Здравствуйте! Хочу рассказать о своей проблеме. Моему сыну 13 лет летом вот будет уже 14 лет, проблем в воспитании никогда у меня с ним не было.... - вопрос №1042200

Добрый день, Ольга! Не стоит так сильно волноваться и переживать по этому поводу. Возможно все не совсем так как Вы себе представили и накрутили. Давайте спокойно разберем сложившуюся ситуацию. Ваш мальчик нормальный подросток. Он не наркоман, не воришка, не конфликтный подросток. Это очень ценно в таком возрасте. Просто в какой-то момент у него не очень стало получаться с учебой. Он понадеялся, что справится с этим своими силами и немного их не рассчитал. А когда понял это, то было несколько поздно — первая четверть закончилась. И в дневнике появились не очень утешительные оценки. Поверьте, мальчик очень испугался и начал переживать, каким же образом он об этом Вам скажет. И не придумал ничего лучше, как подделать оценки. Потом он просто уже не мог сказать Вам правды, очень переживая по этому поводу. Дальше — больше. Все стало нарастать как снежный ком. Вот и вторая, а за ней и третья четверть закончилась. Может быть Вы заметили, что мальчик немного изменился? Стал более эмоциональным, колючим. Это от того, что он не видел выхода — как Вам рассказать о сложившейся ситуации.

Так вот — ни в коем случае нельзя наказывать его физически! А учительнице вместо этого " потрясающего " совета надо было давно обратить свое внимание на Вашего сына и вызвать Вас к себе для разговора о его заниженной учебе. И неужели за это время у Вас в школе ни разу не было родительского собрания?

А насчет поездки в Болгарию — может быть наоборот отпустить его на этот отдых и сказать при этом, что Вы его очень любите и доверяете. И что в будущем, какая бы ситуация не произошла — Вы с папой его самые большие друзья, и что вы все должны обсуждать вместе, всегда поймете его, что бы с ним не приключилось и обязательно постараетесь помочь ему в его трудных моментах. 

Обнимите своего ребенка, поцелуйте и скажите, что он для Вас — самый родной человечек. В жизни всякое бывает  — и эта ситуация далеко не криминал. Поймите, Ольга, у мальчишки очень сложный возраст — переходный. И если Вы сейчас перегнете палку — этим Вы можете навсегда потерять его доверие и свои сложившиеся хорошие взаимоотношения.

Пройдет немного времени, Ваш сын вырастет, выучится, станет Вашей настоящей опорой — и Вы еще будете вспоминать об этом казусе с улыбкой, как просто о кусочке его жизни. Желаю Вам материнской мудрости и взаимопонимания.

           С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Ольга! Вы хорошая, заботливая и мудрая мама, это далеко не всем удается, особенно в отношениях с мальчиками. Очень хорошо, что у вас такие близкие и доверительные отношения. Вы говорили, что замечали и раньше вранье. Скорее всего тем, что он подделывал оценки, он хотел соответствовать вашим представлениям о нем как о самом хорошем ребенке. Ведь у каждого вранья всегда есть повод. В это время желание быть вам хорошим превысило страх от раскрытия лжи. И вы правильно поступили объяснив ему, что именно вас расстроило. Интересно бы узнать, что говорит по этому поводу сам ребенок, как он это объясняет.  Мальчики в 13-14 лет переходят из возраста «ребенок» в возраст «взрослый». Т. е.  в этот период очень важно в воспитании делать акцент на том, что он уже может и должен начинать вести себя как мужчина, брать ответственность за свои поступки и слова, думать на несколько шагов вперед, заботиться о чувствах близких не тем, чтоб быть для них хорошим, а чтоб быть надежным. Конечно, это не произойдет за время одной воспитательной беседы, это процесс постоянного воспитания. И вам нужно потихоньку переводить ваши отношения из «мамочка-дитя» в отношения «взрослый-взрослый». При этом вы так же прекрасно можете оставаться друзьями. Наказание должно быть, но отмена поездки летом в Болгарию говорит о том, что вы на него за проступок будете злиться еще несколько месяцев. Ваша обида понятна, но учитесь и прощать и объясните это ребенку, это тоже важно в жизни. Покажите сыну, что его поведение очень влияет на воспитание младшего брата. Но не словами «чему твой брат научится у тебя» — это может создать у ребенка ощущение лишнего груза ответственности, а воспитания в нем понимания его нужности и значимости для младшего. Через несколько лет вы увидите, что младший пойдет за советом скорей всего к нему, а не к вам.

