Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Доброе время суток. Может здесь вы…

Доброе время суток. Может здесь вы мне поможете, потому что запуталась и завралось я окончательно. - вопрос №1054799

Я на протяжении 8 лет общаюсь с парнем, 5 лет мы встречались, ждала его из армии, после один год прожили вместе. И потом он решил уйти, сообщил он мне это по телефону!!! хотя мы жили вместе, ну да ладно было это 2 года назад, на протяжении этих двух лет наши отношения продолжились мы общались ездили друг к другу в гости, обнимались целовались, все про это знали, но и вроде и вместе мы не были и врозь тоже. ВСе это время я старалась его вернуть и слезы и уговоры и разговоры и чего только не было, за последний год пошли измены что с его что с моей стороны, потому что он то хотел со мной продолжать общение то нет, хотя я это изменами не воспринимаю (мы же были не вместе!!!!) с его стороны реакция другая. Вот уже около 6 месяцев я встречаюсь с другим парнем, общение у нас ним легкое и мне с ним хорошо, приезжает в гости, но постоянно критикует то попа у меня не такая, то готовлю я не так, то нос не такой.Хотя потом говорит, что я его устраиваю. Вот не так давно у меня возобнавилось общение с бывшим. И в принципе на данный момент я добилась того чего хотела 2 года назад сейчас он готов вернутся, он не знает про нового парня, хотя мы все в одном городе, про него практически ни кто не знает.Но есть одно но, не так давно буквально неделю назад мой бывший мне сказал, что ему не дает пока что я целовалась там с парнем (его знакомый). И он хочет быть со мной но это его сдерживает. Сейчас он уехал в командировку на месяц, и скорее всего примет решение вернутся, потому что стал чаще звонить, да и разговаривали мы с ним перед отъездом. И я вроде хочу назад его))) Чувства есть и у него ко мне и у меня к нему, НО почему все так поздно. Я вру ему, вру новому парню, уже сама себе вру… ненавижу себя за это, и что мне делать с кем остаться??? Помогите разобраться Нам всем по 25, и хочется уже семью, но по моему мозгов у меня мало для создания семьи и я устала врать и очень боюсь потерять своего бывшего парня, и боюсь расстаться с новым, даже не знаю как это сделать, смелости не хватает. Помогите сделать выбор.
Вопрос задан анонимно
11.05.14
Психология / Любовные отношения
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Здравствуйте, милая девушка! Если речь идет о создании семьи, и вы выбираете не парня для встречь и поцелуев, а будущего мужа и отца своих детей, то смотреть нужно на перспективу. Ваши текущие попытки сравнить, оценить, выбрать никуда не годятся. Вы не указали ни одного критерия, по которому оцениваете претендентов. Учтите то, что критерием должны быть не только ваши чувства и романтические моменты, а способность парней быть достойными мужьями и отцами. Например, ответственность, уважение к вам, терпимость к недостаткам, готовность помогать и поддерживать, и так далее...
Честно сказать, вам еще рано делать выбор. Судя по тому, что вы описали, у вас в голове «каша», вы живете эмоциями, а не логикой. Эмоции изменчивы, и они плохой помощник при выборе мужа. Предлагаю вам следующее:
— составить список критериев выбора мужа и отца;
— оценить обоих претендентов с точки зрения этого списка;
— если не можете оценить, значит информации недостаточно, значит нужно еще время чтобы лучше узнать друг друга и подсобрать информацию.
Может случиться так, что ни один из парней полностью вас не устроит. Но исходите из того, что чувство собственности (а речь идет именно о нем в случае с первым другом) можно снивелировать. А вот нетерпимость к недостаткам (то нос не нравится, то попа не та) изменить сложно, со временем это может усугубиться. 
Более того, вам лучше обратиться лично к специалисту за прогнозом развития отношений, за анализом того, на что нужно обратить внимание, и над чем стоит поработать. Забегая вперед скажу, что отношения с бывшим парнем более преспективны, чем с настоящем, хотя его мотивы все-таки настораживают.
13.05.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 55 367
Каждый человек абсолютно результативен… Как бы это не выглядело...
Вы — мастер создания неопределенных ситуаций. Если бы Некто, не обладающий Вашими способностями, попытался бы повторить эту историю, то вряд ли бы у него это получилось...
Итак, Вы это умеете делать; Вы это любите делать… и не хотите насладиться результатом своих усилий? Потратить столько сил и времени и не оценить результат? Очень по-женски )))
Люди, которые хотят иметь именно семью, именно ее и имеют. 
Люди, которые хотят иметь нечто иное, имеют именно это. 
Если Ваше желание иметь это «нечто иное» уже прошло и появилось желание иметь именно семью, то, значит, пришла пора определенности. Надо понять:
1.кто этот человек, за кого Вы хотите выйти замуж
2.какую семью Вы планируете создать
3.какой женой Вы готовы и хотите быть

