Объясните мне, пожалуйста, неадекватное поведение моего сына. - вопрос №1077075

Всё с психикой в порядке. Каждый ребёнок уникален и по- своему чувствует этот мир. Ваш сын так привлекает к себе внимание, все дети, и он в том числе, делают это бессознательно, хоть плохими поступками, хоть плохими оценками, дразнилками, не вписывающимс в нормальные рамки поведением. Так он самоутверждается, определяет своё законное место в семье и среди людей. Нму не хватает Вашей любви почему-то, он считает себя обделённым. К сестре так относится ещё и из-за ревности, предполагая или чувствуя по Вашему отношению к детям, что её Вы любите сильнее (подумайте, что в вашем поведении может быть этому доказательством). В этом возрасте у ребёнка начинают закрепляться устойчивые черты характера, формы поведения, становитсья более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми уже начинают становться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений(Вы уже это заметили по его угрозам и заявкам). Появляется интерес к более старшим друзьям, появляются компании.  Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Ваша главная задача сейчас, как родителей, дать ему  понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём,  сами делитесь своими проблемами, интересуйтесь жизнью, а не только учёбой-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, призывы к совести и стыду, попытка сформировать чувство вины ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием, собственным положительным примером  можно достичь желаемых результатов. Ребёнок почувствует к себе негатив с Вашей стороны, начнёт замыкаться в себе, бессознательно попытается именно протестом в поведенческих проялениях привлечь к себе ваше родительское внимание. Он должен чувствовать свою включённость в семью наравне с сестрой — пусть участвует в обсуждении семейных вопросов, вместе с ней выполняет не сложные задания, попровну получает поощрения. Вы можете ненавязчиво предлагать ему активные виды деятельности, обязательно ежедневно и, опять же, очень мягко, но настойчиво, привлекать к совместной деятельности, поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение лично его — так Вы повысите статус сына в семье. Но самое важное-добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного-не допустите этого. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку(подумайте в этом направлении-может ему кто-то сильно нравится). Потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость для человека грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт.  Его источник я Вам подсказала, могут быть сопутствующие.  Переключитесь с материального поощрения на личностное. Никогда не сравнивайте его с сестрой и другими детьми в худшую сторону — это унизительно. Никаких оценочных суждений личности — только поступков: не ты неаккуратный, а ты поступил, как… Развивайте в нём уверенность в себе, чувство собственного достоинства — предлагайте делать выбор во всех ситуациях, где только возможно. Так (а не подарками) Вы покажете ему своё уважение, внимание, подтвердите его знаимость — мальчику это очень важно.  За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи.

Здравствуйте, Тамара. Эти действия и капризы — попытки привлечь к себе внимание. Дело ведь не в деньгах или цвете машинки, он Вам прямо сказал о своем беспокойстве "«меня никто не любит!» или «я вам не нужен"  Поговорите с ним об этом, спокойно, спросите, почему он так считает? Интересуйтесь его делами, успехами и т.п. Ведь Ваше видение проявления заботы и любви несколько отличны от того, которое в его представлении. К тому же «Бывает очень нежным и ласковым, целует и говорит, как он любит меня.»  Обратите внимание, когда и при каких обстоятельствах это происходит? В такие моменты он получает желаемое. Успехов Вам и гармонии в семье. 
С ув. Александр.

Настоятельно рекомендую проверить Ваши опасения обратившись к детскому психиатру. Первое, с чего следует начать — исключить возможность психического заболевания.
То, что Вы описываете отклоняется от нормы и очень похоже на использование типов манипуляции, характерных для истероидной акцентуации характера. Возможно, это всего лишь нарушение поведения, которое может откорректировать психолог, но так же нельзя исключать вероятность психических проблем.
У специалистов существует хорошо разработанная модель многоосевой диагностики и коррекции. Влзможно, проведя тщательное обследование, специалист просто посоветует Вам психолога, но если нарушения психики действительно есть, то очень важно во время их «поймать». Своевременно обращение к специалисту может предотвратить манифестацию психического заболевания в подростковом возрасте.
Естественно, ни о какой работе онлайн и речи быть не может. Ребенка нужно тестировать и обследовать лично.

Здравствуйте, Тамара! Вы все правильно понимаете и чувствуте, как мать. Ребенок кричит О СВОИХ проблемах, а не о том, что он видел где-то на стороне. И с его психикой все впорядке (пока!), просто в 10 лет взрослеющий человек еще не может подойти и предложить поговорить об отношениях в семье и своих переживанях. Самый доступный способ донести до вас информацию — самый примитивный, через капризы и непослушание. К нему прибегают абсолютно все дети с любыми типами акцентуаций. Сын хочет вашего внимания, пусть даже отрицательного (наказаний и повышения голоса), но хоть какого-нибудь. Не может получить ничего другого, довольствуется этим. И мы сколько угодно можем говорить об особенностях развития детей в этом возрасте, но каждый случай индивидуален.

