Добрый день! Мне 29 лет.У меня такая ситуация 7 лет назад я встречалась с молодым человеком, встречались мы 3 года, потом он меня бросил, просто ушел...

без объяснения причин. Это было очень больно.Я любила его и хотела семьи.Не знаю как я смогла выжить, но я сделала это, перечитала много литературы, молилась и постепенно, в течении последующих трех лет смогла выкарабкаться. Мне снова захотелось семьи, устала от одиночества, от постоянной борьбы с призраками прошлого, но время шло и возраст все увеличивался, а у меня не было ни друга, ни ухажера, да и знакомиться особо было негде.Круг общения очень узок: дом -работа, подруги все давно были замужем у них были свои интересы. И я решилась на знакомство по интернету через православный сайт знакомств.Долго просматривала объявления, пару раз завязывалась переписка, но почти сразу обрывалась. Потом завязалась переписка с моим будущим мужем. Мы были похожи в том, что воспитывались в семье без отца, оба хотели семьи, оба раненые одиночеством (я рассказала о том, что меня бросили несколько лет назад, а он просто был в душе одинок). Мы переписывались, созванивались по скайпу и через три месяца он приехал ко мне, познакомились, еще через месяц решили попробовать жить вместе, т.к. для создания семьи телефонных разговоров мало, а встречаться никак не получится, ведь мы жили друг от друга за 2000 тыс.км. Надо сказать, что и я и он были противниками того, чтобы ЖИТЬ вне брака, но нам пришлось это сделать. Через некоторое время начались высказывания на тему того, как ему плохо, что он хотел совсем другого — он хотел девушку у которой не было отношений до него (как и у него самого), я пыталась ему объяснить, что он знал куда едет, что я его ни в чем не обманывала, говорила, что нужно разойтись и так будет лучше, но он отвечал, что он так не может бросить как тот другой, что он чесный человек и должен жениться, что я теперь для него не чужая, мы много разговаривали, я переступала через себя и мне приходилось выслушивать упреки в свой адрес по поводу бывших моих отношений, я пыталась объяснить, что не хочу об этом разговаривать, что это уже прошло и сейчас мы пытаемся создать свою семью, но это помогало не надолго. Я все это списывала на «притирку» в отношениях. В декабре прошлого года мы решили расписаться, раз уж живем вместе. В течение недели перед росписью мне была устроена такая истерика! (хотя обычно истерики закатывают невесты), что я не сбежала только из-за того, что было стыдно перед матерью и перед родственниками. У меня не было красивого длинного белого платья, не было шикарной прически. Платье было короткое простое, хоть и белое, и волосы я собрала сама как смогла.Надо ли говорить, что невестой я себя не ощущала, а всю дорогу до загса успокаивала жениха, т.к. он перенервничал… Сейчас я не знаю, что мне делать. С одной стороны он вроде бы неплохой человек, если я устала пожалеет, приласкает, если болею полечит, не жадный. Но с другой стороны, он инфантильный, такое ощущение, что пятилетний ребенок попал во взрослый мир и ему нужно принимать взрослые решения, а он боится, не знает, не может, пытается спрятаться за мной, как за мамой, но ведь я ему не мама! Это я хочу быть ЗА МУЖЕМ! Постоянно говорит, что ненавидит людей, не любит быть в компаниях (например, ходить на дни рождения, или в гости к кому-то из моих знакомых. К своим знакомым он ходит с удовольствием).Четыре месяца он просидел дома т.к.постоянной работы на выезде не стало, до этого работал на выезде вахтой.Я ему говорила, что пока хотя бы на месте можно было устроиться, на что были ответы, что 20 тыс. в месяц на месте это мало(хотя на выезде он чуть больше зарабатывал), что он ненавидит мой город и не хочет в нем работать и т.д.