Постоянное чувство вины перед родителями, когда они указывают на мои недостатки. Правильно ли это? - вопрос №1065736

Мне 24 года. Родители у меня среднего достатка, есть сестра. С детства я слишком сильно опекался родителями, дошло до того, что в 20 лет я был обязан приходить домой в 22.00, а отказ помочь, например, отцу на даче (это его личное хобби) воспринималось, как личное оскорбление, а я при этом чувствовал себя виноватым. Ну и естественно я все делал не так. Одевался не так, жил не так, встречался не с теми, учился не там и так далее. От этого также чувствовал себя виноватым, в итоге приходилось стричься так как нравится моей матери, одеваться с некоторыми компромиссами и т.д. (я вообще по натуре неконфликтен) К 21 году меня достало настолько, что после очередного скандала я просто собрал вещи и переехал от них (на другой конец города). Со временем более менее стало нормализовываться. Даже ездил к ним в гости, но не часто (раз в месяц), так как долго и часто уже не могу находиться в их обществе (если упреки по поводу того что я ношу не такую одежду и стрижку или не идеально-чисто выбрит не высказываются, то всегда присутствует немой укор по этому поводу, а может я уже себя накрутил).И вот произошла следующая ситуация. В мае было день рождения моей матери. Утром я ей позвонил и поздравил, но вечером не поехал, так как не было разговоров о застолье, было огромное количество дел (готовлюсь к переезду в другой город) и просто не хотелось лишний раз видеть родителей. А затем мне позвонил отец, который спросил почему я не приехал (с обычным намеком на претензию или по наводке матери, которая никогда не звонит сама, а накручивает отца мрачным настроением), произнеся нечто вроде «Странный ты, приехать мать поздравить у тебя времени нет» и бросил трубку. И вот уже вторую неделю я маюсь непрестанным чувством вины, так как звонить и приезжать сейчас, значит услышать нечто вроде «Ну спасибо что вспомнил» кислым тоном, который преследовал все мои начинания с детства. Хочу еще добавить, что у меня есть младшая сестра, которой с рук сходит все, что когда — то не сошло бы мне которую холят и души не чают и живет с ними, то есть о том, что им одиноко говорить не приходится. Собственно вопрос, я действительно должен постоянно винить себя или это пустяк и я накручиваю?
Вопрос задан анонимно
21.05.14
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
Никто не обязан чувствовать себя виноватым.   Более того, люди делают других виноватыми, чтобы манипулировать, чтобы Вы делали не то что хотите, а то, что ИМ НУЖНО.

Вам надо понимать это и отслеживать.  Упражнение такое:  как только Вы почувствовали что в Вас провоцируют чувсто вины, надо сразу человеку про это заявить вслух. Задать вопрос «Ты сейчас обвиняешь меня?»  «Зачем ты хочешь, чтобы я чувствовал себя виноватым?»   и ПРОСТО ВЫСЛУШАТЬ ОТВЕТ.  не перебивая.

Очень важно понимать, что с Вами все в порядке!  Это видно из Ваших поступков и действий. Продолжайте строить свою жизнь по намеченному Вами плану и все получится.

Каждый человек имеет право отказаться от отношений, в которых его унижают или постоянно обвиняют.  Мне близко знакома Ваша ситуация. Вы можете писать мне в чат, чтобы обсудить вопросы которые возникнут.

22.05.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Отвечу Вам кратко. Вы успешно самостоятельно избавились от прошлого навязанного воспитания. Сейчас сделайте шаг навстречу, все таки родители и сделайте к ним свой визит. Заранее настройтесь на неприятные разговоры, максимально сохраняя спокойствие и на сколько это возможно не вовлекаться в этот процесс. Проявите выдержку и МУДРОСТЬ. Вернетесь домой и будите жить своей жизнью. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО НАИЛУЧШЕГО!!!
21.05.14

