Здравствуйте, задавала вопросы на сайте, этот вопрос хотела адресовать конкретному эксперту(в качестве первого сообщения), но снова испугалась, стерла и пишу сюда..(( хорошо, если видно предыдущие вопросы, если нет--то конечно, непонятны будут мои бредни..
Вообще, пытаюсь решить свои проблемы уже давно, поэтому не хочу никаких базовых оценок, мне и так все о себе известно, но все-таки, видимо, где-то мыслю я неправильно, раз не получается сдвинуться с мертвой точки… Знаю ответы на вопросы “кто виноват” и даже “что делать”, но почему-то ничего не меняется. Все знаю о зоне комфорта и необходимости выходить за ее пределы, но сижу… Так если бы мне еще было комфортно в этой зоне!—а мне же плохо, но опять же, меня оттуда колом не вышибешь(((((((( И про мотивацию тоже все знаю, кроме вопроса, где люди ее берут (((
Итог, я несчастлива, и ловлю себя на мысли, что уже взяла курс на “дожитие”, а ведь мне всего 31 год. Времени еще полно, но осознаю, что оно уже начало работать против меня… Для меня сейчас любая мелочь—трагедия, я не могу защищать свои права, у меня нет сил решать проблемы… Была у местного психотерапевта, так он ничего не смог сказать, кроме того, что “нужно идти на свои страхи с открытым забралом”, и пытался меня подогнать под какую-то теоретическую схему “брошенного ребенка”—что является полной туфтой, а у меня нет желания приписывать себе проблемы, которых у меня нет, у меня своих выше крыши… Это я к чему (не подумайте, что я хочу принизить ваших “коллег по цеху”)—но поход к этому психотерапевту надолго отвратил меня от желания обратиться за помощью, но я чувствую, что надо попытаться, я сама не справляюсь…(((( Насчет работы—кто-то мне здесь посоветовал заниматься копирайтингом (да и я сама об этом думала)—я начала это делать, но я не настолько талантлива, чтобы сделать это своей профессией, но главное, меня не удовлетворяет работа фактически в забвении—ни похвалы, ни оценки особой, не понять, где сижу и чем занимаюсь.
Прошла вроде бы заслуживающий доверия тест на потребности (по Додонову, кажется)—так вот, на первом месте—познание, далее—практика и труд, и наконец, потребность в признании собственной значимости, самоутверждении, славе и достижениях… Ничего из этого(кроме познания, частично) у меня не удовлетворено, неудивительно, что я страдаю…
Думаю о втором ребенке, но опять же понимаю, что это попытка спрятаться—да, я хочу малыша, но точно знаю, что при таком положении вещей я пожалею о своем решении, буду думать: “Овца! Перед тобой столько возможностей было открыто, сын подрос, а ты связала себя по рукам и ногам”… Не хочу таких мыслей, когда дело касается родного человечка, он этого не заслужил… С мужем—полная тоска, он совершенно не мой человек, не удовлетворяет меня ни в чем, не вдохновляет, но может, дело во мне—была бы у меня своя “ниша” вне дома, я бы тогда ценила это спокойствие… Не живу сегодняшним днем… и домохозяйка из меня плохая… Резкие перепады настроения…нет сил ни на что вообще… боюсь людей, всего боюсь… Я не могу заставить себя…Меня сейчас интересует собственная реализация, а о семье написала—так, к слову, не особо хочу с этим разбираться…
Не хочу, что бы меня переубеждали по принципу “многие вам завидуют”, “у других проблемы в сто раз хуже ваших, а вы грустите”—меня это никак не стимулирует, и даже бесит. Не вдохновляет меня и обращение к детству, в смысле, то, “что все проблемы из детства”—ну да, соглашусь, и даже кое-где сама вижу первопричину, ну и ЧТО?—это ничего не меняет. Категорически против дурацких тестов: визуализация, или другое название—где представляешь луга-дома-полянки и рассказываешь, что ты видишь и что хочешь сделать—из-за их примитивнейших трактовок… да и рассказать можно в один день—одно, в другой—другое. И еще, классическая картинка, где клиент сидит и сыпит историями из своей жизни, а психолог — кивает, это совсем не для меня, мне трудно самой рассказывать о себе (все-таки признаюсь, что это письмо я пишу уже давно)))
Стала замечать и за собой проблески зависти, выражающейся в досаде за то, что у меня все не так… Раньше думала, ну и ладно, у меня тоже все будет, а сейчас понимаю, что нифига-то и не будет, жизнь проходит… Уже не знаю, с какой стороны к себе подходить… Я узко мыслю, я чувствую это.
|
|||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |