Проблема с матерью. Ненавижу ее. До такой степени, что желаю ей смерти. До такой степени, что иногда даже ненавижу себя, потому что это она меня родила. Хочу Уничтожить все, что с ней связано, словно

500 p
мне нет жизни, пока она жива. Так, словно мне не хватает воздуха на этой земле, пока она живет. Не могу даже в одном городе с ней находиться. Уехала в другой. Да, я уехала бы в другую вселенную, если бы это было возможно. За что? За то, что передала меня, за то что когда я была беззащитна, она мне отомстила. Жестоко. Как оказалось за долго накапливаемые обиды. Ударила тогда, когда я не могла я постоять за себя, не могла ответить. Она сдала меня в дуродом и, поскольку я там провела почти месяц, хотя до сих пор не знаю, что же за диагноз мне поставили, я больше всего боюсь, что «видимо было за что»… Но именно тогда я узнала, что она меня обвиняет в том, что у нее был рак груди… Я боюсь идти к психиатрам, потому что вряд ли они мне скажут, что меня забрали по ошибке. Мать не сказала мне какой диагноз у меня был.Хотя с ней говорили: я знаю, что это часть сбора анамнеза. И это тоже не могу я понять от нее. Я не могу понять, как вообще она могла такое сделать, лучше бы она просто убила меня. Это бы я поняла. Но так издеваться!.. Заставить меня пережить все это!.. Но Проблема глубже. Теперь, когда я оглядываюсь на свою жизнь, многое становится логичным в свете ее обвинений в мой адрес. Разумом понятно. Это факты. Иногда такое случается, что родители не испытывают никаких чувств к своему ребенку, кроме разве досады. Иногда родители корыстно смотрят на детей, ставя себе в заслугу, что вот де, они родили на свет человека и за это он обязан им навсегда. И еще за то что они не бросили этого своего ребенка, а кое-как заботились о нем… Бывает. И расскажи мне кто это со стороны, я бы сказала не переживать по этому поводу. Потому что не виноват человек в том, что родители, мать, не любит его: ведь это она не способна любить его. Но как же это пережить? Как это принять? Обида кроется, что меня растили для того, чтобы я содержала, чтобы я ухаживала, чтобы я заботилась. А сама я получала чуть ли детальный отчет о приоритетных для меня вещах, о сделанных подарках, о проведенном со мной времени. В итоге у меня уже давно начало появляться чувство, что я чего-то должна, что мне ничего не дается даром. Я в какой-то момент еще в юности начала ощущать, что меня просто не любят, она не любит. Тогда я не могла этого принять. Не могла просто поверить в то что это возможно: ведь схема моей жизни вроде как говорила об обратном, т.е., что если заботятся, то любят. Не верила, но и не находила доказательств обратному. Тогда я начала вести себя довольно вызывающе и даже жестоко: я проявляла верх эгоизма, мне хотелось внимания и я его вытягивала только что не клещами. Это, разумеется ни к чему хорошему не приводило: она терпела из последних сил, но равнодушия даже не пыталась скрыть. Вечное «я устала», «что ты заладила об одном и том же!» и тому подобное. Но что делать — я тогда была всего лишь подростком, я не понимала, что насильно мил не будешь, но мне так хотелось. И я старалась хоть как-то заинтересовать, как-то привлечь… даже насильно. Пыталась разобраться в чем же причина, как ее преодолеть. И разобралась в итоге. Многое поняла. Многое простила. И думала что вот оно — теперь меня поймут, оценят и даже полюбят. Не надо все — пусть только она. И на какое-то время мне показалось, что -вот оно: она меня любит. Моя мать меня на самом деле любит. Но это лишь показалось. Я заболела мой бизнес не свершился, мне пришлось продать квартиру за долги, расставание с мужчиной, в общем много всего было… Пришлось на время переехать к ней. (Квартиру, что продала я покупала на свои деньги, сама, то есть не от родителей досталась). И надо ли говорить, что психологически мне было тогда очень плохо… Мой мир рушился, я пыталась найти хоть что-то, за что можно было бы уцепиться. К несчастью, я выбрала ее. И вот, ко всему случившемуся: переезды, болезни (три к ряду жесточайших воспаления легких, за кончившихся астмой), лишения имущества… Я не выдержала, я попросила ее переехать до окончания ремонта к подруге( дело в том, что она оч.плохо ходит и толку от нее во всей той истории не было никакого). Она переехала. Но это уже на тот момент было ошибкой, я не справлялась, не выдерживала одиночества, а компания, которая нашлась была не самой лучшей: соседи, как стервятники слетелись поживиться. Сработал закон джунглей: слабого начали мучать еще больше: свои же меня и обокрали-золото и несколько мобильных, почти все, что оставалось… Я поняла, что не выдерживаю, позвонила матери и попросила ее вернуться. Приехать. Сказала, что мне очень плохо, что меня обижают и я не могу этому сопротивляться. Я рыдала. Она приехала. Я наконец-то смогла спокойно заснуть, я очень хотела спать… Может я и резко об этом сказала… Но через час в дверь моей комнаты постучали: мать вызвала психиатрическую скорую. Не знаю, что она им сказала, но меня забрали… Это был ад. Но я бы простила ее, если бы она только услышала меня, сказала бы что сожалеет, что это было неправильно… Но она с такой злобой повторяла, что она все сделала верно, что дурдом для меня был просто необходим. Не знаю, насколько необходим, но первые три дня там я почти не помню: что уж мне там кололи (видимо как буйной, хотя я даже на ногах от усталости в злосчастный день еле держалась), но я была в полной отключке, даже пописать не просыпалась… Вопрос мой к ней: за что? За все годы, когда я «доставала»? Вопрос мой к специалистам: как простить? Как прожить это, перешагнуть и жить дальше?..