Как только едет на работу обязательно говорит, что не хочет жить и как ему плохо. Все описанное продолжается постоянно, если какой-то праздник, то он обязательно устроит скандал из пустяковой мелочи… Конечно, есть и положительные моменты, как и в любой семье и нежность и обнимашки, но я просто больше так не могу, я чувствую, что теряю себя, у меня начался невроз, ходила к неврологу он поставил вегетососудистую дистонию. Когда он на вахте я пытаюсь собой заниматься, читаю литературу по психологии, более или менее привожу свое психологическое состояние ближе к норме, но когда с вахты приезжает ему нужно, чтобы все мое внимание было для него.На днях мне на улице стало плохо, чуть в обморок не упала, потом температура поднялась до 38.На следующий день пошла к врачу, он и поставил ВСД.Сейчас у меня в душе полный раздрай и я чувствую, что не могу справляться.Поговорить мне не с кем, кроме мамы, да и ей я не могу все рассказывать у нее проблемы с сердцем.Что мне делать — продолжать жить с ним? Такая жизнь привела к неврозу. Разойтись? Просто разойтись не получится — это будет трагедия в первую очередь для него. Да и у меня сейчас нет сил начинать жизнь с начала. Я понимаю, что нужно принимать какое-то решение, но без чьего-то совета я не могу выбраться из этого замкнутого круга.Пожалуйста, не оставьте мое письмо без внимания.Спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

если сейчас так, то что будет дальше? Инфаркт, инсульт? Знаете, вы себя до крайности довели-ни с кем не знакомились, вышли за первого встречного, который вас доводит. Пока нет детей, пока вы еще молоды, пока еще есть здоровье-бегите и подальше от него. Если стесняетесь знакомится-могу помочь.хотите стать поуверенней-опять могу помочь. Чем больше вы сним, тем больше страдаете. Чего вы боитесь в расставании: что он будет недоволен, что вы не найдете другого? Он недоволен будет всегда, а вы можете  стать счастливой. Хотите этого-обращайтесь, хотите из жалости к нытику сгубить свою молодость и здоровье-продолжайте быть с ним.
19.05.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Леся, здравствуйте. Отвечу Вам кратко: Вы четко осознаете и описываете проблему. В вашей проблеме, просматривается желание сохранить отношения, если бы  хотели развестись, то развелись бы уже, Значит, что то держит..., были у Вас в жизни и ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ. Мне кажется, что у Ваших отношений есть будущее, надо только исправить ошибки прошлого и не повторять их в будущем. Начните менять ситуации, идя друг другу на компромиссы. Оптимальный вариант, получить обоим консультацию психолога, который консультирует по семейным вопросам. Выберите психолога на сайте, который Вам по душе и договоритесь о консультации или же обратитесь на личный прием к психологу. Если он не захочет идти к психологу, то есть шанс решить эту проблему — при ОБОЮДНОМ ЖЕЛАНИИ. От всей души, желаю Вам — МУДРОСТИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!
18.05.14
здравствуйте,
видимо типы отношений у вас с ним разные и совместимость низкая
можно посмотреть подробнее
18.05.14
Здравствуйте, Lesya! Судя по Вашему письму, Вы умная девушка. Вы же видели за кого выходили замуж? У меня создалось впечатление, что замуж Вы пошли не потому, что Вам этого хотелось, (хотя в принципе конечно хотелось), а потому, что «уже пора», все подруги замужем, да и возраст поджимает (хотя в цивилизованных странах до 30 лет вообще не думают о браке). Мы часто зависим от общественного мнения, делаем то, что «положено», что от нас  ждут другие. И часто просто не слышим себя, что мы-то хотим? Вы пишите, что нельзя разойтись, т.к. это будет трагедия в первую очередь для него, а Вы не думали, что Вам придется всю жизнь провести с мужем, с которым Вы не очень-то счастливы? И хорошо ли будет Вашим будущим детям в с не очень-то счастливой мамой? Я описала ка вижу Вашу ситуацию, но решать придется Вам самой, ведь это ВАША Жизнь!
Удачи Вам, мудрости и Любви!
С ув. Светлана.


