Здравствуйте! Мой вопрос - как можно "достучаться" до зависимого человека? Я замужем 6 лет, мой муж алкоголик, уже очень давно. Когда выходила замуж,... - вопрос №1045894

Здравствуйте, Анастасия! 

Ваш вопрос очень логичен. Осознание наличия зависимости является первым и необходимым шагом на пути избавления от нее. Однако, отсутствие или недостаточность критического отношения алкоголика к своей зависимости является классическим признаком алкоголизма, препятствующим излечению. Так уж работает мозг алкоголика, что убедить его в необходимости начать лечение в большинстве случаев невозможно. Как правило, алкоголик приходит к пониманию всей глубины проблемы только после каких-либо серьезных жизненных потрясений, потерь, связанных с его болезнью (и то не всегда).

В то же время, все это не означает, что не стоит даже пытаться «достучаться» до мужа. Предполагаю, что обычные разговоры на эту тему к изменению ситуации не привели. Для начала можно предложить мужу пройти профессиональный психологический тест на диагностику алкоголизма с определением стадии процесса. Полученные результаты неплохо было бы обсудить совместно с мужем, чтобы понять его отношение к своей зависимости. После этого будет ясно, готов ли он принять вашу помощь, поддержку. Вполне возможно, он не видит проблемы. В таком случае ваши усилия должны быть направлены на формирование у мужа критики к проявлениям болезни. Для этого советую почитать специальную литературу для родственников алкоголиков. 

Пути решения алкогольной проблемы есть, но они эффективны только при наличии мотивации у зависимого человека, которая возникает от понимания им преимуществ трезвой жизни. В общем, для начала постарайтесь ему помочь осознать проблему, принять ее. Далее можно будет работать над развитием мотивации к трезвости.

Универсальных рецептов нет. В каждом случае есть особенности (личностные, семейные, жизненные), которые необходимо учитывать в ходе взаимодействия с зависимым человеком. Вы лучше других знаете своего мужа, и сможете сами «подобрать» наиболее эффективные меры. Но для этого вам стоит «вооружиться» некоторыми знаниями проблемы. Удачи!

Здравствуйте, Анастасия! Вы ни словом не упоминаете про детей… если их нет, то это Ваше счастье. А если есть — тогда Ваше поведение на грани преступного в отношении детей. В первом случае Вы ломаете свою собственную жизнь (я умолчу о Ваших родителях и близких, которые страдают, зная, в какой ситуации Вы живете). Во втором случае — подвергаете риску (не только прямому, непосредственному риску, который свойственен сожительству с алкоголиком, но и риску воспитать детей с уже готовыми алкогольными стереотипами и травмированной психикой) еще и людей, которые прямо от Вас зависят. Поэтому я хотел бы «достучаться» до Вас и обратить Ваше внимание на собственную, личную ответственность в этой ситуации. Так вот сейчас Вы сами больше ведомы возможным чувством вины перед этим человеком, которое алкоголики очень легко возбуждают у близких людей, а не ответственностью за свою собственную судьбу. Но если Вы не будете ответственны сами за себя, то как Вы можете до кого-то «достучаться»? Поэтому предлагаю Вам сразу изучить тему созависимости — есть достойная литература, есть специальные группы самопомощи зависимых, есть специально подготовленные психологи для работы с созависимостью, так что Вам есть где получить помощь и поддержку. А уж потом — «достучаться».

Здравствуйте, Анастасия. У зависимого человека есть по крайней мере 2 психологические проблемы: с чувствами (алкоголики закрыты)  и с ответственностью (алкоголикам свойственны безответственные, детские, поступки). Это можно использовать: 1) Говорите с мужем  о своих и о его чувствах, о любых чувствах, о радости, о боли, о грусти и тд. 2)  Разделяйте ответственность за вашу жизнь, берите на себя только свою долю ответственности, а мужу отдайте его ответственность 

Доброго вам дня, Анастасия!

