Мне 23 года и я работаю программистом баз данных, но мне кажется что это не мое. - вопрос №1043182

Здравствуйте! Мне 23 года и я работаю программистом баз данных, но мне кажется что это не мое. Т.е. так получилось, что в школе я участвовала в разных видах самодеятельности (танцы, сценки, пение, очень любила вышивать, любила хорошие книги, пыталась творчески самовыражаться), но мои родители не поддерживали меня и намекали, что это все чушь. Кроме того, все эти виды деятельности не отражали то, что у меня есть хоть какие-то признаки интеллекта, да и мне казалось, что у меня не достает таланта, чтобы заниматься творчеством. В результате мне все время хотелось доказать, что я не тупее других. Мне было сложно, но я поступила в 9 класс, в элитную школу по направлению химия/биология. (так же как и лучшая подруга, увлекающаяся биологией). Но даже там я все читала художественную литература и очень любила уроки английского и литературы. Потом мы переехали в более большой город и я пошла в новую школу в обычный 10 класс. Там я долго не могла привыкнуть к людям и из-за этого плохо сдала вступительные по химии и биологии. Я поняла, что с такими результатами не смогу поступить ни в один нормальный ВУЗ. Тогда я решила досдать физику и поступить в технический университет(Отец всегда говорил, что я совсем ничего не понимаю в математике и мне хотелось ему доказать что я не тупая). Поучив физику неделю я умудрилась поступить на платное в технический университет. Специальность была Вычислительные машины Комплексы Ситемы и Сети. Там я ничего не могла делать потому что было очень скучно я все время хотела оттуда убежать. Но иногда были интересные дисциплины(когда я понимала что делаю или когда нужно было из ничего создать что-то новое). В результате на 2 курсе меня отчислили из-за электротехники(гадость которую я не смогла сдать). Я в диком ужасе восстановилась на другой факультет на специальность прикладная информатика в экономике. Там я старалась изо всех сил и стала одной из лучших на курсе. Все дисциплины, связанные с экономикой я ненавидела, но мне очень нравились дисциплины в которых нужно было что-то разрабатывать. (Я тратила очень много времени чтобы их понимать и почти никуда не ходила — только училась постоянно). У меня по-прежнему был страх перед математикой ибо она как-то тяжеловато у меня шла, но логическое мышление у меня всегда присутствовало, наверное это и спасало. Но чисто математические задачи мне не нравились. В итоге я нашла себе стажировку в банке по специальности программист. Там тоже было очень сложно, у меня не складывались отношения с начальником, но я терпела и работала. По началу было интересно делать что-то новое и разбираться в непонятных вещах(но еще и было очень страшно сделать что-то не так), но спустя почти 2 года мне стало невыносимо скучно. Меня опять тянет в творчество, мне очень нравятся картины, а в 21 я начала писать стихи. Не Пушкин конечно, но друзьям нравилось. Сейчас чувствую, что как будто задыхаюсь. Работа скучная, хочется творчества, но я боюсь оставлять работу потому, что не знаю есть ли у меня талант и хватит ли мне сил для его развития, а если и хватит то в какой области развиваться? Я прошла очень большой путь, на работе меня уважают (мне даже стажера давали, чтобы я его учила), но мне невыносимо скучно. Хочется писать и рисовать. А еще я по-прежнему вздрагиваю, когда идут обсуждения типа гуманитарий или технарь. Или что-то про математику. Я уступаю очень многим, как мне кажется, по части знания математики. Единственный интерес, который у меня был всегда, так это делать что-то новое. И это новое должно быть прекрасно. В идеале я бы мечтала о добрых творческих людях, которые бы мечтали о том же и помогли мне сделать прекрасный творческий продукт для других людей. Я по-прежнему очень сильно боюсь математических задач, но коллеги говорят, что я математик… Я совсем запуталась, подскажите, пожалуйста, как распутаться и заполнить дыру в душе которая у меня сейчас уже есть? Я не чувствую себя счастливой и нахожусь в постоянном напряжении, наверное потому, что всю свою сознательную жизнь пытаюсь всем доказать, что могу не только вышивать, но и решать сложные задачи, и вообще что у меня есть интеллект. Что делать? Очень хочется покоя, а еще хочется перестать себя чувствовать бесполезной плюшевой игрушкой.