом деле его отпустить? Наверно, нет. Если, я намерена что -то отпустить, то просто отпускаю. Вы ведь не можете смирится с тем, что ваша мечта выйти замуж за иностранца не реализовалась. Да, там другой менталитет, и вы с ним столкнулись, но не смогли принять и вынести этого. Это столкновение с реальностью и оно отличается от фантазий, тем что это просто существует, хотите вы этого или нет. Выйти замуж за иностранца не проблема. Сможете ли вы жить в этой культуре с многовековыми традициями, отличными от русской? Вот жизнь, если можно так сказать, бросила вам вызов. Наличие машины и работы для молодого англичанина не показатель того, что он самостоятельный взрослый человек. Может по российским меркам это что-то означает, но в Англии личная машина для подростка, например, это тоже самое, как велосипед у подростка в России. Поразмышляйте, так ли вы хорошо себе представляете жизнь замужем за иностранцем и проживание в чужой стране. Я не отговариваю вас от мечты. Просто посмотрите на некоторые вещи реалистично. Ну, а если уж хотите, и очень сильно, то непременно выйдите замуж за иностранца. И, подумайте вот о чем. Если стало очевидным, что ваш молодой человек очень сильно зависит от мнения своей мамы, то это не исчезнет со временем. Такая зависимость может остаться с ним на всю жизнь. А, это означает, что его мама всегда будет стоять между вами, даже если вы будете в браке. Хотите ли вы такой семейной жизни? Сейчас вы переживаете о том, что не сложилось согласно вашим мечтам и планам, но обычно, спустя время и оглядываясь назад, человек вдруг улыбнется и подумает — как хорошо, что этого тогда не произошло. Вы не знаете своего будущего, но жизни свойственно давать нам самое лучшее, даже если мы не понимаем ее замысла. Доверьтесь жизни и позвольте ей дать вам самое лучшее из того, что для вас предназначено впереди. Не цепляйтесь за старое, это и есть отпустить.

Всех благ!

02.04.14

Здравствуйте! Прочитала Ваше искреннее повествование о любви и страсти и первое, что пришло- это «баланс»- в мире, во всей жизни существует закон баланса- и сколько любви и радости получил, столько нужно потом испытать боли и чем больше любви, тем больше боль-  и возникает вопрос- а всегда ли так необходимо после огромного счастья получать такую же боль?- и я пришла к выводу, что нет, можно и без боли, но тогда человек дролжен быть «не зацеплен» за счастье, за то, что другой ему дает, то, что становится для него жизненно необходимым и то, что он не может и не хочет отпустить, а как  отпустить- здесь есть несколько вариантов, но все они исходят из одного- нужно по-настоящему научиться любить себя, не эгоистической любовью, а той, когда осознаешь себя  саму и Любовью, и Радостью,  Счастьем, тогда эти чувства будут всегда с Вами, тогда не нужен другой, чтобы эта Любовь и Радость смогли проявиться, ведь тогда Вы сами станете источником этой Любви и желание уже будет другим- не ПОЛУЧАТЬ любовь от кого-то, а возникнет потребность ДЕЛИТЬСЯ любовью, т.к. ее в избытке будет в Вас самих, и тогда легко отпускать другого, потому что уже не страдаешь по той любви, по тому счастью, которое он давал и идешь дальше, и Вам нужно учиться принимать себя, принять для начала свою обиду, и злость, и ожидания, и вину,  принять свою нелюбовь к себе, непонимание себя, принять и простить и себя, и парня, научиться жить здесь и сейчас, отслеживая свою мысль- как только она ушла опять в прошлое, к тому счастью- немедленно возвращать ее в «здесь», так Вы сможете отцепиться от прошлого, осознать полученный опыт, изменить то, что нуждается в изменении и выстраивать свою новую, прекрасную реальность!

02.04.14

Добрый день!

