Добрый день! Хочу обратится к вам за советом. Я одинокая мама с самого рождения ребенка. Моей дочери 2,5 года. Я познакомилась по интернету с мужчиной и после нескольких встреч мы решили сойтись и жит

Добрый день! Хочу обратится к вам за советом. Я одинокая мама с самого рождения ребенка. Моей дочери 2,5 года. Я познакомилась по интернету с мужчиной и после нескольких встреч мы решили сойтись и жить вместе. Возникло сразу непонимание со стороны «папы», почему ребенок не воспринимает его и не хочет слушаться. Я пытаюсь объяснить гражданскому супругу, что должно пройти время и ребенок должен привыкнуть, что теперь у него есть папа. И что нужно в ребенка сначала что-то вложить, а потом уже требовать. Часто сравнивает дочку с другими детьми такого же возраста (например: вот у меня племянник в 2 года слушается и правила этикета знает). Я ему объясняю что все детки разные и что других детей ты видишь раз в год и уже делаешь выводы. Хотя мой ребенок опережает по возрасту свое развитие, ее часто хвалят в садике, многое умеет и понимает. Складывается впечатление, что он не любит мою дочку, потому что постоянно ее только учит и все это с прикрикиванием. У меня такое ощущение, что он не чувствует ее возрвста, что она совсем маленькая и что произошла смена обстановки, другой город, новые люди, новый садик и «папа». Часто говорит, что меня мама так воспитывала, и я хочу чтобы ребенок был у нас примером для других. А дочка в свою очередь закрывается и бежит ко мне. Я ей часто рассказываю про «папу», говорю что он нас любит, что покупает сладости и пытаюсь переменить отношение ребенка к нему, но все безрезультатно. На почве этого у нас много скандалов. Живем всего 3 месяц, а он хочет чтобы ребенок его уважал и любил. Помогите советом пожалуйста.Может что-то я делаю не так? Очень жалко ребенка и не знаю как быть дальше, как объяснить папе что сначала нужно завоевать доверие и уважение ребенка к себе, а потом уже воспитывать?Jnyj

22.04.14
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Вы совершенно правы, ребёнка нужно воспитывать с помощью терпения, собственного положительного примера, доброты. Жить вместе с чужим человеком для ребёнка уже проблема. Если же этот человек ещё и пытается грубо им руководить, воспитывать, то это вообще стресс. Эту ситуацию нужно менять на более щадящую. Если вы с мужчиной решили жить вместе и стали друг другу близкими людьми, то и воспитывать дочь будете вместе. Поговорите с ним, пусть подумает над тем, как найти подход к ребёну, запасётся терпением, почитайте вместе книги о воспитании(Например, Владимира Леви). Пусть он поймёт свою роль в этом процессе. Скажите, что для Вас дочь — самый важный и дорогой человечек, но и он тоже важен, дорог, ценен. Ему нужно постараться подружиться с девочкой, найти общий язык. Понятно, что полюбить чужого ребёнка тяжело, иногда не возможно. Только любовью, терпением, добротой и включая чувство юмора можно завоевать доверие ребёнка. Никакие игрушки и сладости ему не в радость, если писутствует неприязнь, страх, враждебность. Это негативные чувства, плохо влияют на развитие личности. не позволяют раскрыться, развиваться, адаптироваться в обществе, влияют на дальнейшую жизнь, на восприятие людей вцелом и окружающего мира, способны даже провоцировать заболевания… об этом могу писать очень долго, опасность действительно большая, лучше не допускать, чтобы ребёнок испытывал подобное. В общем, разговаривайте с мужчиной об этом постоянно. пусть воспитание станет для вашей пары не предметом военных действий, а объединяющей увлекательной совместной деятельностью. Папа и дочка должны почаще быть вместе, что-то делать сообща, разговаривать, пусть читает ей книги, комментирует, отвечает на вопросы, шутит-это очень хороший способ найти контакт. Процесс воспитания долгий, трудоёмкий, но результат-доверяющий родителям, спокойный, жизнерадостный, счастливый  ребёнок. Удачи. Обращайтесь в чат. Всё конфиденциально, обязательно помогу Вам и мужу. Удачи.

22.04.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Юлия! Да, Вы делаете не так: Вы полагаете, что ребенку нужно время для адаптации, но упускаете, что точно так же требует времени для адаптации и Ваш мужчина. Причем дети отличаются более гибкой психикой и приспособляемостью, а взрослым мужчинам для этого требуется значительно больше времени. Причем никто не отменял необходимости именно постепенного привыкания к новой ситуации — а это второй важный момент, который Вы не учитываете: Вы поспешили по понятной причине привести мужчину к себе жить — и не дали возможности на этот раз ни ему, ни своей дочери, но и самой себе — постепенно познакомиться с человеком, которого Вы по сути еще мало знаете, с его интересами, мнением, убеждениями, эмоциональными реакциями, которые познаются в ходе так называемых «встреч» в течение довольно длительного времени в возможно нейтральных ситуациях. Сначала вдвоем, потом, уже адаптировавшись друг к другу и став близкими по духу людьми — смело включать в общение детей, но опять же постепенно, порционно, в нейтральной обстановке, чтобы дать возможность ВСЕМ спокойно пройти этот путь знакомства, притирки и взаимопонимания. А у вас не было времени для этого… Представьте: жил человек ВСЮ ЖИЗНЬ — все свои 2,5 года один с мамой и внезапно этот привычный мир наполняется ЧУЖИМ дядькой! Как бы Вам ни хотелось, но этот мужчина все еще чужой для дочери. Точно так же эта девочка — она чужая для него! Как ни горько это ощущать, но это просто маленькая, возможно, капризная чужая девочка — и все! Ваше горячее желание представить ситуацию по-другому — ничего не дает, потому что от Ваших желаний эта ситуация не зависит — есть объективные вещи, о которых я написал!

22.04.14

Юля, здравствуйте.

У вас, как у любой мамы, есть четкая позиция — «Этот ребенок мой». Вы лучше ее знаете, вы с ней с самого рождения). «Папа» появился в вашей жизни не так давно, но похоже он немного пытается с девочкой бороться за ваше внимание, видит в ней соперницу. На самом деле стать папой не так уж просто, если тебя все время одергивают и поучают.

Похоже у вас разные взгляды на воспитание ребенка, но вы всегда будете выигрывать в этом соревновании, так как «это ваш ребенок» — у «папы» шанса нет, даже если он бы и хотел.

Возможно имеет смысл походить к семейному психологу вместе с мужем, чтобы хотя бы услышать друг друга, вы как бы на разной волне и каждому кажется, что другой не понимает очевидного.

Вы очень скоропостижно решили стать семьей, но похоже никто из вас не представлял как это в реальности будет и теперь пытается подогнать уже созданную семью под свою фантазию.

Желаю вам понять и услышать друг друга и достичь компромисса.

22.04.14

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия Коршунова ♥

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
5 ответов
23.07.13
Вопрос задан анонимно
4 ответа
02.08.11
Вопрос задан анонимно
12 ответов
25.07.09
Гость
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store