Ответы

    

Я думаю, просто так взять и простить не получится.

Я не знаю ни одного случая, кому бы это удалось — просто взять, и полностью простить.
(Если бы это было так просто, то все психологи оказались не нужны, и умерли с голоду без работы).

Вы накопили много стрессов связанных с матерью.
Они вас разрушают.
Моя авторская методика помогает освободиться от такого рода стрессов.

Обращайтесь на консультацию, пора начинать Новую жизнь.

  
20.06.14
Здравствуйте Вероника

Вы так и будете в программе сценарии мамы, решите одну проблему с мамой, возьмётся другая. Неприятие Вашей мамы, это её личная застарелая проблема и всего лишь повод Вас держать на «коротком поводке». А Вы в порядке вещей воспринимаете шантаж давление действия матери, как само собой разумеющееся… у Вас есть много возможностей найти способы взаимодействия с матерью от мягких до жёстких с привлечением третьих лиц.
Обращайтесь к психологу очно, и это будет намного дешевле, чем повторение страданий и куда больших трат в будущем. Сценарии повторяются из поколения в поколение.  Для Вас мама бессознательная значимая доминантная фигура, и за ею обозначенные границы для Вас Вы не выйдете, пока не трансформируетесь, не измените многие  привычные, даже пугающие Вас на первый взгляд позиции  в своей реальности.
Я писал в подобных ситуациях, повторю- Зачем маме это надо? С этим, параллельно, у неё живут страхи, опасения за будущее, стремления всё разложить по полочкам, проконтролировать всё и вся. Её давление на Вас, как стремление решить за счёт Вас свои проблемы, прикрываясь красивыми позами, что она «желает Вам счастья». Это стремление застраховать свои вложения в том числе используя Вас как буфер и гарантию от своих неудач. Многие из родителей частенько в детях видят свои «идеалы» и понуждают для решения своих нереализованностей или недоделанностей, а то и компенсации от страхов и тревог. Вот дети, сами того не осознавая полжизни, и выполняют не то и общаются  не с теми....
Да, эти барьеры, Ваши переживания и ограничения мамой построенные,  мужественно преодолевайте, далее задачи будут усложняться.... Но это Ваша жизненная ответственность Ваш вызов на крепость Ваших чувств во имя Вашего будущего и Вашей семьи детишек. Иначе с каждым не решением подобных задач и не преодолением построенных для Вас барьеров Вы будете отдаляться от себя самой, и как следствие и для других исчезнете, и интересны будете, но разве только в манипулятивных целях… Будете повторять сценарии Вам навязанные. Что за этим, долгая тема, распространяться не буду.