Сразу хочу вам сказать, Вы не поехали в Англию к молодому человеку, и это ваше решение. Раз вы так решили, значит на тот момент оно было единственно правильное для вас и не стоит себя винить и раздумывать, а что если бы вы поехали и как бы там все сложилось. Оно не сложилось и все было против вас. Уверяю вас, что для иностранных граждан, особенно для мужчин, очень важен факт решения родителей, тем более что, ваш молодой человек по всей видимости зависит от родителей материально и эмоционально, не смотря на то, что уже работает.

Вам надо просто перестать себя терзать и все время думать и отвечать и задавать себе на вопрос: А что могло быть, если бы… И конечно, если вы хотите излечиться от мыслей возвращения к отношениям, нужно перестать общаться даже в инете с молодым человеком, что сделал за вас двоих молодой человек.

Конечно можно назвать действия молодого человека, возможно не зрелыми на первый взгляд, но так же нельзя отрицать и не уделить внимания его чувствам. Думаю вам обоим было тяжело, поэтому так долго все тянулось и уверена, он так же как и вы не смотря на отсутствие общения, думал о вас. Но это не решит и не изменит состояние дел.

Вам нужно направить свои мысли и действия в положительное русло! Попробуйте переключить внимание на другие дела и общение с другими людьми. Да, это несомненно будет тяжело и хоть вы и говорите, что время не лечит, ошибочно. Время лечит все! Просто дело в том, дает этому времени справляться с вашей ситуацией Вы сами. Очень часто, человек, мешает себе выйти из состояния, сам, направляя и возвращая свои мысли назад, в прошлое. Перестаньте это делать! Уверена, у вас все получится.

Жизнь одна и не надо ее растрачивать на негатив. Он притягивает неприятности.

Верьте в себя! Вы замечательная!

Будьте счастливы и любите себя!

С уважением, Светлана.

02.04.14

Blind!

Главный вопрос: как забыть, как отпустить? 

Есть такое выражение, что мы сильнее всего помним ту любовь, что не была до конца выражена, в психологи это называется незавершенным  гештальтом (образ, форма). То есть внутри вы не закончили эти отношения не на  эмоциональном плане, не на  ментальном. Для того чтобы забыть  хорошо бы выбрать для начала с какой стороны вам лучше и проще подходить, если со стороны ума, тогда нужно понять природу мыслей, они всегда двойственны, то есть вы никогда не сможете найти внутри ощущение правильности происходящего, это всегда будет вас разрывать 50 на 50. Тут нужно лишь брать ответственность за себя и выбирать, решать, в пользу одних конструктивных мыслей, и не допускать никакой утечки энергии в другие, разрушающие ( о вашем не сбывшемся будущем и прекрасном прошлом). Если вы сильны в логике и воле, тогда просто примите это решение для себя, будьте последовательны и не сходите с пути, продолжая быть верной себе, какое — то время будет трудно, но максимум через два месяца, новая привычка сделает свое дело, вы научитесь жить в мыслях без него. И постепенно начнут рождаться новые мысли, новая вы. Вы сможете выйти из этого опыта более зрелой и понимающей себя женщиной, знающей чего она хочет, что она может, станете более цельной. 

Если же вы довольно импульсивны и эмоции сильнее вашего рассудка, тогда стоит проработать их через любую псих. методику. Через скайп это возможно либо очно. То есть ваши не прожитые эмоции, чувства, которые так и не были озвучены, реализованы, их нужно будет выпустить, освободиться от них., проработать, искусственно создать ситуацию и прожить. Это в свою очередь уменьшит количество беспокоящих сейчас мыслей, так как энергия получит иной выход.  

Ну и, конечно, вы можете пойти сразу с двух сторон, делая обе эти вещи. 

Так что  при вашем желании все решается, главное, чтобы вы сами были готовы отпустить. 

Всего Вам доброго!

02.04.14

Здравствуйте,  дорогая Blind! 

Кстати, почему такой странный псевдоним?  

Пути Господни неисповедимы ....

Несмотря на то, что ответов уже много и вы затрудняетесь выбрать,…  

Я решила написать, потому что тема эта мне до боли, что называется, знакома.  Я тоже общаюсь с представителями других культур (можете судить по моему псевдониму),  и похожая ситуация у меня была. 

Что я могу вам посоветовать? 

