расстановки по Хеллингеру - вопрос №107936

Подскажите, пожалуйста, можно ли сделать расстановку на мужа, его родственников, его отношений с родителями без участия мужа? Дело в том, что он бессознательно повторяет жизнь отца, но не видит этого и не хочет верить. Его даже назвали в честь отца. Его самого словно что-то разрушает изнутри. От меня требует совершенно чуждого мне сценария матери. Психологам он тоже не верит, хотя я предлагала ему сходить. Уверенна, что нарасстановки — он в жизни не пойдет! Считает это все чуть ли не магией. Понимаю, что за его поведением стоит что-то очень мощное и серьезное. Какая-то глубокая родовая травма, которую он и увидеть-то даже боится и не хочет. Мы на грани развода. Заранее спасибо!!!



Дополнение автора от 19.08.11 17:20:37

Игорь Леонидович, большое спасибо Вам за развернутый и полный ответ. Обязательно воспользуюсь вашими советами!

Ирина, за отклик тоже спасибо, но вы совсем не туда смотрите.

Валерий: Вам тоже спасибо, конечно, за участие. Только зачем же обижать людей, которым и так не слишком сладко?

А еще информация к размышлению психологам от клиента: как мне знаком этот стиль, когда обращаешься за помощью, а в ответ получаешь чуть ли не оскарбления в свой адрес. И причем, это называется «психологический подход», мол мы можем помочь только клиенту, а если он обращается за вопросом — значит он что-то делает не так и проблема — в нем. С чего вы в этом так уверенны?! Неужели вы думаете, что я собираюсь переделать мужа, а сама при этом сижу и плюю в потолок? Просто почти все способы достучаться и прийти к какому-то пониманию по этому вопросу уже перепробованы. Я вижу ситуацию, муж не видит. Вы такого не допускаете? Клиент всегда по-вашему неправ что ли, раз он обратился за советом? Знаете, с таким подходом как-то не хочется в следущий раз к вам вообще писать. Я ищу выходы, стараюсь что-то предпринять. Мне это все, чтоли описывать здесь нужно? У меня, между прочим, жизнь рушится. Можно было бы хотя бы это уловить между строк, а не писать какую-ту ерунду насчет магов и колдунов. Это уж вообще... Не понимаю, почему вы своих клиентов так не любите, раз слогаете о них такие мнения и такие пишите ответы. Удачи вам и поменьше испытывать в жизни разочарований.

Вопрос задан анонимно
19.08.11
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Вы можете сделать расстановку только по Вашей проблеме. В Вашей расстановке могут участвовать заместители только Вашей семьи.

Чтобы решить проблему мужа,  ее должен сформулировать он и расстановку делать надо ему самому.

Расстановка — глубокая трансовая и ритуальная техника с определенным магическим компонентом.

P.S. В принципе Вы сами можете сделать любую расстановку. Я не вижу в этом никаких ограничений. Однако, нужно согласие мужа. Как его получить,  не спрашивая мужа? Попробуйте сделать это мысленно. Дальше — действуйте с предметами. Если Вы и муж готовы — будут результаты.

20.08.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Расстановку по Хелленгеру можно сделать без участия мужа, но что это даст лично Вам и каким образом поможет наладить взаимоотношения с супругом, если он не верит ни Вам, ни психологам. Думаю, Вам  необходимо самой обратиться к выбранному Вами эксперту и разобраться в Ваших опасениях и предположениях(о существовании родовой травмы), не спешите привлекать мужа, сначала рассмотрите сами, отчего Вы оказались на грани развода с супругом. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

19.08.11
А что Вас сдерживает сделать такую расстановку? Делают же некоторые приворот, отворот и разные другие манипуляции… Видеть за поведением мужа «что-то мощное и серьезное» и не видеть его самого — конечно, до развода не далеко.
19.08.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Вы, пытаясь донести до супруга «нечто», сталкиваетесь с сопротивлением(?). Это не значит, что до него вообще невозможно ничего донести. Сама постановка запроса (здесь в письме) предполагает «вину» мужа за «разрушение» отношений. Если в реале он чувствует то же самое — его поведение вполне естественно (кому охота нести бремя вины?).

Вы как-бы снимаете ответсвенность с себя, прося «помочь» мужу. А вот если Вы поймете и примите тот факт, что за отношения несут ответсвенность оба — поймете как действовать.

Если муж «не идет на контакт», Вы всегда сможете начать изменения с себя и показать ему пример компромисса.

