как быть - вопрос №109200

Здравствуйте, уважаемые эксперты… Наверно у меня депрессия. В 2008 году я пережила тяжелый развод, инициативой которому я была сама. Осталась одна с двумя детьми. Бывший муж даже не пытался остановить меня. К детям он равнодушен. Думала, что жизнь кончилась. Но по случайности в интернете познакомилась с мужчиной, который тоже недавно пережил тяжелый развод. Оказалось, что у нас много общего ипосле полугода общения он переехал жить к нам и стал мне мужем, а детям отцом. Сначала все было просто замечательно. через год мы расписались, и в апреле этого года у нас родился общий сын. Муж просто счастлив. У него после развода двое детей остались с  бывшей женой, которая не дает общаться с ними. Вроде все хорошо. Но меня не покидает ощущение, что у нас как-то все не так. Что все наигранно и фальшиво. Я постоянно жду подвоха от жизни, постоянно плачу. Нервы просто на пределе. При этом, если пытаюсь поговорить с мужем, объяснить, что мне плохо, он сразу воспринимает все в штыки. Сразу делает все мне на зло. и злится на мои жалобы. Я живу как автомат. просто потому что живу. Просто выполняю честно свои обязанности жены, мамы, но постоянно хочется выть в голос, от того, что мне кажется, что муж меня не любит, а только просто говорит об этом постоянно. Поступками нет подтверждения его чувств. Детей я тоже достала своей опекой. А я не могу с собой справится. Нет в жизни радости. Она фальшивая какая-то… Что делать — не знаю. Я 13 лет назад пыталась первый раз уйти от мужа (первого). Но вмешалась вся родня с обоих сторон. кончилось все тяжелой деперссий, помощью психотерапевта. Потом меня хватило еще на 10 лет брака. Сейчас похоже история повторяется. Хотя мне все равно сейчас будет у меня муж или нет. Я ему не верю. Не знаю почему. Сил нет ни на что.....

Лучший ответ по мнению автора

здравствуйте… похоже, что Вам просто плохо… без всякой видимой причины… Вам плохо и никто не хочет Вас понять, никто не хочет принять и разделить Вашу душевную муку. Муж изо всех сил делает вид, что ничего не происходит, его раздражает одно упоминание о том, что Вам может быть по какой то причине нехорошо… или… даже без причины.

Когда человеку бывает внутри худо, «добрые» друзья и родственники как правило возмущаются и говорят «выбей эту дурь из головы»

Их поведение — это автоматическая защитная реакция… они просто не знают, как вести себя в подобных ситуациях, и, просто отмахиваются, отталкивают от себя данную проблему, желая конечно всего хорошего, но человеку от этого лучше не становится, он чувствует себя ещё более одиноким и несчастным.

Что делать? Это непростой вопрос… нужно идти к себе, к своим настоящим желаниям, чувствам… может быть, собирать их по песчинкам, но собирать, чтобы внутри засветился огонёк новой жизни.

Может быть, Вам понадобиться человек, который станет сопровождать Вас на этом пути… Хорошо было бы такого встретить… может быть даже здесь.

24.08.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Вы сами несчастны и делаете несчастным своего супруга. Что вы ищите проблему там, где её нет.

Вы пытаетесь объяснить мужу, что вам плохо или вы пытаетесь вызвать в нём комплекс вины и посчитать его виновником ваших страданий?

Советую вам выбрать эксперта по душе и начать с ним работать)

С уважением.

24.08.11

   elen2010, хочется закричать Вам СТОП!, но есть опасение, что Вы не услышите.

«Хотя мне все равно сейчас будет у меня муж или нет» и все равно, будет у детей отец или нет… и все равно жить или не жить… Куда же дальше???

Сами видите что история повторяется. СЦЕНАРИЙ. ДЕСТРУКТИВНЫЙ. Живете не свою жизнь именно тогда когда ему следуете. Когда «чувствуете» что Вас не любят. Именно тогда выполняете воспринятый когда-то  сценарий. 

Посмотрите на жизнь Ваших предков. Мамы, Бабушки, прабабушки. Есть похожие на Ваш случаи?

Вам нужна реальная помощь! Ищите эту помощь! Стучитесь во все двери! Проявляйте активность именно в этом а не в том, чтобы все разрушать своими же руками, мыслями, чувствами, поступками. Ищите помощь! Она нужна Вам как воздух, даже может быть больше. Начните ВЕРИТЬ, что Вы её получите, что сможете, что ПОБЕДИТЕ! 

24.08.11

Здравствуйте, Елена!

Первое, что нужно сделать в борьбе с депрессией — разбить общее представление о безысходности, тягостности ситуации на отдельные конкретные проблемы и начать решать их последовательно. 

Вы пишите, что Вас поведение Вашего мужа, на Ваш взгляд, не соответствует поведению любящего человека. А как Вы бы хотели, чтобы он себя вел? Каково Ваше представление об идеальном муже, и может ли реальный человек ему соответствовать?

Из Вашего рассказа складывается впечатление, что Вы слишком поглощены семьей, стремитесь все контролировать. Но семья — это, хотя и чрезвычайно важная, но все-таки часть жизни человека и нельзя подменять ей все остальные сферы. Похоже, в Вашей жизни произошла именно такая подмена. Но семья, видимо, не может насытить все Ваши потребности, поэтому Вы постоянно чувствуете неудовлетворенность, вроде бы Вам чего-то не хватает. Вы обвиняете в этом мужа, считая, что причина этой неудовлетворенности — в нем, в его несоответствии Вашим требованиям, но на самом деле она — в Вас.

Хотя это только предположение, для более точной гипотезы нужна дополнительная информация. Если будет желание, обращайтесь в чат.  

С уважением, Светлана

24.08.11

Здравствуйте!

А первый муж любил Вас или нет? 

И что повторяется? «Сценарий»? Сначала любовь, потом разлюбил, потом пошли проблемы. В первом браке у Вас было все так? Если да, то эта история уже закончилась. Вы развелись, и он не пытался воссоединиться с Вами вновь. Второй муж — это уже другая страница в жизни. И бояться того, что будет то же самое, что и с первым… Не будет. Он другой человек, он по другому относится к Вам, к детям, он отличается от Вашего мужа (и если они похожи чем-то все равно этот человек другой, и он никогда не сможет продублировать Вашего мужа, даже если очень этого захочет), поэтому и жизнь с ним никак не может быть дубликатом жизни с первым мужем. Поэтому постарайтесь и Вы не переносить состояние давность которому 10 лет на новые отношения, на новую семью.

24.08.11

Доброго вечера, Елена!

Вы страдаете от того, что в детстве Вас не научили любить себя, принимать такой, какая Вы есть и радоваться жизни, и Вы спустя столько лет продолжаете жить с этим, боясь поверить в то, что Вы можете быть желанной, что Вас может любить мужчина, что Вы достойны счастья. Вам необходима помощь психолога, пора поверить в себя, ведь сколько бы муж не говорил о любви к Вам, Вы его не услышите, подумайте, может быть пришла пора расстаться с призраками прошлых обид и разочарований, прекратить саможаления и начать жить радостно и свободно. Удачи Вам. Ирина.

24.08.11

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
18 ответов
29.05.14
Вопрос задан анонимно
4 ответа
15.10.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store