Первое.  Если вы хотите   быть счастливой (очень счастливой!), помните:

судьба почти всегда посылает нам испытания перед тем, как допустить нас к большому счастью! 

Ваша ситуация — это ваше испытание! Но вы пока не смогли его пройти. 

Второе. Очень вам советую не обращаться к гадалкам, бабкам и т.д., потому что это только уводит вас от решения проблемы. Просто разный подход:  

гадалки говорят6 будет/не будет- однозначно! 

А психологи говорят:  ничего невозможного нет!  Если человек испытывает сложности в достижении своей цели, 

значит:   есть какие-то внутренние (прежде всего!) проблемы, которые этому мешают. И эти проблемы нужно устранить! Расчистить путь!  Ну и набраться терпения! Всему свое время!  

Забыть — это неправильный выход!  Потому что проблема не решена, и рана никогда не заживет!

Правильный выход: искать решение проблемы! Не слушайте тех, кто говорит плохо об иностранцах, о невозможности вашего счастья и т… д    Желание ваше истинно, просто нужно найти способ  его осуществить!  

Я очень много общаюсь с иностранными гражданами (моя вторая специальность — переводчик),  у меня много друзей за границей,  если обратитесь лично, надеюсь, помогу вам в решении вашей проблемы! 

Света вам и Любви! :)

 

02.04.14

Здравствуйте!

Забыть нельзя, но возможно (и вполне реально) со временем перестать думать о человеке эмоционально. По опыту скажу Вам, дорогая, что это на 100% реально только тогда, когда кто-то другой «вытеснит» этого молодого человека из Вашего сердца.

Каждый человек посылается нам судьбой не просто так. выполнив кармическую задачу, он может уйти. С ним Вы постигли остроту переживаний, страсть. Но поверьте, это не единственный мужчина, с которым можно испытать подобное. 

Даже убрав его естественный в силу принадлежности к европейцам инфантилизм, такая разница в возрасте для жизни не очень удобна: со временем росла бы вероятность его поиска более молодых партнерш, да и Вам предпочтительнее более взрослый и самодостаточный (не только в материальном плане) человек, способный брать на себя ответственность за вас обоих и ваше будущее.

Вас ничего не интересует, потому что эмоциональную связь с ним Вы не разорвали. Внутри Вас живы Вы как пара, бередят душу постоянные воспоминания о нем. Это может продолжаться годами, если сознательными усилиями, различными психотехниками не поставить точку, не отпустить его.

Способы Вам помочь различны: психологические приемы, смена обстановки, новые знакомства, любые иные перемены в жизни вплоть до переезда в ту же Европу. Найдите работу за границей, решите вопрос с жильем. Думать о нем вскоре просто перестанете.

Сейчас Вы на верном пути, немного терпения и все получится!

Удачи!!! 

02.04.14
Сейчас на сайте

Забыть не получится, но обязательно нужно изменить своё отношение к тому, что у Вас произошло во взаимоотношениях с любимым, нельзя жить прошлым, его необходимо отпустить и двигаться дальше к своему счастью. Рекомендую Вам обратиться к психологу приватно и разобраться в случившимся, в себе, в своей гордыни, в том, отчего у Вас такие завышенные ожидания были в адрес этого парня и т.д., возможно всё это и привело Вас к расставанию, не сделав анализа произошедшего, рискуете допустить такие же ошибки в будущих отношениях, лучше этого избежать, предотвратив, чем потом их исправлять или переживать из-за них. Удачи Вам, милая, девочка и всех благ. Ирина.

02.04.14

Действительно, написано много, но это дает возможность анализировать Вашу ситуацию. Что получается:

1) «После этого трехмесячное затишье, я начала понемногу остывать и вдруг ... меня все по новой ожило,

такое со мной впервые. Что я только ни делала…» — свидетельство силы чувства и безуспешности попытки вытеснить образ любимого из сознания;

2) «у меня заскок, я хочу замуж за иностранца ... » — есть стремление которое еще более укрепляет в сознании образ любимого.

3) «там другой менталитет, который мне ближе» — понимание, что это не бзык и осознание первооснов своего стремления.