Скажите( мягкий способ) маме — мама, я буду в своих и твоих интересах искать свою жизнь, своё предназначение, своё личное счастье. А когда ты это осознаешь, мы уже будем на равных, как два любящих независящих друг от друга человека-мамы и дочки самостоятельно построившей своё личное пространство счастье.

 Не живите по чьему-то велению, давлению, по их представлениям, всё равно рано или поздно придётся возвращаться к вопросам поискам своего индивидуального

Вам Ваша природа Душа  сигналит подсказывает, преодолей то, что неприятно…не пускай на свою личностную территорию, кого бы то ни было, и маму в том числе, даже если и грубо вторгаются. Ваша личностная территория, это Ваша интимная территория. Отделись от своей эмоциональной зависимости от мамы, для своей и её же пользы… ищите своё собственное звучание подачу без оглядки на маму...

Не измените себя, повторите тот же путь..., что и Ваша мама. Вот себе это осознайте, хотите ли повторить?

Вы ничего не написали о своём отце, а это многое, что в жизни проясняет определяет для девушки… Возможно Ваша проблема случилась от того, что Вы объективно не разобрались, не восстановили связь взаимоотношения со своим отцом. 

Желаю Силы Вам к собственным переменам
20.06.14
Доброе утро. Вероника, ответ на ваш вопрос: «как простить? Как прожить это, перешагнуть и жить дальше?»-сделайте, как минимум, следующее: 
а)освойте техники контроля за негативными эмоциями-
это позволит вам не аккумулировать их в себе, а  своевременно освобождаться от них.
б)освойте техники релаксации
— они позволят быстрее восстанавливаться нервной системе и быть спокойной. 
в) перережьте эмоционально-психологическую «пуповину», которая связывает вас с матерью и уже «душит» вас.
г)создайте эмоционально -психологическую «прослойку» между собой и матерью.
д)освойте новые модели поведения и взаимодействия с матерью, например, на основе чувства юмора и так далее. 
е)переключите своё внимание от своей матери на что-то позитивно деятельстностно-новое, например, на саморазвитие. Пока же вы не решаете проблему, а продолжаете идти разрушительным и деструктивным  путем: вы, обвиняя свою мать,  только взращиваете и лелеяте в себе негативные чувства (ненависть) к своей матери,  «накручиваете» сами себя, загоняя себя в тупик. 
И так далее.   
И еще. Вероника, запомните главное жизненное правило: «Ни когда не доводите проблему до критической, и если она возникла  - за её решением обращаются к профессионалам» 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.
20.06.14
Дело тут далеко не в прощении, потому что вы даже не до конца понимаете, на что вы злитесь, на что обижаетесь. Здесь в корне лежит то, что вы не получили от нее любви и тепла, в котором нуждается каждый ребенок. Не принятие вас как личности, как своего ребенка нанесло очень тяжелую травму, которую вы и несете через всю жизнь. А травма провоцирует агрессию, т.к. агрессия — это чувства. То уж пусть лучше агрессия, чем безразличие. Когда вы злитесь, то мать хоть как-то реагирует, а значит уже создается видимость, что вы ей нужны. И вы в материнской любви очень нуждаетесь, только не умеете это выражать и показывать. И острожность срабатывает, т.к. чувства — это самое слабое у человека, и ранить чувства намного легче, чем побороть агрессию. Поэтому злость и срабатывает как защита.