Вернее, пункты 1 и 2 надо поменять местами.
Надо много определенности, чтобы создать семью. 
На Ваши вопросы Вы получите автоматические ответы, если сможете самой себе ответить на вопрос: «Какую семью я хочу создать?»
11.05.14
Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Здравствуйте. У Вас выйти замуж, как самоцель, хотя каждый из парней пытается над Вами доминировать. Измените свое поведение так, что бы они что то хотели и Вы ставили им условия. Проиграйте ситуацию  с кем Вам будет лучше? С бывшим Вы уже жили, но он уходил, не уйдет ли он вновь? Настоящий не так давно с Вами встречается, но пытается у Вас увидеть недостатки, но потом делает заключение. что Вы его устраиваете? Задайте себе вопрос, а подходят ли они Вам оба? Может надо вообще познакомиться с новым парнем? Поразмыслив, Вы примите правильное решение. От всей души, желаю Вам — МУДРОСТИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!
12.05.14

Игорь

здравствуйте. свой выбор вам придется сделать самой. а вот с определением выбора вам может помочь беседа с экспертом. либо вам самой придется определиться с тем насколько вам важен тот или другой мужчина.

распишите для себя все плюсы и минусы своих мужчин, что вам нравится, что не нравится и тд. обратите внимание на графу не нравиться. с этой графой вам придется смириться раз и на всегда, потому что изменить эти качества против воли их носителей у вас не получится. и в качестве совета, говорите правду это помогает избавиться от лишнего и найти настоящее.
12.05.14
здравствуйте,
не со всеми м. ч. можно создать семью
с кем то из них вы можете только встречаться и даже если решитесь на семью она все равно не состоится.
можем поработать.
12.05.14
Рейтинг: 6 583
Здравствуйте. 
Сложно так метаться, наверное?.. Тут как-то дело даже не в том какой выбор лучше (если бы с одним было лучше, чем с другим, то Вы бы сюда не писали, наверное), а в том чтобы принять свои чувства (впечатление, что некоторые чувства Вы надумали зачем-то) и сказать себе: «Я отвечаю за свою счастье и судьбу, и буду вот с этим человеком, потому что люблю его. А этого не люблю и не буду с ним сближаться». Фактически, то как Вы мечетесь значит, что не хотите принять ответственность за какие-то отношения. Вот с этим можно было бы поработать индивидуально с психологом. 
В конце концов, какая разница кого Вы выберите. Ну, передумаете потом:) Может пару раз еще:) Лишь бы это был Ваш сознательный выбор. А то выглядит будто загоняете себя в какой-то бред. Очень хорошо, что Вы хотите из него выбраться и хотите нормальных отношений (так показалось).
Так что если будете готовы поработать с принятием ответственности, то пишите в чат. Буду рад Вам помочь.
12.05.14
Рейтинг: 49 440
«Помогите сделать выбор» — это называется, переложить ответственность на кого-то.
Читая текст, я запуталась вообще, кто с кем дружит, кто с кем встречается, кто куда едет и от куда приезжает. Такая путаница в тексте очень хорошо зеркалит вашу путаницу в вас же самой. Это вы и так видите, чувствуете. Но никто вместо вас, ваши клубки раскручивать не будет, иначе тогда есть риск, что вы переложите ответственность за ошибку на кого, но ничему так и не научитесь. Ведь проще сказать: «это психологи виноваты, они мне посоветовали остаться с тем-то и тем-то. А вот если бы я выбрала того-то, то все было бы в шоколаде». А на самом деле, происходит такая ситуация, где вы живете в иллюзиях, которые сами же себе и создаете. Вопрос только зачем? Например, вы пишите, что парень решил с вами расстаться, но вы продолжали встречаться, хотя не встречались. Это два взаимоисключающих понятия. Поэтому необходимо честно признаться себе: вы встречались или нет? т.к. промежутка быть просто не может. Скорее всего, ответ будет, что «да, встречались», хоть и не так, как вам бы этого хотелось. Поэтому вы и уговаривали его, унижались и выпрашивали привилегии для себя. Но не учли основного: ЕГО желания! Теперь у вас есть другой, который унижает и обесценивает вас, и вы создаете ситуацию, когда хотите расстаться. Чем не ситуация, которая у вас уже была, только наоборот? Это уже говорит о мести, желании реабилитироваться в собственных глазах. Тогда возникает основной вопрос: а любовь к мужчине где? И к кому? Уязвленное самолюбие есть, желание замуж выйти есть, не зрелость есть, амбиции есть, а вот любви нет.