Призыв побить ребенка звучит как-то неадекватно, тем более из уст учителя. Это от слабости — ну хоть руками помахать, раз не знаю что сделать. Тем более это не поможет, у вашего сына другой уровень восприятия, а только отдалит его от вас. 

Доброе утро. Оля, вы — замечательная мама замечательного сына. Но примите совет- не наказывайте сына, потому что сейчас вы анализируете последствия поступка сына и обдумываете методы его наказания с позиций нанесенной сыном вам обиды и бушующего в вас праведного гнева на поступок сына. 

Оля, вам стоит освободиться от негативных эмоций, и объективно проанализировать ситуацию. Например.

Первое. вы сможете понять первопричины обмана сына. Ведь, вполне возможно, он обманывал из благородных побуждений, например, страх вас расстроить или не оправдать ваших ожиданий, страх наказания (который демонстрирует ваш сын в манипуляциях с дневником) и так далее. Понимание первопричины  позволит определить и дальнейший план ваших действий, а ребенку увидеть, что на свете есть справедливость.

Второе. Проанализировать поступок сына под другим ракурсом. Например, обратить свое внимание на то, что:

а)ваш сын не умеет (или не обучен, или не владеет или не знает) решать возникающие проблемы, например, в ситуации с оценками ваш сын выбрал «модель избегания» (которую, вполне возможно, когда -то наблюдал у вас с мужем).

б)вашего сына спровоцировали на обман (каким странным вам не показалось) не профессиональные действия учителя. Ведь если бы учитель своевременно (например, хотя бы в  середине первой четверти) потрудилась  информировать (хотя бы позвонить по телефону) вас -родителей о возникших у вашего сына проблемах с учебой, то сейчас бы не возникла проблема с обманом и подделкой оценок в дневнике вашего сна. А увидев отставание ученика по каким -либо предметам (после лета это случается довольно часто)- могла предложить свою помощь (или опять же сообщить вам, чтоб вы дополнительно позанимались с ним) в понимании учебного материала, чтоб ребенок мог подтянуться и так далее. А уж её совет вам «побить» взрослого мальчика - не вписывается ни в какие правовые и этические рамки. Вот и выходит, что наказывать нужно учителя, а не вашего сна. 

Оля, ваше поведение обиженной мамы/женщины деконструктивно. Вам с мужем стоит сменить модели поведения и взаимодействия с сыном, например, как минимум, начните рассказывать ему о своих проблемах и путях их решения и так далее.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет профессионал. 

Здравствуйте, Ольга! Причин любого негативного поведения ребенка может быть очень много и Ваш случай не исключение. Мне видится, что Вы так остро переживаете факт обмана, потому что изначально считали, что между вами тайн нет. Но тайны (в данном случае я бы сказала секрет) есть у всех, даже у детей. Нужно в первую очередь выяснить, почему он сделал из своей успеваемости секрет, может для этого есть веская причина? Если у вас действительно такие дружеские отношения, как Вы описали, тогда возможно он Вам доверится и расскажет. Вы написали, цитирую «все подруги говорят что с сыном мне повезло, он всегда обо мне заботится, переживает за меня, если на работе чуть задержусь всегда звонит беспокоится». Я могу ошибаться, конечно, но мне видится, что за этим обманом может скрываться и то, что сын не хотел Вас расстраивать, раз он так сильно всегда за Вас переживает. Мало ли по какой причине снизилась успеваемость, дети это не отслеживают. Стали ставить плохие отметки и все тут. Возможно, Вы особо его за это и не ругали, как Вам кажется, но ребенку виднее, как Вы на это реагируете. Пусть Вам озвучит, какова Ваша реакция на самом деле. В любом случае спросить стоит, а главное постараться услышать, что за этими словами стоит.

Наказание применимо только в том случае, если этот вопрос обсуждался заранее. Например, исходя из случившегося, Вы можете предупредить сына о том, какое наказание он понесет в том случае, если ситуация с обманом повторится. И уж, конечно, не бить. Физическое наказание это показатель родительской беспомощности в сложившихся обстоятельствах. Лишать ребенка отдыха это тоже мало разумно, т.к. отдых это не только общение с друзьями, но и солнце, море, витамины, все то, что необходимо для полноценного развития. А наказание придумайте вместе. Выслушайте его версии, предложите свои и придите к компромиссу.