Здравствуйте! Я очень нуждаюсь в вашей помощи. Мы с парнем встречаемся 1,5 года, нам обоим по 27 лет, у нас между собой достаточно теплые отношения,...

но… он воспитан одной матерью, то есть нет не родных братьев, не сестер, отец оставил их когда ему было 8 лет. Мать всю жизнь посвятила ему, много работала, дала сыну хорошее образование и воспитание, они много времени проводили вместе, то есть даже в отпуск ездили вдвоем. Сейчас основная проблема в том, что его мать никак не хочет признать того, что сын уже взрослый и хочет жить своей жизнью и поступать, как он хочет. Она всячески пытается нас разлучить, распускает обо мне плохие слухи, выставляет меня падшей девушкой, кричит, нецензурно отзывается обо мне в лицо когда видит меня. А сыну своему закатывает истерики, обвиняет в том, что он хочет ее оставить ради другой, тогда, как она пожертвовала своей жизнью ради него. Он сам прекрасно понимает, что ничего плохого он на самом деле не делает, ведь у любого нормального парня и мужчины должна быть любая девушка. Но он не ожидал такой реакции от матери когда мы начали встречаться, у него были до меня отношения, но он не показывал своих девушек матери, а когда мы начали встречаться, он уже не хотел скрывать, думал мать отнесется с пониманием. Но она уперлась и ничего не хочет слышать. Мне очень обидно, что она вот так пытается все выставить, ведь я в свою очередь напротив не хочу конфликтовать с матерью своего любимого человека. Она постоянно его контролирует, обижается, если он не звонит ей часто.Мы не могли проводить много времени вместе, так как большую часть времени он проводил за тем, что возил свою мать по делам, по гостям и т.п., а если он отказывает ей, она начинает обижаться и высказывать свое недовольство. И как выяснилось позже она оказывается читает сообщения в его телефоне, планшете откуда узнавала, что мы делали, о чем говорим и там же вычитала, что я нелестно о ней отзывалась (что в дальнейшем она использовала против меня при каждом удобном случае), но я делала это не преднамеренно, просто я не могла уже выносить всего того, что со слов ее сына она говорила обо мне, якобы узнавшее от моих знакомых, И так продолжалось дальше, мы уже совсем не могли встречаться, так как она начала творить такие вещи и козни против меня, что даже сказать стыдно, но она своими действиями пыталась выставить меня девушкой легкого поведения на всю страну. Это все было просто не выносимым и отравляло наши отношения. Он понимает того, что так не должно быть, что мать ведет себя не правильно, он пытался с ней и нормально говорить и на повышенных тонах, но она ничего не хочет понимать. Пытается давить на него тем, что она болеет, вырастила его одна и всю жизнь посвятила ему одному, а теперь вот он хочет ее оставить, он чувствует себя виноватым когда она начинает это высказывать, боится ее гнева. Чтобы хоть как-то избежать ее контроля он нашел работу в другом городе и живет там один, а я здесь и очень скучаю и не представляю как нам быть вместе и что делать с его матерью, мне даже страшно представить, что еще она может выкинуть, ведь сын не может ее успокоить и контролировать. Подскажите. что делать нам обоим, учитывая, то что сын не раз просил свою мать обратиться к психологу и когда один раз они все же сходили, она сказала, что не согласна с психологом, который достаточно доступно разъяснил, что у нее должна быть своя жизнь, а у сына своя, на что она разрыдалась и сказала, что не к каким психологам она больше ходить не будет ни за что. Но ведь я люблю его и хочу быть только с ним. И знаю, что и он меня тоже любит, но он запутался и не знает, как ему поступить в такой ситуации.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Алла.

Один выход… вам уехать от мамы подальше, иначе не будет покоя, поверьте.Примеры затянувшихся отношений матери со своим взрослым ребенком  чрезвычайно многочисленны, встречаются как в жизни, так и психологической практике. В них проглядывает общая закономерность: сильная, активная, энергичная мать — и слабые, пассивные, беспомощные дети, живущие с мамой и зависимые от нее в течение всей своей жизни.Почему с одной матерью ребенок расцветает и набирается сил, а с другой — чахнет и угасает? Почему у одних матерей — благополучные дети, имеющие свои семьи и самостоятельную жизнь, а у других — всю жизнь живущие рядом с нею в несвободе и зависимости? И почему одни становятся взрослыми, а другие остаются детьми? И какая бывает взрослость — реальная или только ролевая, внешне играемая, «надеваемая» при уходе на работу и «сбрасываемая» при возвращении домой, к маме? И, наконец, если ребенок — слабый и испытывает страх перед взрослой жизнью, чья это проблема: стареющей матери или самого выросшего ребенка? Ограничения, запреты и бесчисленные «Нельзя» — это глубинное недоверие матери к своему ребенку, непризнание за ним права на психологическое равенство с нею. Ограничения и запреты тормозят  успешное развитие системы саморегуляции у ребенка, поскольку заставляют его постоянно и напряженно держать взаимосвязь с мамой «Что можно и что нельзя?».Донесите это до своего молодого человека и поставьте его перед выбором… Любить маму… но быть взрослым и самому принимать решения.