Думаю, что в вашей ситуации, надо отказаться от обоих и побыть наедине с самой собой. Чтобы не было возможности гнаться за призраками, чтобы было время увидеть свои потребности и свои цели в жизни. И пока вы не разберетесь в себе и в своих истинных чувствах к парням, вряд ли сможете полноценно быть в отношениях.
12.05.14

Сарьяна Пономарева

Здравствуйте.
Мне почему-то кажется, что дело не в этих молодых людях, а в нежелании делать выбор. Это вообще-то трудная штука.

Любой выбор требует от нас отказа от одного из вариантов. А нам часто хочется иметь оба. Или хочется иметь один, казалось бы, совсем невыгодный с рациональной точки зрения. Но почему-то  очень хочется. Тогда мы либо пытаемся доказать себе преимущества этого варианта, либо ищем дополнительные изъяны у первого, либо идем к кому-то за советом, чтобы разделить с ним ответственность. Вы как раз и пытаетесь это сделать.

Выбирать трудно. Но можно.  Только тогда нужно меняться самому или менять отношение к происходящему, учиться выживать в этой ситуации, а не искать виноватых.

Можно и уйти. А тогда нужно принимать ответственность за этот выбор, преодолевать какие-то незнакомые препятствия, входить в какие-то новые отношения. И снова не искать виноватых.

Выбирать можно только тогда, когда почувствуешь себя готовым к принятию собственного решения. Принятия не в смысле, что ты наконец бросишь монету и сделаешь  выбор, а в том смысле, что трезво примешь последствия своего решения.  А до этого  все будут игры. А в игры играют  дети. Они и выбор сделать хотят, и последствий избежать. А значит дело в недостатке зрелости и взрослого отношения к жизни. С этого и надо бы начать.

Выход есть, было бы желание.

 
12.05.14
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Ваш новый парень критикует и выражает недовольство, а ведь это только начало ваших отношений. Сейчас должен быть разгар цветочно-шоколадного  этапа, когда вообще не замечаешь недостатков, закрываешь на них глаза, хочешь видеть и прикасаться к человеку постоянно, говорить и не отрываться от него вообще. Что-то в Ваших отзывах о нём даже признака таких эмоций нет. Что для Вас значит — быть с ним рядом, что он дал Вам в эмоциональном плане, любите ли его, хотите каждый день просыпаться рядом, родить и доверить воспитание детей? Ответьте себе честно на эти вопросы. Любовь-это светящиеся глаза, желание быть рядом с человеком, прикасаться к нему, чтобы ощутить его и отдать часть себя, доверие и радость от встречи, желание сделать его жизнь комфортной, пребывание с Вами-приятным, это тепло и нежность, взаимопомощь и поддержка, принятие таким, какой есть — безотносительно к его внешности, настроению, самочувствию, социальному и финансовому положению и другим факторам, готовность оберегать и защищать от невзгод всегда, обмен мнениями, компромисс, единство во всём… Представьте себе, что многие пары сохраняют всё это на протяжении совместной жизни долгие годы. Ваши отношения такие?  И точно такие же вопросы задайте теперь уже касательно бывшего молодого человека. Кого бы ни выбрали, за другим будете скучать, сомневаться и жалеть, что не с ним, сравнивать. Попробуйте сделать паузу в отношениях с обоими партнёрами. Ваш отъезд как раз этому способствует. Скажите, что хотите определиться с дальнейшими планами на жизнь, пусть оба подождут, пока Ваши мысли разлягутся по своим полочкам и успокоятся. В одиночестве Вы поймёте, за кем действительно скучаете, кто дорог по настоящему,  и кто, кстати, проявляет большее беспокойствои выражает эмоции.  А может (и это идеальный вариант!) за этот месяц в другом городе к Вам прискачет ОН — принц на белом коне и в белых перчатках:) и Вы поймёте, что такое настоящая любовь, испытаете  все подобающие эмоции, примете решение. На самом деле, выбирать из двух партнёров очень тяжело и чувства к постороннему третьему лицу помогли бы враз решить всё в вашу пользу. В любом случае, выбор за Вами. Не спешите, время всё расставляет по местам. Остальные подробности о вашей ситуации и решение проблем — в чате. Пишите. Удачи.
12.05.14