Здравствуйте!
Очень хорошо, что вы сумели оторваться от родителей и переехали жить отдельно. Это, наверное, один из самых важных шагов в Вашей жизни. Потому что в той ситуации, которую Вы описали живут многие люди, юноши и девушки. И они не могут стать самостоятельными, благодаря собственным родителям. 
Вы уже сумели рассоединиться физически с родителями и проявили в этом свою самостоятельность. Прекрасно! Теперь осталось рассоединиться психологически. Пока это у Вас получается отчасти. Но, как мне кажется, потенциал у Вас очень хороший. Расстаться внутренне с родительскими претензиями бывает довольно сложно. Для этого нужно время, а еще лучше — помощь психолога. Хотя, многие люди справляются и сами неплохо. Главное —  начать.
Чувство вины у Вас говорит о том, что с сыновним отношением к родителям у Вас все в порядке. Грубо говоря, на папу с мамой Вам не наплевать, Вы их любите, но жить хотите и готовы самостоятельно. Поэтому, не переживайте, что у Вас возникло такое чувство, тому есть много предпосылок, и Вы их перечислили. Вы — живой человек, и чувства у Вас «живые». Поэтому просто позвольте себе испытать эту вину, а потом попробуйте действовать вот как:

1. Разрешите своим родителям относиться к Вам так, как они хотят, думать, что хотят, чувствовать, что хотят. Хотят — обижаются, хотят — кисло отвечают, хотят — злятся. Это ИХ дело, а не Ваше. Можете позвонить маме, вы ведь уже знаете, как она отреагирует. Ну и пусть реагирует. Это ее проблема. 

2. Определите свои чувства и отношения к родителям. Разве вы виноваты в том, что хотите жить самостоятельно? А если Вы будете насаждать родителям свои идеи — как им нужно жить? Им это понравится? Каждый живет так, как хочет. Вы это можете, порадуйтесь этому. Будьте просто сыном, который готов проявить сыновнюю любовь, но до той поры, пока это не нарушает Ваши личные, в том числе, психологические границы. Общайтесь с родителями, что называется «от души». То есть так, как подсказывает вам любовь к родителям, а не их обида на Вас, или чувство, что им что-то не нравится.  Даже, если Вы понимаете, что не хотите видеть родителей. Просто примите это. Они приложили максимум усилий, чтобы вызвать у Вас это ощущение. Будьте собой. Можете определить для себя рамки вежливости — позвонили, сказали несколько слов, поинтересовались здоровьем, если нужно, помогли материально. Разве этого мало? 

3. Родителей не переделать. Значит, нужно научиться принимать их такими, какие они есть. Это задача не из простых, но, чем Вы старше, тем это будет проще для Вас.

4. Вы живете своей жизнью. Ваши родители жили и живут своими жизнями, их никто не заставляет одеваться так, как хотят другие, делать то, что хотят другие. Значит, и Вы имеете такое право. Жить самостоятельно. Принимать свои решения. Это единственно верный путь в жизни. И я рада за вас, что Вы его выбрали.

Если захотите подробнее поговорить о том, как справиться с чувством вины и другими эмоциями, пишите мне в чат или письмом. Прочтите профиль, чтобы знать, как я работаю. Я буду рада Вам помочь разобраться.

Удачи Вам!

21.05.14

Здравствуйте!

Вина – это очень разрушительное чувство,  индийский философ Ошо называл его раком души (рекомендую вам почитать книги автор).   Очень часто другие люди, в том числе, наши родители, внедряют в нас чувства вины, чтобы  легче было нами управлять. Это инструмент власти!  Проблема эта очень глубока и уходит корнями не только в вашу личную историю, но и в историю всего человечества.

Но бывает так, что чувство вины имеет под собой что-то конкретное – тот или иной дефект характера, или негативные поступки,  которые вы когда-либо  совершили, но забыли об этом. Осталось только чувство вины, и ваши родители не забывают на него надавить – конечно, ненамеренно!

Поэтому вам необходимо разобраться в том, откуда идет у

 вас это ощущение. Проведите самоанализ или обратитесь за помощью к нашим экспертам.

Будем рады вам помочь!  

22.05.14

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store