Вот только в Вашем описании есть противоречие между «ТАМ другой менталитет» и стремлением жить с иностранцем здесь (в России и, соответственно, в этом менталитете).

Что могло помешать осознать это? 

Вы объясняете свой отказ тем, что «если он не смог сделать это ради меня», то он не мужчина. Похоже на обиду маленькой девочки с ущемленным самолюбием. Получается, что из двух женщин — меня и мамы, он выбрал маму. Получается, что так. В результате губки надуты и способность смотреть в будущую жизнь нарушена.
А что в будущей жизни? До этого Вы рассматривать ваши отношения с позиции «Я-Он», а попробуйте на эти отношения посмотреть с позиции «МЫ одна СЕМЬЯ». Возможно тогда и не будет такого напряжения от его отказа переехать в Россию, возможно ему легче было увидеть будущее семьи там и он осознавал, что семье будет лучше там.
Посмотрите на себя и его, как на семью в которой будут дети, внуки и правнуки. В каком менталитете Вы бы хотели их воспитывать?  Возможно тогда будет ответить на вопрос — где бы Вы хотели прожить?

Есть еще серия провокационных вопросов, которые помогут принять решение. Вы пишите: «у меня заскок, я хочу замуж за иностранца ... ». Если есть такое стремление, значит Вы будете искать другого (иностранца), а где гарантия того, что с ним будет лучше и захочет ли он переехать в Россию???

Думается, что информации для принятия решения достаточно. 

Относительно «я не знаю как я буду выбирать лучший ответ». Подойдите к этому не как к выбору лучшего ответа из всего предложенного, а как к выбору наиболее созвучного Вам (резонирующего с Вам) после паузы в 3-5 дней, когда эмоции от осмысления прочитанного немного угаснут и полученная информация несколько «утрясется».
Возможно, после прочтения всех ответов Вы увидите новые противоречия в ситуации и возникнуть новые вопросы, тогда возможно эти вопросы придется еще раз вынести на всеобщее «обозрение» или же обратиться к какому-то эксперту лично.

Успехов и женской мудрости при выборе своего будущего.

02.04.14

Здравствуйте, у иностранцев действительно другой менталитет. Я много раз общался с иностранцами по скйпу и у них не очень воспринимают гордость девушки, привыкли называть вещи своими именами, там дело привычное, что девушка может познакомиться первой и в этом нет ничего предосудительного. Бывший СССР многие считают 3 сортом. Поехали бы Вы или нет, то наверняка — парень в конце концов послушал бы мать и ничего бы дальше обещаний не дошло… и опять нервный срыв. В будущем Вам надо поменять тактику поведения с иностранцами, научиться идти на компромиссы. Я так же знаю некоторых девушек, которые «нашли счастье за границей», но потом было много сожалений и разочарований. Многих не устраивала финансовая дисциплина и прагматизм. Что бы его отпустить из своего сердца, то попробуйте технику :

… Как поставить точку и завершить эти отношения?...

 Прием не отправленных писем.

В течение недели, каждый день  пишите ему письмо со всеми своими чувствами и хорошими и плохими — все, что в голове и на душе — выкладываете на бумагу. 

С каждым днем, новое письмо будет писать легче и ощущения-  спокойнее.

В конце недели все письма эти можно сжечь. Станет легче.

Дайте себе время пережить стресс, занявшись собой любимой. Вспомните все свои личные цели и желания и стремитесь их осуществить.  Займитесь  личностным ростом  и верьте в свою удачу!

От всей души, желаю Вам — МУДРОСТИ и УДАЧИ!!!

02.04.14

Здравствуйте. Вы правы — время в таких вопросах не лечит, поэтому к психологам и обращаются........

Для того, чтобы забыть нужны всего 3 :

1. Решить, что Вы этого действительно хотите

2. Отпустить его и из головы и из сердца.

 

Вы не забываете потому, что не отпустили. Ваша мысль «он реально такой хороший человек, я такого больше не найду» — тому подтверждение. С такими мыслями и чувствами забыть его не получится...... 

Я помогу Вам его забыть довольно быстро, это более чем реально. Хотите? Тогда пишите в чат.

PS. Забыть — это не значит вычеркнуть из памяти, совсем нет… Забыть — это просто вспоминать по-другому, не так, как сейчас… В конце концов, Вы за свою жизнь встречались и расставались с разными людьми, значит Вам это доступно....

02.04.14

Добрый вечер! В вашем случае не удивительно, что Вы не можете его забыть. И на это как минимум 3 причины.

1. Возникшие препятствия притягивали Вас к нему еще больше. А в особенности — его сорвавшиеся приезды. Надежда на скорую встречу будоражила в Вас определенные чувства, а когда Вы узнаете, что поездка отменяется — возникает желание встретится большее в несколько раз. А у Вас так было несколько раз. Представляете насколько сильно было желание встретится?

2. Вторая причина — это то, что на самом деле, Вы не успели познать этого человека до конца. То есть Вы не можете знать отрицательных сторон данного молодого человека за счет того, что

А. мало с ним провели времени вместе и просто не знаете его недостатков. И не факт, что зная их Вы продолжали бы думать о нем и дальше.

Б. Виртуальное общение способствовало идеализации партнера в вашей голове. Скорее всего он настоящий и он в вашей голове — совершенно разные люди. Виртуальное общение не дает полного представления о человеке, обычно собеседник представляется чуть лучше, чем есть на самом деле.

3. То, что инициатором разрыва является он. (Хотя бы мысленно следует его бросить самой)

И последнее, опыт подсказывает, что для девушек лучшее средство забыть человека — это переключиться на другого, и конечно же, время. Все девушки проходят такой период после окончания отношений, и здесь главное не упиваться своей любовью, не лить слезы, а переключиться на что-то, а лучше кого-то другого.

02.04.14
  

Вы хотите выбрать лучший ответ, или начать Новую жизнь?

Если начать Новую жизнь, то 1-3 сеанса у меня, скорее всего, помогут вам освободиться от прошлых стрессов и начать строить свою жизнь с чистого листа. Обращайтесь.

 
03.04.14

Доброго времени суток! Давайте попробуем разобраться, ЧТО ИМЕННО  мешает Вам воспринять эту ситуацию как завершенную, как «закрытый проект», почему она продолжает оставаться для Вас актуальной. Подумайте об этом сами, а я позволю себе высказать свои предположения, возникшие на основании Вашего описания ситуации. Нет ли у Вас  убеждения (возможно, не вполне осознаваемого) в том, что все должно полностью соответствовать Вашим планам, сценариям, представлениям о том, как должно быть, как правильно? Что Вы будете делать в ситуации, которая в принципе соответствует Вашим желаниям, но при этом детально не совпадает с Вашими представлениями? Вспомните ситуацию, когда Вам предложили приехать к Вашему любимому — в целом она соответствовала Вашему желанию быть вместе с любимым человеком, но, поскольку это не совпадало с Вашими представлениями о том, как должно быть («гордость не позволила»; «голова-то своя должна быть»; «почему я должна ехать к нему в угоду его родственников? Тем более я девушка»), Вы отказались от этого.

Есть и другое указание в Вашем сообщении на то, что такое убеждение или установка может иметь место — Вы пишете, что «у меня заскок, я хочу замуж за иностранца». Заметьте — не просто за человека, который был бы Вам близок, понимал бы Вас и т.д. и т.п., а именно за иностранца. Да, менталитет у людей из разных стран отличается — но В СРЕДНЕМ, а индивидуальные различия никто не отменял, т.е. имеется возможность найти человека, интересного Вам, и не за рубежом, но Вы, как сами пишете, уже решили, что это непременно должен быть иностранец — причем сами же указываете, что это «бзик», т.е. решение, излишне категоричное и не вызванное только рациональными соображениями. Итак, если предположение о наличии у Вас такой установки («все должно быть не просто хорошо, а именно так, как я решила/представила/считаю должным или правильным») верно, то не может ли именно оно мешать Вам принять эту ситуацию как завершенную? Не рассматриваете ли Вы окончание Ваших отношений с этим парнем как свое поражение, отступление, как то, что закончилось не так, как, по-Вашему мнению, должно было закончиться? И  не это ли убеждение мешает Вам отпустить ситуацию, закрыть её и жить дальше?

