Меня зовут Сергей, мне 21 год. Я живу в небольшом индустриальном городе Запорожье. Я ленивая, толстая и закомплексованная скотина с кучей тараканов в... - вопрос №1086524

голове. Виной всему я считаю были компьютерные игры. В конце 90х мой дядя брал меня с собой на прогулка и зашли мы в бильярдную в которой по совместительности был компьютерный клуб. Он с товарищем играл в бильярд, а меня усадили на компьютерные игры. И тут понеслось. Мне на столько это понравилось (какому ребенку не нравятся компьютерные игры?) что последнее 12-13 лет зависимости я посмотрел на себя в зеркало и осознал что я стал пропащим человеком. Дело в том что я обленился, стал толстым, у меня проблемы со зрением, потерял всех реальных друзей, плохо лажу с родственниками и близкими. Не умею общаться с женским полом. Я не когда не целовался, не встречался, а об половой жизни можно даже не упоминать. Однажды 3 года назад, я с огромным для себя трудом переборол свой страх и предложил одной девушке встречаться. На что получил отказ. После этого я панически боюсь вообще общаться с девушками. Мне хотелось вернуть друзей, я пытался возобновить старые связи с товарищами, встретились посидели, помолчали.Нету у нас общих интересов, как было раньше. Много воды утекло. Мне сложно заводить новые знакомства в реальном мире. Возможно Вы посоветуете мне поискать товарищей с которыми будет у меня общие интересы. Все мои товарищи по интересам в онлайн мире. Я с ними частенько общаюсь по средствам голосовых чатов (skype и тд) Мы даже прошлым летом все собрались на море в г. Бердянск ( для меня это были лучшие 7 дней в мое жизни, пообщаться в живую увидеть в живую людей с которыми общался почти каждый день на протяжении многих лет. Но я осознавал что это продлится не долго, все мы из разных городов, а некоторые даже с другой страны. Разъедимся по домам и это останется как хорошие воспоминание. В возрасте 16 лет я потерял отца, отец зарабатывал нормально и я в принципе еще и не задумывался на тот момент о своем будущем (сидел у родителей на шее и не о чем не переживал, аля «Батя заплатит» Когда стало тяжко я немного начал осознавать что надо что-то менять в моей жизни. Я получаю пособие по утере кормильца, пособие хорошее но один из важных фактов что бы получать пособие это учится на дневной форме. Я парень не дурак. Учился я хорошо (я думаю что мог закончить и с красным дипломом если бы не прогуливал много) (сидел играл, ночные боссы, походы по локациям и убийство монстров) Закончил хорошо техникум и поступил в очень хороший ВУЗ Украины Харьковский Национальный Университет Радиоэлектроники, сразу на 3 курс и на бюджет! Бюджет! Харьков! 3 курс! Хороший ВУЗ! Но нет, после полугода обучения в ВУЗе я забрал документы и перевелся в свой город в ВУЗ на заочку (договорился что бы меня оформили на дневной а учился как заочник, что бы получать пособие). Все потому что мне было лень ходить в универ. Я понимаю что мне надо образование. Одним из ключевых факторов сыграло что у меня не появилось там друзей, соседи по общежитию были очень глупые. Да и мне было сложно прийти в уже готовый коллектив и сказать «Здравствуйте, принимайте новенького» Я так не умею или боюсь, не знаю даже. У меня куча комплексов из-за того что я толстый. Я вроде на лицо не страшный, хотя я некогда не слышал что бы меня называли красивым (Мама не в счет). Да можно конечно сбросить весь тренажеры, спорт диеты и т.д. но мне лень. Я хочу НАЧАТЬ ВСЕ МЕНЯТЬ в своей жизни, но мне лень. Я сам себе виновник своих бед. Я даже не знаю смогу ли я дальше нормально жить осознавая это. В конце концов из-за того что у меня большой вес. Как бы это правильно назвать. В период полового созревания остановился рост полового органа. И в это один из главных комплексов знакомства с особями женского пола. Хотя от этого некто не умирал. Все равно не по себе Сейчас в Украине настали тяжелые времена, тарифы растут, цены растут, жить становится дороже. Я хочу устроится на работу, но я боюсь писать резюме, звонить, договариваться за собиседованние, приходить на это собиседованние. Боюсь что если меня даже возьмут на работу я не выполню своих объязательств. Я не знаю умею ли я вообще что-то я некогда нормально не работал. Подработка тут и там не в счет. И игровую валюту которую я продавал тоже не в счет ( Там на жизнь не заработать) Я боюсь косых взглядов и криков от начальства, что мне скажут через 3 дня. Вы уволены! Если я это услышу зная себя я снова замкнусь в себе.