Избавиться от этого разрушающего чувства не так просто, тем более прощать то, что вы не понимаете. Справиться со злостью к матери и разобраться в обидах поможет психотерапия. Найдите специалиста, с которым сможете работать очно и вы сможете во многом разобраться. И принять себя в конце концов, где вы имеете право на любые эмоции, даже самые плохие.
20.06.14
Вы настолько сильно сконцентрированы на проблеме и человеке, настолько глубоко в неё вникли, что не видите ни себя, ни окружающего мира. ни других, не способны это увидеть, не позволяете самой себе. Отсоединитесь мысленно, физически, морально, материально от объекта, к которому привязана сейчас вся Ваша душевная организация, от матери. Вместо того, чтобы концентрироваться на ней, тратить свою энергию на попытки стать хорошей в её глазах, понять, почему всё так происходило, мотивы её поведения, направьте свою энергию в конструктивное русло. Вы всё сами прекрасно проанализировали вместо нас. объяснили вполне логично Ваше состояние, его причину, охарактеризовали ситуацию. да, между Вами очень сложные отношения, не буду вас сейчас цитировать и снова останавливаться на переживаниях. Вы поняли определённые особенности отношений и на данном этапе всё ту же невозможность их наладить. Зачем тогда продолжать идти по тому же пути, биться в одну и ту же стену- сойдите с него, обойдите, всегда есть выход. Вы поняли мою мысль? Я знаю, что сейчас это будет сделать трудно, но если жить так и дальше, то прогнозы ещё более неутешительны. Обида — деструктивное чувство, способное разрушить личность и жизнь человека, не допустите этого. Вам нужно не бороться с собой, а переориентировать себя изнутри, в спокойной обстановке сесть и подумать о том, что Вы — самостоятельный взрослый человек, достойны любви и уважения, быть счастливой и способны ею стать. Всякая любовь начинается к любви к себе. Вы сами себе создали внутренние барьеры, установки, от которых даже во взрослом возрасте не можете отойти.Начните строить свою жизнь без мамы, воссоздавать сами себя изнутри, как нового человека, полюбите себя, уделите себе с этой минуты столько времени, сколько никогда до этого не позволяли. Осознайте себя, как хорошего человека, ради которого стоит жить и стараться. Почувствуйте себя, свои возможности, своё тело. Начните с физических упражнений. чтобы прийти в себя и организовать мысли, найдите возможность выплеснуть эмоции, посмеявшись от души (смех делает нас счастливее и лечит), делайте это каждый день. Вы способны сами вернуть себе кмение радоваться жизни, что может Вас искренне порадовать и доставить удовольствие — это и делайте. Начните жить и дышать свободн, вдохните яркие краски жизни. Ваш организм заболеваниями тоже дал сигнал, что Вы перестали «дышать для собственного блага», эмоционально зажаты (это я о пневмонии и астме, такова их психологическая причина). Повернитесь лицом к окружающему миру, в нём есть чему радоваться и от чего получать восторг, а Вам это сейчас — как все лекарства, доктора и санаторно-курортное лечение вместе взятые. Занятость-самое лучшее и эффективное лекарство. Ищите себя в чём-то, занимайтесь тем, что радует, зарабатывайте тоже тем, что радует. Всё, что можете изменить сейчас, измените, но в первую очередь отношение к себе. Позвольте себе стать счастливой. Вы это заслужили. Захотите помощи и совета-пишите в чат. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы.
20.06.14

Доброе время суток, Вероника!

На мой взгляд здесь нужно исцелять первоначальную травму, которая ведет вас по шаблону отношений. Я заметила, что в ситуации, когда была устранена причина негативных переживаний (мама уехала к подруге), на её место в шаблоне стал окружающий мир (соседи). 

При наличии вашего желания устранить травму, которая ведет к проявляющимся симптомам (событиям, переживаниям), можем попробовать это сделать вместе.

