Здравствуйте. Мне 19 и я ленивое дерьмо. - вопрос №1020295

Из года в год, класса с 8, а может и с 6(сейчас я на втором курсе + меняла вуз с физико-технического профиля(пошла по инерции после физ.-мат. школы) на дизайнерский, так что +1 год) я повторяю одно и то же. Запускаю учебные дела до полной задницы, ничего не делаю весь семестр(в смысле — вообще ничего), а затем судорожно в последние пару недель пытаюсь решить полученные проблемы. С каждым разом все хуже и хуже. В прошлом семестре я фактически не появлялась в вузе 2.5 месяца и на то, что бы сдать сессию ушло много ночей без сна(дважды даже по 48 часов без него) и не смотря на это еще и около 150 долларов на взятки, как бы отвратительно это ни было. Стипендии нет, так что деньги были мамины, что еще хуже. И можно подумать, что уж после такого-то я возьму себя в руки, но нет. С начала марта я в вуз не являлась, даже на те предметы, которые нравятся(живопись и компьютерный дизайн, учусь на дизайнера одежды, но основы швейного дела вызывают рвотные позывы, если не вылечу к чертовой матери то со следующего года перейду в группу стилистов(основы парикмахерского искусства и визажа преподавали на первом курсе, было нормально). Причем не сказать, что я тупая или не способная, те преподаватели, к которым таки дохожу говорят, что мозги отличные и очень способная девочка, только «где же тебя носило весь семестр?». И так из года в год. Я не понимаю, почему своими руками рою себе яму. Чувствую себя ничтожеством. Когда-то хотела стать концепт-художником, рисовать концепты персонажей и окружения для игр и фильмов, сильно интересовалась графическим дизайном. Сейчас уже ни о чем не мечтаю, понятия не имею, зачем мне диплом и как мне начать обеспечивать себя, потому что перед матерью уже стыдно. Боюсь, что даже если прямо завтра пойду в вуз, то до конца семестра все равно не успею набрать балы хотя бы до привычных трояков и не менее привычного «я бы поставила выше, но ты же не ходила и что с тобой делать». И действительно, я не знаю, что со мной делать. Даже эмоций уже особых по этому поводу не ощущаю, кроме стыда за то, что вишу на шее у мамы, а так как будто из-за двери наблюдаю за жизнью. Хотя так оно и есть, я же дома сижу, с немногочисленными друзьями общаться тупо стыдно, ничего, кроме нытья я им сейчас дать не могу, а те редкие фотографии и рисунки, что я все же делаю и так есть в интернете. Я отвратительна. Я овощ. Я не знаю, как вырваться из этого состояния, кроме как наступить на горло себе и своим страхам и просто начать что-то делать, но никак себя не заставлю. Нужно как-то распланировать свою жизнь, но я даже не знаю, за какой конец браться. Прокрастинация, лень, апатия, в чем-то социофобия, селф-харм(да, я из тех идиотов, что режут себя, последние пару лет слава богу хватает мозгов хотя бы на то, что бы окружающие об этом не знали), нытье, жалость к себя. Вот как здесь, простите. Мама сказала недавно: «Помотри, во что ты превратилась! Затошни от себя!», но тошнота не особо помогла. Я хочу прекратить это, вырваться из порочного круга. Я хочу жить полноценной жизнью. Прошу волшебного пенделя что ли, я не знаю.