18.05.14
Вы хорошо проанализировали ситуацию, изложили свои мысли. Всё во многом зависит от Вас. Скажите, Вы родились и живёте, чтобы мучиться? Кто сформировал у Вас позицию жертвы, как давно Вы к этому пришли? Возможно, Вы по-другому себя не видите, по-Вашему, так и надо… Вы живёте для себя, своей ли жизнью? Кто пожалеет вас, кто даст ощущение радости и доставит удовольствие, как не Вы сами? Вы уже почувствовали последствия на своём здоровье. Подумайте об этом. Кто Вам сказал, что Вы ничего из себя не представляете, не заслуживаете быть счастливой, любимой, не достойны уажения и всячкских похвал? Да Вы как раз всего этого заслуживаете. Не надо никому ничего доказывать. Ведь Вы на самом деле очень хорошая, поверьте в это, в себя свои силы, возможности. У Вас масса талантов, которые могут быть полезны не только Вам, но и людям. Вы достойны быть любимой, счастливой, получать от жизни лучшее, просто так, ни за что, за то, что Вы есть. Подумайте, что в Вас есть такого, за что Вы сами себе нравитесь, потом за что Вас стоит уважать и ценить другим, напишите это на листе, читайте каждый день-это психологическое упражнение для повышения самооценки. Никогда ни перед кем не оправдывайтесь -это выглядит со стороны, будто человек и в самом деле виноват. А Вы ни в чём не провинились, никому ничего не должны. Начните жить для себя, выстраивайте свою жизнь по своим идеалам и представлениям о счастье. Цените, любите, уважайте себя-так же и люди будут к Вам относиться. Всегда помните, что Вы умница и красавица, так себя и держите, вживитесь в эти чувства. С собой бороться не нужно. Займитесь своей эмоциональной сферой. Вам это необходимо — испытывать ежедневно, постоянно радость и удовольствие (занимайтесь любимым делом, им же и зарабатывайте), драйв от свершения, очередной победы, восторг от своих физических, профессиональных и других возможностей. И всё это Вы можете сделать самостоятельно, независими от других людей, источник у Вас внутри. Помните, что живёте в первую очередь для себя. Сами должны чувствовать уверенность, быть изнутри перполненной позитивом. Тогда и других людей будете воспринимать правильно, будет чем делиться, легко устанавливать отношения. Работайте, учитесь и идите по жизни с удовольствием, радостью. Теперь немного о здоровье: физическое и психическое здоровье тесно связаны, взаимозависимы, взаимопроникнуты. Любая болезнь имеет реальную психологическую причину, например, все болезни сердца — от отсутствия радости, всякая боль-чувство вины и как следствие, желание себя наказать, головная боль-недооценивание себя, склонность к самокритике, неотрегулированные эмоции страха. Всё, что происходит с нашим телом, обусловлено и является отражением наших мыслей, переживаний, эмоций, желаний и запретов их испытывать, удовлетворения потребностей. Страх и тревога в этом смысле — одни из самых деструктивных эмоций. Организм человека — удивительная саморегулирующаяся система. Если искренне поверить, что ты здоров и каждый день это повторять, убеждая его в этом, радуя и доставляя удовольствие всеми возможными способами, он в это поверит. Тому есть подтверждения, человек сам способен излечиться силой разума, но это очень серьёзный и до конца не изученный процесс. Наш мозг вообще структура уникальная, на всё в нашей жизни реагирует… К организму нужно относиться бережно. Вот и исходите из этих принципов. Полюбите себя, своё тело, балуйте, любите, лелейте, доставляйте себе удовольствие. Занимайтесь по жизни тем делом, которое приносит радость, позволяет ощутить восторг и драйв от свершений и собственных возможностей. Не забывайте о необходимости вволю и от души посмеяться — смех делает нас счастливее, юмор не только поднимает настроение, но и помогает переключится на позитив всему организму вцелом, это доказано научными исследованиями. Дружите со своим организмом. Любите своё тело, цените и берегите, ухаживайте, ведь оно дано нам на всю жизнь, как драгоценный сосуд, в котором находится наша душа. Прислушивайтесь к нему и выполняйте желания.     Обращайтесь. Удачи во всём. Не забывайте оценивать ответы. 
18.05.14
Здравствуйте.
«Мы были похожи в том, что воспитывались в семье без отца» — вот с этого и начнем. В психологии есть понятие «негативный родительский сценарий». Мы учимся отношениям с противоположным полом в родительской семье: впитываем поведенческие паттерны и бессознательно их воспроизводим. Копируя поведение родителей (реакции, установки) мы вынуждены повторять те же ошибки, что в итоге приводит к тому же, чего достигли родители.
У мамы не было мужа, следовательно Вы не могли научиться как строить отношения с мужчиной (этим могут объясняться неудачи с мужчинами. Тот случай, когда мужчина Вас оставил без объяснения). Вы можете повторять только родительское поведение! У него не было отца — не было образца для мужского подражания (образа мужчины в семье!). Поэтому Ваши отношения с мужем выстроены по принципу «Родитель — ребенок» (подробности ищите у Эрика Берна).
Если Вы намерены сохранить брак, отношения стоит выстроить по принципу «взрослый — взрослый». Вы можете сказать: «я с радостью, да он не хочет (не может)». Но Вы можете начать с себя. Ведь если Вы прекратите «играть в мамочку», ему придется выйти из позиции «ребенок» (научиться взрослости, если хотите!) Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
18.05.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store