20.06.14
Сейчас на сайте
Вероника, Вам нужно обратиться к психологу приватно и проговорить с ним все то, что накопилось, освободиться от той агрессии, что  закипает в Вас, когда Вы начинаете говорить о своей матери, ведь Вы без неё совсем не можете обходиться, Вы пока зависимы от неё " Она приехала. Я наконец-то смогла спокойно заснуть, я очень хотела спать...". только проговорив всё и разобравшись в истинных причинах ненависти и зависимости от  мамы, Вы сможете всё это отпустить и сможете спокойно говорить о маме, и сможете с ней общаться или не общаться. Пока Вы не в силах ни расстаться с ней, ни быть рядом, и это печально. Удачи Вам, милая девочка, удачи и мудрости. Ирина.
20.06.14
Здравствуйте!
Я думаю, что решение вашей проблемы возможно. И начать стоит с обсуждения последних событий с матерью. И простить вы сможете, когда поймете ее и сами сможете выразить свои чувства.
Возможно, что с первого раза разговор не получится, но нужно пробовать. Настраиваться на этот разговор и начинать его.
Вам стоит спросить: Зачем она вызвала Психиатров, чего она хотела добиться вашим лечением? Она смогла достичь своей цели? как она относится к тому, что она переехала к подруге на время ремонта? как относится к тому, что вы позвали ее обратно?
Но до этого вам стоит обдумать: зачем ваша мать должна была уехать к подруге жить, чем она мешала делать ремонт, и чего вы надеялись добиться тем, что позвали свою мать обратно? Исходя из своих ответов вам возможно будет понятно о чем спрашивать у матери и как с ней разговаривать.
если понять свои действия вам сложно, то попробуйте понять свои поступки с помощью стороннего человека, например психолога или другого человека, которому вы сможете доверить и открыться.
При желании пообщаться со мной и обсудить свою ситуацию со мной — пишите мне в чат!
Добра и счастья вам!
20.06.14
Вероника, состояние жертвы никому ещё не помогало решить проблему и тем более простить. В этом тупиковом состоянии вы только глубже погружаетесь в болото обиды и ненависти, других негативных эмоций. А что если начать думать не только о себе, зациклившись на собственной боли и даже в какой то степени упиваясь ей (в мазохизме есть какое то парадоксальное удовольствие), а попробовать понять ту самую, что является объектом вашей ненависти? Есть такое выражение «понять значит простить». Ваша мать такая, какая есть, и ненавистью вы её не измените, она хочет от вас того же, что и вы от неё, да, её ошибка в том, что она родила вас не для того, чтобы дарить любовь, а для того чтобы получать, но это только потому, что не получила её когда то сама, ей просто НЕЧЕГО БЫЛО ВАМ ДАТЬ. В вашей ситуации по крайней мере с этого (с понимания) можно начинать путь к освобождению от самоистязания, ведь все ваши болезни, трагические ситуации, потери и т.д. создали ВЫ САМИ, неосознанно (на подсознательном уровне), само собой. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны так, как будто вы сторонний наблюдатель за отношениями матери и дочери, хладнокровный и объективный, и многие вещи в этих отношениях вам станут намного проще понять. Что вы знаете о детстве вашей мамы, наверняка она рассказывала вам о нём, подумайте, откуда истоки её неспособности дарить любовь. Она вас сдала в дурдом из мести, да, это её ошибка, но это потому, что вы питаете её ненавистью вместо любви, которой она, напоминаю, так же, как и вы, ждала от вас. В ваших силах дать ей эту любовь наконец, и не только ей, но и другим людям, и миру в целом, но начинать нужно с себя, вам самой нужно стать источником любви, и тогда у вас больше не будет вопросов, как простить — прощение придёт само, и это единственный путь жить дальше именно полноценной жизнью…
20.06.14
Вероника, сколько-то лет назад одна не очень счастливая молодая женщина родила дочь. Её ровесницы, соседки, подруги тоже  вышли замуж, их любили родители и мужья, у них родились желанные дети и были счастливые семьи и вообще им с рождения повезло. Этой женщине было трудно, может ей самой приходилось справляться со всем и было ни до чего, может она  вообще кроме черствости ничего не видела и ни о чем таком не знала, сейчас это не узнать, если только у неё самой не расспросить. Но как бы там ни было, всё дело в том, что родилась девочка, которая ни в чём не виновата, маленькое беззащитное существо, нуждающееся в любви и заботе. И всё это должна давать мама повезло ей в жизни или нет, любили её или не любили, тяжело ей или легко, правда? Поэтому у кого бы что на душе ни было, кому радости кому печали, жизнь ставит перед каждым лицом к лицу одинаковое требование — быть человеком и отвечать за себя.  Как-то получилось, что тогда Ваша мама не справилась. Теперь Вы сама взрослый человек, теперь Ваша очередь. И что бы ни было сейчас Ваша мама пожилой человек и она заслуживает уважения, просто так. Вы много написали о своих чувствах и не так много о реальных событиях. Ваш рассказ   — описание Вашего внутреннего ада, но не объективной проблемы в отношениях. Это уже проблема Ваших отношений с самой собой, отношений внутри Вас, которые до неузнаваемости искажают окружающий мир в Ваших глазах. Для начала выберете психолога, с которым мы сможете разделить, исчерпать  до конца, выговорить эту бездонную непроглядную мглу, в которой тонет и путается всё, дать ей прорваться. И только потом Вам можно будет вместе понять с чем работать дальше. 
С уважением.

