Здравствуйте. Немного о себе и бывшей, у нас разница в возрасте 8 лет, ей 26 мне 34, жили гражданским браком 4 года, квартира, машина, зарабатываю... - вопрос №1037951

Чувство жалости-не самая лучшая мотивация для зрелых отношений с женщиной. Видимо Вы всё-токи ещё эмоционально привязаны к бывшей жене, если постоянно думаете, хотите вернуть, даже о совместных детях задумались. Годы совместной жизни просто так из памяти не вычеркнешь. Однако, если люди ведут себя с нами определённым образом, мы тоже приложили к этому усилия. В результате с нами по жизни рядом те люди, который мы допустили, заслуживаем, ведут себя с нами ровно настолько же, насколько мы сами себя уважаем и ценим. Теперь о жене — у неё за время жизни с Вами  уже выработалась своеобразная зависимость от алкоголя, гуляний по клубам.  Любая зависимость-это поытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни, тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут и не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. Человек, уходя в гулянки, замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой  зависимости. Пребывая в состоянии включённости в  действия ситуации зависимости, он так же отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этго напряжения так велика, что не даёт спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. В своих навязчивых увлечениях он получает на некоторое время те ощущения, удовлетворяет те потребности, которых нет в реальной жизни, но которые просто необходимы: быть признанным, любимым, уверенным в своей ценности, нужности, важности для других. Ваша жена чувствовала себя неуютно, хотела чего-то большего, чем скучные посиделки с друзьями-Вы это совершенно правильно заметили. И она в этом не виновата. это её внутренние потребности, темперамент. возрастные особенности, а потом уже и в привычку вошло. Да и мотивации исправляться не было, ведь всё шло своим чередом, надежды на именения не было. Сейчас после пережитых вами обоими эмоций, событий, есть надежда на то, что она по-другому будет смотреть на мир, Вас, себя. Но и Вы должны немного измениться. Старайтесь. Более подробные рекомендации — в чате, пишите, помогу обязательно. Удачи.

Здравствуйте, Анатолий! Ваша прежняя девушка взрослый человек и все ее поступки — это ее выбор и ее разговоры по поводу того, что она потеряла смысл, после вашего расставания, а вам не кажется что она потеряла возможность проводить удобный ей образ жизни. Обещание исправиться очень похоже на детское«я больше не буду». Ей надо взрослеть и учиться отвечать за все, что она делает в жизни и это должна сделать она без чьей- либо помощи. Вы хотите строить семейную жизнь, а чем Вам приходилось заниматься- перевоспитывать, наставлять на путь истинный... 

Вы пишите, что Вам было удобно с ней жить, а в чем интересно удобства? В чем ценность для Вас семейной жизни и какой на ваш взгляд она должна быть, чтобы Вы чувствовали себя счастливым мужчиной?

Добрый день. Анатолий, все просто.

Первое. Ваша бывшая женщина зависима от алкоголя. Сейчас она используют традиционные для зависимых деконструктивные средства воздействия, например: обвинения и обещания, видимо, скоро в ход пойдут шантаж, угрозы и навешивание на вас чувства вины, типа «если ты..., то я… покончу собой»  и т.д. К Обещания вашей бывшей женщины «исправиться» пустые, потому что она не осознает своей проблемы и не собирается её решать. Самостоятельно женщины решить свои проблемы с алкоголем не могут- это один из грустных фактов статистики. 

Второе. Вы, за 4 совместно прожитых года, успешно стали созависимым от болезни бывшей сожительницы. и ваше «дать еще шанс»- показывает это. отдайте бывшей женщине её ответственность за свое здоровье и свою жизнь. Вы же несите свою ответственность и отвечайте за качество своей жизни, и чтобы ваша жизнь стала интересной и «живой», попробуйте сделать следующее:

*«перережьте эмоциональную пуповину», которая связывает вас с бывшей- это позволит вам, как минимум, прекратить любое общение с ней.

*проанализируйте все свои отношения с девушками и себя в них- это позволит выявить и убрать ваши ошибки, чтоб больше не попасться «на удочку» зависимой женщины.

*простройте критерии отбора женщин для серьезных и долгосрочных отношений-это будет фильтры для зависимых женщин.

*смените модели поведения и взаимодействия с женщинами- это позволит вам выстроить отношения с женщинами на качественно-новом уровне. 

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

Анатолий, безрадостно, безысходность какая то. Закабаленность между работой, женщинами, тем что семью строить, детей создавать. Есть, что вам привычно, круг, рамки, стабильность, ультиматум, новое- старое.Подавленность. Вы, где то с краю. Вам сейчас 34(лишь!).Говорят люди притягивают подобное, редко противоположности, непонятности. Сложно это. Сложности вынуждают расти, меняться. Пьющие, выбирают-пьющих.Гулящие- гулящих. Это удобно.Привычные- привычных. и т.д.

Детей любить надо- светло, учить собой, они на любви, родительских примерах вырастают. Вы идете по кругу, как от безнадежности. Не бывает бывших алкоголиков, бывших гулящих женщин. С возрастом ум ни ко всем приходит, зрелость как грабли-труд души, для многих. Женщина может при-сочинить про алкоголь, мужчин, а тут реальность. Выбирать вам, жить во всем- вам, что то менять, тоже -вам.