здрастуйте,мне 18 лет,у меня было сложное детство, когда мне было примерно лет 7,Я сестра и мама,уходили из дома,отец постоянно пил,а когда он пьян... - вопрос №1077157

он не понимает что делает, а когда трезвеет он ничего не помнит, я проктически каждый день убегал из дому, я с самого детства не мог ударить отца, просто не могу поднять на его руку.И в первый раз когда я своими глазами увидел как отец бьёт маму, я стоял и смотрел на это не зная что и делать, и меня сломало то что я так холодно к этому отнёсся, я в это время ничего не испытвал, даже никапли злости. мне от этого хотелось умереть, не хотел я больше видеть такой жизни. это продолжалось каждый день, со временем, когда я играл с друзьями, я понял что у меня есть качества отца, и постепенно я начал от них избавляться, я для себя решил что никогда не буду пить.Я всё больше начал избегать отца, и обльше его начал отрицать.Было очень много случаев когда отец позорил меня на глазах других, это было так не приятно.В дальнейшем я понял что мне нужно что то предпринимать, а не стоять и смотреть как отец бьёт маму, да я пытался усмирить, но и сам получал.Я очень редко ходил гулял с друзьями, до 9 класса я был очень замкнутым, я был сам по-себе, мне небыло смысла делится с кем то моими проблемами, ведь небыла смыла кому то это рассказывать. Я большинство проводил время со своими мыслями.Потом я хотел по-быстрее закончить школу 11 классов и быстрее уехать из дому.Всё так и случилось, я поступил, начал жить в общаге, всё было бы хорошо, но я начал испытывать новые чувства.Один раз когда я шёл разговаривал с преподователем я в один миг испытал пустоту(это как будто ты сидишь в тёмной пустой комнате) я шёл и никаго не замечал и ничего кроме пустоты внутри себя не видел, после этого чувства у меня было сильное желание умереть.Мне опять пришлось уйти в себя.Но мне ещё пришлось испытать одно чувство, на одном празднике города, я с друзьями поехали туда, и в один миг я опять испытал это чувство, но чуть по-другому, я увидел счастье у каждого человека на лице, все были так рады, но не я, я в себе постоянно видел пустоту, и это опять меня начало добивать ещё больше.Я иногда начинаю испытовать себя лишним в обществе, что я только обуза для всех.Дальше естественно я приезжал домой меня встречал как всегда пьяный отец. Но в последнее время он завязал с этим, у его начались проблемы с почками.Я пытался встерчаться с девушками которые мне нравились, но при встерче я понимаю что да она мне нравиться но не больше, я к ней ничего большего чем симпатии в ней не вижу, итак с каждой девушкой. Я слишком холодный для каких либо отношений.Парой мне кажеться, что если бы передо мной умирали люди, что то ужасное происходило, я бы оставался таким же холодным. Я не считаю что я живу и не считаю что я умер, я нахажусь на грани между жизнью и смертью.Мне не важно жив я или умер.я даже не знаю поему это со мной происходит. может вы хоть подскажете что мне делать? что мне нужно искать чтобы обрести смысл жизни? и что мне делать в этом мире если я никого не люблю, даже себя?