20.06.14
Здравствуйте! Много обиды в Вашем письме, и прежде всего к себе, нелюбимой прежде всего самой собой, много претензий чувствуется, вины и осуждения- и опять же прежде всего к себе, нелюбимой собой- и Вы спрашиваете «как простить мать?»- и здесь ответ один- пока Вы полностью. не простите сначала себя, пока не полюбите себя, пока не примите себя полностью- Вы не сможете  без всего этого, без прощения себя, не сможете простить никого, и прежде всего не сможете простить мать, так как истиное прощение может быть только тогда, когда человек сможет по-настоящему простить сначала себя, когда сможет по-настоящему полюбить  и полностью принять именно себя самого таким, какой он есть, когда сможет  взять ответственность за все, что было в жизни на себя, когда начнет менять свои негативные  убеждения и мысли, и только тогда начнет меняться окружающая его реальность и начнет меняться отношение  близких ему людей, матери, и только тогда человек становится Хозяином своих мыслей, чувств и жизни, и вот тогда Вы сможете начать выстраивать свою новую счастливую реальность!
26.06.14
Доброго времени суток!
При нормальной ситуации, каждый ребенок, рано или поздно, отрывается от родителей и начинает жить самостоятельной жизнью. Тогда родители отходят на второй план и не важно хорошие они или плохие!
То, что Вы до сих пор пытаетесь понять, простить, переделать, говорит о том, что у Вас нет рядом того человека, которому можно довериться или ребенка, для которого можно жить… Переосмыслите свою личную жизнь и если выберите правильные цели, начав их осуществлять, то эта проблема уйдет со временем сама собой… Просто попробуйте!
28.06.14
Думаю, Вам станет легче, если разделить прошлое и настояшее. Прошлое прошло, Вы сами пишете что многое простили, так что я предлагаю сконцентрироваться на последней ситуации.
Непредвзято и отстраненно ситуация в которой Вы оказались выглядит так: вы оказались в очень сложных обстоятельствах, в результате которых, вероятно, впали в депрессию. Тяжелые формы депрессии могут сопровождатся снижением интелекта. Причем, это снижение может выглядеть как слабоумие, то есть, человек становится непоследователен в своих действиях и доверчив как маленький ребенок. Со стороны, для близких, знающих какой человек в норме, это выглядит ужасающе. Даже самым непосвященным в тонкости психической нормы и патологии  людям становится очевидно, что их близкий нуждается в помощи психиатра, иначе, доверившись не тем людям, он может совершить ряд непоправимых имущественно-правовых действий и оказаться бездомным. При соответсвующем лечении человек очень быстро возвращается в норму. 
Возможно я не права и в Вашем случае депрессия была не настолько тяжелой, но Ваше описание очень напоминает эпизод психического расстройство вследствие тяжелой депресии. Если так, то прощать Вам не за что, Вам её надо благодарить — мама спасла Вам жизнь. Никто не знает каковы были бы последствия, если бы Ваше состояние продолжало ухудшаться.
05.07.14
Так жалко вас! во всем-и в непонимании мамы, и что столько проблем свалилось. Могу точно вам сказал-вы не сумасшедшая ни грамма, у вас вполне связная речь, все нормально. мамы действительно бывают разные, таких, как ваша, я встречала-да, многие хотят, чтоб их дети были по гроб жизни благодарны — с такими тяжело сосуществовать. менять никого никогда не получится-ни мужа, ни маму, ни детей.  единственное, что вы можете-это получить желаемое в другом месте.  что вы хотите-любовь, нежность, ласку, похвалу, заботу-ищите таких людей, подруг, коллег мужчин-много хороших-и когда вы начнете получать любовь, вам станет легче, мама отойдет на второй план, вы перестанете так сильно нуждаться именно в ее внимании. Что касается ее характера-это обычная совковая история-показывать, как сильно она старается для вас и что вы должны быть благодарны, ты мне-я тебе-такая система, очень много таких людей, которые живут КАК НАДО, очень хотят казаться хорошими и не учитывают чужих чувств, просто их не научили. Обида со временем будет слабеть. Да, много много было трагичного, но не стоит на этом заострять внимание-так вы будете изводить себя. Накапливайте позитив-приятные знакомства, отдых, хобби. Со временем вы станете счастливее-и это нормально иметь неидеальную жизнь-работа на 4, парень на 5, мама на 3-я образно  говорю. А на счет того случая с клиникой-вас можно понять, на вас действительно много навалилось и случился нервный срыв, успокаивайтесь. Из таких мест просто так не выходят, вы здоровы. А мама просто не особо образованная, я уже говорила-есть такие СЛИШКОМ ПРАВИЛЬНЫЕ люди-раз кричишь, плачешь-значит надо скорую вызывать, а пожалеть, обнять у них мозгов не хватает-это печально, обидно, но ничего не поделаешь, другие мозги ней не вставишь. Еще можно посмотреть, как ее воспитывали-наверняка тоже довольно жестко и может она и хотела бы быть помягче, но не знает, как это, уже поезд ушел.  Так что через какое-то время вы просто смиритесь. Вы супер-молодец, что сами заработали на квартиру-это не каждый сможет, вы умная, талантливая и у вас есть все шансы опять заработать. Просто берегите себя, спокойнее, знакомьтесь.отдыхайте. Все у вас будет хорошо. Можно порадоваться, что с таким окружением и проблемами вы выжили, сохранили мозги, есть где жить, все наладится.
05.07.14
Здравствуйте, Вероник!

