Нужна помощь. Я взрослый, вроде бы состоявшийся мужчина. 25 лет был женат, имею взрослого ребенка. Не сберёг семью, но эта рана уже отболела. Теперь... - вопрос №1014270

Здравствуйте, уважаемый В.! История ваша требует времени, чтобы расставить все по своим местам. Сначала предлагаю выделить три блока и посмотреть на них, как не самостоятениые единицы.

1. Сама девушка. Ощущение, что вы не можете точно для себя понять, какая же она: плохая или хорошая? Невинность в облике греха или грех в облике невинности? А не можете понять, потому что мнение строите на основе ЧУВСТВ, а не логики. Чувство отвращения и тяга означают для вас, что она и «плохая», но и не очень… Но и нам (специалистам) пока разобраться сложно, ведь смотрим мы на нее через ПРИЗМУ ВАШИХ ощущений.

Лично меня, например, факты его романов с женатыми мужчинами, развлечений и разных непристойных историй (которые вы изложили) не потрясли. Наоборот, возникло ощущение, что это какой-то раздутый мыльный пузырь, и она таким образом пытается придать себе значимости. Знаете, у каждого человека есть инстинкт самосохранения, и в силу этого инстинкта никто не будет рассказывать о себе по-настоящему страшные и негативные вещи. Видимо, она не считает рассказанное вам ужасным. 

Другой вопрос: зачем она это делает, например, подробно излагает о романе с бывшем? Однозначно, она делает это не для вас, а для себя… Она ищет выход каким-то своим эмоциям...

2. Ваши чувства к девушки. Они противоречивы. Знание прошлого оказалось для вас непосильной ношей. И этих чувств МНОГО! Слишком много, чтобы иметь ясность. Но все они СУБЪЕКТИВНЫ, потому что построены не на фактах (ну было и было), а на способе преподношения этих фактов… Понимаете о чем я? Девушка, видимо, рассказывает о прошлом так эмоционально, что выбивает вас из колее. И вы реагируете не на ее слова. а на ее эмоции. И это запутывает.

3. Развитие отношений. Пока отношения текут по инерции, вы не делаете ни шаг вперед, ни шаг назад. Отчего будет зависить ваше окончательное решение? Полагаю, что речь не идет о влюбленности, потому что влюбленность — это всегда идеализация партнера. Проходит идеализация, влюбленность «лопается» и люди расстаются. Ни ваш случай… Могу предположить зависимость.. 

Не согласна на счет «муровья»… Почему? Из рассказа видно, что преобладает НЕ МАТЕРИАЛЬНЫЙ интерес, а ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ… Скорее вы сейчас выполняете роль психотерапевта… А без опыта работы заглядывать слишком глубоко в человека (еще и с лупой, как у вас) очень противно и психологически тягостно...

Здравствуйте!

Зачем вам нужно ее прошлое?

Ведь вам нужнее настоящее! Она хочет быть с вами, а вы хотите быть с ней! Вы искали такую женщину и нашли!

Вам не стоит обсуждать прошлое. Лучше обсуждайте настоящее и будущее. Найдите общие интересы и общие увлечения. Любые, хоть туризм, хоть танцы или работа на даче. Определяйте ее отношение к вам по ее желанию и готовности быть и что-то создавать вместе. На самом деле танцы и работа на даче — это хорошая проверка реального отношения вашей женщины к жизни и к вам.

У вас была фраза, что вы ей понравились. Т.е. важнее то, что вы ей понравились, а не она вам. Т.е. вы отдали лидирующую роль ей? Попробуйте понять это!

А прошлое — это только прошлое! Я понимаю, что вам важнее счастливое настоящее и будущее. Вы имеете право быть счастливым! И вы можете сделать счастливой эту «стрекозу».

А начать вам стоит с того, чтобы простить ее! И попросить у нее прощения за свои обиды и раздражения к ней.

А понять реальность будущего с ней вам проще всего по позитивному настрою вашему и ее на общее будущее, по желанию творить дела и строить планы на годы и десятилетия вперед. Готова ли она создавать семью и растить детей? Как она собирается их воспитывать и чему учить?