Обдумайте это предположение. Если оно, по-Вашему мнению, не полностью объясняет ситуацию, то попробуйте найти другие причины, которые бы мешали Вам принять всё происшедшее, завершить ситуацию и переключиться на другие планы. Когда причина будет выяснена, Вы сможете увидеть, в каком направлении можно решать проблему, что в своих установках и убеждениях нужно изменить для того, чтобы изменить своё отношение к ситуации. Если самостоятельно разобраться в этом будет сложно — обращайтесь за консультацией.

03.04.14

Есть такое выражение «надежда умирает последней, а я бы убил ее первой» Внутри, где-то глубоко, пульсирует эта мысль, а что если вдруг все сложится… И пока будет оставаться эта надежда, вы так и будете ждать и страдать, и единственный помощник в освобождении от этого это реальность и правда.

Собственно говоря «а был ли мальчик»?.. Да, был замечательный образ, созданный чувствами на совместном отдыхе, плюс ваш образ, ваше желание жизни за границей. А что показала реальность, во-первых у вас есть свое видение мужчины, в его самостоятельности, решительности, что по факту совершенно не совпало с вашим избранником, во-вторых ваше представление о менталитете, это одно, а то как там живут это совсем другое.

Почему, вернее, по кому же вы сейчас страдаете? Да, я понимаю вы построили в голове весь этот замечательный образ будущего, вы вкладывали душу, время, силы в то, чтобы реализовать этот образ в реальности, может стоит признать себе, что где-то ваши образы, убеждения были ложными, ошибочными, да это больно, да, не создалось, так получилось, это жизнь, это опыт, теперь же настало время поставить точку, сделать работу над ошибками, все разобрать, встать и двигаться дальше. 

Удачи Вам!

03.04.14

Доброе утро. Отвечу как специалист, живущий и практикующий в Англии. Для начала разделите свое сообщение на три составляющее.

Первая составляющая. У англичан мнение о России (вообще, о русскоговорящих и даже некоторых европейцев) достаточно негативно. Это мнение выработано и СМИ и поведением русскоговорящих в их стране. В свете последних событий -негативное мнение о русскоговорящих только ухудшилось. Например. Мы с мужем,  приезжающих в Англию русских гостей предупреждаем о том, в какие районы Лондона (как понимаете, это богатые районы) лучше не появляться- считается неприличным))) 

Вторая составляющая. Построение отношений с иностранцем, в вашем случае,  англичанином. Вы допустили в построении отношений, типичные для русскоговорящих дам, ошибки: 

а) вы свой русский менталитет переносите на менталитет иностранца, что в корне не верно, например, в Англии каждый совершенный член семьи имеет свою машину-это, прежде всего, средство передвижения, а не показатель достатка и взрослости))) Любой совершеннолетний может купить машину-это не дорого, например, цена может начинаться от 200 фунтов)) Окончание ВУЗа еще не говорит о взрослости и наличия этого самого образования, потому что любой выпускник института обязательно обязан отработать долгое время простым клерком-помощником или ассистентом ( в зависимости от специальности специализации) работает после имеет свой либо бизнес либо .

б) отношения с иностранцами, и с англичанами, в том числе, выстраиваются по несколько иным сценариям и использовать иные модели поведения и взаимодействия с ними.

в)если хотите замуж за иностранца, то, как минимум, учтите то, что они начинают задумываться о женитьбе в основном после 35-45 лет.

Третья составляющая. Ваше «как забыть, как отпустить». Обратитесь к специалисту, который с помощью специальных психотерапевтических методов и техники. Главное захотеть это сделать

И еще. Если вы хотите реализовать свой «розовую» мечту- выйти замуж за иностранца, то как минимум, то сразу задумайтесь и о том, что жизнь за границей имеет несколько иную составляющую, уж очень не хочется, чтоб вы оказались очередным русскоговорящим клиентом на приеме у психотерапевта с депрессией. 

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам. 

03.04.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store