А давайте представим, что она, наконец-то умерла, все, нет ее большое! Кого будете ненавидеть,  к кому обращаться, чтобы пожалели? От кого ждать признания в вас Жертвы?  Жертвы матери, обстоятельств, судьбы, психиатров и т.д.?
Как долго будете тратить всю энергию, время, жизнь на доказывание ей… а чего? Чего вы ей хотите доказать?
Да, а что касается психиатров, то вы могли лежать просто в отделении неврозов  и. какие-то суровые психические диагнозы по одному  моменту нахождения в психбольнице-не ставятся!
Если хотите дальше разбираться, пишите, будем работать)
С уважением, Марина Александровна
10.07.14
   Вероника, здравствуйте. Я Вас поздравляю. Вы находитесь в такой ситуации, что не просто стали о ней говорить, но стали кричать.(Очень чувствуется крик души) А значит, решение очень рядом. Его нужно только увидеть. В состоянии боли, ненависти, раздирающих эмоций Вы не увидите правильного решения, как невозможно увидеть дно в море, если  оно бушует.
   Первое, что необходимо сделать — это успокоиться и принять ситуацию, как данность. ( да, это со мной произошло).
    Второе. Взять ответственность на себя. ( как ни хочется обвинить всех вокруг, но только Вы своими мыслями, своим отношением к жизни, своим поведением создали эту ситуацию. А следовательно, Вы и сможете ее решить.)
    Третье. Перестать обвинять мать. Когда-то (до рождения, если верить разным теориям), Вы выбрали этих мать и отца, для приобретения своего жизненного опыта, и они являются Вашими учителями. Тем более, что мы в себе имеем два начала: мужское и женское. Как Вы относитесь к матери, так Вы относитесь к себе(той женской части в Вас).Хочется вспомнить, правда не дословно заповедь из Библии. «Почитай отца твоего и мать, дабы продлились дни жизни твои на земле». Никогда человек не станет гармоничным и никогда не будет здоровым, если у него плохое отношение к  родителям (особенно к родителям). Поэтому, если Вы действительно хотите быть здоровой, жить радостно и счастливо, то Вам просто придется сделать революцию в своих взглядах на жизнь, коренным образом пересмотреть свои отношения с людьми и с окружающим миром вообще. Хотите другой результат- делайте все по -другому. Своими мыслями и убеждениями мы делаем нашу жизнь или адом или раем. Похоже, Вы слишком погрузились в ад И теперь у Вас есть замечательный шанс обрести рай (есть закон в народе он понимается приблизительно так: «за черной полосой-белая»)
    И четвертое. Глядя на жизнь глобально, хочу напомнить, что каждый человек, по большому счету, приходит на землю, чтобы научиться ПРИНИМАТЬ (больно, когда не принимаешь), ПРОЩАТЬ ( только прощение уничтожает негатив) и ЛЮБИТЬ (любовь, как возможность дарить и отдавать).
Что-то Вы можете сделать быстро. Например, принять ситуацию. После этого уже пойдут изменения. Но на все нужно время. И любить и прощать можно учиться годами — и так не научиться. У Вас слишком негативный опыт и Вы, как никто знаете, чего Вы не хотите. Осталось узнать, чего хотите и двигаться вперед. Задайте себе вопрос, чему учит Вас эта ситуация, какой духовный опыт Вы ДОЛЖНЫ усвоить, чтобы навсегда от нее освободиться? 
        Если Вы дочитали до конца, я уверена, что Вы поняли, почему я написала в начале, что Вам повезло.         Решение готово Вам открыться, только примите ситуацию, успокойтесь и что-то делайте в направлении к тому, чего Вы хотите. Что-то Вы сделаете сами, а что-то может помочь специалист. Если Вам, в принципе, интересно, быстро переключить свое мышление с негатива на позитив- обращайтесь. Удачи Вам, а также принятия, прощения и любви. 
01.08.14
Вероника, здравствуйте!
В Вашем последнем вопросе — содержится самый главный ответ!
Чтобы перешагнуть и жить дальше — надо проработать со специалистом всё накопленное Вами горе, излить эту страшную боль.
Как ни странно это кажется сейчас, но после исцеления от душевных травм через какое-то время Вы обнаружите, что прощение… пришло само собой и как-то незаметно...
Удивительно, но Вы будете спокойнее, сильнее и счастливее, а Ваша мать окажется для Вас усталой старой девочкой с изломанной судьбой.
Вот такая интересная работа у психологов...
Удачи!
13.08.14
Много злости, Вероника, много… Но там где злость — есть сила, которая может быть как созидательной, так и разрушительной. И я думаю, что Вы хотите, чтобы эта сила была созидательной, поэтому и обратились за помощью к психологам.
Вы спрашиваете: Как простить? И мне приходит только один ответ: разрешить себе ненавидеть и когда Вы себе разрешите ненавидеть, все пройдет. Есть даже такая поговорка «Запретный плод сладок». Когда Вы корите себя за ненависть к матери, то Вы как бы запрещаете себе это чувство, а чем больше запрещаешь, тем больше ненависть выходит наружу.