Вы имеете право быть счастливым! Но выбор пути к вашему счастью в ваших руках!

Добра и счастья вам!

Буду рада помочь Вам, если Вы действительно готовы разбираться в себе. От разлада в душе и в голове необходимо освобождаться, расстаться никогда не поздно, но сначала нужно сделать всё, что возможно для того, чтобы понять, а нужно ли доводить ситуацию до абсурда — «Я заставил её сбросить лишний вес… Она вкусно готовит, но я придираюсь...» ЗАЧЕМ, Вы это делаете?.. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Аноним.

Такое ощущение, что оба Вы боитесь (начать отношения). У нее свои причины (именно поэтому она рассказала Вам «всю правду», желая «уберечь» Вас от брака с нею), о них мы не знаем. У Вас? Ответ поможет дать «разбор» отношений в прежнем браке и выявление истинных причин развода. Да и «ошибки» стоит проработать (дабы не повторять). Обращайтесь, помогу.

Она сделала вам больно, рассказав о себе правду. Почему вам больно? Она открылась и это тут же изменило ваше отношение к ней. Почему?  Вопрос, кого тогда вы любите, ее или образ, который хотели видеть? И любовь ли это? 

Выбирайте специалиста и разберитесь в себе… как то быстро в 25 лет Вы проживаете свою жизнь… и развод… и взрослая дочь… и уже отболело???  

Здравствуйте, В! То, что она смогла вам рассказать о своём прошлом, это смелый поступок и правильный. Нормальная женщина! Вам с собой необходимо разобраться. Коллеги мои много здесь написали полезного. Вам сейчас надо сделать выбор в пользу эксперта. В вашей ситуации без специалиста, будет тяжело принять в себе свою истинную женскую и мужскую суть.

Здравствуйте.

Ну, можете поздравить себя:) Про такие отношения говорят, что в них должен побывать каждый мужчина:) Из Вашего пересказа ее слова выглядят так, будто она говорит Вам, что Вы, конечно особенный, но чтобы таким оставаться нужно быть тем самым муравьем:) Теперь будете спасать ее хорошую сторону от ее плохой стороны. Кажется, что для нее нет другого способы быть рядом, не высушив перед этим мозг Вам. Теперь уже она конечно готова:))) 

В целом, вероятно Вы попали в сценарий ее отношений, в котором ей очень сложно доверять мужчине и она держит их на расстоянии. Вам стоит научиться дистанцироваться от этого. Ладно, что она Вам рассказала, но Вы же слушали. Вместо этого нужно найти (именно Вам, а не ей) способы быть вместе, но чтобы это было радостное переживание, а не пребывание в бреду ее любовников, самооценки, и т.д. 

Кроме того, обратите внимание на два момента. Вы уже занимаетесь тем, что пытаетесь справится с тем, что она Вам наговорила, вместо того чтобы заниматься отношениями, близостью, любовью и т.д. 

И второй момент, обратите внимание на то, что Вы как будто злитесь при мысли, что Вам могут посоветовать ее бросить. Стало быть Вы ее защищаете и стоите в позиции не мужчины рядом, а как бы «мальчика для битья». При этом она, вероятно, может чувствовать себя свободно:)) К тому же Вы говорите: «Я не могу её бросить, во всяком случае принять такое решение. Во всяком случае пока. Мы строили планы». От этого складывается впечатление, что Вы уже на сидите на чувстве вины. Вины за то что можете оставить ее, если Вам что-то не понравится. 

В любом случае, тут есть много моментов, которые можно обсуждать. И если заглянуть немного глубже, то многое окажется совсем другим. И вопрос, конечно не в том, бросать или нет, а в том, как быть с ней и не потерять себя. Если Вам будет нужна помощь в том чтобы разобраться, то можете писать мне в чат. Я буду рад Вам помочь разобрать ситуацию за ситуацией, и таким образом посмотреть на Вашу коммуникацию в целом.