Наталья Лейс
Здравствуйте! Только в состоянии любви возможен правильный выбор. А, у вас любовь отсутствует. Чувства есть, вы пишите. Наличие чувств, это не признак  наличия любви. Чувства, то возникают, то исчезают. Такова их природа. Вы пытаетесь головой принять решение, и запутываетесь еще больше. Взвесить на весах, кто ценнее для вас. Бывший, напоминает вам о бывшем счастье, вам кажется, что прошлое возможно вернуть, в его прежнем качестве. Но, вы неминуемо разочаруетесь своими ожиданиями. Очень много было всего, что вы не сможете вычеркнуть из памяти — ваши измены друг -другу.Настоящее вас не удовлетворяет полностью, возможно понимаете, что это всего лишь замена, чтобы не чувствовать себя одинокой. хотя и боитесь потерять — на безрыбье и рак рыба. Может просто не полюбили еще по -настоящему? Куда вы так спешите? Вам страшно, что не успеете, всех расхватают, вам не достанется?) Или все люди, как люди, давно семьями обзавелись, одна вы… Это вас беспокоит? Возьмите себе таймаут, никто вас за горло не держит и не принуждает принимать решение сию секунду. Вы не умрете, если побудете одна, хотя бы пару дней или неделю. Вот и спросите себя честно — Я действительно люблю этого человека или воспоминания о нем? Я действительно хочу, чтобы он был отцом моего ребенка? Смогу ли я полностью простить его измены? Смогу ли я действительно любить его таким, какой он есть? Обычно, интуиция часто подсказывает верное решение, но, она очень тихо говорит. Вы иногда слышите тихое — нет, но предпочитаете его не замечать. Побудьте в тишине немного, и послушайте голос своей интуиции. А, дальше дело за вами. Быть честной с собой, или опять себе соврать.
Удачи!
12.05.14
Рейтинг: 8 595

Уважаемая девушка,  ситуация у Вас запутанная, и противоречивая.
Думаю, что хорошей жизни с бывшим не будет — Вам стоит оставить эти отношения в прошлом:  ЧТО БЫЛО ТО ПРОШЛО.  т.к. он все время будет мучиться, а с кем еще вы целовались, а с кем еще встречались — эта бесконечная неуверенность в себе как мужчине, вряд ли сделает вашу жизнь счастливой.

Новый парень, будет вас все время мучить своим контролем, ОН ЖЕ ВСЕ ЗНАЕТ ЛУЧШЕ ВАС,  он постоянно будет оценивать и напоминать Вам что Вы не ТАКАЯ какую он хочет,  ну «ладно так и быть все равно устраиваешь».  Эдакое снисхождение до более низкого существа.  он мстит себя королем и будет вести себя соответствующе.  

Посмотрите вокруг — есть много интересных парней, которые с радостью начнут с вами общаться, если Вы хотите все же  нормальных и любящих отношений.  Оба Ваши случаи любви не содержат.  поэтому предлагаю Вам не цепляться за них.  Они не принест Вам радости.

Пишите в чат, зарегистрируйтесь под свои м именем.  Я помогу Вам выбраться из ситуации и помогу Вам  найти достойные Вас отношения.

Желаю Вам смелости и Любви к себе.
12.05.14

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 086
33-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее