Парень устанавливает рамки в которые сам он не готов вписываться - вопрос №1031074

Добрый вечер! Не могу жить полноценной жизнью из за любимого человека который меня ограничивает во многом. Встречаемся больше года.Умом понимаю что счастлив тот человек который нашел себя в жизни и добился того чего хотел. Казалось вроде есть любимый человек но те рамки в которые я позволила поставить себя когда то из за любви и сострадания к любимому давят на меня. Я не могу делать даже то что не выходит за рамки отношений, я не чувствую себя личность а чувствую приставкой. Резко начать делать все по своему я не могу, это травмирует моего молодого человека и он начнет думать что я хочу отдалиться и боюсь начнет истолковывать это по своему и отплачивать мне той же монетой. Тем более я собственница и не хочу его потерять тоже, хоть и не считаю что надо держать друг друга на коротком поводке. Раньше я жалела его что он такой ранимый и хотела быть рядом чтоб доказать преданность, я и сейчас хочу но стала наблюдать, что он то себе такие жесткие рамки не жаждет ставить как мне. Опишу подробнее, все что мне нельзя: Мне нельзя ни с кем дружить, потому что потому что ему может показаться что я его обсуждаю с подругами и что они меня подобьют на плохие дела, хотя сам имеет двух приятелей которые ему раз в месяц звонят, спросить как дела и позвать куда-нибудь пообщаться, хоть он и не гуляет с ними потому что целыми днями со мной; мне нельзя сильно много покупать вещей в магазине, потому что ему кажется что я для кого то прихорашиваюсь, в парикмахерскую я не хожу потому что ему нравятся длинные волосы, а сам как зайдем в магазин он себе рубашки и обувь присматривает, мне же и получаса без причитаний не дает закупить поминимуму; татуировку я сделать не могу потому что ему кажется это некрасивым; на работу я должна устроиться так чтобы у меня не было свободного времени, что оно должно быть только после того как он закончит работать, только он стремится почему то найти график легче моего а желательно сменный или свободный, только зачем ему это если он сам ревнует меня к свободным часам?; в соцсетях просит удалить парней из друзей, хот у меня их и так там почти нет, себе же оставил 40 человек девушек которых он зачем то держит в друзьях, полвина из них одногрупницы, которых он может удалить когда закончит учебу вместе с другими в обмен что я удалю некотрых подруг с которыми я и так не общаюсь уже но в хороших отношениях; планшетник который я купила себе, он постоянно берет и пользуется, хотя у него есть телефон на андроиде причем в планшетникм я пользуюсь не настолько часто как он своим телефоном, стоило мне высказаться что странно не вылезать с телефона, так он вспыхнул, что я непонимаю что он там работу ищет. Стоит мне взять в руки свой планшет он выхватывает его под предлогом что ему там для меня антивирус надо загрузить или в игру поиграть; без него я не могу сорваться днем и пойти по своим делам в магазин если он далеко, даже к врачу, иначе это предательство чт я его за день до предполагаемого выхода из дома не предупредила, ведь он должен везде меня сопровождать даже до магазина, сам он тоже мне говорит куда идет заблаговременно но не всегда старается этому следовать. Я незнаю что мне делать меня раздражает эта манера мне запрещать, а себе позволять послабления, сам он себе границы так жестко не очерчивает. Если я делаю что-то по своему, он впадает в отчаяние кидаясь на кровать лицом вниз и делает вид как это его задевает я конечно из любви жалею его но чувство подавленности меня не оставляет. Его доводы на мою самомтоятельность это то что я его не слушаюсь, что он по его мнению для меня не важен и вообще что я его под каблук хочу загнать, еще он думает что я так неспроста делаю по своему и у меня есть секреты от него. Цель- понять почему он так дискриминирует меня, и найти выход в компромиссе, чтоб сохранить право быть собой не нарушая границы друг друга. Прошу прощения за ошибки печатала с планшетника.
19.04.14
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Кристина, здравствуйте.

То что вы описываете на самом деле очень грустно. Вы вступили в такие отношения, в которых потеряли себя, растворились. Такое чувство, что в какой-то момент (а может и ранее так было) смыслом вашей жизни стал другой человек. И счастье ваше теперь зависит от него и вашей совместной деятельности, у вас будто бы одни потребности на двоих — его. Это печально потому, что ваши потребности и желания в такой системе отношения игнорируются и копятся где-то внутри вас. После они могут проявляться в заболеваниях тела. Вам важно вернуться к себе! Понять себя, научиться самой удовлетворять свои потребности. Научиться воспринимать человека рядом как партнера, а не как частичку вас, хотя точнее вы его частичка, причем умирающая.

Вы спрашиваете почему он так вас дискриминирует. Он скорее лишь принял ваши правила игры. Ведь изначально вы дали понять ему, что готовы на все ради него, даже отказаться от себя. Вашему мужчине очень удобно, что вас нет. Он спокойно живет своей жизнью, вы ему не мешаете. А вот у вас шанса жить в таких условиях, к сожалению, нет.

Чтобы понять границы друг друга, вначале важно разобраться со своими границами: есть ли они у вас, насколько они малы?

Работу важно начать с самой себя, так как вы в силу внутренних проблемок, выбираете себе человека, который желает управлять вами и заполнять все ваше пространство. Вспомните, был ли в вашей жизни еще такой человек, который не оставлял вам вас? Возможно в детстве.

Удачи вам в понимании себя.

19.04.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Кристина! 

Цель всех «движений» Вашего МЧ — Ваше управление и подчинение. И это все. Не надо ничего более додумывать. 

Ваши границы уже разрушены все — Вы сами это позволили ему сделать. Вы прямо таки вручили своему МЧ «ключи от всех дверей»

Надо обоюдно признать этот факт и изменить взаимодействие таким образом, чтобы границы друг друга соблюдались. Но это легче написать. Чем сделать. Очень рекомендую выбрать эксперта по душе и приступить к совместной работе. 

19.04.14

Добрый день, Кристина.

То, что вы описали, можно назвать созависимостью.   Вам предстоит проделать большой путь с вашим мужчиной для того, чтобы выстроить отношения, которые будут действительно гармоничными.

Здесь невозможно дать простой совет, поскольку он привык решать проблемы не с помощью здравого обсуждения, а манипуляций (в отчаяние кидаясь на кровать лицом вниз и делает вид как это его задевает)

Вы же (я конечно из любви жалею его но чувство подавленности меня не оставляет.) ведетесь на его манипуляцию. Не из любви — вы ошибаетесь, а просто ведетесь на манипуляцию. Из жалости, желания сохранить отношения и т.д.  Это в принципе в какой-то степени правильно, но не конструктивно.

Вы оба дети.  Вам обоим предстоит вырасти и повзрослеть. Чтобы решать проблемы с точки зрения ответственности и заботы друг о друге. 

Обращайтесь в чат — посоветую. что почитать для начала, чтобы с другой стороны посмотреть на взаимоотношения мужчин и женщин.

 

Удачи

19.04.14

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виталий

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Решено
RAM 4x4Gb
1 ответ
09.03.12
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store