Проблема с родителями. Точнее с матерью. Ненавижу ее. Ничего не могу с этим поделать. Так ненавижу, что желаю ей смерти. Мои слова звучат, наверное, ужасно, но повод есть - предательство.

Проблема осложняется тем, что я не могу жить с ней вместе в нашей общей квартире. Не советуйте продать, разменять и прочее — это все уже просчитывалось не один раз, а результат таков, что двухкомнатную малогабаритную хрущебу на первом этаже в кукуево можно поменять только на однокомнатную этажом получше, но тоже в кукуево. Так что не беспокойтесь на эту тему. Про кредиты и ипотеки тоже не надо: да, подумываю взять, даже делаю конкретные шаги для этого. Проблема не в недвижимости. Проблема глубже. Проблема скорее в том, что меня фактически выжили из моего же дома. Обида кроется, что меня растили для того, чтобы я содержала, чтобы я ухаживала, чтобы я заботилась. А сама я получала чуть ли детальный отчет о приоритетных для меня вещах, о сделанных подарках, о проведенном со мной времени. В итоге у меня уже давно начало появляться чувство, что я чего-то должна, что мне ничего не дается даром. Я в какой-то момент еще в юности начала ощущать, что меня просто не любят, она не любит.Тогда я не могла этого принять. Не могла просто поверить в то что это возможно: ведь схема моей жизни вроде как говорила об обратном, т.е., что если заботятся, то любят. Не верила, но и не находила доказательств обратному. Тогда я начала вести себя довольно вызывающе и даже жестоко: я проявляла верх эгоизма, мне хотелось внимания и я его вытягивала только что не клещами. Это, разумеется ни к чему хорошему не приводило: она терпела из последних сил, но равнодушия даже не пыталась скрыть. Вечное «я устала», «что ты заладила об одном и том же!» и тому подобное. Но что делать — я тогда была всего лишь подростком, я не понимала, что насильно мил не будешь, но мне так хотелось. И я старалась хоть как-то заинтересовать, как-то привлечь… Пыталась разобраться в чем же причина, как ее преодолеть. И разобралась в итоге. Многое поняла. Многое простила. И думала что вот оно — теперь меня поймут, оценят и даже полюбят. Не надо все — пусть только она. И на какое-то время мне показалось, что -вот оно: она меня любит. Моя мать меня на самом деле любит. Но это лишь показалось. Я заболела мой бизнес не свершался, мне пришлось продать квартиру за долги, расставание с мужчиной, в общем много всего было… Пришлось на время переехать к ней. (Квартиру, что продала я покупала на свои деньги, сама, то есть не от родителей досталась). И надо ли говорить, что психологически мне было тогда настолько плохо… Мой мир рушился, я пыталась найти хоть что-то, за что можно было бы уцепиться. К несчастью, я выбрала ее. И вот, ко всему случившемуся: переезды, болезни (три к ряду жесточайших воспаления легких, за кончившихся астмой), лишения имущества… Я не выдержала, я попросила ее переехать до окончания ремонта к подруге( дело в том, что она оч.плохо ходит и толку от нее во всей той истории было никакого). Она переехала. Но это уже на тот момент было ошибкой, я не справлялась, не выдерживала одиночества, а компания, которая нашлась была не самой лучшей: соседи, как стервятники слетелись поживиться. Сработал закон джунглей: слабого начали мучать еще больше: свои же меня и обокрали-золото и несколько мобильных, почти все, что оставалось… Я поняла, что не выдерживаю, позвонила матери и попросила ее вернуться. Приехать. Сказала, что мне очень плохо, что меня обижают и я не могу этому сопротивляться. Я рыдала. Она приехала. Я наконец-то смогла спокойно заснуть, я очень хотела спать… Может я и резко об этом сказала… Но через час в дверь моей комнаты постучали: мать вызвала психиатрическую скорую. Не знаю, что она им сказала, но меня забрали… Это был ад. Но я бы простила ее, если бы она только услышала меня, сказала бы что сожалеет, что это было неправильно… Но она с такой злобой повторяла, что она все сделала верно, что дурдом для меня был просто необходим. Не знаю, насколько необходим, но первые три дня там я почти не помню: что уж мне там кололи (видимо как буйной, хотя я даже на ногах от усталости в злосчастный день еле держалась), но я была в полной отключке, даже пописать не просыпалась… Вопрос мой к ней: за что? За все годы, когда я «доставала»? Вопрос мой к специалистам: как простить? Как прожить это, перешагнуть и жить дальше?..
Вопрос закрыт

Artur Prem

от 700 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Мизов Сергей Витальевич

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
11 ответов
14.08.12
Вопрос задан анонимно
4 ответа
17.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store