С уважением, Галина.

02.05.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день, Алла.

Во-первых, помимо неправильного маминого поведения, вы сами допускаете серьезные оплошности, которые говорят, что в его родительской семье не выстроены границы. Это чтение сообщений на личном телефоне и планшете.

Во-вторых, вам обоим не хватает определенной жесткости, чтобы поставить эти границы так, как они должны быть установлены. Вы оба позволяете ей манипулировать через жалость и т.д. И страх вашего мужчины оказаться перед ней недостаточно хорошим огромен.

жесткость не означает хамство и неуважение.  Можно жестко поставить свои границы, не проявляя неуважение, а просто в силу того, что иначе будут разрушены ваши отношения и судьба вашего мужчины окажется незавидной.

Вам нужно четко и строго определить, что вы для нее делаете и в каком количестве помогаете.  Четко должны быть поняты (а лучше даже прописаны для четкости) режим общения, помощи, сколько дней в неделю помогаете, сколько раз звоните, сколько раз позволяете ей сдернуть себя и неожиданно куда-то отвезти (например).

Пропишите для себя этот режим общения и помощи, поговорите с ней — Это должен сделать ваш мужчина. К сожалению, это не может исходить от вас при его попустительской позиции, иначе вы будете врагом на всю жизнь.

Не нужно бояться отказывать в чем то лишнем, при наличии необходимой помощи, которую мы все должны оказывать родителям.  Иначе разрушается ваша судьба.

Допускаю, что мама сначала будет очень недовольна и будет вдвойне манипулировать. Здесь нужно спокойствие и игнорирование этих манипуляций (еще раз отмечу, при том, что реально необходимую помощь вы оказываете).  

Если она почувствует. что ее манипуляции не работают, она их прекратит (или придумает что-то еще).

Важна ваша реакцию, насколько вы ведетесь на это или не ведетесь.

 

К психологу прежде всего нужно обратиться вашему мужчине, а не его маме.  ее уже никто не изменит. а у него есть шанс.

 

Удачи.

 

02.05.14
Сейчас на сайте

Алла! Конечно, мама вашего молодого человека очень сложный человек. Исходя из того, что вы написали (воспитывала сына одна, и нет кроме него близких людей), она так просто сына не отпустит, будет делать все, включая манипуляции болезнями, чтобы сын остался рядом с ней. Лучший способ манипуляции, это стыд (пристыживание) и вина (обвинение) + уроза болезни и смерти. Пережить чувство одиночества не каждому по силам. Иногда, женщина рожает ребенка, чтобы скрасить свое одиночество, и тогда для ребенка, это настоящая трагедия. Но, сейчас вам нужно предложить вашему молодому человеку, если он готов к тому, чтобы решить эту проблему взаимозависимости, посетить самому психолога, желательно психотерапевта. Вы сделали все, что смогли, но вы не можете находится постоянно в этом конфликте между матерью и сыном, и вы не можете разорвать эту болезненную связь между ними.Ваш молодой человек, должен принять решение освободится от зависимости и чувства вины перед матерью, для создания своей личной, взрослой жизни.

Всех благ!

02.05.14

думаю вам нужно помочь объяснить ее сыну, а вашему м. ч., что позволить создать нормальную семью для него будет  продолжением ее заботы о нем, раз она его так любит .

но если забота у нем была замещением отсутствия своих отношений с мужчиной тогда точно к психологу видимо психолог был выбран неудачно найдите нового для нее, который сумеет войти в контакт и снять настоящее напряжение и страх.

да и вашему м. ч. психолог не помешает может им будете вы если сможете но лучше незаинтересованный человек

поскольку чувство вины нужно снять с него оно мешает жить и развиваться.

все хорошо вовремя и в разумных количествах вовремя быть ребенком вовремя взрослым ребенкам и отношения переходят уже в уважение двух взрослых людей матери и сына один за то что родила воспитала другой за то что не оставит в беде в старости но не более того

поскольку молодые семьи с прежними редко находят общее и дружат так хотя бы помощь.

03.05.14

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store