Здравствуйте. Мне 20, но некоторые проблемы детства не решены до сих пор. Дело в том, что, у меня нарушены границы личности (как мне кажется), так...

как я с трудом принимаю решения, стараюсь избегать конфликтных ситуаций, строгих, грубых людей; от того, что мыслю, раздумываю часто возникают головные боли, я любознательный человек, но мысли скорее всего вызывают напряжение. В детстве я была ревнивой, очень обидчивой, эгоцентричной, эгоистичной, собственницей и, насколько объективно могу оценить — то пессимисткой, так как грустное выражение лица делало меня красивее, нежели улыбка (из-за неправильного прикуса). В возрасте до 7-ми лет некая ситуация очень повлияла на мое последующее поведение: я не помню что натворила, но лучшая подруга(которая была старше и в отличие от меня уже ходила в школу) гордо сказала, что не простит меня за это «что-то», я была вся в слезах, она сказала, что я могу заполучить ее прощение, если буду прыгать на одной ноги и что-то говорить( слова извинения скорее, уже не помню), что собственно я и делала. Для меня это одно из самых страшных воспоминаний из детства, сейчас конечно же ощущения уже не как в тот момент, но кажется, что именно это воспоминание повлияло на всю мою дальнейшую жизнь. Я хочу, стараюсь забывать все плохое, но проблемы все тянутся и тянутся. Я ощущала себя в роли жертвы или мученицы и после. Была застенчивой, скромной, стремилась быть отличницей, первая учительница однажды унизила при всех вроде: «Если так хорошо знаешь таблицу умножения, так почему же контрольную на 7 написала?». Я заметила тенденцию в своем поведении такую: долгое время терплю маленький дискомфорт раз по 100, а потом взрываюсь, обижаю и высказываю все, что накопилось. Мне это не нравится, не знаю даже как справиться, так как говорю о своих переживаниях редко, считаю, что жаловаться-глупо, лучше решать проблемы, чем грузить других людей. Мне вот проще написать, потому что с людьми в живую не хочу делиться своими переживаниями детства, начинаю непроизвольно рыдать, не знаю почему. Отец погиб в мои 2 года, дед изменял бабушке до моего рождения, она его бросила, мама несчастлива в плане любви, дядя тоже, второй дед забрал все деньги отца после смерти(так сказала бабушка), и мы выживали как могли: я, мама и бабушка. Школу я закончила с золотой, но с трудом и незаслуженно, так как в последние годы поменялись взгляды, наставления бабушки я считала предрассудками прошлого века, учителя заметили перемены, я говорила, что не хочу медаль, делала все, что б ее не получить, но меня вытянули, да и я выехала на знаниях накопленных ранее. Также ребенку свойственно наследовать,  смотрела на подруг и хотела тоже иметь плеер, ходить на танцы, петь, рисовать, но что-бы я не сказала родителям единственным ответом было осуждение, типа хочу не я, а подруги, что-то вроде этого, что данные желания были не моими, не знаю как описать, но в общем, сейчас я не знаю, кто я, чего хочу, что мне надо, что правильно, а что нет, что хорошо, а что плохо, стоит ли спорить или нет, ради чего жить, за что бороться, за что нет, и стоит ли вообще. Я понимаю, что моя личность и сознание наполнено противоречиями, в разных ситуациях веду себя по-разному, то есть с каждым человеком проявляю противоположные ему качества, мной в один момент просто манипулировать, в другой я упряма, как баран. Память ухудшилась, художественных книг не читаю — перестала понимать, болит голова от них, бросила универ (об этом не жалею), но 5 месяцев сижу дома, раз 10 выходила гулять, когда друзья убеждали, не переношу критики, криков, наверное из-за слабой нервной системы очень чутко воспринимаю любые минимальные проявления ноток негатива. Обращалась к психологии, философии, культуры, религии, физике. Смысл жизни в том чтобы жить, но глобальный смысл существования опровергает все то, что можно считать важным на этой планете. Так что я в абсолютном тупике. Обращалась к психологу — сказал провериться на глисты и пойти в церковь. С одной стороны считаю этот совет полной глупостью, не верю ни в то ни в другое, а с другой стороны быть самоуверенной не хочу, профессионал лучше знает. Короче не знаю плохая я или хорошая, адекватная или нет. Хочу со всем справиться сама, чем быстрее тем лучше, не задумываться больше над прошлым, работать, развиваться, я этого очень хочу и люблю это с одной стороны, а с другой смысла все же не вижу. Боялась раньше, что у меня раздвоение личности или шизофрения, описала очень много, и если у кого-то есть силы это прочитать, то очень прошу о помощи, объясните, не преувеличиваю ли я свои проблемы и ради чего стоит жить? Так как проблемы и конфликты — это не принятие и не понимание целей других людей, все по сути является хорошим и плохим одновременно, соответственно баланса нереально достигнуть, стремление является постоянным, как свойство для продолжения жизни, но тогда вся концепция мира одновременно и совершенна и глупа. Я хочу быть счастливой, помогать людям, не быть злой, дарить радость, достигать целей, вдохновлять и вдохновляться, заниматься всем на свете, плевать на осуждения и критику, но также не обижать и не критиковать самой других, не хочу никому делать больно, не хочу испытывать боль(хотя это полезно, если ты в состоянии с ней справиться), но это нереально. Я всего этого хочу, в роли человека, но я постоянно отстраняюсь, чтоб осознать, и понимаю, что все абсурд.Если можете, расскажите, что да как, как так испортилось мое мышление?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анна! Вы ничуть не преувеличиваете свои проблемы, Вы просто вошли в тот период жизни, когда их хочется решать, следовательно и сможете это сделать. Это очень хорошо, что Вы так все анализируете, вытаскиваете на свет, начинаете разбираться, для этого тоже нужна определенная смелость. Если Вам нужна поддержка, буду рада Вам помочь

24.04.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

 попытайтесь пожалуйста  уложить свою проблему в 10 слов — пусть это будет первым шагом к выходу из  нее,  а такие пространные излияния   где утрачены суть и канва можно будет написать после того как проблема будет решена 

24.04.14

Я хочу быть счастливой, помогать людям, не быть злой, дарить радость, достигать целей, вдохновлять и вдохновляться, заниматься всем на свете, плевать на осуждения и критику, но также не обижать и не критиковать самой других, не хочу никому делать больно, не хочу испытывать боль(хотя это полезно, если ты в состоянии с ней справиться),

я поняла, что все это сейчас вас волнует и вам именно такой хочется становится

так начинайте уже постепенно

у вас возраст самоопределения

когда вы начинаете выходить на свободу от родительской опеки от переоцениваете мотивы и смысл жизни это просто норма ваше мышление и поведение это нормально

и оформили все словами в конце своего изложения вполне удачно и конструктивно

из чего видно, что вы скорее гуманист.

и прежде всего начинайте культивировать все эти качества в себе и для себя потом в мир.

и не зацикливайтесь на проблемах своих родственников отпустите их проблемы займитесь собой учебой кем хотите стать в какое учебное заведение пойдете начните конструктивно делать свою жизнь.

не ждите направлений от родственников сами все сами 

можем поработать платно конечно

с выбором профессии  например

24.04.14

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store