 Первое, что вы должны знать, это то, что ребенок — отражение ситуации, происходящей в семье. Он таким не родился, и не стал бы себя так вести, если бы ему ничего не было нужно от вас. Он ПРИОБРЕЛ такую модель поведения в той среде, в которой оказался.
Второе, что вы должны знать, что любовь — это ни подарки и ни слова, ни гиперопека и не вседозволенность. Время — это мерило любви! Когда мы тратим на что-то время, значит мы это любим, и наоборот!
Ребенок начинает говорить о деньгах только, когда не может получить время. Когда деньги и подарки становятся признаком любви к нему. А капризы по этому поводу — желание сблизиться с вами хотя бы через конфликтную ситуацию. 
Вы очень легко поймете, как нужно себя вести, если попробуйте посчитать, сколько времени в неделю вы тратите на общение с ребенком тет-а-тет, на ЕГО интересы, на ЕГО игры, на разгоровы с ним. Думаю, не надо объяснять, что даже взрослеющему человеку нужны объятия, прикоснованя, ласка от мамы, тактильный контакт и пр… Час в день.
Попробуйте мысленно поменяться с ребенком местами. Чтобы вы чувствовали, если бы получали столько внимания и общения, сколько вы ему даете сейчас?
psi-br.ru/vospityvaem/

Мудрости и терпения! С уважением, МГ

Добрый день. Тамара, вот так, по краткому описанию, не обследовав и не продиагностировав ребенка, ни один уважающий себя специалист, не скажет вам, все ли в порядке с психикой вашего сына. Пока не поздно сводите ребенка к детскому психологу, который не только выявит первопричина такого шантажного поведения ребенка, но и откорректирует поведение мальчика, и даст вам конкретные рекомендации.
Вполне возможно, такой тип поведения у ребенка:  
а) начал формироваться в кризис 3 лет, и развивался  на протяжении всего дошкольного и полностью закрепился в младшем школьном возрасте, когда дети проверяют границы дозволено, в том числе, средства воздействия  на родителей.
б)в результате отсутствия единой системы поощрения и наказания детей, общих правил поведения (вседозволенность, под эгидой «он же маленький» и «ЕСЛИ ты это сделаешь, ТО я куплю тебе и т.д.)  
в)отсутствие мужского воспитательного воздействия, для мальчика — это особенно важно.
г)использование ребенком моделей поведения и взаимодействия, принятых в семье и т.д.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Здравствуйте, Тамара!  Признаком такого «неадекватного поведения» может являться обычная ревность и зависть, которая очень часто возникает у старшего ребенка к младшему. К тому же, мальчиков воспитывают не так ласково, как девочек — Ты же уже взрослый! Ты же мужчина!, забывая о том, что это всего навсего еще ребенок. Сама по себе возникающая ревность и зависть это нормальные явления, но так уж принято, считается чем -то ужасным, непристойным, что нужно скрывать и не показывать никому (подавлять в себе). Недовольство это из той же оперы. Все, что ваш сын делает, это пытается получить подтверждение — любим ли он? То, что он выкрикивает «я вам не нужен, пойду убьюсь!», означает не расстройство психики, а его очень сильную эмоциональную боль с которой он живет и не может справиться в одиночку. Он чувствует себя не нужным и не любимым. Он так себя чувствует, и это достаточно серьезно, не каприз и не пустяк. И вам нужно уважать его чувства, а не оспаривать их — мы нормальная семья, и у нас такого не должно быть, потому, что такое не возможно. Но, оно есть.Вы пытаетесь бороться с этим явлением разными способами. Но он обесценивает эти способы показать вашу любовь к нему — материальные ценности (игрушки, одежда), в том числе и деньги, которые вы ему даете. Ему не нужны слова, заверения и доводы, ему нужны ваши чувства, ваша любовь. Он хочет чувствовать себя живым и нужным. Вы написали, как себя вести, чтобы его поведение изменилось и он почувствовал нашу любовь. Это хороший вопрос и подход. Я бы рекомендовала вам обратится на консультацию к психотерапевту ( это как раз по вопросу чувств и чувствовать). Я думаю, что поведение вашего сына измениться, если вы пройдете парочку консультаций психотерапевта, без походов к детскому психологу. Во всяком случае, в моей практике это происходит именно так.

Всех вам благ!

Здравствуйте
чуть что — кричит «меня никто не любит!» или «я вам не нужен, пойду убьюсь!»
Это называется манипуляция. Ее цель — вызвать у вас чувство вины и получить от этого какую то выгоду. Кто то в семье делает также или примерно также? Или кто-то раньше о нем чрезмерно заботился или продолжает это делать? Кто-то не обращает на него внимания, а кто-то наоборот бежит сломя голову по первому зову и вдобавок при ребенке ругает другого родителя или члена семьи за то, что тот холоден к ребенку? Все это факторы, на которых ребенок учится себя вести… Что-то из этого есть в вашей семье. Если же ничего такого нет, то вероятно у ребенка есть психологические или психические проблемы
С уважением, Борис

Наверняка вы его избаловали. Пускай ВСЕ заслуживает-подарки, деньги, похвалу, поход куда-то-у него нет понимания того, что нужно благодарить, делиться, заслуживать, учитывать чужие интересы тоже-вы его этому не научили. Он вам на старости лет стакан воды не даст, а будет клянчить деньги, возможно пропивать. Вы же его не учите работать-пускай делает что-то по дому, пускай благодарит-вас, сестру, если капризничает, манипулирует-наказывайте. В Библии написано-Кто жалеет розги на детей своих, тот не любит своих детей. Вы взрослые, а вами командует малявка, малявочку боитесь обидеть-похоже, что он вас не боится-а это плохо. Он должен понимать границы-учите его, заставляйте, не жалейте-он очень давит на жалость-а кого жалеет и ценит он сам-никого. Вы боитесь быть плохими для него, а он это чувствует-ваш страх и играет на этом. В следующий раз, когда скажет-Вы меня не любите, заставьте его извиниться, пускай перечислит все хорошее(10-15 пунктов), что вы для него делаете и накажите его-пускай останется без карманных денег, не пустите гулять. Все манипуляции нужно пресекать на корню-он должен запомнить, что если будет несправедлив к вам, к сестре-то вы его накажете. Иначе в условиях вседозволенности вы себе воспитаете садиста-он уже морально над вами издевается. Запомните-главные-это вы, а не он, и если ребенок вам садится на голову-это вы позволили. Все в ваших силах, конечно не хочется наказывать, но иначе вы воспитаете сволочь.