Пусть все будет так, как Вы сами того хотите.
08.09.14
Здравствуйте! Вероника вас нужно приводить в гармонию тогда вы простите свою маму более того на маму не стоит обижаться так как у вас будут проблемы со здоровьем ухудшаться при обидах на маму закрывается меридиан лёгких от этого возникают допущенные болезни.Задумайтесь о своём здоровье и ведь это ваша мама  одна единственная у ней тоже есть обиды на вас вы же не идеальная если послушать маму она скажет о своих обидах на вас у неё от этих обид была такова реакция вам надо убрать между вами весь негатив тогда у вас будет и здоровье и гармоничные отношения с мамой.Убежать вы не убежите от себя проблема же в вас.Желаю вам гармонии!
02.11.14
Вероника, горько читать Ваш пост… Мать, очень много сделала ошибок, как и Вы. Однако жить дальше надо — простить может только сильный человека, а Вы именно ТАКАЯ.
С уважением!
23.11.14
часто и родители и дети имеют друг о друге неверное представление детям родители до определенного возраста кажутся богами а родителям дети ангелочками спасает и тех и других любовь она дает терпение понимание смирение перед неидеальностью от ожиданий
вы сильнее как человек собственной матери
и ваша задача  в жизни видимо стать опорой ей
она опорой быть не умеет слабая может во многих отношениях
если есть желание посмотрю вашу совместимость.
10.01.15
Мне кажется, все таки лучше уехать. Чем дальше, тем роднее. А прощение обязательно придет, попозже.
08.10.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store