По всей видимости, вы и сейчас в розовых очках, если думаете, что не разводитесь лишь потому, что любите его. Вы тоже зависимы. Это неизбежно для всех членов семьи, на каком бы расстоянии от алкоголика они ни жили и в каких бы отношениях они ни были. Ваш стаж созависимости, по меньшей мере, 6 лет. И вам необходима психотерапия. Это без вариантов. Сейчас в большинстве городов есть анонимные общества созависимых. Только там вы сможете научиться сохранять свою психику в адекватном состоянии, кроме того, вас научат, как правильно себя вести в пьющим человеком в разных стадиях его состояние (предзапойном, запойном и постзапойном), чтобы в наибольшей степени обезопасить свою и его жизнь и здоровье. Если вы сделали выбор, остаться с мужем, и если вы, действительно любите его, то только такие ваши действия помогут вам и вашим отношениям. Всегда помните два момента: 1. алкоголизм — это заболевание, которое нужно (!) лечить и  2. бывших алкоголиков не бывает.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Анастасия. Как Вы пишите, что «Мы вместе прошли огонь и воду» и в этой ситуации должно быть желание отказаться от спиртного самого мужа. Без его желание Все попытки уговорить его или заставить бросить пить с помощью каких либо ультиматумов, практически равны нулю. Вывод: он должен сам осознать проблему и захотеть ее решить, понимая всю серьезность происходящего. Так же Вы пишите, что Вы разводиться не собираетесь и здесь два варианта или Вы живете ради детей и большой любви к нему или же Вам подсознательно нравится терпеть его, это еще можно назвать со зависимостью. От всей души, желаю Вам — МУДРОСТИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Да, Анастасия, вот так с пониманием того, что можете лишить любимого большого удовольствия, вы и живете. Вам нравиться жить на вулкане? Знаете, когда в жизни нет радости, когда человек оставил где-то свою радость, то на смену приходят удовольствия — искусственные заменители радости, такие как алкоголь и наркотики. Но, искусственное не живое. Для того, чтобы чувствовать себя живыми на что только не идут люди. Как правило это игры со смертью. Я не верю в то, что алкоголика можно любить. Алкоголика больше жалеют, чем любят. Но, жалость, это не любовь. Первый признак любви — люди живут в радости. А, вы предпочитаете жить на вулкане… может это радостно, я не знаю. Мне кажется, что вы еще в очках, если 6 лет живете с алкоголиком и собираетесь куда-то стучать. Там нет хозяина, который бы услышал стук.  Примите хорошие рекомендации моих коллег по поводу созависимости. Других вариантов нет.

 Здравствуйте, Анастасия!

Как достучаться до зависимого человека? — Спрашиваете Вы. Никак нельзя до него достучаться. Почему Вы решили, что " в наше время все выпивают.". Это далеко не так. Все же есть один способ. Измениться самой, перестать играть роль спасительницы своего мужа, перестать себя обманывать. Тогда, может быть, Вы сможете побудить его признать свою болезнь и заняться лечением. Пока роли в вашей семье не изменятся, он будет пить, а Вы будете его спасать, без надежды на успех. Выбор в ваших руках. 

Здравствуйте.

Соглашусь с коллегами (проблема созависимости), но сейчас не об этом. Вы спрашиваете «как можно достучаться...». «Достучаться» нужно до конкретно человека, следовательно, нам нужна максимально достоверная и полная информация о данном человеке. Пока Вы ее не предоставили, а универсальных способов (волшебных палочек) не существует, к сожалению. По сему, Вам, все же придется (если действительно хотите решить проблему) выбрать эксперта и пообщаться с ним лично.

добрый день. Анастасия, разделите проблему на две составляющие.

Первая составляющая. Заболевание вашего мужа. Ему можно помочь только при соблюдении трех основных условий: он осознает свое состояние, он хочет (очень захочет) вылечиться и он сам находит клинику, в которой ему окажут квалифицированную комплексную медицинскую помощь. Причем, он должен понимать, что лечение алкоголизма- это не быстрый процесс. Кодирование и зашивание -ему не помогут. К сожалению, вам до мужа «не достучаться», потому что долгое время болезни, алкоголь успешно встроился во все обменные процессы организма и нейробиологические процессы головного мозга, и как результат, алкоголь «тормозит» выработку некоторых нейромедиаторов/гармонов, если вдруг ваш муж прекратит употреблять алкоголь.  Бросая употреблять алкоголь ваш муж как бы искусственно выдавливает ведущее звено из цепи обмена веществ,  и начнет испытывать от этого дискомфорт, и у него ярко проявиться сильнейшая тяга (желание) выпить алкоголь (причем, это желание (тягу), наркологи его сравнивают с бессознательной потребностью организма в удовлетворении ваших базовых жизненных потребностей (например, жажда  и т.д.). К тому же и вам и вашему мужу важно помнить, что алкоголь -это один, из самых простых, способов удовлетворить какую-то его внутреннюю психологическую нереализованную потребность. Злоупотребление алкоголем ваш муж демонстрирует поведение «бегство от проблемы», которое становиться ритуальным, поэтому очень важно найти и убрать первопричины алкогольной зависимости. 

Вторая составляющая. Вы сами. Вы -созависимы от болезни мужа, и если вы хотите помочь мужу — избавьтесь от неё.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельное лечение  может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Здравствуйте, Анастасия. Думаю, что многие наркологи лучше в этих вопросах разбираются, чем психологи, как достучатся до человека с алкогольной зависимостью. И в каких случаях можно достучаться. А ещё есть психотерапевты работающие с этой проблемой активно. Здесь комплексный подход важен, когда используются и медикаменты и гипноз и психотерапия.