Насчет «помощи» без его участия — это действительно к колдунам. Психологи так не работают. «Помочь» клиенту, если он не желает этой помощи — невозможно. Ни по Хелингеру, на как по другому. 

Но Вы вместе можете пойти к семейному психологу, сказав ему: я хочу понять, что я делаю не так. Возможно тогда он согласится.

19.08.11
Сейчас на сайте

На дополнение:

«Не понимаю, почему вы своих клиентов так не любите...» Мы их любим, наче не тратили бы столько времени (своей жизни, между прочим, и в основном — не получая благодарности, не говоря уж об оплате) на ответы. Просто иногда ответ специалиста — это «горькое лекарство» которое нужно «выпить», а не критиковать его (специалиста) за то, что оно «горькое».

19.08.11

Спасибо за дополнение, но посмотреть в суть проблемы, имея такое количество информации от клиента просто невозможно, мы ведь психологи, а не экстрасенсы, чтобы считывать информацию между строк. Не обижайтесь, но для того, чтобы получить помощь необходимо описывать именно так, как Вы написали «Я ищу выходы, стараюсь что то предпринять. Мне это все, что ли описывать здесь нужно», да все это и не только это, действительно, нужно описывать, иначе никак… Спасибо за пожелание удачи, Вам тоже всех благ и пусть в Вашей жизни все будет так, как этого хотите лично Вы. Ирина.

19.08.11

Здравствуйте! Ваша обеспокоенность ситуацией в семье понятна. Как и Ваше желание найти решение этой ситуации.

Отвечаю на Ваш вопрос: сделать расстановку без мужа возможно, но нужно Ваше активное участие.

Можно также скорректировать его отношения с Вами.

Если возникнут вопросы, пишите в чат. 

Удачи в сохранении семьи!

19.08.11

Добрый вечер. Уважаемый клиент, видимо я тоже рискую получить свою порцию вашей раздраженности. Ответьте пожалуйста на несколько вопросов.

1. Вы наша коллега? У вас психологическое образование и большой опыт работы в нашей сфере?

2. Почему, когда  и каким  образом вы определили, что вашего мужа нужно менять?  Вы, я полагаю,   с ним  ни один месяц встречались до свадьбы. Почему вы тогда этого не видели? А если видели, то почему не сделали до свадьбы? Тогда бы сегодняшней проблемы не возникло.))) 

3. Почему из всего многообразия психологических техник, приемов, методов и средств вы, для перевоспитания своего мужа,  выбрали только расстановку по Хеллингеру? 

4.Скажите, если у вас "… между прочим!!!!.. "… жизнь рушится...", то почему же не зарегистировались на сайте? Почему вы, в отличии от сотни  тысяч других клиентов, вынесли свой вопрос на всеобщий доступ? Многие клиенты, желающих решать свои проблемы, читают  профили экспертов, выбирают себе  «своего» и вместе с ним пытаются решить проблему. И многие из этих  клиентов, хорошие и прекрасные люди, которые пришли решить одну проблему, но остались у выбранного психолога на долго, превратив его в своего  «лично-домашнего психолога». к которому приводят своих родных (в том числе и своих мужей). Почему дотянули ситуацию в семье до такого состояния?  

5. А почему вы решили, что надо менять вашего мужа, а не меняться самой? Наверное, когда вы встречались, вы такой не были? Что с вами случилось?  Мужа все в вас устраивает. Задумайтесь, милое создание, почему вдруг вас стало раздражать  и не устраивать  все в  муже? Может вам стоит остановиться, не ломать копья, не ломать мужа, а наслаждаться жизнью и любовью мужа? А для этого вам надо всего-навсего измениться. 

И еще. Вы ни слова не написали о ваших чувствах к мужу. Поэтому всегда помните слова великой Вирджинии Сатир:

«Я хочу  любить тебя, но не держать тебя,

Я хочу ценить тебя без рассуждений,

Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя,

Я хочу просить тебя, но не требовать,

Я хочу помогать, но не упрекать в неумении, -

если мы оба будем хотеть этого, то мы можем...»

Ну, сильно вас обидела? Думаю — сильно. И тут опять скажу словами великого Николая Лескова: "… А знаешь ли, любезный друг: ты никогда никем не пренебрегай… ". и народная молва вторит ему и советует «не плюй в колодец- пригодиться водицы напиться»))) Это я о вашем отношение к специалистам нашего сайта)))

Мудрости вам. Лидия. 

19.08.11

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store