Я не вижу смысла во многом, что мне делать? - вопрос №1062464

Здравствуйте. В последнее время я не вижу ни в чем смысла (даже в том, чтобы написать вам, я не видела смысла, но переборола себя, ибо я так и останусь в болоте). Началось все недавно, когда на курорте я влюбилась так сильно впервые в одного из аниматоров (мне не хватает любви и внимания, признаю, причиной тому я думаю то, что у меня рано в 8 лет умерла мама, и мне ее до сих пор ее не хватает, читала статью в интернете «Что грозит недолюбленным детям», и действительно, в детстве меня мало любили, точнее не разговаривали, не обнимали, отец не смотрел в чем я хожу в школу, он человек горячий и бывало, что поднимал на нас с братом руку, когда мама была живая часто пила и оставляла нас с братом дома одних, по её вине я осталась сидеть на холодном полу и заработала болезнь почек, из за чего у меня теперь задержка в развитии, и в свои 24 года выгляжу на 15, вы скажите это же хорошо, но продолжу рассказывать про аниматора).Я вела себя рядом с ним как дура, знала что у него есть девушка, а так же что он бабник, но сердцу не прикажешь. Он не русский, и в очередной раз, когда мы поздоровались, он что то сказал на своем языке, а его девушка рядом с ним захихикала, мне стало жутко, такое ощущение что он сказал Смотри какая дура малолетняя в меня влюбилась, или сказал – Какая же ты страшная. Я ревела почти каждый день, из за него, и потому что у меня очень занизилась самооценка (она у меня итак была низкая). Я считаю себя не очень привлекательной (некоторые даже и не скрывали, что они тоже так считают). Постоянные насмешки со стороны, они добивают, из за чего я даже на улице боюсь появляться. Куча вытекающих последствий — нервы, депрессии, апатия, даже была попытка (в Египте) суицида, но я стала переживать за отца, как он без меня будет, и передумала. Я хожу на психологические курсы, на них я научилась анализировать ситуации, но как справляться с ними я не всегда понимаю. Очень многое хочется рассказать, но я почти перестала жаловаться людям. Смысл? И в последнее время я думаю, что недостаток любви и внимания (кстати, у меня никогда не было парня) наконец то сказался на моей жизни, недели 2 назад я вдруг поняла: «А зачем мне учиться (я давно не хожу на учебу в техникум), зачем развивать себя, если это никому не принесет пользу, да и вообще я страшная и мир против меня, к чему стремиться вперед, лучше сидеть тихо и не высовываться, иначе будет еще хуже, какой смысл что то читать, какой смысл любить и дарить любовь, зачем искренне помогать людям, если мне дают так мало» И все в таком духе. на данный момент я чувствую апатию, не желание работать, желание конфликтовать и вообще я усомнилась в своей любви к животным(которых так сильно любила до этого), не верю людям.