Проблема то как раз в том и заключается, что большинство людей страдающих запойным алкоголизмом, говорят примерно так — я пил и буду пить. Лечится я не хочу, мне это не нужно. И вообще я не алкоголик, а просто выпить люблю. И вот в таких случаях, как правило ничего не действует. Потому что, стучаться бесполезно. Если проблема не настолько глубока, ну какие то методы могут оказать эффект определённый.

Насколько я знаю эту тему, если там запои по две недели и всё это много лет длится, даже если человек кодируется — это временно.

Проблема жены алкоголика, практически всегда в том, что она верит в то, что он полностью излечится. А это от неё не зависит на 100%. Он взрослый человек. Он делает свой выбор сам.

Здравствуйте, Анастасия.

1. Войдите к нему в доверие, что бы он мог вам всегда рассказывать о своих переживаниях. Для этого нужно анализировать все свои слова сказанные в его адрес. Не упрекайте его и не вините ни в чем. Мужчина будет прислушиваться к той женщине которой доверяет.

2. Найдите вместе с мужем другое занятие от которого он будет получать большое удовольствие. Например, какой-нибудь вид спорта.

3.Занимайтесь собой. Вам необходимо заряжаться положительной энергией, что бы быть терпеливее к мужу. Всё таки это очень тяжело жить с человеком который пристрастен к алкоголю. Не жертвуйте собой. Всегда, в первую очередь думайте о себе, а потом о других. Так как если Вы будете в хорошем настроении, то и другие будут от Вас заряжаться только положительным.

Удачи Вам и терпения.

У Вашего мужа  по всей видимости уже сформировалась зависимость от алкоголя. Любая зависимость-это поытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни, тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут и не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. С помощью алкоголя человек привык замещать эмоции радости, восторга, восхищения, которых не хватало и не хватает сейчас, находить способ передохнуть, расслабиться, пообщаться с людьми. Таким способом ещё организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии включённости в привычные действия(алкогольное опьянение и сам процесс его употребления), он так же отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. С помощью алкоголя муж  получает на некоторое время те ощущения,  которых нет в реальной жизни, но которые просто необходимы, удовлетворяет те основные потребности, которые по-другому уже удовлетворить не может. То есть именно так он привык, ему проще почувствовать себя любимым, ценным, важным, признанным, значимым, успешным, хорошим. Он научился таким образом преодолевать трудноти, так решать проблемы, так получать недостающие эмоции, по-другому муж уже не может, не знает, как можно да и не считает нужным скорее всего. Очень хорошо, что Вы решились обратиться к специалистам. Современная наука уже давно научилась бороться с проблемой зависимостей (хотя и не на 100%). Выберите приемлемый способ, используйте знания и умения специалистов, чтобы помочь ему. Есть лекарственные препараты, нетрадиционные методы лечения, которые действуют мягко и щадяще. Единственное, чего не стоит делать-подвергаться гипнозу-это грубое вмешательство в психику человека, не известно как оно потом  аукнется. Могу ещё много об этом написать, но лучше порекомендую обратиться к специалисту-психотерапевту(они часто практикуют частным образом), наркологу. Зависимость такого рода не вылечить разъяснениями, воззваниями к совети и обязанностям. Не успокаивайте себя, что всё пройдёт само собой. Всё серьёзно. Со временем ситуация будет усугубляться. Хотите помочь человеку — действуйте. Изучите всю информацию, какую только найдёте, прежде чем примете решение. Чем раньше обратитесь, тем быстрее почувствуете изменения, ведь с возрастом черты характера и привычки приобретают всё большую устойчивость и повлиять на человека будет сложнее. Хотя в любом возрасте очень важна мотивация-человек должен ещё и сам захотеть избавиться от зависимости, осознать, что нужно обращение к специалисту. Удачи Вам. Обращайтесь в чат определимся в причинах зависимости, наметим стратегию действий-может и лечение легче пройдёт. 

Здравствуйте!

Вы не сможете избавить его от алкогольной зависимости без его согласия.

Если он не хочет ничего делать, то не провоцируйте мужа на употребление спиртного, откажитесь сами от спиртного полностью. Подавайте пример трезвости.

И найдите дело, в котором муж забывает про алкоголь. Это может быть ремонт авто, квартиры, строительство дома, дачные работы, фитнес и др. Ищите и увлекайте его!

При необходимости обращайтесь к психологам за консультацией.

Добра и счастья вам!